Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Хочу научиться поступать правильно

Alex_Dreamer
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 01 сен 2023, 22:07

Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Alex_Dreamer » 02 сен 2023, 03:36

Здравствуйте, меня зовут Алекс.
Хочу выразить благодарность вам, Галина, а также всем психологам, которые оказывают помощь тем, кто попал в трудную ситуацию.
Я прочитал информацию о вас и о других экспертах, которые работают здесь. И после всего, что я узнал, мне даже стыдно обращаться со своим рассказом, потому что моя проблема даже близко не стоит к тем трудностям, которые выпали на вашу долю.
Вы и ваши коллеги, Галина, по настоящему сильные люди. С вас можно и нужно брать пример целеустремленности и веры в себя.
Простите меня, что мой рассказ получился таким большим, но мне очень хочется разобраться в себе, разобраться в сложившейся ситуации, и понять, как поступать правильно, чтобы не становиться "тираном", не делать больно другому человеку, и в то же время, не давать себя унижать и "вытирать об себя ноги".

Введение.

Меня бросила девушка после 9 лет отношений, ушла к другому. Это случилось прошлой весной. Больше года я восстанавливался и пытался жить дальше. Сперва думал, что буду всю жизнь один, так как доверять больше никому не смогу. Спустя год что-то "щелкнуло" в голове, и я решил попытаться.
Мне 36 лет. Я работаю тренером в спортивном клубе, а также репетитором по английскому языку. У меня довольно необычные увлечения, в частности, я пишу песни, стихи, записываю аудио-рассказы, а также люблю играть в видеоигры.
У нас с моей бывшей девушкой было много совместных увлечений, мы путешествовали на машине, ездили в разные города, гуляли по ночам в безлюдных местах. Запросто могли взять ноутбук и ночью в парке смотреть на скамейке наши любимые сериалы. Мы катались на велосипедах, играли в настольный теннис, в шахматы и даже в баскетбол.
Но помимо всего этого, мы также вместе играли в видеоигры. Это было общее хобби, мы к этому привыкли, особенно еще и потому, что не всегда жили в одном городе. Иногда, единственный вариант общения был - играть вместе онлайн.

Поэтому, когда спустя год после того, как она от меня ушла, я все же решил попытаться найти новую девушку, я подумал, что это должен быть человек, с которым у нас обязательно должны быть "точки соприкосновения".
В частности, если возвращаться к видеоиграм, то я слышал очень много историй про то, как в семье муж любит посидеть за компьютером, а жена, не разделяя этого увлечения, просто не понимает его, и из-за этого происходят ссоры.

Глава I. Лига Легенд.
Я решил, что буду искать девушку, которая также, как и моя бывшая, любит видеоигры, чтобы у нас не было разногласий на этой почве.
В игре League of Legends очень много девушек разного возраста, и помимо этого, есть специальное приложение для поиска команды (так как игра проходит 5 на 5). В этом приложении я и начал искать девушек, добавлять их в друзья и играть вместе.
За неделю я познакомился с более чем с двадцатью девушками, практически все они были из разных городов, некоторые даже из других стран. Общение у нас происходило в голосовом мессенджере Discord. То есть мы буквально сразу после знакомства начинали общаться по голосовой связи.
Некоторые девушки сразу вызывали у меня отторжение, так как ругались матом, некоторые были намного младше меня. Но также, многие девушки мне нравились в общении, с ними было приятно проводить время.
В итоге, после долгих поисков, я наткнулся на девушку из своего города, которой было 27 лет, и после общения с которой у меня остались самые положительные впечатления. Мы начали регулярно переписываться, могли вместе играть всю ночь напролет. Но с самого начала я не подавал виду, что ищу девушку для отношений. Я не хотел торопить события, чтобы все получилось само собой.

Мы многое узнали друг о друге. Я ей рассказал про своим прошлые отношения, она мне рассказала про свои. Она встречалась с парнем 3 года и ушла от него, так как по ее словам, он не хотел ничего делать, и двигаться вперед, оставаясь "на месте".

После недели общения, она сама позвала меня погулять, мы с ней виделись два раза, просто гуляли и общались.
Что интересно - мы даже не держались за руки, не целовались, хотя при встрече и на прощание обняли друг друга. А между тем, в переписке она постоянно мне присылала всякие сердечки, смайлики и гифки, намекающие, что я ей очень нравлюсь.
Второй раз мы гуляли ночью, я заметил, что она сильно устала, доехали до ее дома на такси (было уже 4 утра), и я был в полной уверенности, что она меня позовет к себе, так как знал, что она живет одна. Но к себе она меня не пригласила, в итоге я пошел домой пешком через весь город.
И вот тут произошел первый негативный момент в наших отношениях, я был первый, кто проявил этот негатив, и с этого, как мне кажется, появилось что-то плохое между нами.
Пока я шел домой, она мне писала, что переживает, как я дойду так далеко, и что в следующий раз (как она писала: "если захочу с ней встретится") я останусь у нее.
Мне бы поблагодарить ее и спокойно ждать следующей встречи, но я не смог усмирить свой эгоизм и написал ей, что мол не обязательно в следующий раз оставаться у нее дома, так как я и пешком могу дойти.
Ее это задело, и она ответила, что "понимает, что она не та, которая мне нужна, но все же хочет продолжить общение и помочь мне найти "ту самую", после этого начали выяснять отношения, и в итоге признались, что испытываем чувства друг к другу. Это все происходило через голосовые сообщения, пока я шел домой.

