Я не понимаю, что со мной не так

[Dar1a_snob1na]

я до конца не понимаю, что происходит со мной.
мне очень тяжело жить, потому что когда у меня нет четко поставленной проблемы, я не знаю, как ее решать. я в замешательстве, потому что не понимаю, действительно ли со мной что-то не так, или я сама себя накручиваю, выдумываю диагнозы и надеюсь на то, что меня пожалеют.
пару лет назад все, кто со мной общался, действительно так говорили: чтобы я взяла себя в руки, перестала ныть, перестала себя жалеть и ничего не делать. и теперь каждый раз, когда у меня с ничего начинает "истерика", я думаю: а в чем, собственно, проблема? может, тебе просто хочется быть грустной девочкой, которую все жалеют.
и из-за этого я не могу дать себе продохнуть. потому что мама говорит, что проблемы нет. это не значит, что ей нужно верить, но раньше, вместо обращения к специалисту, я предпочитала закрыть глаза на проблему и истощать себя дальше. это приводит каждый раз к тому, что я какое-то время оказываюсь пленницей четырех стен у себя дома, не могу ничего делать. нет ни сил, ни мотивации. просто постоянно хочется плакать. в добавок к этому частые и навязчивые негативные мысли, которые граничат с паранойей; а что если, на самом деле,все меня ненавидят? а что если меня хотят бросить? а что если я мешаю? да и дома в четырех стенах я оказываюсь только тогда, когда это уже отражается на физическом здоровье: слабость, истощение, нарушение сна.
мои хорошие друзья видят это со стороны и постоянно просят меня обратиться за помощью, но каждый раз по тем или иным причинам я откладывала это: нет средств, страх того, что об этом узнают родители, которые категорически против, страх того, что меня засмеют или кинут в психиатрическую лечебницу, выпишут психотропы, и я уже не смогу вылезти из этого.
мне очень тяжело говорить с кем-то о своих проблемах, потому что я боюсь, что проблемы-то и нет. или каждый раз меня останавливает мысль: ну у кого-то все еще хуже, так почему же ты жалуешься на такие пустяки?
почти два года назад у меня началась анорексия, которую я так и не вылечила. не вылечила, потому что была ли это на самом деле анорексия, или я просто выдумала себе диагноз?
я была точно уверена в анорексии, потому что все симптомы говорили об этом: я не ела, была тощей, родители отшучивались, что я похожа на труп, у меня начались проблемы с гормонами. я бы не начала набирать вес, если бы не давление со стороны матери, которая мне угрожала лечебницей. как только вес стал нормальным, все забыли об этом. все, кроме меня. потому что мне все еще хотелось вернуться в то состояние, когда у меня выпирали кости, и временами хочется до сих пор. я продолжала время от времени морить себя голодом, начались срывы. у меня все еще нездоровые отношения с едой, но родители полагают, что я просто все выдумываю.
это постоянное давление и отсутствие взгляда профессионального врача не дает мне покоя, из-за этого я не понимаю, все ли со мной в порядке, или я нуждаюсь в помощи.
я не уверена, что это единственная проблема, которая меня беспокоит, потому что есть еще пара неприятных моментов, но конкретно сегодня посреди дня я просто упала на кровать и начала плакать, потому что у меня все валится из рук, ничего не получается. я чувствую никчемной и ни на что не способной. но как только я начала плакать, снова возник вопрос: а не позерство ли это? может, все-таки не стоит убиваться? я не понимаю, кого мне слушать, потому что я совсем не знаю, что есть настоящее я: та, что говорит "работай, все ок"или та, что просит о помощи, но ее голос заглушается. многие мне советовали начать заботиться о себе, чтобы не сходить с ума, но я не понимаю, что для этого нужно делать? как слушать свой внутренний голос?
я просто ничего не понимаю.

[Evgeniya]

Здравствуйте.
Я могу обращаться к Вам Дарья, верно?
Благодарю, что поделились со мной достаточно подробно своими переживаниями.

Читая ваше письмо, у меня возникло ощущение, что Вы будто разделили себя на ту, которая либо должна быть в порядке всегда, либо другая, с которой что-то не так, и которая нуждается помощи. Даже если вы нуждаетесь в помощи, это не значит что с Вам что-то не в порядке. Что заставляет вас сомневаться в том, что Вы нуждаетесь в поддержке? Можете рассказать про те голоса, которые будто спорят внутри?

Мне было бы интересно познакомиться с Вами поближе. Можете рассказать сколько Вам лет? Чем Вы занимаетесь? Как проводите будни, выходные?

Правильно ли я понимаю, что Вы не обращались к специалисту по поводу Вашего подозрения на анорексию? Я бы рекомендовала посетить врача психиатра, чтобы исключить диагнозы, которые вызывают сомнение и тем самым обостряют состояние. Но это не исключает нашей с Вами работы параллельно. Какие у Вас мысли на этот счет? Есть такая возможность?

[Dar1a_snob1na]

Здравствуйте, да, ко мне можно обращаться Дарья.

