Здравствуйте! Меня зовут Виктория.
Откровенно говоря, я даже не знаю с чего начать. Просить у кого-то помощи и поддержки очень дискомфортно и я рада, что это возможно сделать в переписке, не прибегая к личному общению. И тут пункт первый:
Личное общение. Оглядываясь назад - я всегда была одиночкой и в раннем детстве меня вполне устраивал мир моих фантазий. При этом, не могу сказать, что была отшельником. Нет. У меня были подружки и друзья-мальчишки, с которыми мне было общаться интереснее (можно прыгать по гаражам, взбираться на деревья и воровать с соседских дач черешню). Чем старше я становилась, тем меньше у меня было друзей и тем сложнее мне было завязывать отношения. Начиная со средней школы меня не принимали - не только дети но и взрослые недолюбливали. Тем не менее у меня всегда была одна подружка (как правило такая же отщепенка) и все вокруг считали, что я ее порчу (может быть так и было). В универе со мной не общался никто, на первых местах работы меня ненавидели. Опять же, не могу сказать, что я от этого сильно страдала. Но там, где все люди получали социальные навыки, я обходилась сама собой. Тем не менее, я умудрилась выйти замуж (мы работали вместе и после этого все незамужние дамы, которые на него претендовали, возненавидели меня еще сильнее. А дальше по стандартному сценарию, все решили, что я его порчу тоже и постепенно нас выжили с работы). Я его не любила. Мне просто хотелось чтобы у меня появился муж. Меня злило, что у всех вокруг были отношения, а у меня нет. Он был моим первым мужчиной и, опережая события, единственным. Развелись мы чуть больше, чем через год, потому что он мне надоел. Он очень хороший человек и у меня к нему не осталось никаких претензий. Я думаю, что запудрила ему мозги, влюбила в себя, а сама полюбить так и не смогла. После этого мы несколько раз сходились и чуть не поженились во второй раз. Теперь уже я решила, что это будет слишком, поскольку была старше и понимала - ничего не выйдет.
Я уехала в Германию, чтобы работать там с детьми. (Я не люблю детей. Они меня раздражают). Там у меня было несколько подружек, с которыми мы иногда встречались. Но вот тут я уже явно ощущала, что им приходится меня вытягивать из дома, а я придумывала всяческие причины, чтобы не ходить. Когда мы уже были вместе где-нибудь, я была рада и мы легко общались, у меня не оставалось осадка. Из Германии я переехала в Австрию (так же работать с детьми, которых по прежнему недолюбливала, может даже чуть больше). Там я оказалась в полной социальной изоляции. Удаленный дом в горах, австрийская семья с четырьмя детьми. Я почти никого не видела кроме них на протяжении 8 месяцев. Да, были поездки в магазины и скайп с домом, но никакого другого общения. Тогда я даже в соц.сетях ни с кем не общалась. После этого я вернулась домой в Россию. И жизнь моя была размером с небольшую каморку, где стоял мой ноутбук. Я не ходила на улицу, ни с кем не встречалась и всякое вынужденное общение вызывало во мне внутренний протест и душевную муку, я стремилась поскорее вернуться домой, в свой безопасный тихий угол, где меня никто не трогает. Потом я нашла работу... с людьми. К тому моменту, как я воспринимала всех посторонних, как внешний раздражитель, приходилось с ними работать. Коллектив был мужской, так что я хорошо и просто в него влилась, была "своим парнем", хотя некоторые все равно воспринимали меня как потенциальный объект для сего-то большего, чем дружба, но не большего, чем секс. В любом случае, парни создали для меня вполне комфортную атмосферу. Потом меня повысили, и я стала заниматься подбором персонала. То есть, мне приходилось общаться с незнакомыми людьми каждый день. Я справлялась, но для меня это был жуткий стресс. Жизнь выглядела как: каморка-работа-каморка. Так могло продолжаться долго, пока ко мне не стал приставать начальник, а получив отказ, планомерно выжил с работы.
И тогда я уехала в Америку, опять работать с детьми, которых не любила еще больше, чем взрослых людей. Итак, я здесь уже полтора года. И здесь у меня есть свой комфортабельная каморка. В которой нет никого кроме меня. А моя работа за дверью. Я почти не выхожу из дома, все покупки - онлайн, я ни с кем не общаюсь, кроме семьи у которой работаю. Несколько раз я пыталась здесь познакомиться с разными людьми - надолго меня не хватает: одна-две встречи и я пропадаю. С мужчинами и до встреч не доходит, когда они зовут на свидание я делаю вид, что умерла и перестаю отвечать.
Вот как-то так. В моем арсенале есть еще пункт два, три... пять... десять, но мне кажется, тут и без того много текста...
Заранее спасибо за ответ!