Через какое-то время у нас начались близкие отношения, и эта девушка меня во многом удивила.
Попробую обозначить положительные и отрицательные моменты, которые я смог выделить в общении с ней.

Достоинства.
1. Культурная, образованная, может поддержать беседу на различные темы.
2. Заботливая, ласковая и нежная, когда я рядом (это важный момент, что именно, когда я рядом).
3. Живет одна на съемной квартире, сама себя обеспечивает. Параллельно основной работе, начала работать в онлайн-техподдержке из дома.
4. Умеет готовить (меня это удивило, потому что бывшая девушка за 9 лет готовила всего несколько раз). Несколько раз кормила меня вкуснейшим ужином.
5. Любит видеоигры, как и я, постоянно зовет меня играть вместе.
6. Курит вейп, а не сигареты (для меня это плюс, так как бывшая девушка курила обычные сигареты, и от нее часто пахло табаком). Очень редко употребляет алкоголь.
7. Ни разу не спрашивала, сколько я зарабатываю, ни разу не просила меня ничего ей покупать. Правда мы знакомы всего месяц, может быть, это демо-режим?

Недостатки.
1. Мелкие конфликты и обиды. В первые две недели общения конфликтов практически не было. Один раз она некрасиво себя повела, потом первая вышла на контакт и извинилась за свое поведение. А потом некрасиво повел себя я, и также извинился за это. Но спустя две недели небольшие ссоры участились. А когда у нее закончился отпуск и она вышла на свою основную работу, обиды стали появляться чуть ли не каждый день.
2. Токсичность, когда меня нет рядом (ниже опишу подробнее).
3. Меня смутило то, что у нее дома маленькая собачка, шпиц. И она с ней почти не гуляет. Шпиц ходит по своим делам в лоток, как кошка. Квартира - студия, и лотки стоят в коридоре. Когда собачка сделает там свои дела, то по коридору распространяется "аромат", который терпеть очень тяжело. Хорошо еще, что я "закален" в этом плане, так как у самого живет кот-сфинкс, который тоже ходит в лотки. Но в том то и дело, что я за своим котом убираю сразу же. А она может не убирать за своей собачкой часами. Да, в комнате запаха нет, но в коридоре и ванной запах жуткий. И то, что она это терпит, лично для меня очень странно. Но задавать ей вопросы на эту тему я пока не стал.

Помня о том, во что превратились мои прошлые отношения, я решил сделать "ход конем".
Я предложил ей написать 10-15 пунктов, что ей не нравится в отношениях с парнями. И также сказал, что я составлю точно такой же список, чтобы мы ими обменялись, обсудили, и в дальнейшем постарались избегать неприятных ситуаций.
Так и сделали.
Один из первых пунктов ее списка был о том, что ей не нравится, когда она не получает ответа на свой вопрос. И что ей не нравится, когда ее игнорируют.
Надо сказать, что первые пару недель общения, я пытался создавать "эмоциональные качели", иногда сразу отвечая на ее сообщения, а иногда выжидая какое-то время. Также, я далеко не всегда давал точные ответы на ее вопросы, иногда в шутку, а иногда, чтобы напустить загадочности. Видимо поэтому она и обозначила эти моменты в своем списке с самого начала.

Также она писала в одном из пунктов, что не любит, когда ее ставят перед фактом, и что ей бы хотелось, чтобы обо всем ее предупреждали заранее.
После этого произошла следующая ситуация.

В игре League of Legends у меня своя команда, с которой мы играем уже больше года.
В один из дней, я предупредил свою девушку, что сегодня вечером у меня с командой будет тренировка в 10 вечера. На что она отреагировала нормально.
Но на следующий день я не предупредил ее об этом (а тренировка также была в 10 вечера), и когда наступило это время, я просто внезапно сообщил ей, что иду тренироваться с командой.
Дальше началось то, чего я не ожидал. Пока мы играли с командой, моя девушка мне присылала грустные картинки, и в какой-то момент написала, что я ее бросил.
Я решил как-то пошутить, прислал ей картинку с грустным котенком, написав, что это она.
На что она мне вдруг присылает картинку с какашкой, у которой ручки, ножки, глаза, и пишет мне, что это я.
Я к этому моменту уже сидел в напряжении, так как не мог понять, почему она обиделась на меня, а после такой картинки, я разозлился и написал, что это неприемлемо.
Она начала меня упрекать, что мол на что тут обижаться, это всего лишь шутка, дальше пошел конфликт, в результате которого она сказала, что я был прав, и мы слишком разные (когда-то я ей уже это говорил в переписке), и косвенно намекнула, что нам не по пути.

