« Моя пустота.
Выворачивает мне рёбра.
( - напрочь больна,
Лучше отойди от меня.
Ты слышишь:)
Она входит в меня.
Плоть от плоти моя
И со мной до конца.
Ты единственная.
Кто рядом.
(- Рядом.
Рядом.
Хоть кто-то здесь.
Рядом?)
Всегда.
Она душит меня
(умру через пять)
Выжигает.
Нутро моё.
Я.
(- помоги мне избавиться от неё.
Я…
Отойди)
Чувствую.
Это.
(четыре)
На месте души у меня.
Зияющая дыра.
Я…
Уходи!
(через три)
Глушила ее.
Но вязкое нечто
Опускалось на плечи.
И так было.
Всегда.
(два)
(два)
(два)
Ушла.
Я.
Осталась.
Погребена
(Была ли когда-то жива?)
В мёртвой земле.
По завалами прошлого.
Я.
В земле.
В спасении от неё
Я …»
Я довольно давно пишу стихи.
Но эти строчки я написала совсем недавно, и для меня они пропитаны особой личной болью.
Я написала их после событий, ощущений, описанных ниже (поскольку творчество отражает его автора, постольку они здесь).
***
Я отучилась на юриста сначала в самом престижном вузе своего домашнего региона (в бакалавриате), а потом поступила в небезызвестный МГУ (в магистратуру). Все это на бюджетной основе. Чем несказанно радовала своих родителей.
У меня была довольно высокооплачиваемая и престижная работа в сфере юриспруденции.
Жизнь в Москве.
Все это тоже было предметом гордости моих родителей.
Сейчас я
Я бросила работу (сотрудник там - расходный материал, а ты вынужден встраиваться в систему, где тебя только гробят, и терпеть самодурство и безалаберность, казалось бы взрослых, людей, просто потому, что они выше тебя по социальной лестнице).
Меня тошнит от юриспруденции.
После этого я переехала из Москвы в Питер. Просто в пустоту.
Полагая, что смена локации поможет мне выбраться из накрывающего меня, как только я открываю глаза, вязкого нечта. Это пресловутое «вязкое нечто» накрывает меня, надо признаться, уже давно, больше года.
Однако ни переезд, ни уход с тошнотворной работы не помогли.
Я не люблю ничего не делать и старалась с первых же дней найти нормальную работу. Идёт вторая неделя переезда, а с этим все ещё туго. Нигде, кроме юриспруденции, у меня нет опыта, и нормальных вакансий я не вижу. Постоянный скроллинг вакансий, учитывая одни и те же категории предложений, показывает, что и не увижу.
У меня больше нет сил. В какой-то момент мне стало трудно (но пока хотя бы возможно) даже заставить себя помыться.
Мне мерзко от себя и противно даже смотреть в зеркало на своё отражение.
Мне противно и больно, что моим родителям больше нечем гордиться, я полностью не оправдала ничего из того, что можно ожидать от успешного ребёнка.
Разумно, что и не должна. Но это никак не избавляет от мерзких ощущений.
Буквально на днях я прописала в заметках в телефоне все, что ощущаю сейчас, свои главные мысли. Решила, что так мне будет полегче и очередной кризис уляжется.
Далее по тексту именно эта заметка.
«Раньше было легче.
Стало.
Хуже.
Меня настигает ощущение пустоты и тотального одиночества теперь уже везде
Когда я в клубе
Или дома.
Когда я пью алкоголь
Когда я пью чай
Когда я с кем- то
И сильнее сильного, когда я одна.
Раньше это не было на настолько постоянной основе.
Я пью успокоительные все чаще
Времени между кризисными эпизодами все меньше
Сами эпизоды
все сильнее
Я уже не делаю «нормальный» вид
Вид, что их нет и все в порядке
Сдерживать же их нет никакого смысла : ничерта не выйдет
Себя мне уже давно не жалко
Мне не хочется, чтобы я была на земле.
Большую часть дня я стараюсь быть в отключке, во сне.
Но я открываю глаза.
Меня накрывает ужас
Полное бессилие
И четкая мысль: в этом барахтании нет никакого, мать его, смысла.
Признаться честно, у меня есть план по избавлению от самой себя. Я давно думаю в подобном ключе, но теперь эти мысли стали предметнее, мощнее, более захватывающими.
План на крайний кризисный случай.
Буду надеяться, что сработает.
Но если нет.
Дело будет дрянь и придётся придумывать новый способ.
Но я надеюсь.
Это единственное, что стоит моей надежды. На что надеяться в этой жизни ещё, я не знаю.
Меня не будет в новом дне.
Никому не будет до этого дела.
А если будет (возможно, маме), то мне будет уже все равно. Я об этом даже не узнаю.
Так жить нельзя.
Но как жить по-другому, я не знаю. И полагаю, что не узнаю никогда.
Я ловлю себя на мысли: не думаю, что доживу до того момента, когда все наладится.
Я ненавижу свою жизнь.»
Возможно, мне стоит сходить к психотерапевту, возможно, даже к психиатру.
Но в условиях отсутствия работы мне страшно тратить деньги на что-то, кроме предметов чрезвычайной необходимости.
Поэтому решила, что стоит высказаться здесь и получить какую-либо обратную связь от специалиста в таком ключе. Может быть, тоже поможет.