Мне 16 лет. В целом я могу рассказать о себе, что я последние несколько месяцев учусь в колледже, из-за чего меня почти не бывает дома. Мне нравится то, чем я занимаюсь, так как выбранная специальность- творческая, и это приносит мне удовольствие. Но я такой человек, что загоняю себя слишком сильно. Это продолжается уже достаточно давно: я помню, что ещё со школы я не давала себе продыху и всегда работала на износ. Наверное, это связано с моим постоянным стремлением быть лучше остальных, чтобы кому-то угодить. Собственно, это и сподвигло меня обратиться к специалисту. В день, когда я написала своё сообщение у меня случилось эмоциональное выгорание. Так происходит время от времени, когда я перегружаю себя. В такие моменты не остаётся никаких сил, просто не хочется существовать и все. Мне давно говорили обратиться к психологу, но у меня не было возможности из-за денег и негатива со стороны родителей. Я нахожусь под их влиянием и давлением. Думаю, что именно из-за этого мне кажется, что все в порядке, потому что часто подростки сталкиваются с проблемой, что родители не считают проблемы с ментальным здоровьем настоящими и говорят: «да у тебя все хорошо». Это продолжалось слишком долго, и я сама начала в это верить, хотя я понимаю, что это ненормально.
По этой же причине я не могу проконсультироваться у психиатра насчёт анорексии, потому что, несмотря на то, что я до сих пор не могу наладить отношения с едой, никто не считает, что что-то не так. Я сама подозреваю анорексия только из-за симптомов, которые проявляются физически, но они незаметны для других людей.

[Evgeniya]

Дарья, здравствуйте!

Я слышу в Ваших словах много тревоги, переживаний о “ненормальности” Вашего состояния. И в то же время мне вполне понятно Ваше стремление понять лучше, что же такое происходит сейчас, что заставляет чувствовать себя подобным образом.

Давайте попробуем разобраться с этим состоянием. Вы пишите об эмоциональном выгорании. Что Вы вкладываете в это понятие? Как ощущаете его? Что происходит с телом в это время? Если бы Вы могли представить себе это состояние природным явлением, на что бы оно могло походить, можете пофантазировать?

Нервная анорексия это медицинский диагноз, безусловно его может поставить только врач. Мы можем обсудить его с точки зрения Вашего состояния и отношения. Можете мне подробнее о нем рассказать? Как это выглядит у Вас? О каких симптомах Вы пишите?

Когда читаю Ваши письма чувствую Вашу большую потребность в поддержке и стремление понять себя и поверить себе. Мне кажется, Ваш истинный голос начал прорываться наружу сквозь голос родителей, учителей, или близкого окружения, когда Вы стали задаваться вопросом: “а все ли со мной в порядке?”. Вы уже делаете все, чтобы услышать свой голос, в том числе обсуждая это здесь. И я благодарю Вас за смелость, писать об этом здесь.

[Dar1a_snob1na]

Здравствуйте, Евгения.

Вы просили меня немного рассказать о том, что происходит во время эмоционального выгорания.
Это происходит с периодичностью в несколько недель или месяцев. Обычно, перед этим идёт сильная эмоциональная встряска, которая связана со стрессовыми ситуациями в жизни: у меня очень большая нагрузка в колледже, и я очень требовательна к себе. Из-за этих двух факторов я не замечаю, когда нужно остановиться и сделать передышку. Иногда появляется чувство, что нужно сбавить обороты: в такие моменты обычно ничего не получается, все валится из рук, и я пребываю в усталом и подавленном состоянии. И вроде бы это своеобразная передышка, но мои установки не дают мне спокойно на подобное реагировать- я начинаю винить себя в своей непродуктивности. Я очень сильно забиваю себя, и это превращается в эмоциональные срывы, сопровождаемые слезами.

Если говорить об анорексии, то это началось пару лет назад, когда мне просто захотелось немного похудеть и привести себя в порядок. Я знала о существовании такого психического расстройства, как анорексия, и последнее, чего я хотела- это скатиться в это состояние. В итоге это произошло незаметно для меня. Я стала забивать себя физическими нагрузками, стала меньше есть. Бывали дни, когда я могла за сутки выпить стакан кефира и все. У меня пропали месячные, но я как-то не придавала этому значения. Моя мама заметила, что что-то не так, и хотела насильно заставить меня есть, из-за этого у нас начались ссоры. Она говорила, что я стала очень агрессивной и непохожей на себя. Похудение стало для меня образом жизни. Я не могла смотреть не еду и не думать о том, какая она вкусная и полезная для меня. Я просто видела число калорий. Я очень хорошо помню один день, когда я не ела вообще- мы тогда были на отдыхе и пошли гулять в горы. Мне было очень плохо сначала, потому что хотелось есть, но я снова подбивала себя тем, что «я не слабачка», поэтому пересилила себя.
Когда мой вес достиг критической точки (46 кг при росте 169), моя мама просто начала угрожать мне психиатрической лечебницей. Мне было все равно, что я больная, мне было страшно, потому что я наслышана о том, что происходит с анорексияками в подобных местах. Я начала есть, набрала вес. Но до сих пор мне кажется, что что-то не так. Я пытаюсь делать с этим что-то сама, то есть я пытаюсь как-то наладить отношения с едой и с самой собой, но при этом все равно остаётся ощущение, что я не могу нормально выстроить отношения с едой и адекватно себя оценивать. При этом я стараюсь верить в то, что любое тело- прекрасно, и это не то, что должно меня действительно беспокоить. Иногда это срабатывает, и я чувствую себя более- менее комфортно, но это рано или поздно кончается.

