Сообщение Vsh » 23 июн 2023, 15:45
Спасибо большое за ответ, Лариса.
Переживаю и из-за ухода с очного обучения, и из-за того, что старалась недостаточно, и ещё много из-за чего. Homo fervidus.
Во-первых, сомневаюсь в правильности своих решений. Не знаю, надо ли было уходить в академ и отчисляться или нет. Не понимаю, даст ли мне больше обучение в этом вузе. С одной стороны, заочное действительно даёт намного меньше знаний, главным образом из-за отношения преподавателей (нам не дают никаких материалов для обучения, даже списков литературы, задания на семестр - написать эссе на одну страницу или сделать презентацию, с ними справился бы и школьник), но при этом сейчас у меня лучше и перспективнее тема магистерской работы, вероятно, у меня будет больше наработок для кандидатской. Не знаю, что будет для меня полезнее и поможет мне больше развиться в профессиональном плане. Очень мучают эти сомнения, потому что я не понимаю, что делать, надо ли сейчас пытаться что-то менять. Кроме того, я не была уверена в своём решении ещё тогда, если бы я приняла его, точно зная, что делаю правильно, и ошиблась, меня бы это беспокоило меньше, ведь тогда казалось правильным. А я не знала и сомневалась, и как будто до сих пор нахожусь в той ситуации выбора, переживаю из-за него и пытаюсь понять, что правильно, хотя выбора уже нет. Это, наверное, говорит о моём страхе принять неверное решение.
Во-вторых, меня расстраивает, что я не учусь очно, потому что я люблю учиться очно, нравятся лекции, нравится готовиться к практикам, мне бы хотелось иметь контакт со своим руководителем и возможность хотя бы поговорить. Думаю, на очном у меня были бы консультации, а с участием руководителя работа получается лучше. Но в сравнении с предыдущим вузом это не изменилось: все пары были онлайн (так что это не было полноценное очное), и я так же ни разу не говорила с руководителем.
В-третьих, из-за того, что недостаточно старалась, испытываю ощущение, что я недостаточно трудолюбивая, недостаточно волевая. Это, видимо, указывает, что я оцениваю себя по результатам своей деятельности и, если у меня что-то не получается, разочаровываюсь в своих способностях и личных качествах.
В-четвёртых, мне кажется, что я недостаточно способная из-за того, что у меня не получилось. Ведь если бы я была способнее и умнее, то знала бы, что писать, и без руководителя, мне не нужны были бы консультации и меня бы не напрягала расплывчатая тема. Мне кажется, что, не справившись, я ушла туда, где легче учиться, потому что мне хватает способностей и трудолюбия для сложной учёбы. С другой стороны, я понимаю, что нет смысла пытаться работать над темой, которая даёт мне меньше перспектив. И я знаю, что ушла на заочное не потому, что так легче, если бы была возможность перейти на обучение с большей нагрузкой, я бы и тогда, и сейчас даже не задумалась бы.
В-пятых, меня очень сильно расстраивает, что я не выпустилась сейчас и не готовлюсь сейчас поступать в аспирантуру, а только закрываю первый год и что учиться мне ещё полтора года. Это бы не расстраивало, если бы учиться нравилось и/или если бы я знала, что это принесёт больший результат, чем в предыдущем вузе, но мне совершенно не нравится учиться на заочном, и я не уверена, что в этом вузе лучше.
В-шестых, меня беспокоит возможность того, что диплом о заочном обучении будет цениться меньше, чем диплом об очном, при поступлении в аспирантуру.
В-седьмых, мне немного обидно из-за того, что я попала в такую ситуацию. Обида направлена на руководителя в первой магистратуре: дал мне странную тему, не провёл ни одной консультации за год, не отвечал на письма, а потом потребовал сдать первую главу курсовой, чего от других моих однокурсников не потребовали. У них тоже не было ничего написано, и им сказали приложить отчёт, который они готовили по практике, к отчёту по НИР. Обидно, что ко мне были предъявлены другие требования и что они были высказаны не в начале семестра (тогда бы я, конечно, постаралась и всё сделала), а в конце, когда времени на работу уже не оставалось. И обидно, что плохая организация учебного процесса не позволила мне узнать список зачётов в самом начале, если бы я знала, что будет зачёт, сразу бы спросила о нём руководителя и узнала бы требования вовремя, но не было ни учебных планов, ни списка зачётов.
В-восьмых, я испытываю чувство вины за обиду на руководителя, потому что, хотя меня и поставили в неудобные условия, руководитель не ответственен за то, что я не поняла тему и не смогла ничего написать за семестр, и не постаралась всё выполнить, когда мне стало известно задание. Даже не попыталась и поэтому не имею права обвинять других.
