Здравствуйте, Галина!
Я бы предпочла, чтобы Вы обращались ко мне по нику - Вербена. Это даёт мне некоторое спокойствие и отрешённость от проблем. Мне 24 года. И, казалось бы, в моей жизни не всё так плохо. Я живу в полной семье, где насилию (физическому и психологическому) места нет, меня искренне любят. Я – младший ребёнок. Разница со старшей сестрой – 11 неполных лет.
Прежде чем перейду непосредственно к проблемам, хотелось бы чуть подробнее рассказать о семейной ситуации.
Будучи болезненным ребёнком, я требовала много внимания старших. В результате мы оказались на море по совету аллерголога. В воде произошёл несчастный случай: мама получила травму позвоночника. Моя мама уже 17 лет прикована к кровати, способная только на мелкие действия: подержать специальную чашку, с трудом есть специальными приборами. Помимо травмы – множество сопутствующих заболеваний.
К счастью, мама не впала в отчаяние. Несмотря на то, что посещение родственников (в частности бабушки по материнской линии), живущих за границей, стало проблематичным, мы крепко держались маленькой семьёй.
Постепенно быт наладился. Мне не доставало родительской заботы в тот период (с 7 по 15 лет), но после короткого подросткового бунта я поняла, что есть вещи, с которыми надо просто смириться.
Но в то же время появилась первая проблема, терзающая меня до сих пор. Чувство вины.
Хотя я понимаю, что не могла многое сделать, будучи ребёнком, до сих пор корю себя в те моменты, когда не могу порадовать маму. Они с отцом хотят внуков и прямо говорят об этом, но не давят. Мама искренне хочет, чтобы мы с сестрой просто были счастливы. Но я корю себя за то, что не могу порадовать её внуками. Личной жизни нет, как и стремления её налаживать. Есть заболевание, усложняющее возможность забеременеть и выносить ребёнка. Да и сама я детей не хочу.
С каждым разом противоречие между моим желанием и чувством вины становится сильнее. Особенно усугубляется на фоне других проблем, остро появившихся не так давно.
В 2015 году убили двоюродного брата, с которым мы тесно общались. Мне помогла справиться интенсивная учёба и взаимная поддержка с родными, как и ранее, когда скончалась мамина мама. И многие «старшие» ушли за эти годы. С каждым разом переживать потери становится труднее. Начало пандемии совпало со смертью человека, заменившего мне дедушку.
Тогда страх смерти стал почти невыносимым. Как и одиночества. Суицидальных мыслей не было («какой смысл, есть всё равно все умрём?»). До сих пор мысль о том, что когда-нибудь я не увижу утром мамину улыбку или не услышу голос отца, вгоняет меня в ступор. Доходило и до панических атак после долгих рыданий по ночам. Сбился сон: или сплю всего несколько часов или сплю очень плохо.
Головой я понимаю, что вопрос смерти в этом ключе мне не подвластен. Но с каждым разом подобные мысли затягивают всё сильнее. Я не хочу ничего делать, поскольку не вижу смысла. Какой прок от творчества, если у меня ничего не получается, на учёбу не хватает моральных и физических сил. Талантливые люди вокруг не вдохновляют меня, а заставляют опустить руки. «Мне уже поздно учиться; я ничего не добьюсь; только зря трачу время». Глупые, ужасные мысли, которые выматывают ещё больше.
В дни, когда мысли о смерти, чувстве вины и собственной неполноценности (бесполезности для жизни) накрывают с головой, я заставляю себя делать хоть что-нибудь. Со скрипом, надрывом и ещё большим опустошением, но делаю. Иногда позволяет расслабиться и выдохнуть хотя бы на пару минут.
Стоит хоть одному дню быть условно хорошим (встала по будильнику, не болит голова, чудесная погода, даже есть силы в теле, хочется что-то делать), разум точно переключает: вспоминаю все тревожащие меня проблемы и задачи, решить которые я не могу.
В частности, звонки бабушке по отцовской линии. Бабушка уже слаба, хоть и в здравом уме. Но начав жить с семьёй дяди (старшего брата отца), с которыми в силу разных причин у нас не самые хорошие с отношения (в большей степени с их стороны), кажется, что она гаснет. Даже не так, её гасят. Когда здоровье позволяло папе звонить бабушке без последующих приступов (папа тяжело переживает то, что не сможет в силу возраста и здоровья потянуть и парализованную жену, и стареющую маму), она не могла свободно разговаривать из-за недовольства всегда сидящего рядом дяди. Да, они ухаживают за ней как положено, но, насколько нам известно, в остальном бабушкой не занимаются. Даже общение с обожающим её правнуком прекратилось из-за личных обид тёти.
В результате получилось так, что с бабушкой могу говорить только я. Сестра по большей части уходит со словами «я не знаю, что говорить», а мама и папа просто не тянут морально. И осталась только я, которая винит себя за то, что допускает мысль «почему всё скинули на меня?». Я люблю бабушку, но звонки по 5 минут, когда ты не понимаешь, слышит тебя человек и отвечает короткими «да/нет» искренне или просто так, интересно ли ей то, что я рассказываю в это время, ужасно выматывают.
После каждого звонка я долго прихожу в себя и не могу ничем отвлечься.
Возможно, я изложила множество лишних подробностей, но для меня они очень важны.
Я чувствую себя ничтожным, бесполезным человеком. Я не могу отвлечься от мыслей о смерти. О том, что я сломаюсь окончательно, если останусь одна. О том, что не справлюсь с потерей любимых и родных. От мыслей, что я должна всё сделать для того, чтобы они были счастливы, даже если придётся пожертвовать своим телом и душой (я искренне хочу верить в её существование, иначе, боюсь, что начну ненавидеть родителей за то, что родилась). Я не знаю, с чего начать, с чем бороться, как поступить. Не вижу ни единой тропки.
Я стараюсь следить за едой, сочетая обычный рацион из овощей, мяса, рыбы и круп с редким вкраплением вкусностей, хоть немного радующих меня.
Стараюсь и много гулять, ходить пешком, отправляясь в новые места в городе. Хожу 2-3 раза в неделю в бассейн.
К сожалению, нормализовать сон никак не выходит.
Пытаюсь найти хобби и работу, но неудачи и в том, и в другом делают только хуже.
Стараюсь общаться с людьми и по сети, и в живую. Касаться их разговаривать. Проводить больше времени с родными.
Но легче не становится. Сил нет ни на решение проблем, ни на жизнь.
Наверное, я хочу получить рекомендации о том, на что в первую очередь стоит обратить внимание. С чем бороться с особым усилием, не растрачивая крохи сил попусту.