[Evgeniya]

Дарья, здравствуйте.

Мне кажется понятными Ваши чувства. Мне искренне хотелось бы поддержать ту Дашу, которая испытывает сильные нагрузки. Я бы сказала ей примерно следующее: “Я вижу как тебе сейчас тяжело. Как мне кажется, ты испытываешь злость и бессилие. Но тебе кажется, если ты будешь убегать от своего бессилия, то никто и не заметит что ты устала. Но ты имеешь право уставать. Имеешь право испытывать бессилие, именно из этой точки начинается новый путь к достижениям. Но важно там задержаться ненадолго, а потом вновь в дорогу. На отдых ты также имеешь право. Я буду бережно относиться к тебе, чтобы ты окрепла как следует и смогла продолжать достигать высоты. Ты можешь доверять своему телу и его сигналам, оно не врет. Слушай его.”

Вы же понимаете, что в момент выгорания, Ваш организм и так в стрессе. Что побуждает Вас так не замечать его потребности в отдыхе? Что это за установки, о которых Вы пишите?

Дарья, правильно я понимаю, что сейчас Вы едите и набираете вес, или нет? Расскажите про свои отношения с едой сейчас? Вы пишите “Со мной что-то не так”, что вы подразумеваете под этим?

[Dar1a_snob1na]

Здравствуйте, Евгения.
Спасибо Вам большое за слова поддержки.

Если говорить об установках, которые блокируют мое восприятие усталости и не дают сделать передышку, то это все исходит к начальной школе. Дело в том, что на меня никогда, как мне кажется, не пытались давить по поводу того, чтобы всегда учиться хорошо и буть лучше остальных, но в какой-то момент, когда я немного расслабилась, и моя успеваемость понизилась до четвёрок и троек, мои родители смеялись надо мной и ругали за это. Сейчас такого нет, и я обсуждала этот вопрос со своей мамой буквально на днях: как раз перед тем, как я впервые написала вам, я взяла небольшой отгул в колледже, потому что у меня не было сил больше что-либо делать (и это было правильным решением, сейчас мне лучше, хотя все ещё ощущаю подавленность), и из-за этого у меня возникли проблемы с оценками. Моя мама с пониманием отнеслась к этому, потому что знает, что я ответственная, и я все могу исправить, но когда мы решили это обсудить, я расплеталась и рассказала о том, что из-за того случая в начальной школе я больше не могу дать себе продыху, потому что мне постоянно кажется, что если я сделаю что-то не так, то я сразу же стану хуже всех, меня перестанут любить, хотя я способна адекватно оценивать это со стороны и понимать, что это вовсе не так, и мои оценки никак не определяют меня, как личность. Тем не менее, эта установка у меня все ещё есть, и с ней очень сложно справляться. Я все ещё продолжаю учиться лучше всех, и у меня создаётся мнимое впечатление, будто я выигрываю, но от этого я как будто страдаю. Плюс, я так много времени уделяла учебе в школе и уделяю сейчас в колледже, что у меня в жизни как будто ничего больше и нет. Я как будто ограничиваю сама себя в чем-то, потому что мне кажется, что если я сейчас все не сделаю, то потом будет какая-то катастрофа, и из-за этого я очень долгое время не ходила гулять или как-то по-другому время не проводила.
Мне самой нравится учиться, но в то же время иногда я все-таки делаю это через усилие. Хотя, в последнее время, во время карантина я как-то стала больше к себе прислушиваться и сейчас я стараюсь не делать ничего через силу, хотя нагрузка все ещё большая.



Сейчас идёт примерно второй год с того момента, как у меня начались ненормальные отношения с едой. Я стараюсь не ограничивать себя в чем-то, потому что это приводит только к большим срывам. Я пытаюсь похудеть, потому что меня не устраивает мой вес и мое тело во внешнем аспекте. И сейчас я стараюсь сделать это здоровым образом, чтобы как-то более осознанно потреблять, не голодать и так далее. Но проблема в том, что иногда мне снова хочется довести себя до того ужасного состояния, в котором я пребывала, когда мой вес был минимальным. Я догадываюсь, почему мне так хочется сделать. Помимо того, что я все ещё не могу здорово оценивать своё тело и понимать, что оно нормальное, мне как будто ещё хочется как-то задеть маму. Я совсем недавно это осознала, но я точно помню, что была очень обижена на неё, когда она меня ругала за то, что я так сильно похудела. Мне было мерзко от того, что когда мне нужна была реальная помощь, она, вместо этого, просто угрожала мне тем, что отправит в психиатрическую лечебницу, и каждый раз, когда меня посещают мысли о том, что мне снова хочется похудеть до 46 кг, мне хочется пойди дальше, чтобы она осознала, что зря не помогла мне.
И я осознаю, что это ужасно. Но мои взаимоотношения с ней правда очень тяжелые, как бы я ни старалась. В последнее время я стараюсь как-то быть более открытой с ней, но когда речь заходит о вещах, которые меня беспокоят, она говорит: «ты ребёнок, какие у тебя могут вообще проблемы?»

