Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Усталость от всего

Привет
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 23 фев 2021, 21:27

Усталость от всего

Сообщение Привет » 24 фев 2021, 05:22

Здравствуйте.
Ничего страшного, если я не стану указывать имя, возраст, занятость? Ко мне можно обращаться просто местоимениями.

Сначала не решался ни к кому обращаться. В последнее время на это подталкивать стал мой друг. Наверное, он прав.
Я чувствую сильную усталость. Иногда кажется, что проще умереть(раньше мысли о смерти были чем-то запретным для меня, табу), чем ждать, когда она пройдет, и, увы, эта мысль становится все более заманчивой. На таком уровне она держится, кажется, два месяца.
Больше всего мешает то, что часто я не могу взяться ни за какие дела и вести повседневную жизнь. Иногда не могу заставить себя даже есть и спать. Ничего не хочется. А если говорить точно, это тело совершенно не слушается - я хочу жить и что-то делать, но его будто полностью изморили. Как, знаете, планировали вы, например, после работы отправиться отдохнуть на поляну за городом, ну или сходить в магазин за любимым чаем. А на работе выдался совершенно неудачный день, нагруженный и нервный, и вы возвращаетесь домой: одновременно все еще очень хотите выехать за город или попить чай, который как раз кончился, одновременно сил и настроения куда-то идти уже совершенно нет. Бывало, что удавалось заставить его заняться чем-то, проявить силу воли, но тогда очень тяжело сконцентрироваться, я все откладываю уже через несколько минут, не соображаю и забываю элементарные вещи, забываю, что только что делал, и просто смотрю в сторону, подсознательно полностью сопротивляюсь работе. Это относится в том числе к хобби, всяким расслабляющим занятиям, за которыми я раньше всегда отдыхал.
Иногда посещают мысли "тебе не нужно лечиться, тебе ничего не нужно делать, тебе уже не чего не будет нужно, ничто никогда не пригодится, ты можешь уничтожать себя". Я им не верю.

Можно подумать, что есть какие-то сложности в жизни. Да не особо. Если есть - то все решаемо. Все лучшее впереди. Потихоньку и непреклонно двигаюсь к мечтам, мне нравится то, чем я занимаюсь, у меня есть лучшие друзья, готовые поддержать. Живу один - для меня это предельно комфортно, потому что люблю как можно дольше бывать в одиночестве. Вижу смысл в своих поступках, есть то, к чему хочется стремиться. Вроде, есть все ресурсы, кроме сил, теперь. Хочется отдохнуть ото всего, как будто без причины, но я не знаю, как. Я не чувствую отдыха, сколько бы не позволял его себе, и почти окончательно перестал чувствовать положительные эмоции (Но с этим пунктом у меня беды уже много лет, просто усугубляется со временем. Даже если удается добиться чего-то действительно хорошего, услышать слова, о которых можно было только мечтать - чувство радости будто останавливается на полпути. Оно где-то есть, но оно не доходит до меня, словно стоит некий блок. Хотя я все еще помню, какое оно, и несколько раз даже вновь чувствовал его во снах, оно очень приятное.) . Было достаточно выходных и праздничных дней в январе и феврале - в попытках отдохнуть я не чувствовал себя спокойнее. Все время одолевает очень сильная отрицательная эмоция. Они всегда у меня преобладали, но они никогда не были такими болезненными и сильными. У относительно сильных отрицательных эмоций всегда был повод: какие-то недопонимания, какие-то неприятности, и было достаточно поработать с собой, оценить, оправдана ли моя тревога, с правильной ли позиции я воспринимаю ситуацию, взять себя в руки и обсудить проблему с другим человеком, если она его касается. На это уходило время, но это работало. Сейчас я не понимаю, в чем дело. Поэтому мне не удается себе помочь. Я практически не понимаю, чем на данный момент так сильно недоволен, кроме своей усталости от мира.
Иногда задумываюсь, помогло ли бы мне, если бы я оказался в другой вселенной и мог провести там какое-то время, но чтобы в этой оно не шло. Раз я чувствую, что устал от этого мира. Не уверен, но, наверное, это было бы более чем неплохо. Я бы не отказался. Но сейчас у меня такой возможности нет - я не встречал ни крестных фей, ни ламп с могущественными джиннами, способными исполнить самые замудренные желания.
Перед тем, как начались эти трудные 2 месяца, я был забит делами по горло, но я не думаю, что они могли так сказаться. Если только дополнительно поспособствовать.
На данный момент я лечусь от железодефицитной анемии и пытаюсь, не без помощи врачей, выяснить ее причину, но тоже сомневаюсь, что она может вогнать в такой стресс, тем более, она у меня почти всю жизнь, и не сказать, чтобы какой-то тяжелой степени.
Также иногда тянет к чисто разрушительным действиям. Правда, на практике решаюсь я делать их только относительно себя, и так, чтобы никто не узнал. Простое самоизбиение, царапины лезвием на груди, биение головой о стол. Самоизбиение приятно тем, что в эти недолгие моменты я ни о чем не думаю. (еще мне безумно нравится изображать на бумаге людей с как можно более изощренными и оригинальными телесными повреждениями, еще с подросткового возраста, этим и более дружелюбными рисунками забиты все мои блокноты и папки с бумагой, но сейчас лишь рисунков для меня становится мало) Остальной мир не настолько виноват в моих настроениях, чтобы я крушил, ломал и сжигал его, резал и избивал его обитателей, все это очень-очень-очень плохо. (хотя не стучать кулаком по бедному рабочему столу довольно сложно) Так нельзя поступать, как бы сильно, как бы безумно ни хотелось. Это желание разрушать чувствуется как месть всему миру. Но месть за что? Я тоже не уверен. Может, мне бы не помешало быть более жестоким, эгоистичным и мстительным, творить гадости другим просто так, чтобы излить агрессию. Но ведь так нельзя. Я бы не хотел, например, чтобы так поступали со мной, если я не заслужил, и другие тоже наверняка не захотят. Может, я устал от того, что прячу свою злость? Но я не знаю, на кого мне ее изливать, ее слишком много. Максимум, что я могу себе позволить, это повысить голос или грубее выразиться. Один терапевт относительно много лет назад сказал мне, что я очень сдержан, и на пользу в будущем мне это не пойдет, что я должен научиться срываться и изливать ее на других хотя бы ради самого себя, но мне не на кого. Лучше делать хорошие поступки просто так, даже неважно, окупятся они или нет, просто дарить добро всегда приятно, а вот плохие поступки.. Меня же замучает совесть, если я кого-то обижу или нанесу травму, как бы я ни распинался про страсть к жестокости. Тупик.