После этого мне стало плохо с сердцем (насколько я понял, это была тахикардия), я вышел на улицу подышать свежим воздухом, созвонился с девушкой из нашей команды (она по профессии врач, и как и все остальные члены команды, живет в Беларуси, и моя девушка знала, что моя команда из другой страны), рассказал ей обо всем, успокоился. Потом выпил 30 капель валокордина, и пошел спать.
Моя девушка тем временем меня потеряла, спрашивала, куда я пропал, на что я ей потом сказал правду, что пошел в аптеку, так как стало плохо с сердцем.
В итоге ее риторика моментально поменялась, она начала писать мне, что больше не разрешает мне пить энергетики, чтобы я не сидел допоздна за компом, и что она не хочет терять любимого человека.

Позже, когда мы с ней разбирали этот конфликт, оказалось, что она обиделась с самого начала только из-за того, что я (в отличии от предыдущего дня) не предупредил ее о тренировке с командой. Она апеллировала к тому самому списку, говоря о том, что просила меня предупреждать ее заранее, а я ее поставил перед фактом, что вот мол я пошел на тренировку.

Глава 2. Токсичный джин в бутылке.

Я не просто так упомянул в списке недостатков "токсичность".
Сразу хочу сказать, что я сам далеко не ангел. И в основном моя токсичность проявляется в видеоиграх. Поначалу, когда мы с моей девушкой играли первые пару недель, мы даже особо не обращали внимание на то, что происходит в игре. Мы задавали друг другу вопросы, обсуждали различные философские темы (например проблему "вагонетки и толстяка"), и игра для нас была просто фоном.
Но в какой-то момент она позвала меня поиграть в рейтинговые матчи. Там люди играют уже серьезно, соперники попадаются сильные, так как на кону - очки рейтинга, в зависимости от которых твой ранг повышается или понижается.

И вот, в какой-то момент я сорвался из-за неудач в игре. Я не матерился, но довольно агрессивно общался в чате с другими игроками, а наше общение с девушкой в "дискорде" свелось к молчанию. После пары проигранных матчей, я сказал ей, что пойду на улицу подышать, а когда вышел на свежий воздух, получил от нее голосовое сообщение о том, что я повел себя некрасиво, и что у нее не хватит сил поддерживать позитивный настрой у нас обоих, и что если я не смогу сдерживать свои эмоции, то лучше нам тогда в эту игру вместе не играть.
Я ответил согласием, что вел себя не корректно, и пообещал, дал ей слово, что буду держать себя в руках, и такого больше не повторится.

Забегая вперед, скажу, что слово свое я сдержал, и с того самого дня, больше не "токсичил".
Но видимо, своим поведением, я "выпустил джина из бутылки"/"открыл портал в ад", можно назвать это как угодно. Но суть в том, что токсичить начала она...
Почти в каждом матче она начала вести себя очень агрессивно, писать в чате остальным игрокам обидные вещи и бесконечно жаловаться мне на то, какие у нас слабые союзники в команде. В какой-то момент она даже начала материться, чего я от нее вообще не ожидал.
Я провел с ней беседу, которая напоминала то голосовое сообщение, которое она присылала мне раньше, и объяснил, что категорически против ненормативной лескики, и что ей не следует вести себя так агрессивно.
Матом она действительно практически перестала ругаться, а если у нее изредка и выскакивало какой-то нецензурное слово, она сразу же за него извинялась.

Но атмосфера наших с ней игр поменялась в корне. Как я уже рассказывал, первые две недели мы просто болтали, наслаждались общением, и игра была просто фоном. Теперь же, после "выпущенного джина", наше общение во время игр превратилось в черные грозовые тучи, из которых то и дело вылетали молнии ярости и раздражения.
Появилась следующая проблема. Моя девушка начала периодически критиковать уже не только союзников по команде, но и мои действия.

Сразу поясню - у моей команды, с которой мы регулярно играем, уже сложился определенный кодекс поведения, в котором нет места критике друг друга во время матча. Если у союзника что-то получается плохо, мы поддерживаем, пытаемся дать совет, а "разбор полетов" происходит уже после игры.
Я привык играть именно так, и поэтому слышать замечания от своей девушки прямо во время матча, было для меня мягко говоря неприятно. Причем если я действительно что-то делал не так, в чем-то ошибался, то я мог принять критику, но часто бывало и так, что правда была на моей стороне (я играю в League of Legends на несколько лет дольше, чем она, и многие аспекты игры понимаю лучше просто исходя из опыта), но доказывать что-либо ей я даже не пытался, так как во-первых знаю, что с девушками спорить бесполезно, а во-вторых, я не хотел отвлекаться на споры во время игрового процесса.

