Не могу прийти в себя после замершей беременности

[Юлия 1983]

Лариса, здравствуйте! Прочитала о вас, и мне показалось, что вы обладаете как раз тем оптимизмом, которого мне очень не хватает в последнее время. Полтора года назад я мечтала о третьем ребёнке, мои дети уже достаточно взрослые, и мне хотелось испытать еще раз то счастье, которое чувствуешь с маленькими детьми. Я все продумала, еле-еле уговорила мужа и через непродолжительное время забеременела. В начале беременности, когда я о ней еще не знала, я заболела ковидом. Думаю, что это вирус виноват в таких последствиях. На 11-12 неделе беременность замерла, все мои мечты были разрушены. Первую неделю я рыдала почти не переставая, дальше еще неделю я плакала ночами. Муж успокаивал как мог, и до сих пор успокаивает и поддерживает, но не понимает, почему я до сих пор из-за этого переживаю. А переживания я ему показываю очень редко, спрятала их куда-то очень глубоко. С тех пор я, до этого очень позитивный человек, который всегда находит хорошее во всем, просто не хочу искать это хорошее. А если и нахожу, то не чувствую того воодушевления, которое было раньше. С мечтой о третьем ребёнке я распрощалась, так как еще одного такого раза я не переживу, мне просто очень страшно. Я пытаюсь себя как-то растормошить, войти в прошлое позитивное состояние, но это получается лишь на очень недолгое время. Я очень хочу жить как раньше, меньше замечать плохое и больше хорошее, но не могу. И еще для меня очень удивительно, что я в принципе никогда столько времени ни о чём не переживала, а тут уже почти полтора года в таком состоянии. Не понимаю, то ли от возраста такое происходит, то ли от серьёзности проблем. Буду очень благодарна вам за ответ

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Юлия!
Спасибо, что выбрали меня и доверили мне свою проблему. Я Вам искренне сочувствую, Вы пережили серьезную утрату.

Ваше текущее состояние может быть обусловлено тем, что Вы не полностью прожили горе потери, не до конца оплакали своего ребенка, не дали выход своим чувствам. О чем Вы сами пишите:

А переживания я ему показываю очень редко, спрятала их куда-то очень глубоко.

Очень здорово, что муж был все это время рядом и не перестает поддерживать Вас. Но большинству из нас тяжело видеть слезы и переживания, особенно близкого человека, и мы стараемся его успокоить, лишний раз не касаться болезненной темы, чтобы не вызывать новую вспышку эмоции. Ошибочно пологая, что так будет лучше. Хотя на самом деле все наоборот: нужно выплакать все слезы, и говорить о произошедшем до состояния легкого опустошения.
Вы можете подробно рассказать мне о своих переживаниях здесь. Я готова Вас «выслушать» и поддержать. Если Вам будет не комфортно писать об этом в открытом формате, предлагаю Вам вести дневник, куда каждый день записывать свои мысли, связанные с произошедшей потерей, и описывать свое состояние. Также можно писать письма неродившемуся малышу. Если в процессе написания у Вас будут накатывать слезы, дайте им волю, не сдерживайте себя. Все это позволит Вам осознать свои переживания, дать им выход, прожить их.

Также, читая Ваше обращение, у меня возникло предположение, что отсутствие воодушевления и позитива может быть вызвано временной потерей смыслов в жизни. Последние годы Вы жили мечтой о третьем ребенке. А сейчас Вы колеблетесь, склоняетесь к тому, чтобы с этой мечтой распрощаться. И тут Вам нужно решить, в каком направлении вести дальнейшую работу. Либо принять окончательное решение, что Вы больше не будете пытаться завести ребенка, отпустить мечту и направить все силы на поиск новых смыслов. Либо бороться со своим страхами, заниматься своим физическим и психологическим состоянием, мотивируя себя движением к мечте.

Юлия, если Вам сейчас тяжело самой разобраться в себе и ситуации, чтобы принять такое решение, мы с Вами можем это обсудить. Или поработать с чем-то другим, что Вас сейчас больше тревожит.

[Юлия 1983]

Лариса, спасибо вам большое за ваш ответ и сочувствие! Вы абсолютно правы, я действительно не до конца пережила боль потери, но я очень боюсь полностью погружаться в эти чувства, так как рискую из них не вынырнуть. Ощущение, что я барахтаюсь в этих чувствах, пытаюсь занять себя чем-то другим, потому что мне самой страшно при мысли о них. Наверное, сумбурно написала. Мне страшно, потому что я привыкла оставлять прошлое позади, но от этих чувств и воспоминаний я никак не могу избавиться. Так и болтаюсь где-то посередине. Ни выговориться кому-то не могу, ни забыть обо всём. Когда всё только произошло, я не могла об этом разговаривать, сразу горло перехватывало и рыдания начинались. А потом все, кто знал, забыли и им было уже не до меня. Через полгода после всех этих событий у коллеги родился ребёнок, я очень тяжело отреагировала, даже сама от себя не ожидала. Слезы накатывают просто при мыслях о письмах неродившемуся ребёнку. Может быть, действительно, надо попробовать, вдруг легче станет... По поводу смысла жизни вы правы, я никак с этим не разберусь. Понимаю, что моей мечте сбыться не суждено, муж и тогда не сильно хотел, а теперь я его тем более не уговорю. А с новым смыслом жизни сложно. Муж говорит, что надо жить для себя, но я не очень понимаю, что именно это значит. Понимаю, что надо быть благодарной за то, что я имею, но это расходиться с тем, что, я хотела иметь еще недавно.