Что больше всего меня на данный момент беспокоит - что я практически не справляюсь с элементарными повседневными задачами. Я очень устал. Проще сидеть неподвижно часами, словно меня не существует. Или думать о том, что всегда можно лечь на железную дорогу. Я бы не хотел такого плохого нелепого конца. Все должно быть хорошо.

К сожалению, у меня не так много денег, чтобы обращаться к платному доктору сейчас. Я не могу быть уверен, что его посещение будет стоить того. Я буду очень бояться устного контакта и в особенности нахождения непосредственно рядом, мне в разы проще излагать мысли письменно, спокойно сидя дома. Поэтому я очень надеюсь на вашу помощь. Думаю, я доверяю вам. Спасибо вам заранее.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 531
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Усталость от всего

Сообщение Лариса Ткачева » 01 мар 2021, 22:31

Здравствуйте! Спасибо за доверие. Конечно, любая дополнительная информация о Вас помогла бы мне лучше узнать Вашу ситуацию и понять состояние. Но это Ваше право рассказывать только то, что сочтете нужным. Вы можете выбрать любой псевдоним, главное, чтобы обращение было для Вас комфортно.

Исходя из того, что Вы рассказали, я бы, конечно, рекомендовала обратиться к психотерапевту очно. Я постараюсь Вам хоть чем-то помочь, но наш открытый формат имеет ряд ограничений и не позволяет проводить глубокую работу. А учитывая, что Ваши проблемы с Вами уже много лет и постепенно они усугубляются, мне видится, для выраженного эффекта потребуется именно глубинная и комплексная терапия.
Сейчас на Ваше состояние воздействует совокупность факторов. Насколько мне известно (медицинского образования у меня нет), железодефицитная анемия может проявляться слабостью, быстрой утомляемостью, сонливостью днем и трудностями со сном ночью, снижением внимания и т.д. Это состояние вполне могло усугубиться плотным графиком на протяжении некоторого времени. Кроме того, накопленные годами эмоции, не имевшие выхода, такие как гнев и агрессия, сильно изматывают, лишают сил и энергии. Могу согласиться со специалистом, о котором Вы упоминали, только в одном – нельзя подавлять свои эмоции. Ни к чему хорошему это не приведет. Однако я предлагаю Вам найти для себя подходящий «экологичный» способ выпуска отрицательной энергии. Например, груша для битья, занятия каким-либо спортом, приседания, прыжки, все что угодно. Если негатив связан с конкретным человеком, можно написать ему письмо, в котором рассказать о своих чувствах не стесняясь в выражениях. Отдавать письмо адресату, естественно, не нужно. Подумайте и выберите, какой способ «выпустить» агрессию экологично подойдет Вам больше всего.
Тяга к самоизбиению также свидетельствует о чрезмерно накопившейся агрессии. Кроме того, такое поведение может быть последствием сильной эмоциональной травмы. Скажите, пожалуйста, не переживали ли какого-либо рода насилие?