[Evgeniya]

Дарья, добрый день.

Мне очень импонируют Ваши слова про усталость, и то, как Вы чутко ощущаете у себя подобное состояние. Мне иногда кажется, что на другом конце мне пишет не подросток, а вполне взрослый осознанный человек, который многое пережил и многое понял про себя. Вы отлично себя слышите и замечате свои состояния. Но всякий раз, когда возникает чувство пусть это усталость, выгорание или злость, Вы будто в этом месте перестаете замечать себя и доверять себе. Да есть установка из детства, Вы знаете про нее, можете ли Вы поставить ее под сомнение? Вы уже не маленькая девочка в начальной школе, как минимум, и даже не школьница. И чувствовать усталость это нормально. Вообще, чтобы организму чувствовать себя хорошо, ему необходима смена деятельности. Для этого придуманы перемены в школах, и кофебрейки в офисах. Когда Вы ощущаете лень или выгорание, значит вам действительно нужен отдых. И отдых невозможно заслужить, даже если сильно стараться, он доступен нам просто так, по праву того, что мы совершаем какую то деятельность, которая вынуждает нас затрачивать силы. Или не совершаем деятельность, а нам просто хочется полениться. Дарья, как Вы организовываете свое время помимо учебы, как проводите свободное время, чем Вам нравится заниматься просто так, потому что доставляет удовольствие? Если таких занятий нет, подумайте, что это могло бы быть для Вас? Чем хотели бы занять себя?

Когда читаю про Ваши отношения с мамой, мне представляется, что вы злитесь на нее. Вы знаете, это нормально. Когда мне было 16 лет, я испытывала подобные чувства. Тогда мне хотелось сделать “назло”, “побольнее”, и только во взрослом возрасте и поняла, что таким образом я отделялась от мамы. Потому что я на самом деле отдельный человек, со своими потребностями и желаниями, состояниями и чувствами. И мамы не всегда смогут принять это легко, по многим видимым причинам. Им может казаться, что если они родили, воспитали и много всего вложили в ребенка, то теперь ребенок должен что-то дать взамен или все время находиться рядом. Но на мой взгляд уважение и благодарность это прекрасная цена родителям за жизнь. Дарья, что Вы думаете на этот счет? Как считаете та цена, которую вы пытаетесь принести взамен своей маме, изнуряя свое тело и себя, она стоит этого?

[Dar1a_snob1na]

Здравствуйте, Евгения.

Сейчас, в период карантина я стала как-то правильнее распоряжаться временем и слушать себя. Возможно, на это повлиял тот факт, что я нахожусь дома в более спокойной обстановке, хотя и тут возникает множество переживаний. Я стала прислушиваться к себе чаще, поэтому не заставляю себя делать что-то через силу, и если я понимаю, что что-то не выходит, даю себе передышку. Насчёт смены деятельности Вы правы, и я стараюсь время от времени переключаться с учебы на что-то другое: я люблю немного потанцевать или просто послушать музыку; я пересматриваю любимое кино или читаю что-то. Но это пока у меня есть такая возможность. В обычное время у меня почти не было времени на то, чтобы заниматься чем-то подобным. Я вставала очень рано (примерно 6 утра), из дома выходила в половину восьмого, а потом проводила в колледже около 10-12 часов и возвращалась домой в 9-10 вечера. У меня был всего один целый выходной день, и обычно я старалась выбираться куда-нибудь в центр и гулять, и это как-то мне помогало ненадолго расслабиться.

Да, я осознаю, что моя идея причинить боль маме- неправильная. Думаю, мне просто хочется обратить на себя внимание таким образом, потому что между нами много недопонимания из-за того, что маме не присуще интересоваться моим ментальным здоровьем. Я сама понимаю, что у неё нелегкая судьба, и она сама страдает, у неё есть детские травмы, на которые ей пришлось закрыть глаза, потому что раньше это казалось ненужным. Мне казалось, что если я снова загоню себя в это состояние, она заметит, что что-то не так, хотя на практике я этого не делаю. Я стараюсь ей объяснить, что со мной происходит, но меня каждый раз очень задевают ее слова о том, что у меня не может быть проблем, потому что я ребёнок. Мне не хочется делать ей больно, если честно, потому что она этого не заслуживает. Но я хочу быть услышанной тоже. При этом я не хочу обесценивать все то, что она уже сделала для меня, потому что у меня сейчас намного больше возможностей, чем было у неё, и это ее заслуга. Я очень люблю маму, но в то же время мне все равно чего-то не хватает.

[Evgeniya]

Дарья, здравствуйте!

Когда читала Ваше письмо почувствовала напряжение. Особый дискомфорт вызывают такие слова, как “правильно”, “неправильно”, “стараюсь”. Уже не в первом письме я замечаю их и возникает ощущение, что вся жизнь похожа на туго завязанный узел. И ты к нему и так подбираешься и так, а он не поддается и никак не развяжется. Откликаются ли Вам мои ощущения?

