Не терпимость к детям, семье и самой себе

[m.a.konr]

Здравствуйте, Екатерина! Очень сложно собрать все мысли в кучу и объяснить, что именно меня беспокоит. Последнее время я буквально заставляю себя что-то делать. И вообще как-то жить. Я с трудом занимаюсь детьми, они меня паталогически раздражают. Своими криками, капризами и вечным "мааам". Меня просто трясет от всего этого. Я ненавижу детский плачь! раздражаюсь от него за секунды и начинаю бояться, что просто наврежу своему ребенку( Вчера была очередная истерика и уход с улицы у меня на руках. я шла, несла орущую дочь и просто рыдала в голос. И у меня в голове мелькала страшная мысль: кинуть ее на асфальт, сделать все что угодно, лишь бы она ЗАМОЛЧАЛА.... я не чувствую к своим детям ничего кроме, равнодушия, раздражения и, иногда, жалости, что им попалась такая хреновая мать. я закончилась как мама, жена, да и человек впринципе тоже. я боюсь мыть окна, потому что хочу просто шагнуть вниз и больше ничего не чувствовать. не чувствовать своей никчемности, ненужности, не видеть своего обезображенного родами тела и не чувствовать постоянную боль в спине. Мне так плохо и горько. Попытки поговорить с мужем окончились словами "да мы для тебя обуза, мы тебе мешаем". а на слова, что я порой просто ненавижу детей :"ты страшный человек". Сейчас пишу вам и понимаю, что я просто на грани. что мне делать? как с этим справиться? Я хочу просто нормально жить и радоваться жизни, а не ждать когда же этот день закончится... я так больше не могу...

[Cathrine]

Добрый день! Извините, за ожидание ответного письма. Не могли бы сказать, как мне к Вам обращаться?

Мной чувствуется, что вас переполняет большое количество эмоций, сопровождающих Ваше психологическое состояние, и Вы не понимаете, как с ними справляться? Приходит ощущение, что они Вас пугают. Правильно ли я Вас понимаю?

Я понимаю насколько Вам тяжело приходится с Вашими переживания и мне хочется вас в этом поддержать! С этим можно работать и это вполне преодолимо.

Расскажите, как давно началось такое состояние? Как Вы думаете, почему это могло возникнуть?
Обращались ли Вы к психологу или психотерапевту прежде? Есть ли у Вас возможность обратиться к психологу или психотерапевту в Вашем городе?

Расскажите, пожалуйста, немного о себе, чтобы лучше понять Вашу ситуацию.
Есть ли в Вашем окружении люди, кто Вас поддерживает? С кем Вы делитесь своими переживаниями? Давно ли Вы высыпались и отдыхали?

Есть ли возможность у Вас брать «выходной» от детей хотя бы раз в неделю, и пожить для себя? Это будет очень важно в Вашей ситуации, для того чтобы понять себя.

[m.a.konr]