Что касается самиой усталости. Нужно в первую очередь выявить те факторы, которые регулярно забирают у Вас энергию. И посмотреть, как их можно избежать. Например, одним из таких факторов, как мы выяснили, является накопившийся негатив. Научившись избавляться от него, Вы высвободите некоторую часть своих сил. Поразмышляйте, проанализируйте, на что еще может уходить Ваша энергия.
После того, как «черные дыры» будут определены, и Вы поймете, как с ними справляться, следующим шагом нужно найти занятия и действия, которые наполнять Вас энергией и будут давать силы.

Я описала свое видение Вашей проблемы. И теперь хотела бы, чтобы Вы обозначили свои ожидания от наших консультаций. Как Вам откликается вышенаписанное? Какой именно помощи Вы бы от меня хотели получить? В какой форме? Как узнаете, что достигли результата? В каком направлении и с чем Вы хотели бы со мной поработать?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Привет
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 23 фев 2021, 21:27

Re: Усталость от всего

Сообщение Привет » 07 мар 2021, 20:45

Здравствуйте. Спасибо вам большое за ответ.
Что же, тогда давайте буду зваться Вир.

Да, понимаю. К сожалению, мне будет даже элементарно тяжело решиться.
Недавно, за обследованием касаемо анемии, заметив во мне тревожность, мне выписали слабое лекарство для снижения последней. Оно не давало никакого эффекта, неделю назад его заменили антидепрессантом и порекомендовали психотерапевта, который на данный момент принимает на другом конце города - его я пока не посещал. Дополнительно какое-то время я смог передохнуть на больничном. Не чувствую себя прекрасно, но если вспомнить и сравнить с тем кошмаром, который происходил на момент написания вам письма, что-то определенно поменялось в лучшую сторону. Сопротивляться желанию бездействовать стало легче. Надеюсь, это не случайное временное просветление, и какой-то положительный эффект оказывают лекарства.
Вы говорите, что одной большой причиной может быть совокупность скопившихся небольших факторов. Может, мне стоит попробовать в них разобраться и, по возможности, избавиться, найти способы "рязряжаться", пока на это появились силы?
Если состояние вернется, ничего не останется, пойду по рекомендованному мне адресу.

Да, вот, в том и дело, что часто конкретного человека и вменяемой причины как будто нет. Или я их не замечаю. Просто есть нервное напряжение, перерастающее в агрессию, которое, по идее, должно излиться на свою первопричину, а я не нахожу ее, поэтому избавиться от этого не выходит. Я стараюсь по мере хорошего самочувствия заниматься двигательной активностью, она заставляет почувствовать себя немного живее, но от агрессии не избавляет, потому что ее хочется направить не в пустоту, а именно на неизвестную причину. Или на людей - но они ничего мне не сделали, так что я не до конца понимаю, откуда это желание.

Не припомню ничего, что осмелюсь назвать прямо насилием.
Скорее напротив, всю жизнь мне невероятно везет с доброжелательной обстановкой и коллективами.
Только не сказать, чтобы в раннем детстве вокруг меня царило полное дружелюбие. В целом замечаю в себе крайне неприятную зацикленность на воспоминаниях из детства. Вроде ничего настолько серьезного, но в то же время именно они часто сами лезут в голову, и я их, простите, ненавижу, они оставляют неприятное ощущение, неважно, хорошие воспоминания или плохие. Ко мне сравнительно хорошо относилась минимум мать, но между родителями всегда царили недоверие и ненависть. Отец большую часть времени проводил на работе и за гулянием, но когда был дома и родители наконец находились вместе... Не помню совершенно ни единого момента, когда бы они улыбались друг другу и радостно общались, я помню, как они постоянно бросали хмурые взгляды, кричали и бранились друг на друга, после ссоры ходили раздраженными. Это могло происходить даже вне дома на глазах у других людей. И, конечно, в момент ссор им было не до меня, потому что они заняты выяснением отношений, при любой моей попытке привлечь их внимание мне, грубо говоря, затыкали рот. Было обидно, но в целом я тогда думал, что конфликты в семье - это нормально, так и надо, и шел развлекать себя сам. Эти вечно ненавидящие друг друга родители были большей частью моего мира в первые годы жизни, до тех пор, пока не развелись. На момент развода мне было лет 6-7. Пример других отношений я наблюдал только в книгах и по телевизору.
В настоящее время бывало, (к счастью, крайне и крайне редко) что они приходили в гости ко мне вдвоем, и в такие моменты, хотя беседуют они совершенно спокойно, я до сих пор начинаю чувствовать инфернальный дискомфорт, просто видя их вместе одновременно.
Была пара физически болезненных моментов со стороны родителей, тоже в то время, но не с намерением мне навредить, так что не знаю, есть ли смысл о них говорить.
С отцом были немного сложные отношения в раннем детстве. Помню, что сильно скучал по нему, когда он отсутствовал, а когда появлялся, я впадал в диссонанс - "я наконец дождался его, я должен быть счастлив, почему мне грустно?" - иногда он чем-то раздражал, иногда доводил до слез насмешками надо мной. Подробности в памяти не сохранились, помню преимущественно свои эмоции. Он вроде не желал зла, скорее имел странное чувство юмора и манеру воспитания и не понимал, что делает. Последний год до развода я порой боялся сделать лишнее, лишь бы он меня не высмеял.