В-девятых, я испытываю чувство вины перед теми, кто вкладывался в меня - перед преподавателями и родителями, я вроде как подвела и разочаровала их. Я общаюсь с руководителем диплома из бакалавриата, и он говорил, что нельзя отчисляться, потому что, по его мнению, надо заканчивать там, куда поступил, даже если там хуже. Это глупость, по-моему, но я всё равно чувствую себя виноватой, потому что сделала не так, как он хотел, ведь он вложил в моё обучение много сил и времени. Ещё я испытываю чувство вины перед родителями, потому что из-за более долгого обучения я дольше не буду нормально зарабатывать. Сейчас я только подрабатываю, но зарабатываю очень мало, а если бы закончила магистратуру, то меня бы уже с осени взяли преподавать в вуз (зовут, но пока без магистратуры нельзя), и родителям бы больше не пришлось поддерживать меня финансово.
В-десятых, даже если сейчас у меня всё получится, то это будет уже не сразу, не с первого раза, да ещё и на заочном, где учиться легче. У меня есть пошлое желание, чтобы мои успехи были выдающимися, а выдающихся успехов у меня пока нет. Но закончить магистратуру и поступить в аспирантуру - это больший успех, чем поступить в магистратуру, отчислиться, поступить на заочное, закончить и после этого поступить в аспирантуру. И мне очень жаль, что мой успех, даже если случится, то будет меньше, чем если бы всё получилось сразу.
Больше всего меня беспокоят пункты 1-6 и 10, 7-9 не вызывают сильных эмоций, и я вполне могу с ними справиться.
Ещё я очень любила учёбу в бакалавриате, все силы в неё вкладывала, и это было лучшим временем, а теперь оно закончилось, и мне грустно. Я бы хотела продолжать учиться, как в бакалавриате, чтобы всё было, как тогда, но так больше не может быть.
Возможно, я правда перфекционист. Никогда не бываю довольна собой и своей работой. Когда радуюсь по поводу своих успехов, то всё равно помню о недостатках своей работы и остаюсь ей недовольна. Ругаю себя только за те оплошности, которые считаю значимыми.
Попытаюсь перечислить свои учебные достижения в высшей школе. Поступила на бюджет, была первая по конкурсу. За время учёбы в бакалавриате не получила ни одной четвёрки, у меня красный диплом со всеми пятёрками. Была корректором в институтской газете, писала статьи, состояла в ред. коллегии, на 4 курсе предлагали работу корректором вузовских научных изданий. Каждый год участвовала в студенческих конференциях (только за последний год их было, кажется, 5), у меня 3 опубликованных статьи, входящих в РИНЦ, не считая тезисов конференций. Выступала на конференции в МГУ, где мой доклад отметили в числе лучших. Успешно защитила диплом, на защите диплома мой руководитель сказал, что это первый такой студент в его практике, комиссия мне аплодировала. Когда поступала в магистратуру, сдала вступительные экзамены на высший балл и была первая по конкурсу. Когда поступала во второй раз, сдала вступительный экзамен на 98 баллов из ста и была первая по конкурсу. Закрыла первую сессию на "отлично". За год обучения выступила на трёх конференциях, на каждой из которых мой доклад рекомендовали к публикации. Подробно всё вспомнить не могу, этого достаточно, наверное.
Не знаю, насколько для меня важно одобрение окружающих. Думаю, для меня важно одобрение близких, но, если они некомпетентны в той сфере, о которой говорят, то я не принимаю их мнение всерьёз. Например, если бы родителям не нравились мои статьи, я бы считала их мнение менее важным, чем мнение своих рецензентов. Ещё для меня важно мнение руководителя, с которым я писала диплом в бакалавриате, и я несколько иррациональна в этом плане, потому что, даже понимая, что он неправ, я сильно расстраиваюсь из-за его неодобрения и радуюсь похвале. Мне очень хочется, чтобы он мной гордился и не разочаровывался, чтобы его усилия не пропали впустую, и мне кажется, что, если у меня не получится, то я как бы обманула его ожидания. Думаю, мне хочется получить одобрение, когда я сама в какой-то степени довольна собой и своей работой; если я недовольна своей работой, а её хвалят, то мне это вряд ли будет приятно; если же я делаю всё, как считаю нужным, а это вызывает осуждение, то я не изменю действия или точку зрения только ради одобрения других. Ещё люблю, чтобы меня немного поругали: не нравится, когда мне возвращают работу совсем без замечаний или исправлений и когда меня просто хвалят, потому что мне всегда хочется усовершенствовать всё, что я делаю. Так что мне даже нравится не порицание, а замечания и критика, потому что они дают мне понять, что можно исправить и доработать. Это радует больше, чем полное одобрение, потому что даёт импульс для дальнейшей работы.