Здравствуйте! Меня зовут Мария. Да, эмоции меня переполняют, причем постоянно. То грусть, то аппатия, то ярость. Раньше такое состояние было реже. сейчас все чаще и чаще. И этот эмоциональный вал, в последнее время, превращается в безразличие. Ко всему. И даже страха из-за этого уже нет как-то. Раньше меня это пугало, а сейчас уже все равно. И справляться с этим уже не хочется. Хочется просто не быть. Иногда мне кажется, что где-то внутри еще живет девочка, которая хотела побывать в Лондоне и совершить восхождение на Казбек(я раньше занималась пешеходным туризмом. до сих пор снится ночное небо и песни у костра), но я ее слышу все реже и реже. Я стала замечать, что меня ничего не интересует. Абсолютно. Не вызывают интереса ни фильмы, ни книги. да я их смотрю, читаю, но они просто проскальзывают мимо моего сознания и там не задерживаются. Вещи и внешность меня тоже не интересуют. хочется просто уснуть в этой жизни и проснуться там, где не будет этого постоянного мрака. Я не могу сказать, когда это точно началось, но анализируя записи (очень редкие) своего дневника, я прихожу к выводу, что все это началось с 6 месяцев моего сына(которому сейчас почти 6,5 лет). Сон был плохой, так же рядом не было моих родных(после замужества я переехала на другой конец страны), да и вообще я не очень общительный человек. Потом сразу рождение дочери. в общей совокупности было больше 5 лет плохого сна и постоянных нервов, которы в принципе не заканчиваются и сейчас. Пару лет назад я пыталась поговорить с психологом по "Горячей линии", но получила лишь невразумительные увещевания, что "у вас же все хорошо. есть муж и двое детей, а у кого-то не и этого. вы обязаны чувствовать себя счастливой". После такого разговора мне стало еще хуже, потому что я и так чувствую постоянную вину. не смогла родить сына нормально и теперь у него проблемы с глазами(астигматизм), логопедические проблемы и с мышцами.Все поправимо, но мозг мне со стороны клюют вечно. Дочка ничего не ест толком. почти 4 года, а питание разводные кашки, баночные пюре и йогурты. и опять я виновата. Кто же еще, как не мать? Сын не хочет нормально учится в подготовишке? маме пинка. Дочка обтирает всю улицу и орет как баньши? кто виноват? конечно мама! не воспитывает же и этот список можно продолжать и продолжать! Я люблю мужа, но он абсолютно не хочет менять свою жизнь с рождением детей. Причем свои личные "границы" отвоевывает очень рьяно, а я... а что я? я устала доказывать, что я тоже устала. Что я не робот и имею свои чувства. что я тоже хочу поспать в выходные чуть дольше, а не подскакивать каждый божий день с 6 до 7утра, а иногда и ночью пару раз... А папа что? а папа устал, он же работает... Думаю, я не сказала вам ничего нового, так живет каждая 3я женщина нашей страны... Я нашла себе платного психотерапевта, она мне понравилась. но у меня нет возможности ей платить... вот такие реалии мои...
Мне очень сильно помогает свекровь! Дай Бог ей здоровья! Но у нее же есть и своя жизнь и здоровье не железное, мне очень совестно ее все время просить о помощи(Поэтому стараюсь все делать сама. И, судя по моему нынешнему состоянию, это моя основная проблема.
Я пыталась как-то отвлекаться, заниматься каким-то хобби. Но ничего не выходит! Днем дети рвут меня на части и не нают ни на чем сосредоточиться, а когда они засыпают, мой мозг уже не работает и остается только идти спать самой. Я стала замечать, что у меня очень рассеяное внимание. я многое стала забывать. иногда мне говорят, а я слышу звуки, но не могу сложить их в слова... устала...

[Cathrine]

Добрый день!

Мария, спасибо, что так подробно расписали Вашу жизнь и Ваши чувства!

Хочется помочь этой маленькой девочке, которая живёт внутри Вас, выбраться из таких нагружающих переживаний и начать претворять в жизнь свои маленькие и большие мечты. Как Вы думаете, что бы могло помочь этой девочке стать услышанной? Что бы Вы могли сделать, хотя бы самое малое, для того, чтобы почувствовать себя чуть лучше?
Можете ли Вы проживать час своего времени так, как бы Вы этого хотели? И какой будет этот час?
Расскажите, какая бы жизнь была бы для Вас хорошей?

В Вашем письме мной читается, что с рождением детей Вы перестали бережно относится к себе, уделяя всё своё время воспитанию. Это у Вас отняло много энергии и ресурсов, ведь Вы почти не восстанавливали свои силы. И то, что происходит с Вами это нормальная реакция на постоянный стресс, который Вы испытываете и далее это всё может вылиться в депрессию, если не начать уделять себе время.
Может уже настало время для того, чтобы обратиться к себе и попробовать понять себя? Что бы могло в Вашей жизни придавать немного сил и ресурсов?
Для начала будет главным начать высыпаться. Расскажите, пожалуйста, как сейчас выражаются Ваши проблемы со сном?
В Вашей ситуации нужно постараться делегировать мужу задачи относительно детей. Как Вы можете ему об этом сказать?

