Тимьян писал(а):Иногда я ловлю себя на том, что в чем-то, в поведении, похожа на отца, с его мелочными придирками и безапелляционной уверенностью в собственной правоте, и ужасно боюсь, что стану такой же, как он...
Тимьян писал(а):иногда мне не хватает поддержки, даже если я со всем справляюсь самостоятельно, я хочу знать,что кому-то не все равно, что со мной происходит; мне хочется похвалы, и не то, чтобы я ее совсем не получаю никогда... но если меня и хвалят, то совсем не за то, во что я действительно вложила много сил; мне хочется признания, что я существую, что мои желания - тоже важны; мне хочется теплых объятий, ощущения, что я могу на кого-то положиться;
Определите ситуацию, в которой Вы хотели бы реагировать по-другому. Опишите, как Вы ведете себя в этой ситуации сейчас. Подробно распишите (это очень важно), как бы Вы хотели действовать по-новому. И каждый раз замечая у себя это автоматическое действие, старайтесь менять свое поведение на желаемое.
А еще, вспомните, были ли ситуации, когда Ваша реакция и поведение в них Вам «нравились». Наверняка такие были... Обратитесь к этому опыту, используйте его себе в помощь. Что тогда помогло Вам вести себя именно так? Как Вы себя потом чувствовали?
Но, не знаю к сожалению или к счастью, каждый из нас должен совершить ряд своих ошибок. Без этого не будет опыта, не произойдет становления. Я не знаю, что именно у Вас произошло, но попробуйте поразмышлять и ответить себе честно: «если бы в Вашей ситуации кто-то пытался Вас предупредить и давал советы, которых Вы не просили и к которым не были готовы, они бы действительно могли защитить Вас от ошибок?». Не вызывали бы ли у Вас отрицания и неприятия?
Тимьян, подумайте, а есть ли другие способы быть полезной окружающим? Например, Вы предупредительны, у Вас есть свой опыт проживания негативных ситуаций, Вы понимаете, насколько в такие моменты важна поддержка и сопереживание. Быть может, не стоит «изолировать» другого от его ошибок, а наоборот быть рядом, если человек их все-таки совершит? Тогда он будет знать, что Вы надежный человек, Вам можно довериться в трудную минуту, Вы примете и не осудите. И в этом будет Ваша колоссальная помощь! Что скажите?
К этому недополученному одобрению Вы стремитесь по сей день. И предположу, что Вы не научились хвалить себя сами.
Иметь опору вовне, в лице другого человека – это, конечно, хорошо. Но не всегда надежно. Часто бывает, что по тем или иным причинам человек просто не может дать ту поддержку, которая необходима именно нам. Это совсем не говорит, что с нами что-то не так или человек к нам плохо относится. Нет! Просто все мы разные, и по-разному воспринимаем происходящее. Единственный надежный способ – это найти опору в себе. Через понимание себя, любовь и уважение к себе, самоподдержку.
Тимьян, мы с Вами коснулись сразу нескольких «больших» вопросов, которые Вас беспокоят. Но охватить все и сразу не удастся, это будет слишком большая нагрузка, а эффект при этом, если и будет, то минимальный. Поэтому я прошу Вас выбрать одно из направлений, которое на текущий момент для Вас наиболее актуально, и с которым Вы хотели бы поработать.
Напишите, пожалуйста, какие у Вас ожидания в связи с этим от наших консультаций. Какого результата Вы хотели бы достичь? Что хотели бы получить от нашего общения?
Тимьян писал(а):Я не очень понимаю, как реагировать «по-новому» и при этом оставаться честной и с собой, и с другим человеком.
Тимьян писал(а):И в такие моменты я готова пожертвовать даже хорошим к себе отношением, если это реально поможет.
Тимьян писал(а):Одна девушка как-то сказала мне, что не нужно давать оценку ее поступкам в прошлом, ее это очень задевало, а я была искренне уверена, что просто анализирую вслух ситуацию, чтобы помочь ей избежать подобных ошибок в будущем.
Тимьян писал(а):на личном примере показывать, как правильно, какой способ наиболее эффективен...
Тимьян писал(а):Я не знаю, как поддерживать словами. Я пыталась, но совсем не выходит. Язык не поворачивается.
Тимьян писал(а):Мне хочется получить пошаговую инструкцию, как общаться безболезненно...
Лучше всего это проиллюстрировать на конкретном примере. Предлагаю Вам описать какую-нибудь самую простую ситуацию, в которой Вы повели себя не так, как Вам бы хотелось. И мы вместе посмотрим, как в ней можно было действовать иначе, оставаясь при этом собой. Возможно, подберем даже несколько вариантов, с учетом Ваших взглядов и ценностей.