Сейчас мне, конечно, не хочется думать о пользе и опыте - хочется только, чтобы этого всего не было, чтобы всё с самого начала сложилось хорошо - но я попытаюсь. В целом, я часто необоснованно боюсь и занижаю свои возможности, потому что хорошо знаю свои пробелы. Например, перед выступлением в МГУ я так боялась, что чуть не отказалась выступать, но в итоге мою работу выделили. Во время обучения в бакалавриате я часто нервничала перед экзаменами, но всегда сдавала хорошо. Когда я сдавала вступительный экзамен во второй раз, была уверена, что не прошла, но оказалась первой в конкурсных списках. Те требования, которые предъявляет система, очень низкие, и их легко выполнить, но я предъявляю к себе невыполнимые требования, с которыми не могу справиться. Перетрусила и отчислилась, потому что была уверена, что мне придётся прилагать огромное количество усилий и при этом маловероятно, что всё получится. При этом почти уверена, что у меня бы приняли работу. Наверное, надо научиться упорству, пытаться, а не сбегать. Вместе с тем, я так же знаю, что часто пренебрегаю собой и своим здоровьем ради дел и учёбы. В бакалавриате я спала по 2 часа в сутки, буквально доучилась до больницы, под капельницей писала курсовую и сбегала из палаты по вечерам, чтобы дома ночью оформить отчёты по практике и отправить педагогу новые части курсовой работы. Может быть, если бы в магистратуре я ушла на больничный раньше, не подключалась к парам, не готовила практику, то выздоровела быстрее, была бы менее уставшей и эта ситуация не спровоцировала бы такой сильный стресс. До сих пор не могу долечиться, а прошло полтора года. Может быть, мне надо меньше обвинять себя и меньше пытаться быть сверхчеловеком, который переносит все трудности. Но мне не хочется быть менее стойкой. Очень не люблю чувствовать себя слабой и считаю ссылки на внешние обстоятельства оправданиями (применимо только ко мне, не к другим). Например, болею - это оправдание, всё равно должна написать курсовую. У меня летом умерла бабушка - это оправдание, всё равно должна подготовиться к поступлению в магистратуру. Когда переношу трудности, чувствую удовлетворение, если капитулирую перед трудностями, то безжалостно обвиняю себя в слабости. Для моего самовосприятия важно ощущать себя человеком, который преодолевает все препятствия и в любой ситуации делает всё возможное. Если у меня просто не получилось, то это для меня не так страшно, как если я отказалась от попыток из-за каких-то внешних обстоятельств. Если я завалю экзамен, то это будет плохо, но ещё хуже, если я болею и не пойду на экзамен. Вопрос, видимо, не столько в результате, сколько в приложении максимума усилий. Я ничего не считаю достаточным оправданием. Вот если я буду в коме, может быть, это будет достаточным оправданием для того, чтобы не делать, не работать, не заниматься.
Польза: если новый университет даст мне большие возможности, то польза всей этой ситуации очевидна, хотя она была и неприятна, но привела к тому, что у меня более перспективная тема, публикации в более хороших журналах. Тогда и неудачи нет, вернее, она незначительная в сравнении с пользой смены вуза. Но я пока не понимаю, всё ли хорошо и действительно ли моя работа будет иметь перспективу продолжения в аспирантуре, и действительно ли отсутствие очного обучения не скажется на моих знаниях и в принципе на моей способности соображать. Не знаю, когда и как это может стать понятно.
Не знаю, что мне даёт возвращение к той ситуации. Наверное, оправдание того, что я сейчас на заочном и что я ещё не закончила магистратуру. Потому что если тогда моё решение не было оправдано обстоятельствами, то я как бы глупая и отстаю от тех, с кем я училась, ещё и на заочном, где обычно самые глупенькие числятся. Не знаю, насколько это помогает избежать ответственности за дальнейшие действия. Сейчас я учусь усердно и работаю над диссертацией, мне не нужно оправдание, потому что я всё делаю хорошо и собираюсь дальше стараться как можно лучше. Если не получится поступить в аспирантуру, то, может быть, мне понадобится оправдание.
Мне сложно вспомнить неудачи, которые казались бы мне настолько значительными. Один раз я плохо подготовилась к экзамену, получила пятёрку, но для меня это была неудача, я расстраивалась какое-то время, но она ничего не поменяла, я продолжила учиться, и все остальные экзамены сдавала хорошо. Ещё в первые годы не выигрывала на конференциях, мои работы не рекомендовали к публикациям, и выступать успешно начала лишь на последнем курсе. Это тоже воспринималось как неуспех, я плакала и сильно сомневалась в себе, в своих способностях. Тогда меня поддерживал руководитель, она говорила, что я всё равно лучше всех (как бы чрезмерно это ни звучало, но это помогало), она была на моей защите и тоже, кстати, сказала, что у неё не было другой такой студентки. Потом я стала заниматься немного другой областью, и другой руководитель, с которым я писала диплом и с которым продолжаю общаться, уже не поддерживал меня. Но с ним у меня получалось более успешно, поэтому это не очень требовалось, хотя я сильно нервничала при работе над дипломом, мне не хватало эмоционального отклика с его стороны. И, когда позже я собиралась отчисляться из магистратуры, он сердился и кричал. В тот момент очень нуждалась в поддержке, но он в целом не умеет поддержать. Это не очень важно, но, мне кажется, это и есть фактор, который помогал мне справляться раньше и которого у меня не было в магистратуре.
Простите за слишком длинный ответ.