Я думал о том, что помогло бы мне разрядиться.
Большую часть свободного времени я предпочитаю проводить дома, но иногда задумываюсь о том, как бы было прекрасно пройтись куда-нибудь далеко, куда глаза глядят, без цели. Или сходить в какое-то кафе. Не первый год идет с тех пор, как переехал в большой город, возможностей для развеяния много. Но несколько вещей мешают.
Я почти никогда не выходил из дома не по делу.
Я решаюсь выйти на прогулку, если уверен, что встречу минимум людей. Например, ночью или в непогоду. И в основном рядом с домом.
Мне кажется, что я крайне плохо ориентируюсь в общественных местах, особенно в малознакомых. Я постоянно боюсь, что зайду не туда, на охраняемую территорию, перепутаю двери. Я часто кружусь, разбираясь в обстановке, если прихожу в новое место, и ощущаю себя крайне глупо. Иногда веду себя нелепо из-за растерянности. Могу какое-то время разбираться с открыванием дверей, на которых заранее написано "на себя". Не всегда понимаю, стоит ли в том или ином месте переходить дорогу. Даже за продуктами я стараюсь ходить в один магазин, потому что страшусь непривычных обстановок. Или, скорее, выглядеть нелепо перед другими людьми, ведущими себя вполне естественно. Все это не связано с переездом, так было и в родном городе. Вне дома я часто в напряжении. Любая вылазка сопровождается стрессом в том или ином количестве.
Возможно, дело в гиперопеке матери в свое время. Я обычно был у нее "на привязи" и даже гулять с друзьями она не позволяла дальше двора. Впервые я сам сходил в магазин и совершил покупку лишь лет в 18.
Еще в детстве я несколько был ограничен в физических нагрузках - на что-то, например на игру в мяч с друзьями, я не был способен из-за от рождения больной ноги, что-то запрещала мне мать, боясь, что я могу травмироваться.
И сколько лет прошло, я до сих пор в душе этот ребенок, который хочет свободы, безумств, движения, но будучи давно сам по себе все равно чем-то ограничен.

Я стесняюсь быть собой перед кем-то кроме друзей. Это прослеживается не только в поведении, но и в одежде. Допустим, мне нравится носить шляпу. Я могу ходить в ней ночью или по дому, но я не выйду в ней днем на люди. Людей в шляпе сейчас встретишь нечасто - а я страшно боюсь внимания. Что на меня будут пялиться или, хуже, фотографировать. Или смеяться. Хотя, наверно, все это звучит как абсурд.
Я не притворяюсь другим человеком, скорее выставляю на показ самые удобоваримые черты характера. Пытаюсь одеваться и вести себя максимально непримечательно, чтобы угодить всем и не привлекать чужой взгляд. Что от дискомфорта полностью не избавляет. Когда я прохожу мимо смеющихся людей, первая мысль - они смеются надо мной, пускай и понимаю, что это маловероятно.
Мне нравится моя личность, но я боюсь конфликта интересов.
Я все чаще задумываюсь о том, чтобы раздобыть нехарактерный для меня прикид и выходить на прогулку в том, в чем меня точно не узнают. Мне хочется меньше скованности и больше свободы в своем поведении уже хоть в каком-то виде.

Я часто ожидаю худшего от людей и от событий. Ожидания не оправдываются, но сказать, что эта черта мне мешает, сложно. Она сильно выматывает, но прекрасно страхует.