Вами описанное переживание вины очень сильное и мне кажется, оно Вам не даёт «свободно дышать», ведь обвинения могут сильно блокировать. Можете ли Вы сказать, насколько объективна Ваша вина в жизни Ваших детей? Действительно ли причиной происходящего являются Ваши действия? Есть ли что-то, что всё же не может быть под Вашим контролем или что бы Вы могли отпустить?

Вы говорите, что

«так живет каждая 3я женщина нашей страны»

, но может быть и появляются похожие ситуации у людей, но всё же все разные и у каждого свои переживания и чувства. И то, что Вы описываете и чувствуете очень важно, ведь Ваша жизнь ценна, даже если она переполнена негативными моментами.

Меня радует, что у Вас есть свекровь, готовая прийти на помощь. Иногда это необходимо, чтобы кто-то мог поддержать Вас! Я понимаю, часто обращаться за помощью очень неловко, но думаю, Вы также поможете ей, если потребуется. И просить о помощи с двумя маленькими детьми – это нормально!

[m.a.konr]

Добрый вечер! Спасибо, что вы мне отвечаете! Становится чуть легче от того, что есть человек, который не отмахивается от моих проблем и искренне старается помочь, а не только пугается и нападает в ответ. Если честно, то я пока не знаю, что может мне помочь двигаться вперед и реализовывать себя. Пока я не вижу для этого пути. Может быть когда дочка подрастет и станет побольше соображать, мне будет проще выделять время на себя и свои нужды. Сейчас я не загадываю вперед вообще, потому что даже утром не могу знать точно, что будет вечером. Так что далеко идущие планы точно не для меня. Мне очень стыдно в этом признаваться, но сейчас я бы хотела на несколько недель куда-нибудь уехать. Чтобы просто выкинуть из головы все проблемы и мысли и наслаждаться текущим моментом. Но шутка в том, что я вряд-ли смогу так расслабиться. Постоянно в голове сидит какой-то "червяк" и "точит". Не смотря на всю мою загруженность, жизнь почти один на один с детьми, мне кажется, что я ничего не делаю! Причем это начинается, стоит мне только присесть и на минутку расслабиться. Как пример: в один день, я собрала детей и мы пошли на рынок за продуктами.Все купили, вернулись(все это с детьми. т.е. помимо покупки и волочения сумок домой, я еще и за детьми смотрю. еще дочкины капризы ликвидирую и прочее), зашли в дом, умылись-переоделись, дала задание детям, подготовила все для супа(помыла-почистила-порезала овощи и прочее). Тут приходит свекровь и говорит"давай я помогу. посижу с детьми и что-нибудь сделаю тебе, а ты можешь отдохнуть". По факту свекровь просто кидает готовые продукты в воду и ждет, пока они сварятся. дети около нее сами сидят рисуют. я лежу на диване и понимаю, что НИЧЕГО не делаю. что летняйка, Ведь это свекровь суп же варит, а не я! и она же детей разлекает. Как итог у меня в голове вердикт, что я лентяйка и плохая мать. И так во всем. у меня абсолютно нет чувства удовольствия своими делами. я не могу расслабиться, если кто-то занимается детьми кроме меня. относительное спокойствие я получаю, когда дети спят. Т.е.я свою "функцию" выполнила и могу отдыхать. я всячески оттягиваю время отхода ко сну. при том я могу дико хотеть спать, но вот пойти и лечь в кровать для меня прямо подвиг. я понимаю, что утром будет плохо, но я не могу себя заставить сделать эти пару шагов и лечь под одеяло! какой-то кошмар просто!
Час времени я бы потратила на прогулку в парке, любование лебедями в пруду и мороженое. просто сесть на скамеку, щуриться от солнышка и есть вкусный пломбир. Или в полумраке кафе , сидеть на мягком диване, пить молочный коктейль и слушать любимую музыку в наушниках. Или плавать этот час в бассейне! обожаю плавать! Правда с момента окончания института ни разу не плавала(там у нас были уроки физкультуры в бассейне).
Я правда не знаю, что бы могло придавать мне силы и ресурсы. Честно. Я просто в тупике и поэтому я обратилась к вам. я знаю, что вы не можете за меня решить, что и как делать, но как решить это свою проблему я пока не знаю(
Помимо всех сил брошеных на детей, у меня дикая неудовлетворенность собой. своим внешним видом. Первый раз из роддома я вышла весом в 76 ка, хотя до родов я была максимум 60-62. я казалась себе просто горой( из-за кормления грудь с 3 размера ушла в 5 и спина просто "умерла". с тех пор я не выбираюсь из постоянного недовольстава своим весом и фигурой. в этом году добавился гормональный сбой и я расту "как на дрожжах". Иногда в голове появляется мысль, что если бы не дети, что я была бы нормальной и этого кошмара бы не было. Мне кажется, что дети,это два моих кандала и я от этого уже никуда не денусь. Как это ужасно, понять в 27 лет, имея семью и детьей, что не хочешь быть привязанным ни к кому и ни к чему. Что тебе физически больно, от прикосновений и от громких звуков. Где были мои мозги в 20 лет... теперь уже сложно сказать....
Каждый мой разговор смужем на тему разделениф обязанностей связанных с детьми заканчивается скандалом, т.к. в его семье было не принято, чтобы мужчина занимался детьми. Свекр обеспечивал финансово и решал текущие важные проблемы. Остальное было функцией свекрови. Поэтому теперь муж и "отмораживается" от всего. И искренне не понимает, почему я недовольна. Короче, мне кажется, что это просто замкнутый круг и стучаться в эту дверь смысла нет.
Я стараюсь "отпустить" вину в отношении детей, но получается не очень. Иногда, мне даже жаль, что я их родила. Потому что я не могу быть для них самой лучшей, и чувствовать себя "никакой" очень тяжело...
Свекровь раньше мне помогала больше и было легче, а потом это все вылилось в жуткий скандал, когда мне напрямую свекром и сестрой свекрови было сказано, что "ты лентяйка. села маме на голову и едешь. она на тебя как золушка пашет" и еще очень много "лестных и приятный" слов. После этого я никого не приглашала и не пускала к себе домой больше месяца, а свекра не могу до конца простить до сих пор(2 года прошло уже). я вообще не умею прощать никого. в первую очередь себя