Дело в том, что как правило человек воспринимает желание ему помочь, если он этой помощи не просил, как доказательство собственной никчемности, слабости, ущербности. Т.е. стремясь помочь, Вы, сами того не желая, задеваете чувства другого человека. В такие моменты Вы выглядите в его глазах эдакой «всезнайкой», которая ставит себе выше него и считает себя умнее.
Но при этом, что крайне важно, не навязываете свои взгляды другому человеку. То же самое и в сети, можно общаться, вести диалог, подбирать слова так, чтобы быть на равных, чтобы человек чувствовал, что Вы его уважаете и ему с Вами комфортно.
Есть очень хороший прием. Прежде чем помогать, спросите у человека, нужна ли ему помощь и какая именно. У каждого есть право принять помощь или отказаться от нее.
А еще, Тимьян, учитесь хвалить себя. Тогда и для других Вы будете находить ободряющие слова. Сначала будет очень трудно найти поводы для похвалы. Хвалите себя за любые мелочи: за то, что не проспали, за то, что приготовили еду, и т.д., просто за то, что Вы это Вы. Это очень хорошая практика, чтобы изменить отношение к себе и другим.
Кстати, и комплементы от других начнут восприниматься совсем по-другому.
Возможно, я Вас сейчас разочарую. Но скажу сразу, чтобы потом у Вас не было еще одного не сбывшегося ожидания. Пошаговую инструкцию я Вам дать не могу. Да и не только я, ее не даст никто. Потому что не существует единого универсального алгоритма. Только Вы сами можете найти варианты, подходящие именно Вам. А психолог может Вам в этом помочь.
Тимьян писал(а):А она вечером посмеялась над моими страданиями, запретила критиковать результат и сказала, что мы – «не идеальные, но прекрасные». Я так никогда не смогу.
Тимьян писал(а):А если я в чем-то действительно лучше разбираюсь? Или если человек и правда слабее? Как тогда быть?
Тимьян писал(а):У меня бывают случаи, когда кажется, что человек не соглашается, потому что я не достаточно хорошо объясняю, нужно проявить упорство и усилить аргументацию. Это тоже считается навязыванием?
Помочь в этом может упомянутая мной в прошлом письме техника похвалы себя. Каждый день, как бы трудно это не было, записывайте что-то, за что Вы можете себя похвалить. Начинайте с одного повода в день, потом два, три ... и т.д. До тех пор, пока поводы не начнут появляться сами собой.
Еще один хороший инструмент для того, чтобы почувствовать себя более успешной и счастливой – дневник благодарности. Регулярное ведение такого дневника позволяет повысить самооценку, стать более уверенной, изменить восприятие определенных событий. Со временем Вы научитесь радоваться мелочам, начнете замечать хорошее в поступках людей, видеть поводы для похвалы и комплиментов, Вам станет легче поддерживать окружающих.
«Я так никогда не смогу.» – это Ваша негативная установка, приобретенная или кем-то навязанная. Сейчас Вам кажется, что это безоговорочная истина. Но это не так. Попробуйте вспомнить, когда и как появилась и укоренилась у Вас эта мысль. Что этому способствовало? Возможно, Вы ее от кого-то услышали. Были ли в Вашей жизни случаи, когда Вы были уверены, что не сможете, а в итоге у Вас получалось?
Нужно всегда помнить об этом, чтобы не скатываться до высокомерия. Необходимо считаться с интересами, мыслями, чувствами и возможностями другого человека. Даже если он объективно слабее.
Тимьян, тут бы я задумалась, почему для Вас настолько важно, чтобы человек согласился. Что Вы чувствуете, когда с Вами соглашаются? А когда не соглашаются? Какую свою потребность Вы реализуете, усиливая аргументацию и проявляя упорство в такой ситуации?
В том, что Вы написали я увидела: конструктивную критику, неконструктивную критику, домысливание и обесценивание. Попробуйте сами выделить из Вашего описания эти четыре пункта.
Подумайте, что из этого могло так сильно задеть переводчицу.
Какая у Вас была цель, когда Вы писали ей письмо?
Какой реакции Вы ожидали?
Какие Ваши слова могли способствовать этой цели, а какие только помешать?
Тимьян писал(а):Я пытаюсь использовать эту технику, но мне с трудом удается найти хоть одну причину похвалить себя.
Тимьян писал(а):Я ответила, что пока ничего хорошего она не сделала, чтобы ее хвалить.
Тимьян писал(а):Думаете, я высокомерная? Высокомерная зазнайка?
Тимьян писал(а):Мне кажется, чтобы что-то изменить, реально изменить, нужно много сил и хорошая мотивация. А злость мотивирует очень хорошо и в ней огромный запас энергии.
