Здравствуйте.
Ничего страшного, если я не стану указывать имя, возраст, занятость? Ко мне можно обращаться просто местоимениями.
Сначала не решался ни к кому обращаться. В последнее время на это подталкивать стал мой друг. Наверное, он прав.
Я чувствую сильную усталость. Иногда кажется, что проще умереть(раньше мысли о смерти были чем-то запретным для меня, табу), чем ждать, когда она пройдет, и, увы, эта мысль становится все более заманчивой. На таком уровне она держится, кажется, два месяца.
Больше всего мешает то, что часто я не могу взяться ни за какие дела и вести повседневную жизнь. Иногда не могу заставить себя даже есть и спать. Ничего не хочется. А если говорить точно, это тело совершенно не слушается - я хочу жить и что-то делать, но его будто полностью изморили. Как, знаете, планировали вы, например, после работы отправиться отдохнуть на поляну за городом, ну или сходить в магазин за любимым чаем. А на работе выдался совершенно неудачный день, нагруженный и нервный, и вы возвращаетесь домой: одновременно все еще очень хотите выехать за город или попить чай, который как раз кончился, одновременно сил и настроения куда-то идти уже совершенно нет. Бывало, что удавалось заставить его заняться чем-то, проявить силу воли, но тогда очень тяжело сконцентрироваться, я все откладываю уже через несколько минут, не соображаю и забываю элементарные вещи, забываю, что только что делал, и просто смотрю в сторону, подсознательно полностью сопротивляюсь работе. Это относится в том числе к хобби, всяким расслабляющим занятиям, за которыми я раньше всегда отдыхал.
Иногда посещают мысли "тебе не нужно лечиться, тебе ничего не нужно делать, тебе уже не чего не будет нужно, ничто никогда не пригодится, ты можешь уничтожать себя". Я им не верю.
Можно подумать, что есть какие-то сложности в жизни. Да не особо. Если есть - то все решаемо. Все лучшее впереди. Потихоньку и непреклонно двигаюсь к мечтам, мне нравится то, чем я занимаюсь, у меня есть лучшие друзья, готовые поддержать. Живу один - для меня это предельно комфортно, потому что люблю как можно дольше бывать в одиночестве. Вижу смысл в своих поступках, есть то, к чему хочется стремиться. Вроде, есть все ресурсы, кроме сил, теперь. Хочется отдохнуть ото всего, как будто без причины, но я не знаю, как. Я не чувствую отдыха, сколько бы не позволял его себе, и почти окончательно перестал чувствовать положительные эмоции (Но с этим пунктом у меня беды уже много лет, просто усугубляется со временем. Даже если удается добиться чего-то действительно хорошего, услышать слова, о которых можно было только мечтать - чувство радости будто останавливается на полпути. Оно где-то есть, но оно не доходит до меня, словно стоит некий блок. Хотя я все еще помню, какое оно, и несколько раз даже вновь чувствовал его во снах, оно очень приятное.) . Было достаточно выходных и праздничных дней в январе и феврале - в попытках отдохнуть я не чувствовал себя спокойнее. Все время одолевает очень сильная отрицательная эмоция. Они всегда у меня преобладали, но они никогда не были такими болезненными и сильными. У относительно сильных отрицательных эмоций всегда был повод: какие-то недопонимания, какие-то неприятности, и было достаточно поработать с собой, оценить, оправдана ли моя тревога, с правильной ли позиции я воспринимаю ситуацию, взять себя в руки и обсудить проблему с другим человеком, если она его касается. На это уходило время, но это работало. Сейчас я не понимаю, в чем дело. Поэтому мне не удается себе помочь. Я практически не понимаю, чем на данный момент так сильно недоволен, кроме своей усталости от мира.
Иногда задумываюсь, помогло ли бы мне, если бы я оказался в другой вселенной и мог провести там какое-то время, но чтобы в этой оно не шло. Раз я чувствую, что устал от этого мира. Не уверен, но, наверное, это было бы более чем неплохо. Я бы не отказался. Но сейчас у меня такой возможности нет - я не встречал ни крестных фей, ни ламп с могущественными джиннами, способными исполнить самые замудренные желания.
Перед тем, как начались эти трудные 2 месяца, я был забит делами по горло, но я не думаю, что они могли так сказаться. Если только дополнительно поспособствовать.
На данный момент я лечусь от железодефицитной анемии и пытаюсь, не без помощи врачей, выяснить ее причину, но тоже сомневаюсь, что она может вогнать в такой стресс, тем более, она у меня почти всю жизнь, и не сказать, чтобы какой-то тяжелой степени.
Также иногда тянет к чисто разрушительным действиям. Правда, на практике решаюсь я делать их только относительно себя, и так, чтобы никто не узнал. Простое самоизбиение, царапины лезвием на груди, биение головой о стол. Самоизбиение приятно тем, что в эти недолгие моменты я ни о чем не думаю. (еще мне безумно нравится изображать на бумаге людей с как можно более изощренными и оригинальными телесными повреждениями, еще с подросткового возраста, этим и более дружелюбными рисунками забиты все мои блокноты и папки с бумагой, но сейчас лишь рисунков для меня становится мало) Остальной мир не настолько виноват в моих настроениях, чтобы я крушил, ломал и сжигал его, резал и избивал его обитателей, все это очень-очень-очень плохо. (хотя не стучать кулаком по бедному рабочему столу довольно сложно) Так нельзя поступать, как бы сильно, как бы безумно ни хотелось. Это желание разрушать чувствуется как месть всему миру. Но месть за что? Я тоже не уверен. Может, мне бы не помешало быть более жестоким, эгоистичным и мстительным, творить гадости другим просто так, чтобы излить агрессию. Но ведь так нельзя. Я бы не хотел, например, чтобы так поступали со мной, если я не заслужил, и другие тоже наверняка не захотят. Может, я устал от того, что прячу свою злость? Но я не знаю, на кого мне ее изливать, ее слишком много. Максимум, что я могу себе позволить, это повысить голос или грубее выразиться. Один терапевт относительно много лет назад сказал мне, что я очень сдержан, и на пользу в будущем мне это не пойдет, что я должен научиться срываться и изливать ее на других хотя бы ради самого себя, но мне не на кого. Лучше делать хорошие поступки просто так, даже неважно, окупятся они или нет, просто дарить добро всегда приятно, а вот плохие поступки.. Меня же замучает совесть, если я кого-то обижу или нанесу травму, как бы я ни распинался про страсть к жестокости. Тупик.
Что больше всего меня на данный момент беспокоит - что я практически не справляюсь с элементарными повседневными задачами. Я очень устал. Проще сидеть неподвижно часами, словно меня не существует. Или думать о том, что всегда можно лечь на железную дорогу. Я бы не хотел такого плохого нелепого конца. Все должно быть хорошо.
К сожалению, у меня не так много денег, чтобы обращаться к платному доктору сейчас. Я не могу быть уверен, что его посещение будет стоить того. Я буду очень бояться устного контакта и в особенности нахождения непосредственно рядом, мне в разы проще излагать мысли письменно, спокойно сидя дома. Поэтому я очень надеюсь на вашу помощь. Думаю, я доверяю вам. Спасибо вам заранее.