Пока это все, что пришло в голову за последние дни.
Пожалуй, несколько ваших вопросов оказались толчком для попыток разобраться в себе. По крайней мере, я уловил интересные связи прошлого с некоторыми своими странными реакциями, которые здесь не указал.
Вот здесь тяжело ответить точно и строго. Скажу, что я бы хотел узнать, смогу ли я бороться со страхами перед человеческим миром, со скованностью, понять, что творится с моей агрессией, и, собственно, выяснить, как все это сделать. И посмотреть, буду ли я чувствовать себя легче, сумев контролировать перечисленное.

p.s. Мне крайне неловко за то, что мои сообщения выходят такими большими. Извините. Надеюсь, следующие такими не будут.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 531
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Усталость от всего

Сообщение Лариса Ткачева » 21 мар 2021, 16:53

Здравствуйте, Вир!
Отвечая на Ваш вопрос в конце письма, хочу сказать: я как специалист придерживаюсь мнения, что в каждом человеке заложены все ресурсы для того, чтобы жить так, как он хочет, справляться с внутренними трудностями, кризисами, сложными ситуациями. Но часто бывает так, что наша психика, стараясь защитить нас, выстраивает защиты в виде страхов, сопротивления, негативных мыслей, отрицания и т.д., за которыми нам бывает очень и очень сложно разглядеть свой потенциал и найти ту часть внутри себя, которая готова преодолевать препятствия и вести нас желаемым путем. Порой мы о ней даже не догадываемся и не представляем, насколько масштабны наши возможности. Поэтому, уверена, что если Вы запасетесь терпением, внутренней готовностью к непростой работе над собой и упорством, Вы сможете справиться со своими страхами, скованностью и негативными чувствами. На собственном опыте знаю, насколько это не простой, не быстрый и извилистый путь, но результат того стоит.

Привет писал(а):Да, вот, в том и дело, что часто конкретного человека и вменяемой причины как будто нет. Или я их не замечаю. Просто есть нервное напряжение, перерастающее в агрессию, которое, по идее, должно излиться на свою первопричину, а я не нахожу ее, поэтому избавиться от этого не выходит.

Бывает так, что какие-то обстоятельства, поступки окружающих людей, действия, слова и даже запахи провоцируют в нас те или иные неприятные воспоминания из прошлого. Эти воспоминания рождают соответствующие мысли, вызывающие напряжение и потом агрессию. Происходить этот процесс может настолько быстро, что мы не замечаем и не осознаем, как, в какой момент и от чего наше состояние изменилось. К тому же Вы отметили, что Вас часто посещают воспоминания детства, которые вызывают неприятные ощущения. За этими ощущениями следуют неприятные чувства, мысли, соответствующие Ваши действия (или бездействие). И круг замыкается. Мы с Вами здесь не будем углубляться в Ваше детство и воспоминания, это задача для аналитического терапевтического подхода, а не открытых консультаций. Отмечу только, что Вам по возможности нужно стараться отслеживать момент появления напряжения: чем оно спровацировано? какие ощущения вызывает? какие появляются мысли? к каким действиям это приводит? как можно было бы поступить по другому?...

Привет писал(а):Даже за продуктами я стараюсь ходить в один магазин, потому что страшусь непривычных обстановок. Или, скорее, выглядеть нелепо перед другими людьми, ведущими себя вполне естественно.

Вир, представьте себе, что Ваш самый страшный страх сбылся. Вы оказались среди незнакомых людей, что-то сделали «не так» и выглядите нелепо. Опишите во всех подробностях как будет развиваться ситуация дальше. Сколько народу вокруг? Что они делают, говорят, как реагируют? Как ведете себя Вы? Чем заканчивается эта история?
Не переживайте, если напишите много. Чем больше Вы пишите, тем больше фиксируете и осознаете информацию и себе. И я Вас лучше узнаю.

Привет писал(а):И сколько лет прошло, я до сих пор в душе этот ребенок, который хочет свободы, безумств, движения, но будучи давно сам по себе все равно чем-то ограничен.

Вы понимаете, что сейчас только Вы сами выстраиваете себе все эти ограничения? В свободное время, в комфортной обстановке, не торопясь, поразмышляйте, для чего Вам он6и. Что они Вам дают? От чего защищают? Чего Вы таким образом избегаете? Что произойдет, если этот ребенок наконец вырвется на свободу?

Привет писал(а):Я стесняюсь быть собой перед кем-то кроме друзей.

Вир, в чем для Вас основная разница между друзьями и посторонними людьми в плане быть собой? Как это для Вас «быть собой» в кругу друзей? Что мешает этому среди незнакомых? Понятно, что все мы с друзьями ведем себя более открыто и расковано, это естественно. Но что заставляет Вас стесняться себя перед людьми, которых Вы не знаете, и не стесняться перед друзьями?

Остановимся пока на этих вопросах, буду ждать Ваши ответы и размышления. Надеюсь, они помогут Вам открыть для себя еще что-то новое и, может быть, натолкнут еще на какие-то вопросы. Пожалуйста, задавайте, пишите, что Вас беспокоит. Будем разбираться вместе.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Привет
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 23 фев 2021, 21:27

Re: Усталость от всего

Сообщение Привет » 21 апр 2021, 02:55

Добрый день!