Я ни в коем случае не хотела назвать Ваши чувства или отношения к маме неправильным, и мне не хотелось бы чтобы Вы читали эти слова между строк. Я лишь подчеркнула, что любые чувства, которые мы испытываем нормальные. Нормально ощущать злость или обиду, или стыд. И здесь нет правильного рецепта, чтобы убрать эти чувства. Но можно делиться ими, говорить о них. И этот разговор может невероятно сближать. Когда мы говорим другому человеку: “Я сейчас злюсь на тебя”, мы вовсе не подразумеваем обвинить его в холодности или бесчувствии, наоборот мы показываем свое доверие, так как открыть свои чувства для другого, значит немного стать уязвимее. Вы можете говорить маме о своих чувствах и ощущениях, о том, что Вам хочется быть ближе, чтобы она выслушала, возможно она не сумеет поддержать или не сможет дать взамен, что чего Вы ждете, лишь потому что не умеет. Но она точно услышит вас. Вы можете потренироваться сделать это здесь. Напишите, что бы Вы хотели сказать маме. Знаете, как в письме, начните со слов: “Дорогая мама...я чувствую то-то и то-то, когда ты поступаешь так-то и так-то. Меня ранит это и причиняет боль. Мне хотелось бы, что бы...”. Пишите как чувствуете, будто это письмо никто не прочитает. А я в обратной связи поделюсь с Вами своими ощущениями и чувствами. Попробуете?

[Dar1a_snob1na]

Здравствуйте, Евгения.

Да, пожалуй, я с Вами согласна. Иногда кажется, что решение лежит на поверхности, и все просто исправить, но почему-то не выходит, сколько бы раз я не пробовала.


Да, думаю, стоит попробовать.
Дорогая Мама, я правда стараюсь. И я знаю, что ты это замечаешь. Я знаю, что ты веришь в меня, я очень благодарна тебе за все то, что ты уже сделала для меня, и я уверена, ты ещё многое сможешь мне дать в будущем. Я бы не была той, кем я являюсь, если бы не ты. Я ни в коем случае не хочу делать тебе больно, и я знаю, что ты не хочешь того же и для меня. Я рада, что ты даёшь мне возможность заниматься тем, чем я хочу. Я не хочу выглядеть неблагодарной дочерью, которая не ценит всего этого, потому что я очень много думаю над тем, что кому-то повезло меньше, и родители не дают своим детям такой свободы. Но иногда мне хочется отказаться от всего этого и обменять на простой разговор с тобой. Я хочу, чтобы ты меня выслушала и услышала. Мне очень грустно от того, что ты думаешь, будто со мной все в порядке только потому, что я так говорю. Я знаю, что у тебя много работы, у тебя есть ещё двое детей, и ты не можешь постоянно уделять мне внимание. Но иногда, когда выдаётся момент поговорить, мне так страшно рассказать о наболевшем, потому что я знаю, что ты посмеёшься и скажешь, что это не проблема. Ты уже пережила все то, с чем мне предстоит столкнуться, и ты знаешь, что испытывает подросток в такие моменты, так почему же ты думаешь, что у меня все легко и просто?
Иногда я очень сильно злюсь, мечтаю о том, чтобы быстрее съехать, но понимаю, что вряд ли это решит мою проблему, потому что так и так я не смогу делиться с тобой своими проблемами и начну ещё сильнее отдаляться от тебя.
Мне бы хотелось хотя бы иногда говорить с тобой о своих чувствах и не переживать о том, что ты будешь осуждать меня за то, кем я являюсь, не будешь высказывать свои едкие комментарии, после которых я буду чувствовать себя так, будто я неправильная и все делаю не так. Я не хочу чувствовать давления и угождать тебе. Мне просто хочется чувствовать, что меня любят.

[Evgeniya]

Здравствуйте, Дарья.

Благодарю, что поделились со мной своими чувствами и мыслями. Когда читала Ваше письмо маме, у меня внутри появилось много тепла к Вам. Вы здорово умеете говорить о своих чувствах, не прятать их, проявлять, отдавать адресату. Я поймала за хвост такую мысль, что Ваша мудрость и способность замечать свои чувства послужат Вам верную службу в Вашей большой жизни. Ведь иногда, не нужно пытаться ничего изменить, перекроить, переделать, перестроить. Иногда нужно просто прожить этот период, довериться этому процессу, наблюдать за тем что происходит.

И возможно, это несколько странно, когда столько хорошей энергии внутри, а злость про которую Вы пишите, это отличная энергия для жизни, для личных достижений. И кажется с ней нужно обязательно что-то сделать, спрятать например. Но это не так. Иногда ее нужно направить на то, чего вам больше всего хочется. И мне понятна Ваша потребность в маминой любви, нам всем хочется задержаться в мамином гнезде, и греться в ее объятиях. Но перед Вами, похоже, стоит Ваш собственный путь, и Вы на пороге больших личных изменений. И эти изменения нормальны. Они могут пугать, но все равно случаются с каждым из нас. Пусть эта огромная энергия станет созидательной. Как Вам кажется, куда бы могли направить ее? Что в Вашей жизни, есть такого, что требует внимания? ( кроме отношений с мамой, про это мы говорим здесь). Или Вы хотели бы направить свое внимание на что-то, чего раньше не замечали, но очень хотели, хотя и не говорили об этом, не признавались может быть себе.

