Здравствуйте.
Пожалуйста, зовите меня Рэм. Это имя хоть и вымышленное, но приносит мне немного комфорта. Заранее простите, если сообщение будет сумбурным - мысли немного путаются, столько всего надо рассказать.
Мне 24 года, 6 из которых забрала депрессия. Я с детства был нестандартным ребёнком, и это осталось со мной и во взрослой жизни. Я живу с родителями, точнее, с мамой и отчимом - у нас две квартиры дверь-в-дверь, и одна прихожая. Мама заходит в мою квартиру в любое время, когда ей захочется. Я к ним с отчимом в квартиру захожу крайне редко, только по реальной необходимости, так как конфликтую с отчимом (уже 20 лет как) и не люблю вступать с ним в контакт. Раньше в квартире со мной жила бабушка, которая практически в одиночку меня воспитала, но она умерла год назад.
Моё состояние начало стремительно ухудшаться три года назад, когда я поехал учиться в Австрию. Моя семья небогата, поэтому расчёт был на то, что я сразу же найду там работу или хотя бы подработку. Я не смог. В течение года, что я там жил, работу мне найти не удалось, и перебивался я очень мелкими заработками. Я очень сильно стрессовал из-за этого, плюс мама и бабушка требовали, чтобы я звонил по видеосвязи и отчитывался перед ними каждый день. Через пару месяцев после приезда в Вену я начал себя резать. Много и часто. Я посещал психиатра в Вене по страховке, он поставил диагноз "Клиническая депрессия и эмоционально нестабильное расстройство личности", выписывал много лекарств. Мне ничего не помогало, я мог целыми днями не вставать с кровати, мне было сложно искать работу, заниматься. Начались проблемы со сном, которые продолжаются и сейчас. Из Вены я уехал в спешке, в полном стрессе, с долгами, и мне было очень плохо после отъезда. Мама и бабушка постоянно жаловались на то, что я не смог найти работу, не смог сдать экзамен по математике, винили меня во всём, винили себя, мама постоянно плакала. Я всех успокаивал и соглашался с тем, что во всём виноват я один. Я и сейчас так думаю.
Прошло два года. Моё состояние сейчас очень плохое. Я ушёл с работы, потому что мне тяжело работать в офисе (меня бы и так выгнали, начальница прямым текстом говорила, что такой незаинтересованный и пассивный работник как я агентству не нужен). Сейчас я работаю из дома. Работаю мало, у меня нет сил брать большую нагрузку. Всё свободное время я сплю. Раньше я любил рисовать и писать - сейчас я очень редко могу это делать, так как у меня почти никогда нет физических и моральных сил. Год назад я ходил к психотерапевту, просил её проводить со мной терапию, так как просто лекарства мне не помогали и не помогают. Она отказала, сказав, что мой организм слишком истощён и не выдержит психотерапию. Что я должен принимать лекарства. Я устал тратить на это свои и так небольшие финансы и перестал к ней ходить. Сейчас я не знаю, что делать. Я постоянно конфликтую с мамой на тему моего образа жизни: ей не нравится, что я постоянно сплю, не убираюсь в квартире, хотя у меня две кошки и собака, плохо и нерегулярно ем, ничего не делаю по дому. Она хочет, чтобы я снова уехал заграницу работать или учиться, так как здесь, в Узбекистане, у меня нет будущего. Она хочет, чтобы я лечился - у меня запущенный, острый псориаз вот уже 10 лет без единой ремиссии. Я не знаю, как объяснить ей, что я не могу, что у меня нет сил. Мне постоянно страшно и больно, и плохо, и я очень сильно устал. Всё ещё осложняется тем, что я очень долго исследовал свою гендерную идентичность и, наконец, понял, что я трансгендерный мужчина, но я не могу признаться своей семье или обществу в этом. Мне приходится играть роль девушки, и это тоже отнимает у меня много сил. Сейчас я просто не знаю, что делать, я не вижу никакого просвета - работать мне очень трудно, и с каждым днём всё труднее, псориаз доставляет огромное количество неприятных ощущений, мама постоянно обвиняет меня во всём и выражает недовольство моим образом жизни, и я не чувствую ничего, кроме усталости и раздражения. В моей жизни больше нет никаких других эмоций. Я стараюсь держаться, работаю через силу, пытаюсь начинать новые проекты, как-то разнообразить свою жизнь, но у меня не хватает сил надолго. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении мне двигаться? Сейчас я не вижу для себя иного выхода, кроме как уйти. Меня давно посещают суицидальные мысли, но я всегда сдерживал себя, зная, что моя семья будет очень сильно страдать от этого. Я очень хочу умереть. И я не знаю, сколько ещё оправдание с семьёй меня здесь удержит.
Заранее спасибо за Ваше внимание и ответ.
Искренне Ваш,
Рэм.