Вязкое нечто. Опускалось на плечи.

[Татьяна Танюха]

« Моя пустота.
Выворачивает мне рёбра.

( - напрочь больна,
Лучше отойди от меня.
Ты слышишь:)

Она входит в меня.

Плоть от плоти моя
И со мной до конца.
Ты единственная.
Кто рядом.

(- Рядом.

Рядом.

Хоть кто-то здесь.

Рядом?)

Всегда.

Она душит меня
(умру через пять)

Выжигает.
Нутро моё.
Я.
(- помоги мне избавиться от неё.
Я…
Отойди)

Чувствую.
Это.
(четыре)

На месте души у меня.
Зияющая дыра.
Я…

Уходи!
(через три)

Глушила ее.
Но вязкое нечто
Опускалось на плечи.
И так было.
Всегда.

(два)

(два)

(два)

Ушла.
Я.
Осталась.
Погребена
(Была ли когда-то жива?)
В мёртвой земле.
По завалами прошлого.
Я.
В земле.
В спасении от неё
Я …»

Я довольно давно пишу стихи.
Но эти строчки я написала совсем недавно, и для меня они пропитаны особой личной болью.
Я написала их после событий, ощущений, описанных ниже (поскольку творчество отражает его автора, постольку они здесь).

***

Я отучилась на юриста сначала в самом престижном вузе своего домашнего региона (в бакалавриате), а потом поступила в небезызвестный МГУ (в магистратуру). Все это на бюджетной основе. Чем несказанно радовала своих родителей.

У меня была довольно высокооплачиваемая и престижная работа в сфере юриспруденции.
Жизнь в Москве.
Все это тоже было предметом гордости моих родителей.

Сейчас я
Я бросила работу (сотрудник там - расходный материал, а ты вынужден встраиваться в систему, где тебя только гробят, и терпеть самодурство и безалаберность, казалось бы взрослых, людей, просто потому, что они выше тебя по социальной лестнице).
Меня тошнит от юриспруденции.

После этого я переехала из Москвы в Питер. Просто в пустоту.
Полагая, что смена локации поможет мне выбраться из накрывающего меня, как только я открываю глаза, вязкого нечта. Это пресловутое «вязкое нечто» накрывает меня, надо признаться, уже давно, больше года.

Однако ни переезд, ни уход с тошнотворной работы не помогли.

Я не люблю ничего не делать и старалась с первых же дней найти нормальную работу. Идёт вторая неделя переезда, а с этим все ещё туго. Нигде, кроме юриспруденции, у меня нет опыта, и нормальных вакансий я не вижу. Постоянный скроллинг вакансий, учитывая одни и те же категории предложений, показывает, что и не увижу.

У меня больше нет сил. В какой-то момент мне стало трудно (но пока хотя бы возможно) даже заставить себя помыться.

Мне мерзко от себя и противно даже смотреть в зеркало на своё отражение.

Мне противно и больно, что моим родителям больше нечем гордиться, я полностью не оправдала ничего из того, что можно ожидать от успешного ребёнка.

Разумно, что и не должна. Но это никак не избавляет от мерзких ощущений.

Буквально на днях я прописала в заметках в телефоне все, что ощущаю сейчас, свои главные мысли. Решила, что так мне будет полегче и очередной кризис уляжется.
Далее по тексту именно эта заметка.


«Раньше было легче.
Стало.
Хуже.
Меня настигает ощущение пустоты и тотального одиночества теперь уже везде
Когда я в клубе
Или дома.
Когда я пью алкоголь
Когда я пью чай
Когда я с кем- то
И сильнее сильного, когда я одна.
Раньше это не было на настолько постоянной основе.

Я пью успокоительные все чаще

Времени между кризисными эпизодами все меньше

Сами эпизоды
все сильнее

Я уже не делаю «нормальный» вид
Вид, что их нет и все в порядке

Сдерживать же их нет никакого смысла : ничерта не выйдет

Себя мне уже давно не жалко
Мне не хочется, чтобы я была на земле.

Большую часть дня я стараюсь быть в отключке, во сне.

Но я открываю глаза.
Меня накрывает ужас
Полное бессилие
И четкая мысль: в этом барахтании нет никакого, мать его, смысла.

Признаться честно, у меня есть план по избавлению от самой себя. Я давно думаю в подобном ключе, но теперь эти мысли стали предметнее, мощнее, более захватывающими.

План на крайний кризисный случай.
Буду надеяться, что сработает.

Но если нет.
Дело будет дрянь и придётся придумывать новый способ.

Но я надеюсь.
Это единственное, что стоит моей надежды. На что надеяться в этой жизни ещё, я не знаю.

Меня не будет в новом дне.
Никому не будет до этого дела.
А если будет (возможно, маме), то мне будет уже все равно. Я об этом даже не узнаю.

Так жить нельзя.
Но как жить по-другому, я не знаю. И полагаю, что не узнаю никогда.

Я ловлю себя на мысли: не думаю, что доживу до того момента, когда все наладится.

Я ненавижу свою жизнь.»

Возможно, мне стоит сходить к психотерапевту, возможно, даже к психиатру.
Но в условиях отсутствия работы мне страшно тратить деньги на что-то, кроме предметов чрезвычайной необходимости.
Поэтому решила, что стоит высказаться здесь и получить какую-либо обратную связь от специалиста в таком ключе. Может быть, тоже поможет.

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Татьяна!

Спасибо, что поделились своим творчеством. Процесс написания стихов уже сам по себе дает терапевтический эффект: способствует самопознанию, выражению себя, помогает выплеснуть эмоции, справиться с жизненными проблемами, состоянием отчаяния и бессилия. Я часто рекомендую своим клиентам письменные практики (написание стихов и ведение заметок также к ним относится). Это действительно очень хороший способ самопомощи.
Я чувствую, сколько в этих строчках боли, и хотела бы Вас поддержать. Как я могу выразить свою поддержку, чтобы это было для Вас полезно?

Вы пишите про состояние «вязкого нечто», которое появилось у Вас больше года назад. Татьяна, опишите, пожалуйста, это состояние поподробнее. Вспомните, после каких событий оно появилось. Чем могло быть спровоцировано? Бывало ли у Вас такое раньше? В чем оно проявляется? Какими мыслями сопровождается?

Хоть Вы и переехали в Питер в пустоту, у Вас наверняка были какие-то ожидания, которые, по всей видимости, не оправдались. Татьяна, какой Вы видели жизнь в новом для себя городе?

Также в своей заметке Вы упоминаете, что Вас беспокоит ощущение тотального одиночества. Что в этом ощущении для Вас самое невыносимое? Когда оно начало появляться? Если раньше оно появлялось эпизодически, то при каких обстоятельствах?

Я заметила, что в своем сообщении вы часто упоминаете родителей в ключе их ожиданий от Вас. Вы испытывает боль и вину от того, что не оправдали этих ожиданий. Все это наталкивает меня на мысль, что Ваша сепарация от родителей не завершена. Хотя Вы живете отдельно (в разных городах, как я понимаю), эмоционально Вы полностью от них зависите. Возможно, в этом заключается часть Ваших текущих внутренних проблем. Вы еще не стали по-настоящему самостоятельной, не можете найти себя, свое «место», живете не своей жизнью. Расскажите про свои отношения с родителями. Как они складывались в детстве? Как развивались по мере Вашего взросления? Какие они сейчас?

Татьяна, конечно, я рекомендовала бы Вам обратиться к психотерапевту очно, учитывая еще и то, что Ваше состояние длится довольно положительное время. Но надеюсь, что и я смогу быть для Вас чем-то полезной.