Пожалуй, вы правы. Должно быть, самое сложное - понять, как эти ресурсы распределить и использовать, чтобы достичь своих целей.


Лариса Ткачева писал(а):Отмечу только, что Вам по возможности нужно стараться отслеживать момент появления напряжения: чем оно спровацировано? какие ощущения вызывает? какие появляются мысли? к каким действиям это приводит? как можно было бы поступить по другому?...

Какое-то время наблюдал за собой. Кажется, меня излишне задевают некоторые мелочи в жизни. Если кто-то под влиянием настроения отвечает агрессивно, если кто-то пытается делать мне замечания или скинуть на меня вину, хотя в результате обсуждения оказывается неправ или вовсе инициатором проблемы, или если кто-то по сущей глупости отнимает мое время и далее. Это мелочи, но почему-то оставляют очень неприятный осадок, и я всегда делаю две вещи: делаю вид, будто ничего не было, и пытаюсь оправдать виновника. В особых случаях есть желание повысить голос или применить силу, заняться нравоучением, но это всегда остается в голове. Я считаю, что ситуации несерьезны, и те люди не могли поступить иначе в силу своих особенностей и жизненных обстоятельств, нужно их просто принять. Ценой своих нервов.
То есть, я не вижу причин сильно нервничать в большинстве случаев и считаю, что все в порядке, хотя негативных эмоций это не убавляет.
Я бы мог реагировать иначе, но вдруг сделаю хуже, "раздую из мухи слона".
Возможно, в ряде случаях можно было сделать оппоненту замечание, он бы понял, что поступал неприятно, и в следующий раз вел себя аккуратнее, но мне может стать совестно.
Мне в целом легче прощать людей, чем рисковать вызвать больший конфликт или кого-то обидеть. Кажется, лучше обижаться и нервничать только мне, чем вместе. Это правило действует в серьезных и несерьезных ситуациях.
Еще я вспоминал ваш совет с письмом. Вроде он здесь применим, и вроде нет такого конфликта, в котором я готов прямым слогом высказаться, даже в пустоту. Хотя у меня есть свои аналоги. Много лет это те же рисунки - мне удобно выражать эмоции в абстрактной форме и, допустим, выслать их друзьям. И "высказался", и промолчал. Никто не поймет, что в рисунках зашифровано. Последние годы иногда стал писать рассказы для себя, в которых персонажи ввязываются в актуальные для меня проблемы. Перечисленное успокаивает, применимо для всех жизненных ситуаций, но, видимо, этого мало.
Наверно, еще стоит сказать, что друзья - один из важнейших аспектов моей жизни, поэтому одни из самых негативных эмоций вызывают обиды, связанные с ними. Не смогу говорить о них подробно, этих обид совсем немного, но когда о них приходится вспомнить, может пропасть мотивация на все, это отнимают много сил. И заметно прибавляются силы к жизни, если обиды теряют актуальность. Я всегда прошу друзей сообщать, если их терзает что-то связанное со мной, но сообщить им аналогичное от себя не могу. Я пытаюсь оправдать их поведение, что угодно, только не обсуждать это. Я боюсь, что могу обидеть их, или покажусь эгоистом, или еще что.
Иногда закрадываются мысли, что я сам внушаю себе, что все в жизни хорошо, и вообще любые негативные ее части запираю на замок где-то в сознании. (из-за этого тяжело было вспомнить хоть что-то, что регулярно вызывает напряжение) А они никуда не деваются и проедают меня. И что правда - это или то, что я бесконтрольно чувствителен - понятия не имею.
Еще я замечал, что настолько за годы привык к регулярным отрицательным эмоциям, что в редкие моменты радости или спада напряжения меня бросает в страх и панику с непривычки, или я не осознаю, что это происходит со мной - в итоге я попросту не могу насладиться этими моментами.


Лариса Ткачева писал(а):Вы оказались среди незнакомых людей, что-то сделали «не так» и выглядите нелепо. Опишите во всех подробностях как будет развиваться ситуация дальше. Сколько народу вокруг? Что они делают, говорят, как реагируют? Как ведете себя Вы? Чем заканчивается эта история?