[Лариса Ткачева]

Юлия, здравствуйте!

я действительно не до конца пережила боль потери, но я очень боюсь полностью погружаться в эти чувства, так как рискую из них не вынырнуть.

рискую из них не вынырнуть...
Раз боль потери настолько велика, я настоятельно рекомендую Вам обратиться к психологу очно. На консультациях в располагающей обстановке Вы сможете прожить «застрявшие» в Вас чувства под чутким руководством специалиста. Он будет контролировать и регулировать весь процесс. К сожалению, по переписке это сделать невозможно. А мне крайне важно не погрузить Вас в еще более тяжелое состояние.

Что касается поиска нового смысла жизни. Когда Вы проработаете чувства, в которых сейчас барахтаетесь, которые отнимают у Вас большую часть энергии и внутренних ресурсов, Вы сможете увидеть свою ситуацию по-другому. Вы сможете обратить внимание на новые возможности, которые от Вас сейчас скрыты за накатывающими эмоциями.

Сейчас Вы потеряли уверенность в своей способности делать то, что Вы хотите. И чтобы ее вернуть нужно начать действовать. С самого малого и не большими шагами. Выберите простое занятие, которое Вам по душе и результат которого зависит только от Вас. Выполните его и наметьте новое чуть посложнее. Со временем Вы почувствуете, что готовы к более сложным задачам. И у Вас появиться воодушевление.

По двум Вашим сообщениям мне показалось, хоть Вы и пишите, что распрощались с мечтой о третьем ребенке, в глубине души это не так. И это Вас гнетет. Юлия, сначала вы писали, что Вам очень страшно решиться на новую беременность. А в следующем письме, что Вы не сможете уговорить мужа. Постарайтесь прислушаться к себе и ответить себе честно: Вы бы хотели еще раз забеременеть? Представьте, что муж вдруг согласился. Что тогда?

Юлия, распишите, как Вы представляли свою жизнь после рождения ребенка. Какие свои жизненные ценности Вы хотели реализовать с его появлением? Например, для Вас важно заботиться о ком-то. Подумайте, как можно соответствовать этим своим ценностям другим способом.

[Юлия 1983]

Здравствуйте, Лариса!
Про очную консультацию подумаю, спасибо. Со временем свободным пока не очень, к сожалению.
По поводу остального, написанного вами - я пока не очень понимаю, чемже именно хочу дальше заниматься. Смешно и грустно, что в 40 лет не могу найти себя.
Насчёт третьего ребёнка - в данный момент я ближе к тому, чтобы окончательно распрощаться с этой мыслью. Очень страшно, не хочу повторения. Если бы муж согласился, я бы испугалась ещё больше. Дальнейшую реакцию не могу представить. Наверное, сначала бы это долго обдумывала, а потом обрадовалась.
Лариса, я не один раз думала о том, почему именно я хотела ещё ребёнка, и пришла к выводу, что это из-за боязни остаться ненужной. Дочери достаточно взрослые, скоро у них будет своя отдельная жизнь, в которой родителям не будет отведено много места. Мне страшно и грустно при мысли об этом. В то же время я понимаю, что это неправильный мотив для рождения третьего ребёнка. Дети же рождаются не для того, чтобы нужды родителей удовлетворять, а для своей жизни.

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Юлия!

То ощущение потери смысла жизни, ненужности, страх, грусть, которые Вы сейчас испытываете, вполне естественны. Потому что Вы переживаете кризисный период отделения от детей. Вы прожили большое количество последних лет в заботе о своих дочках. И теперь Вам трудно представить, как можно жить по-другому. Адаптация к новым условиям требует времени и немалых душевных усилий, для чего требуются внутренние ресурсы. А учитывая Вашу ситуацию с замершей беременностью, этих ресурсов у Вас в данный момент не так много. Поэтому, главное правило, которого Вы должны сейчас придерживаться – не требовать от себя слишком многого и двигаться маленькими шагами.

Юлия, то, что дети вырастают и становятся самостоятельными, не означает, что они перестают Вас любить и нуждаться в Вас. С другой стороны, у Вас появляется больше времени на себя. Вместе с тем я понимаю, как трудно Вам начать обращать внимание на саму себя. Вы просто давно отвыкли от этого, а возможно, такой привычки и не было вовсе. Поэтому начинайте с малого и самого элементарного. Обращайте внимание: удобно ли Вы сидите? Что Вы ощущаете в текущий момент? Вкусно ли Вам то, что Вы сейчас едите? Как Вы ощущаете этот вкус? И т.д. Обращайте внимание на ощущения в теле и собственные чувства.