И тогда, если просто наблюдать за этим жизненным процессом, может оказаться, что откроется много чего интересного и неожиданного.

И мне хочется Вам сказать, что с Вами все в порядке. Ваши чувства нормальны и желания тоже.

Дарья, когда Вы читаете эти мои слова и рассуждения, какие чувства возникают у Вас? Может быть Вы заметите ощущения в теле сейчас? Какие ассоциации появляются? Поделитесь?

Дарья, получилось ли у Вас за время нашего общения обратиться к врачу по поводу Ваших предположений об анорексии? Что у Вас сейчас в этом вопросе происходит? Как обстоят дела с едой?

[Dar1a_snob1na]

Здравствуйте, Евгения.

Я много времени уделяю учебе, но у меня творческая специальность, и это для меня большой плюс, потому что это позволяет мне чувствовать себя свободнее в том, что я делаю. Но я никогда не пыталась направить свою энергию от злости в творчество, потому что я всегда старалась не вкладывать чувства в свои рисунки, потому что мне казалось, будто это будет слишком жалко. Сейчас я осознаю, что мои чувства- нормальны, и ими стоит делиться, потому что вокруг очень много людей с похожими переживаниями, поэтому есть понимание друг друга, но все равно я как будто стыжусь это делать.
Но помимо учебы и творчества мне бы хотелось уделять внимание и окружающим меня людям. Просто иногда мне кажется, что я вроде бы все делаю верно, и у меня все есть, но при этом настоящая жизнь проходит мимо меня, причём по моей же вине. Из-за своего комплекса отличницы я не позволяла себе отвлекаться на что-то и все время училась, не ходила гулять и не заводила знакомств со сверстниками, а сейчас я не могу себя перестроить. Мне бы очень хотелось больше проводить времени с однокурсниками, например, но когда я пытаюсь влиться в ту или иную компанию, все время ощущаю одиночество, как будто я там ни к месту и просто лишняя.

Знаете, после наших разговоров я всегда чувствую себя лучше. Это недолгое, но крайне приятное ощущение, потому что я для себя осознаю, что я работаю над собой и иду к пониманию себя. При этом я погружаюсь в себя, физически ощущаю, как у меня что-то происходит в голове. Всплывает образ меня самой со стороны, я как будто в какой-то невесомости, при этом я совсем незащищенная и открытая, я полагаю. И это с одной стороны пугает, потому что я все ещё иногда переживаю из-за того, что рассказываю о том, что со мной происходит, а с другой стороны я чувствую себя хорошо.

По поводу анорексии: я сделала для себя вывод ещё в прошлом году о том, что расстройство пищевого поведения- это враньё, потому что постоянно приходится скрывать то, что ты голодаешь, то, что тебе тревожно и плохо, потому что ты не хочешь никого этим беспокоить, но в то же время самому хочется избавиться от этого. Я сейчас стараюсь быть честной с самой собой, с Вами, с моим окружением, и я не хочу говорить, что все хорошо, потому что кому-то от этого спокойнее. Честно, в последнее время я нахожусь на грани между двумя состояниями, когда я стараюсь плыть по течению в надежде, что так мне будет лучше, принять себя независимо от показателя на весах и отражении в зеркале и просто продолжать существовать, а с другой стороны все равно осознаю, что я себе вообще не нравлюсь, и это надо исправить. На этой неделе был день, когда я решила поморить себя голодом, и я плакала, когда мне предложили поесть. Это очень страшно, и мне самой от себя неприятно, но мне как будто не хочется этого менять. Мне надоело страдать от того, что я сама себе врежу, но при этом не могу перестать это делать. Ко врачу я обратиться так и не могу.

[Evgeniya]

Дарья, здравствуйте!

Прошу прощения, что долго не отвечала на ваше сообщение.
Творчество прекрасное и, пожалуй, самое действенное средство для выражения эмоций. Любых эмоций, в том числе и злости. Для меня когда-то стало открытием как Фрида Кало исцеляла себя искусством. Она была прикована к кровати много раз и много рисовала. А благодаря тому, что переносила свои чувства на холст ей удавалось встать с больничной койки не один раз. Дарья, вы можете как Фрида Кало переносить свои чувства на холст. Холст будет “оживать”, а вы будете "исцеляться". Фрида Кало, кстати, стала известной художницей)

В какой-то степени, Ваши ощущения в этом диалоге на этом форуме действительно несколько Вас “обнажают”. Этот формат предполагает некую публичность. И это несомненно может вызывать чувство уязвимости и открытости, даже слишком. Поэтому Ваши чувства вполне мне понятны и естественны.
Я также слышу, что этот диалог в какой-то степени позволяет Вам чувствовать себя хорошо. И мне радостно за Вас, что процесс познания себя увлекает Вас и дарит положительные эмоции.

К сожалению, ограниченность этого формата также не позволяет работать с такими серьезными состояниями, о которых Вы пишите, с анорексией. Это требует доскональной работы, лучше личного присутствия в терапии в сопровождении психотерапевта. И я вижу насколько Вам важно разобраться этим вопросом. Дарья, что бы Вам помогло решиться обратиться к врачу?