[Cathrine]

Доброго времени суток!

Мария, мне кажется, что Вам и правда сложно сейчас что-то сделать хорошее для себя. И построить планы на будущее может быть слишком тяжким занятием, в особенности в той ситуации, в которой Вы находитесь.

Вы говорите: «Мне очень стыдно в этом признаваться, но сейчас я бы хотела на несколько недель куда-нибудь уехать».
Ваше желание мне не видится чем-то постыдным, но если Вас это так сильно беспокоит, то это очень грустно, ведь Вы настолько сильно посвящаете себя и свою жизнь семье, что уже даже не остаётся сил позаботиться о себе.

У меня приходит ощущение от Ваших рассказа, что Вы сами, в некотором смысле, не позволяете себе отдыхать и заниматься чем-то ценным для Вас. Как Вы думаете, может ли быть такое?
Приходят ли у Вас какие-нибудь мысли или ощущения, когда Вы спрашиваете себя: «Почему я не позволяю себе жить так, как я хочу?».

Возможна ли для Вас хорошая жизнь вместе с детьми и мужем? И как можно было бы к этому стремиться? Что бы можно было бы изменить во взаимоотношениях с семьёй, чтобы они стали менее напряжёнными?

Вы описываете «час для себя» очень наполненным чем-то ценным и ярким, и при этом очень осуществимым. Как Вы думаете, когда бы Вы могли найти этот час в своей жизни? Что бы Вы могли сделать такого, чтобы освободить себе этот час и сделать то, что давно хотели? Вы говорите, что свекровь предлагает отдохнуть, может получится этой возможностью воспользоваться и на час сходить в парк, например?

Расскажите, что Вас сейчас беспокоит больше всего? Вам и правда очень трудно и в Вашей жизни присутствует много проблем и вопросов, но может сейчас что-то сильнее всего выявляется?