Немного. Как минимум обратили внимание далеко не все, большая часть продолжает идти по своим делам. Из тех, кому никуда не надо идти, или в этот момент оказались рядом, одни шепчут и тихо смеются, чтобы я не услышал, другие молча злятся и осуждают. Я буду бояться, что кто-то не сдержится и выскажется вслух, вместо того чтобы понять и помочь мне, что еще больше усугубит ситуацию. Скорее всего, никто не попытается войти в мое положение, сказать, что все в порядке, такое с каждым может случиться, и не попробует вытащить меня сухим из воды (если только рядом не окажется кого-то близкого), все будут ожидать, что я должен знать любые социальные ситуации, не должен в них теряться, а следовательно попадать в какое-то глупое обстоятельство. Они будут думать, что это не нормально, что я не совсем адекватен, потому что не веду себя как остальные. Это будет вызывать у них отрицательные эмоции, и мне за это так же будет неприятно. За то, что я действую им на нервы.
Опять же, хотя я привык принимать людей, пытаться разобраться в их поведении перед тем как осуждать, я думаю, большинство лишено такой черты. Все вокруг спорят об интересах и взглядах, каждый считает свои единственно правильными, и все, кто не согласен с ними - ненормальный и раздражающий. Понять и принять друг друга никто никогда не пытается. Что уж говорить о понимании и принятии в какой-то околобытовой ситуации. Я как-то шел с одной знакомой. Через дорогу по тротуару шел парень с девушкой на руках. Первая реакция знакомой была высмеять, мол, "ха, ухажер нашелся, а эта сама типа ходить не может". Кажется, в итоге оказалось, у девушки на руках болела нога, ходить она действительно не могла. Первая реакция у людей всегда отрицательная. Если кто-то и попытается понять, почему что-то происходит, то в лучшем случае в самую последнюю очередь. Так и здесь, никто даже не задумается, как я дошел до такой ситуации, не оказались ли бы они в ней, будь они на моем месте.
Я буду надеяться, что заставшие меня люди не запомнят меня и больше не встретят. Меня будет слегка успокаивать одна вещь: пускай в сочувствии знакомых я могу быть на каплю больше уверен, ошибки менее стыдно совершать на глазах незнакомцев, которые никогда тебя более не увидят. Небольшая трудность - говорят, моя внешность очень примечательная и запоминающаяся. Однажды даже было, я познакомился с человеком и услышал "я как-то видел тебя в городе еще лет шесть назад, лицо твое очень вбивается в память, не думал, что снова встречу". Это хорошая причина для паранойи. Видимо, поэтому я чувствовал себя в разы расслабленней, выезжая на день в чужой город - что бы ни случилось, скорее всего меня видят в первый и последний раз.
И, конечно, все это время я буду внушать себе, что все в порядке. Я буду отказываться верить, что это происходит. И останется только перетерпеть. А потом, когда я все исправлю и вернусь домой, попытаться забыть. Представить, что это произошло с другим человеком, но не со мной.


Лариса Ткачева писал(а):Вы понимаете, что сейчас только Вы сами выстраиваете себе все эти ограничения? В свободное время, в комфортной обстановке, не торопясь, поразмышляйте, для чего Вам он6и. Что они Вам дают? От чего защищают? Чего Вы таким образом избегаете? Что произойдет, если этот ребенок наконец вырвется на свободу?

Да.
Они отгораживают от потенциальных негативных эмоций. Потому что уже каждая выбивает из колеи. Нужно максимально их сторониться, максимально долго жить без них.
Я защищаюсь от негативной реакции со стороны окружения. Это уже говоря и о внутреннем ребенке, и о желании в целом быть на людях собой. Если я буду выглядеть "не так" в чужих глазах, это вызовет у меня негатив. Хотя в этом негативе ноль смысла. Мне особо нет дела до чужого мнения. Всего лишь ситуации, после которых в дальнейшей жизни скорее всего ничего не изменится, возможно, кроме того, что я в процессе сделал то, что хотел.
Будто внутри меня вторая личность, которая боится каждой мелочи, вырабатывает страхи без моего ведома, а я из-за нее как со связанными руками.
Иногда я сам не понимаю, чего боюсь, переступаю через эти страхи и вижу, что действительно ничего страшного нет, чувства были на пустой почве. Это уже не связано с людьми. Я так и не смог понять, с чем. Похоже на какую-то стандартную остановку, быть готовым ко всему худшему. К тому, что что-то пойдет не по плану, может быть. И что совершенное не будет стоить сил. Или это страх лишиться последней энергии, и я так защищаю ее всеми силами.
Если желания ни мне, ни кому другому не вредят, нужно их тем более исполнять.
Когда я смогу взять полный контроль над собой, "весь выбраться наружу", я осознаю, что нет никакой нужды тратить время на нелепые стеснения, не всегда есть польза в чужом мнении. Я буду жить лишь для себя и для тех, кто мне дорог, а не бояться испортить настроение своим ликом случайному прохожему. Я буду чувствовать себя в этом мире как у себя дома и пользоваться всем, что он способен мне дать. Я буду смелее и опасаться только тогда, когда для этого есть веские причины, а не ждать, что неприятность свалится с неба. Когда все хорошо, надо успевать радоваться, а не бояться, что вот-вот станет хуже.
Я все это понимаю, но чувствую иначе и, от этого, поступаю соответственно. Логику не всегда удается сдружить с эмоциями. Они иногда живут без меня, сами по себе.