[Dar1a_snob1na]

Здравствуйте, Евгения

Я знакома с творчеством Фриды Кало и в какой-то степени вдохновляюсь ей. В последнее время я стала часто рисовать свои портреты в той или иной форме, и, несмотря на то, что я обычно никак не отображаю чувств на своих рисунках, это чувствуется в портретах, потому что именно они всегда являлись отображением ощущений. Линии, цвет, штрих- все эти факторы отображали мою тревогу и подавленность.
Но в последнее время я столкнулась с творческим кризисом. Возможно, он обусловлен тем, что я сижу дома и почти не выбираюсь на улицу по понятным обстоятельствам, но если до этого я сталкивалась с подобной проблемой, и все протекало быстро и безболезненно, в этот раз творческий кризис ударил по мне с неимоверной силой. Я стала много плакать, я почти не могу рисовать, потому что меня не устраивает ни процесс, ни результат. Я пребываю в некой растерянности, и на фоне этого возникают так же и вопросы и сомнения по поводу того, что я из себя представляю. Я обсуждала эту проблему с близкими людьми, и, вроде бы, мне стало легче, но я все равно ощущаю какую-то пустоту внутри себя.

Мне кажется, что мне в первую очередь не хватает уверенности в себе и смелости, чтобы говорить об этих проблемах. Ещё в 2018 году, когда у меня был минимальный вес и нездоровое отношение к себе, я пыталась сказать об этом маме, но в ответ я слышала только «ты сама себя накручиваешь, у тебя все в порядке». И я живу с этой мыслью уже очень долгое время и думаю над тем, что, возможно, я действительно в порядке, и все, что было не на самом деле является проблемой. Так же здесь все-таки роль играет финансовая составляющая, как мне кажется, потому что, когда речь идёт о своего рода ремиссии, нужно переодически посещать врача и рассказывать о том, что происходит. Поэтому я решила, что попробую решить все сама. Вначале все было не очень хорошо, но сейчас я чувствую себя явно лучше относительно того, как было раньше. У меня в окружении есть девушки, которые сталкивались с такой же проблемой, поэтому с их стороны было много поддержки. Мне все ещё бывает тяжело оценивать свою внешность, не придираясь, но, по крайней мере, у меня чувствуется прогресс в плане отношения к еде, потому что, как только я недавно вернулась в Москву из деревни, я стала как-то спокойнее и рациональнее питаться.

[Evgeniya]

Дарья, здравствуйте!

Я слышу, что в связи ограничениями Ваше самочувствие ухудшилось, и вместо привычного состояния некоторого угнетения, вы ощущаете пустоту. Дарья, можете подробнее рассказать про эту пустоту. Как Вы ее ощущаете? В какой части тела она находится? Можете установить связь с этой пустотой? Если бы она могла говорить, что бы она сказала? Я бы дала Вам домашнее задание. Если захотите, можете нарисовать эту пустоту. Как бы она выглядела? А потом, глядя на рисунок, попробуйте отследить какие чувства возникают у вас, какие мысли приходят в голову? Что хочется сделать с этой пустотой? Это такой своеобразный способ исследовать Ваше состояние. Было бы здорово, если бы Вы поделились со мной своими наблюдениями.

По поводу трудностей с едой. Мне кажется, Вы уже достаточно открыто говорите о своей проблеме здесь. И да, говорить о своих трудностях и проблемах, действительно нужна смелость и честность. На мой взгляд Вы справляетесь. Продолжайте. Мне хочется поддержать Вас на этом пути. Какие слова поддержки от меня Вам хотелось бы услышать? Что Вам помогло бы еще увереннее говорить здесь или с врачом?

[Dar1a_snob1na]

Здравствуйте, Евгения

Пустота физически ощущается, как холод в груди. В один момент я сидела за столом и поняла, что внутри у меня как будто все замерзает, и при этом ощущается, как апатия. Мне казалось, будто я совсем не чувствовала эмоций. При этом ещё и мир вокруг кажется несколько бессмысленным. Сейчас, некоторое время спустя, это состояние немного преобразовалось, хотя ощущается почти так же. Дело в том, что сейчас у меня постоянные эмоциональные качели, когда несколько дней я пребываю в хорошем настроении, действительно чувствую себя здорово, чувствую прогресс в плане любви к себе, много занимаюсь разными вещами. Но потом это резко проходит, и в течение нескольких дней я постоянно чувствую себя неуверенно и тревожно, много плачу, разум играет со мной злую шутку и начинает меня во всем обвинять и говорить, что я не заслуживаю того, что у меня есть.
И я заметила, что, когда в такой состоянии я рисую, я действительно концентрирую внимание на рисовании тела и груди: обвожу его часто, будто это источник всей моей силы.

Мне бы хотелось поделиться с Вами кое-чем очень важным, потому что, как мне кажется, это является отличным показателем работы над собой.
Несколько недель назад мне все-таки удалось набраться смелости и высказаться маме о том, что со мной происходит: и про то, как я себя чувствовала все это время, и о том, что я очень сильно переживаю, о многих вещах, о которых мы говорили с Вами. И я была очень рада, когда после этого разговора я действительно стала чувствовать себя ближе к ней. Все ещё некоторые вещи я рассказать не могу, потому что моя мама не очень хорошо понимает психологию и тот факт, что у меня остались травмы с детства, с которыми я сейчас пытаюсь разобраться. Тем не менее, мне действительно помогла наша с Вами беседа, чтобы решиться на это. Спасибо за это большое!

