Здравствуйте
В феврале или начале марта вплоть до июня точно испытывала апатию, не знала чем заниматься в жизни, у меня много увлечений.. было, потом всё перестало интересовать, не находила сил ни на что, могла приехать с учебы вуза, находится в часе езды от дома, несмотря на то, что пар не много, но казалось что я жутко уставала и морально и физически. Я сильно мнительный человек, и все воспринимаю слишком тяжело. Меня легко вывести из себя и вообще с колеи. Хотя кто меня знает вокруг, считают, что я волевой человек и сложности мне не страшны. Но я считаю иначе. В период нескольких месяцев лета у меня сходило на нет, эта апатия. Но появились па, были и до этого, но в этот раз как то сильнее, и уже мне было тяжело с собой бороться, чтобы как то исправить. И по сей день они продолжаются. Нежелание делать что либо, отсутсвие интереса , сил, вернулись, не так явно, но я это чувствую и от этого не легче. Раньше я хотела заниматься спортом, и делала это, несмотря на загруженность, сейчас же я бы спала и спала, а когда встаю, тот запал, что был в мыслях с ночи, о том, что столько планов на день, столько сделаю всего, и это все с энтузиазмом, пропадает. Снова как день сурка, не нахожу сил, мотивации, а если что то делаю, то как будто быстро перегораю. Начала пробовать шить, так как много идей, как только ято то не подучилось, я почти сразу бросила, потому что неудача отбивает у меня желание. Кажется что каждый день происходит одно и то же. Читала кучу статей, о том, чтобы побороться с депрессивным настроением, можно попробовать вести дневник благодарности. Но с таким настроем затяжным как у меня, кажется что все равнодушно, да, есть за ято сказать спасибо, но будто все не то, пустота, безэмоциональность. Хотя эмоций злости хоть отбавляй. Мне уже самой не нравится, что почти всегда и почти на все вопросы я отвечаю слишком резко. На нервах будто всегда. Такие чувства сейчас и настроение, что в жизни ничего интересного не происходит, но и апатия не даёт мне будто взять что то и сделать, а если делаю, то это не приносит ярких эмоций как было раньше и как я хотела бы чтобы было сейчас. Поникшесть… Вроде все так, но что то не так, и это портит всю картину… плюс давят приступы, которые у меня случаются, и я получается начинаю бояться страха и мне не приносят многие вещи удовольствия из за абсурда, из за того, что я боюсь что то делать в голове, думая, что пойдёт что то не так. Как это и бывало. Я бы хотела разобраться с этой апатией, с чрезмерной нервностью, па, и отсутствием стремления и мотивации что либо делать, порой даже то, что меня может порадовать…