Тимьян, а что, с Вашей точки зрения, человек должен сделать «хорошего», чтобы он был достоин похвалы?
Подумайте, может Вы найдете у себя и другие ограничивающие убеждения, которые не позволяют Вам увидеть поводы для похвалы...
И хвалить надо, в первую очередь, за рутину. Такая похвала творит «чудеса»: улучшается настроение, появляется уверенность в себе, энергия и силы, начинают возникать различные «непривычные» идеи, жизнь начинает восприниматься по-иному.
Вопреки сложившемуся в нашем обществе стереотипу, похвала мотивирует куда лучше, чем критика. Похвала - один из мощных инструментов влияния на поведение человека. Проявляться она может в разных формах: комплимент, подбадривание, поддержка, акцентирование на положительных моментах и т.д. Таким образом, мы обращаем внимание собеседника на его достоинства, сильные стороны, на которые впоследствии он сможет опираться и использовать для дальнейшего развития.
И кстати, в похвале всегда присутствует искренность, за что она и ценится.
Те шуточные комплименты сестре, о которых Вы рассказали, еще одно очень хорошее упражнение. Практикуйте его почаще. Однако Вы пишите, что такая похвала Вас не забавляет. А какие чувства она вызывает? И с чем конкретно они связаны?
Я только лишь хотела показать Вам со стороны, как другой человек может воспринимать Вашу заботу. Чтобы у Вас было понимание, почему собеседник реагирует именно так. Но вижу, что эти мои слова Вас зацепили. Значит можно посмотреть в этом направлении. Прислушайтесь к себе: какие чувства, эмоции, мысли вызвали у Вас эти слова? Что именно вызвало у Вас такую реакцию?
Теперь возвращаясь к нашему практическому примеру. Вы довольно хорошо справились с разбором. Тимьян, для моего понимания поясните, пожалуйста, на чем основана Ваша убежденность, что недоработки связаны с ленью, небрежностью и торопливостью. Вы пишите, что это факты. Хотя за такими проявлениями чаще всего скрываются совсем другие проблемы, я не знаю ситуации и не могу ничего утверждать. Сейчас мне важен только ход Ваших мыслей, чтобы увидеть, как Вы пришли к такому выводу.
Безусловно, критика нужна, она дает возможность человеку развиваться, увидеть свои слабые стороны, свои точки роста. Но очень важно давать ее дозировано, убедившись, что человек к ней готов. Одним из таких “дозированных” вариантов может быть озвучивание сначала похвалы и достоинств проделанной работы, а уже после этого конструктивной критики.
Тимьян писал(а):У меня все также сложности с дневниками похвалы и благодарностей, но я продолжаю их вести и заметила, что эти записи стали для меня маленькими якорями в хорошем и дни больше не кажутся беспросветными.
Тимьян писал(а):Может быть, главное из них заключается в том, что я хочу, чтобы это «живое» проявлялось постоянно.
Тимьян писал(а):Я приходила с той работы домой злая донельзя, меня душил гнев от всего невысказанного (потому что невежливо, непрофессионально и пр., пр.), я буквально не могла ни о чем разговаривать, потому что разрывалась между тем, что хочу сказать, и тем, что можно, я просто бесилась, и даже не понимала, насколько все запущено, пока не начала заикаться, да и то, я не сама это заметила – сестра сказала, что у меня совсем испортилась речь. А на работе я не заикалась, зато у меня болело в груди. Я физически так не уставала, как выматывалась от этого бесконечного эмоционального обслуживания взрослых дееспособных людей.
Тимьян писал(а):Мне становится себя жалко. Хочется закрыться где-нибудь и порыдать. Мне очень многое дается так тяжело, что никакая похвала этого не стоит.
Тимьян писал(а):Мне удалось поговорить с ней после той ситуации, и я узнала, что у нее и помимо меня были редакторы, которые считали, что ее переводы сырые (и отказались с ней сотрудничать), но ее это ни к чему не сподвигло. У нее сложилась определенная читательская аудитория, мнение и похвала которой для нее ценнее, чем нескольких «глупых зануд». Для нее недели и тем более месяцы работы над текстом – неприемлемо долго. Ее подход к переводам продиктован не ленью, а рациональностью.
Тимьян писал(а):У меня плохо получается сочетать. Любители «плюшек» обычно слышат только первую часть и начинают думать, что можно почить на лаврах. И все опять скатывается к увещеваниям и злости. А те, кто хотят развиваться, из любого «лимона» делают лимонад.
Тимьян писал(а): Пока писала все это, вдруг поняла, что теперь вынуждаю вас становиться моей эмоциональной опорой
Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 42 гостя