Подумайте, как бы Вы могли по-новому реализовать свою потребность в заботе о ком-то. Сделайте себя одним из тех людей, о ком Вы заботитесь. Вспомните свои увлечения и приятные дела. Пробуйте каждое, ищите то, что Вам по душе, что Вам откликнется. Подумайте, что бы Вы могли делать вместе с мужем.

Юлия, а еще представьте, что через некоторое время у Вас появятся внуки. Пофантазируйте, какой бабушкой Вы хотели бы быть. Опишите себе это как можно подробнее. Что сейчас, пока у Вас есть время, Вы можете сделать, чтобы приблизить себя к желаемому образу?

[Юлия 1983]

Лариса, спасибо вам большое, что вы меня так поняли! Со слезами на глазах читала. Я действительно очень отвыкла от того, чтобы обращаться внимание на себя. Дети утверждают, что я их очень контролирую. Не знаю, мне кажется, на работе я даже периодически про них забываю и вспоминаю только вечером.
Про то, что я стану бабушкой, пока даже думать страшно)). Мне кажется, еще рано, хотя вряд ли меня об этом спрашивать будут

[Лариса Ткачева]

Дети утверждают, что я их очень контролирую.

Юлия, постарайтесь прислушаться к мнению дочек, поставить себя на их место и посмотреть на ситуацию «их глазами». Возможно, сейчас то самое время, чтобы начать их «отпускать от себя». Например, можно собраться вместе семьей, выслушать друг друга и обсудить новые компромиссные правила, уменьшающие уровень Вашего контроля и дающие детям больше свободы.

Не знаю, мне кажется, на работе я даже периодически про них забываю и вспоминаю только вечером.

И как Вам с этим, что Вы можете на какое-то время забыть про дочек? Как Вы реагируете, когда вспоминаете про них?

[Юлия 1983]

В общем-то вполне нормально себя чувствую, когда о них не думаю. В такие моменты сплошная работа в голове. А вообще мой контроль заключается, скорее, в том, что я про домашние дела спрашиваю. Очень хочется прийти домой и не ждать, пока посуда, к примеру, будет помыта, а сразу начинать заниматься необходимыми делами. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы они уходили гулять и говорили где они и с кем, но со старшей в этом плане проще, чем с младшей, которая на сообщения и звонки отвечает только когда это ей надо. Когда я понимаю, что долгое время про детей не думала, я с юмором к этому отношусь. И с ужасом представляю, что дома опять ничего не сделано.
Компромиссные условия обсуждали, но они не всеми выполняются, к сожалению

[Лариса Ткачева]

Юлия, компромиссные условия могут не выполняться детьми по множеству причин. Вы, как никто другой, знаете своих дочек и как их можно заинтересовать делать домашние дела. Главное, не требуйте выполнить какую-то работу, а просите или предлагайте. Дайте девочкам понять, насколько для Вас важна их помощь. Требование и давление всегда порождает отторжение. Попытайтесь показать, какую «выгоду» они получат для себя, если будут выполнять те или обязанности или соблюдать определенные правила. Хвалите и благодарите даже за самую малую помощь или позитивное проявление.

Юлия, мы с Вами немного отклонились от первоначальной темы ) Есть ли у Вас ко мне еще какие-нибудь вопросы, связанные с Вашим состоянием? Быть может, Вы хотели бы над чем-то поработать или что-то обсудить более детально? Возможно, за этот месяц что-то поменялось, появились новые мысли или пришли какие-то новые осознания.

[Юлия 1983]

Лариса, еще раз огромное спасибо вам за ваши ответы! По вашему совету я записалась на очную консультацию, очень не хочется багаж прошлого носить с собой всю жизнь. Новых мыслей или осознания чего-то не появилось, но настроение стало намного лучше, всё же очень приятно, когда тебя понимают!!!
Если позволите, я бы еще спросила у вас, как побороть страх очной консультации? Я была когда-то у психолога и поняла, что для меня очень странно столько времени говорить о себе. И погружаться в воспоминания мне тоже страшно

[Лариса Ткачева]

Юлия, я рада, что чем-то смогла быть для Вас полезной. Мне приятно)
Вы молодец, что решились обратиться за очной консультацией. Это серьезный шаг, волнение и страх здесь вполне оправданы. Необходимо определенное время, чтобы начать доверять специалисту и раскрыться перед ним. Это нормально. И если психолог действительно грамотный и квалифицированный, он это знает и будет подбирать подход, чтобы установить с Вами контакт.
Вы можете с этого и начать консультацию – сказать о своем страхе и опасениях. Так Вы, во-первых, хотя бы частично снизите внутреннее напряжение. Во-вторых, уже начнете разговор, что будет отправной точкой. И в-третьих, дадите психологу некую информацию о Вас, чтобы он тоже мог ориентироваться, как строить с Вами работу.
Не расстраивайтесь, если почувствуете, что данный специалист Вам не подходит. Такое случается достаточно часто и абсолютно нормально. Не всегда удается найти «своего» психолога с первого и даже со второго раза. Главное не переставать искать и стремиться изменить свою жизнь в лучшую сторону.

[Юлия 1983]

Ещё раз вам большое спасибо!