Лариса Ткачева писал(а):Вир, в чем для Вас основная разница между друзьями и посторонними людьми в плане быть собой? Как это для Вас «быть собой» в кругу друзей? Что мешает этому среди незнакомых? Понятно, что все мы с друзьями ведем себя более открыто и расковано, это естественно. Но что заставляет Вас стесняться себя перед людьми, которых Вы не знаете, и не стесняться перед друзьями?

Разница в том, что на то они и друзья - у нас похожие взгляды, я ознакомлен с их поведением, мировоззрением и реакциями, они не раз напрямую говорили мне, что они не только принимают, но и любят меня за то, какой я есть, за все мои особенности. Однако все люди разные, и я никогда не могу быть уверен, как отреагирует тот или иной незнакомец.
Перед друзьями я не стесняюсь своих вкусов, стиля, не боюсь высказывать мнение, не избегаю своего юмора. Потому что я всегда знаю, какую реакцию ждать, и знаю, что она всегда положительна, они не осудят меня и их отношение ко мне не испортится. И перед ними я не боюсь выглядеть мрачным, негативным - перед в меру знакомыми людьми мне постоянно приходится сильно работать над мимикой, чтобы выглядеть дружелюбно (что, видимо, не всегда выходит - как минимум были у меня родственники, которые искренне обижались на выражение моего лица, хотя никаких эмоций я в него не вкладывал, просто по природе выгляжу не сильно доброжелательно, вне зависимости от намерений), приходится улыбаться при несмешных шутках и просто при общении из вежливости, приходится держать при себе свои пессимистичные взгляды на те или иные вещи и далее. Чтобы сохранить хорошее отношение к себе. Друзья знают, что на все это нет смысла обижаться, что я не желаю зла, и считают, что без этих черт я уже был бы не я. Среди совершенно незнакомых можно говорить разве что об одежде - я боюсь привлекать ей внимание в негативном ключе. Просто привлечение внимания меня не так напрягает - например, если меня провожают взглядом из-за хромоты, ничего особенного я на этот счет не ощущаю, людям лишь интересно разобраться, что не так с походкой.
Хотя другие спокойно выясняют отношения, высказывают любое мнение, ведут себя совершенно по-разному, кажется, не сильно подстраиваясь друг под друга, и живут припеваючи. Я так не могу.
Еще боюсь, что люди, будучи с плохим впечатлением обо мне, не захотят со мной сотрудничать, помогать при необходимости. Мне понадобится их помощь, они откажут, и тут буду виноват только я.


Спасибо вам большое за ответ и отзывчивость.
Да, вопросы порой подталкивают на интересные размышления.
Своих же у меня, пожалуй, есть пара. Может ли моя защита от отрицательных эмоций выматывать еще больше, чем сами эмоции? Могу ли я побороть их и не замечать продолжения воздействия раздражителей?

Привет
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 23 фев 2021, 21:27

Re: Усталость от всего

Сообщение Привет » 13 май 2021, 23:10

Здравствуйте.
Случилась интересная вещь. Кажется, я наконец догадался, чего мне не хватало - благодарности и любви к себе.
Я всегда мог ругать себя, высмеивать, никогда не видел особой ценности в своих достижениях, будь они большие или нет, мне казалось, это нормально. Но что-то подумал - что, если впервые в жизни сказать себе "спасибо". Например, за благополучное преодоление трудностей. Ведь, наверно, если бы не я, я бы здесь не был.
Даже несколько забавно и в каком-то роде странно лично для меня, но после этого мне мгновенно стало так спокойно, как не было все последние годы. Я не думал, что может быть настолько важно признание к себе. И все еще не до конца понимаю, зачем оно, но вижу, что это то, что мне было очень нужно все это время. Всегда приятно получать благодарность за старания, так как это дает понять, что старания не делаются напрасно, но я не рассчитывал, что буду ждать благодарности от себя.
Не знаю, пропадет ли это спокойствие, но оно уверенно держится уже двое суток. Ослабли агрессия, страхи и паранойя, я чувствую какую-то поддержку от себя. Я не так стрессово реагирую на источники, которые ранее могли сильно раздражать. Увереннее ощущаю себя на людях. Пытаюсь признавать, что достоин похвалы и в принципе чего-то хорошего, это заставляет чувствовать себя лучше.


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя

cron