Здравствуйте! Меня зовут Полина, мне 21 год.
В моей голове творится какая-то дикая жесть.
Попробую описать по порядку (если он тут вообще возможен).
Вот что происходит внешне сейчас:1. Я не могу себя заставить ничего делать. Совсем ничего. Причем это забавный замкнутый круг. Мне надо что-то подготовить, я начинаю испытывать к этому отвращение, тяну до дедлайна, делаю это либо плохо, либо никак, начинаю себя ненавидеть, впадаю опят в состояние пассивности. (Сейчас пишу это и понимаю, насколько забавно это выглядит со стороны. Хотя изнутри - ужасно.)
2. Начала просыпаться по утрам с первой фразой в голове "Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ". Буквально.
3. Всякая гадкая психосоматика типа исчезновения аппетита, тахикардии и прочей всякой гадости.
4. Перепады настроения. В пиковые моменты это было от "о, эта мерзкая серая масса гадких людишек в метро" до "о боже, Москва, москвичи, я так люблю вас!". (Ладно, тут я немного защищаюсь и иронизирую, но не сильно преувеличиваю ситуацию).
5. Любая попытка сесть и составить план на день, неделю (упаси боже, более продолжительное время!) вызывает невероятную панику. Про списки целей и задач я вообще молчу.
6. Я мучаю себя. Фотографиями умершего кота, например. Или рассматриванием шрамов от операции (об этом ниже).
7. Мне пришлось взять академ. На пятом курсе. Перед практикой. Потому что я была не в состоянии сдать экзамены. И практику.
Предыстория: Я знаю, когда примерно всё сломалось. Это произошло в ноябре 2015-го года. История вроде бы безобидная: скорая, лапароскопия, удаление кисты, хеппи энд. Даже без осложнений, 5 дней, и я дома. Но беда в том, что у меня есть боязнь крови, ран, операций, уколов и вообще "нарушения целостности оболочки". Боязнь настолько велика, что первое, что я сделала, приехав на скорой и попав на первичный осмотр - чуть не упала в обморок. Нашатырь принесли вовремя)
Естественно, я объективно понимала, что операция необходима и неизбежна. Поэтому я (вернее, оно само как-то так произошло) в сознании отделила Полину, которой делают операцию, от себя. Вот есть Полина-оболочка и есть Я. Я неприкосновенна, а ЕЁ можете терзать сколько угодно.
Так вот. Обратно эти две половинки как-то и не срослись. Этот защитный механизм теперь срабатывает, когда не надо. Например: дедлайн, надо адреналин в кровь, чашку кофе в себя и хорошенько поработать. Но нет, дедлайн не у меня, а у Полины. Мне-то всё равно...
Простите, в этой части я начинаю путано говорить. Мне тяжело об этом писать до сих пор. (Даже руки похолодели и немного трясутся).
Вторая травма была в декабре 2016-го. У меня умер кот. Понимаю, тоже звучит глупо... У людей вот близкие умирают. А у меня - кот.
Ему было всего 8 месяцев и он умер от кардиогенного отека лёгких, внезапно и очень страшно. Он несколько часов умирал у меня на руках дома, задыхаясь и плача. В ветеринарке нам сделали укол и отправили домой - фактически, умирать. Но я до последнего надеялась всё это время, ведь врач сказал, что шанс есть, хоть и крохотный. (Пишу это и прерываюсь, чтобы вытереть слёзы).
Последнее воспоминание о нём - когда я взяла его ещё теплое тело и укрыла старой простынёй - до приезда службы по утилизации... Это воспоминание преследует меня.
Я виню себя и ненавижу себя из-за его смерти, хотя много раз обсуждали, разбирали, анализировали всё по порядку и с близкими, и с тем ветеринаром. 100 раз приходили к выводу, что моей вины тут нет и быть не может.
Простите, тут я прерву свой рассказ, возможно продолжу позже или просто уже отвечу на ваши вопросы.
Я не знаю, как сформулировать вопрос... Помогите мне. Пожалуйста.