Здравствуйте!
Начала писать, и поняла, что не знаю, в чем конкретно моя проблема..
Меня зовут Елена, мне 27, не замужем, нет детей.
Я всегда была эмоциональной. Для окружающих я "человек-улыбка". Но в какой-то момент я поняла, что живу, бесконечно страдая. И я хочу перестать.. Хочу жить счастливо. Ну или хотя бы со средним настроением подавляющую часть времени.
На данный момент каждый вечер/ночь неудержимо хочется плакать. Бывают дни, когда плакать хочется прямо с утра и весь день.
За последние пол года в моей жизни произошло очень много крупных изменений. Я закончила длительные изжившие себя отношения, отболела по ним, начала новые отношения, но потом уехала в командировку и очень сильно и глупо влюбилась, и без сожаления закончила текущие отношения и решилась бросить всё и переехать. Глупым я назвала это потому, что с рациональной точки зрения было сразу ясно, что мы не будем вместе и что мы не подходим друг другу.. Но сердцу не объяснишь, а для переезда у меня была еще масса других причин. И вот недавно мне наконец-то четко сказали, что мы с этим человеком друзья и не больше. С одной стороны стало легче, я перестала мучить себя вопросами, стало всё ясно. Но с другой стороны я влюблена безответно это и мучительно само по себе. Несколько месяцев ранее была неопределенность, ни "да" ни "нет", и общение наше то было хорошим и это меня безумно радовало, то было плохим или его совсем не было, и меня это очень сильно огорчало. В итоге эти "качели" меня очень сильно вымотали и я попала в зависимость от этого общения. Ощущение, что когда мне нормально отвечают и не грубят - я что-то значу, я чего-то стою, я не нечто ниже плинтуса. А когда всё плохо - я чувствую, что меня ненавидят и я ничтожество. Постоянно ищу этого общения, но говорить не о чем и ничего не складывается, от чего еще больше расстраиваюсь. Мы действительно не подходим, но перестать желать быть с этим человеком я не могу. Из-за того, что я "как есть" не подхожу - я начала вести себя так, чтобы подходить, ломать свой характер под человека, ломать свои привычки. Дружбы между нами тоже не получается особо, бывают очень хорошие дни, но раз на раз не приходится, как вы уже поняли.. А перестать надеяться вообще на всякое общение мне невероятно сложно. И вот я в новом городе, без работы, без друзей, со своим разбитым корытом, и думаю, кто я вообще. Я потеряла себя. Я не люблю себя, мне противно от себя. Я бесконечно бегу, и бегу я видимо от себя, но что с этим делать?
Объективно у меня всё хорошо.. Любимые родители, есть лучшая подруга (но в другом городе), более менее ясно, чем я хочу заниматься. Но на работу, которая нравится - не берут. Пока что есть средства, чтобы существовать, но я явственно ощущаю себя неудачником. А люди вокруг создают еще большее давление, спрашивая, "не нашла ли я работу". Всем удивительно, почему я так резко бросила парня, уволилась с хорошей работы и переехала, а я уже и сама не знаю... А не только ли из-за этой влюбленности я это сделала? Если теперь мне так пусто здесь..
Я жила раньше в маленьком городе, а в большом городе все такие интересные, разные. А я не знаю кто я, и хочу понять, хочу как то себя выражать, я стала очень скучным человеком. А может и всегда была. Я много общаюсь с людьми намного младше себя (от 5 до 10 лет разницы) и мне нравится очень тема неформалов и подобное. Но когда я стала добавлять в свой гардероб подобные вещи - с одной стороны встретила усмешку "ты что, неформалом стала?", а от старших - непонимание. Вроде как 27 лет, а выглядишь как подросток. (К слову, я итак выгляжу, как подросток, в плохом смысле. Особенности внешности, не одежды.) Кроме того, для меня стало очень важно мнение человека, в которого влюблена. Каждый раз, когда я что-то делаю, выбираю работу или куртку или прическу - я представляю, что он скажет, как отреагирует, как я буду рядом с ним смотреться. Но не будет никакого "рядом" и я не знаю, как отвязаться от этих мыслей и меняться для себя, а не для кого-то. Конечно, вопрос "кто я" одежды не особо касается, но это волнует меня.. Я не уверенна в себе и тяжело принимаю критику. И мой гардероб во всю шепчет "не замечай меня, я скучная, меня здесь нет". А единственное, что я точно знаю про себя - я творческий человек. И мне хотелось бы выделиться, как то выразиться, но дело в том, что мнение окружающих на мне сильно сказывается. Да и я толком не знаю, что я хочу выразить то, если не понимаю, что я из себя хочу представлять. "Быть собой" для меня стало чем-то противным. Кажется что это никому не нужно. Я чувствую себя слабой и очень уязвимой. Зацикленной на себе и скучной. Такая я? Разве возможно такой себя принять?
Мне одиноко, во всех планах. В моей жизни было мало компаний. Я считала себя экстравертом т.к. эмоциональная и мне требовалось всегда много друзей и общения. Но на деле получалось, как у интровертов - я много молчу или не знаю о чем говорить, друзья игнорировали часто или их просто не было. В итоге на данный момент общаться я не умею, шучу не смешно, моя улыбчивость не спасает, говорить со мной не о чем, даже если есть общие интересы. А лучшей подруге и маме достаются только одни мои депрессивные речи, как я не стараюсь быть позитивнее. А мне нечем сейчас поделиться, внутри у меня боль и пустота. Хочу понять, разобраться, кто я, что мне делать, чтобы не бежать от себя, а принять себя или как изменить? Я понимаю, что внешние перемены, которые я уже совершила и еще собираюсь совершить не принесут мне внутренних перемен. И я хочу перестать бежать. Понять себя, собрать себя во что-то целое и гармоничное, устойчивое, удобное, понятное мне и другим. От мыслей до одежды, от отношений до профессии. Как поверить в себя? Как выйти из депрессии по поводу неразделенной любви? Отпустить? Как стать сильнее и перестать так больно чувствовать слова и взгляды окружающих? Перестать чувствовать себя уязвимой, научиться давать сдачи? Как перестать бесконечно страдать и просто жить, и хоть иногда, счастливо?
Буду рада, если рассмотрите хотя бы один вопрос из всей этой кучи)) Не жду готовых ответов.. Готова работать над своими проблемами, только направьте в нужное русло.
Заранее большое спасибо!