Прогресс в общении с мамой так же я хорошо повлиял на освещение проблем, в том числе, и проблем с едой. Потому что я сейчас я чувствую, что самый близкий человек не закрывает на это глаза и помогает мне с правильно с этим психологической поддержкой. А дальше все в моих руках. Грустно, что из-за эмоциональных перепадов иногда хочется сдаться и бросить все, но потом я просто разговариваю с близкими мне людьми об этом, и снова встаю на ноги, продолжаю с этим бороться.
Не знаю, что конкретно я была бы рада услышать от Вас. Скорее просто этот диалог положительно на меня влияет, но я буду рада любым словам, спасибо большое ещё раз.

[Dar1a_snob1na]

Здравствуйте, Евгения.
С моего последнего сообщения просто много времени, за все это время довольно много вещей накопилось, и мне бы хотелось поделиться своими взлетами и падениями.
Лето для меня было очень неоднозначным периодом, так как я все ещё переживала ужасные эмоциональные качели, и в этом состоянии я пребываю до сих пор.
В июне я сдавала экзамены, и учеба очень сильно утомила меня, из-за чего, сдав все, что было нужно, я уехала из города в деревню, чтобы снова разгрузиться, как я делала это весной. Но в этот раз почему-то пребывание в абсолютно другой среде не особо мне помогло. Я чувствовала пустоту, неудовлетворение. Я почти не плакала тогда, потому что было не из-за чего особо, хотя в один из дней, когда у меня не получилось справиться с поставленной перед собой задачей я очень расстроилась, поэтому закрылась на весь день в доме. Под конец августа мне внезапно предложили поехать во Владимир с друзьями. Оказавшись в «своей среде», рядом с людьми, которые мне близки, с которыми мне спокойно, я в самом начале поездки достигла какой-то мимолетной эйфории, которая в тот же день обернулась слезами. Я много смеялась и радовалась, а вечером очень долго плакала, чем напугала своих подруг. Размышляя над данной ситуацией я подумала, что, возможно, я сама сыграла над собой злую шутку. Для меня непривычно состояние, когда все хорошо, поэтому мой мозг спровоцировал стрессовую ситуацию. Не знаю, насколько это так.
По возвращении в Москву следующие несколько дней я провела в подавленном состоянии. Я опять начала много плакать, я постоянно лежала на кровати и не выходила на улицу, много спала. Рассказала об этом подруге, и она предложила мне записывать куда-то о своём состоянии, чтобы потом рассказывать Вам. После состояния полной опустошенности все постоянно менялось от плохого до вполне нормального. Я взяла себя в руки, начала заниматься рутинными делами, например, спортом, попросила маму помочь мне разобраться с анорексией (сейчас мы с ней вдвоём пытаемся контролировать мое питание, чтобы я не страдала от компульсивного переедания. За три недели чувствуется небольшой прогресс, и я этому очень рада. В целом из-за изменения отношений с мамой многое поменялось. Мне стало проще говорить с ней о проблеме, хотя иногда я все ещё чувствую непонимание с ее стороны).
Но уже через несколько дней все снова поменялось: у меня снова было подавленное состояние. Оно было обусловлено моей рефлексией на тему того, что я от себя хочу. Так как два года назад мое похудение было неосознанным, я довела себя до ужасной болезни, и я не хочу повторить этого снова. Чтобы подобного не произошло, нужно работать над собой и своей самооценкой, идти к принятию себя такой, какая я есть. Но, с другой стороны, мне некомфортно в своём теле, мне было бы намного приятнее, будь я худее. И хоть я понимаю, что сейчас у меня здоровый нормальный вес, я недовольна своей фигурой, и все ещё готова изводить себя, чтобы достичь цели. Это неправильный подход, и я пытаюсь с этим что-то делать. Я долго думала, что мне делать, как слушать себя, чтобы не вестись на культуру диет, которую нам навязывает общество, чтобы есть любимую еду и не переживать, чтобы любить себя, носить одежду, которая мне нравится, но проблему в том, что я так и не поняла, что есть «я», и как мне его слушать в таком случае. Как будто похудение не сделает меня счастливой (что логично, ведь это не единственная проблема), но при этом стоять на месте тоже не вариант.
Потом я снова постаралась взять себя в руки, решила для себя, что так или иначе нужно прикладывать усилия, плюс мне правда доставляет удовольствие, когда все получается.
Конкретно сейчас я чувствую себя очень уставшей в связи с резко начавшейся учебой, из-за которой я не высыпаюсь, становлюсь несколько раздражительной, не успеваю следить за тем, что недоедаю. Сегодня я снова плакала, потому что стала легкой мишенью, и меня может расстроить что угодно, например, неубранная посуда.
Я рада, что у меня чувствуется прогресс, но при этом как будто раскрываются какие-то новые непонятные мне эмоции (не уверена насчёт этого слова), которые я не понимаю и не знаю, что с ними делать