В итоге, в ответ на ее замечания (которые порой были справедливыми, а порой нет), я просто закрывался в себе, я замолкал, и переставал что-либо говорить вообще. И я ничего не мог с этим поделать. Мне просто было не выдавить из себя ни слова.
На ее вопросы "что ты замолчал?", "почему молчишь?", я лишь угрюмо отвечал "а что тут говорить".
В итоге она начала меня обвинять, что я молчу во время игры, и что ее это раздражает, мол какой смысл сидеть в голосовом чате и молчать.

При встрече я говорил с ней на эту тему, сказав, что ее критика в мой адрес во время матча сбивает весь настрой и мешает играть. Она сказала, что поняла, но все равно иногда продолжала критиковать те или иные мои действия.
И я ничего не могу с этим поделать. Как только я получаю критику в свой адрес - я сразу замолкаю, и как ни стараюсь, не могу из себя выдавить ни слова.

То есть мы с ней начинали с бодрого и веселого общения во время игры, а теперь все общение во время матча - это поток ее негативных высказываний в адрес других игроков. Иногда, даже если она лично мне не предъявляет претензий, но продолжает обвинять других игроков, я все равно наполняюсь негативом и замолкаю. Дальше мое молчание ее раздражает, и она в итоге обижается.

Дошло до абсурда! Я искал девушку, которая будет вместе со мной играть в League of Legends, я нашел ее, и месяц спустя я не хочу с ней играть в эту игру. Причем она меня постоянно зовет играть, ждет, когда я освобожусь, она даже перестала играть со своими друзьями, с которыми регулярно играла до того, как познакомилась со мной.
Сегодня, 01.09.23 я понял, что уже настолько не хочу играть с ней, что сказал ей, что пойду спать пораньше, лишь бы только не получать от нее порцию негатива во время игр.

Глава 3. Как ты меня назвал?

Следующий конфликт произошел пару дней спустя после случая, когда у меня заболело сердце.
Один из пунктов, которые она мне писала (топ-10 вещей, которые не нравятся в отношениях) гласил, что ей не нравится, когда я не отвечаю на ее вопросы.
После окончания одного из матчей, я хотел разрядить обстановку, и сказал, что теперь переименую ее у себя в телефоне (изначально я ее записал, как "Токсинчик"). Она стала спрашивать, как я ее переименовал, а я в ответ отшучивался и тянул время. У меня и в мыслях не было ее как-то обидеть, но внезапно я услышал ее мрачный голос, отдающий металлическими нотками: "не зли меня...", я удивился и пытаясь перевести все в шутку, ответил, что не надо меня шантажировать, на что получил еще один "металлический" ответ: "ты не знаешь, что такое шантаж. Я сказала, не зли меня".
После этого я решил, что если сейчас пойду у нее на поводу и покажу ей, как она у меня записана в телефоне, то это будет означать, что ее угроза сработала. И тогда я решил показать ей, но на своих условиях, я ответил, что покажу ей, как она записана. Она сразу подобрела и уже нормальным голосом сказала: "ну хорошо, показывай". И тут я ей отвечаю: "я тебе покажу, но лично, при встрече, когда завтра к тебе приеду". Дальше пауза в две секунды, и она выходит из нашего голосового чата (я думаю, это можно приравнять к брошенной трубке во время разговора по телефону).

Я долго думал, как реагировать на такое ее поведение. И в итоге на следующий день отправил ей сообщение, что такого поведения с ее стороны в наших отношениях быть не может, и что если она не согласна, то я ее не держу, найдется дурачок, который потерпит.

И тут она совершенно спокойно пишет мне, что это я виноват, так как обещал ей отвечать на ее вопросы (один из пунктов того самого списка), и что когда она спросила, как я переименовал ее в телефоне, я не отвечал, и что получается, что виноват я.
Я растерялся. Я держал в голове, что спорить смысла нет. Но по факту действительно выходило так, что я первый нарушил те правила, которые мы с ней установили. В итоге в тот вечер я потерпел поражение. Она переиграла все так, что это я оказался виноватым, и ее последние слова были, что она меня не держит, и что она меня отпускает. Финальным ударом по мне было то, что она сказала, что я ее бросаю, хотя обещал, что никогда не брошу (действительно, мы с ней оба обещали, что никогда друг друга не бросим).

А на следующий день мы должны были с ней встретиться, так как у меня был день рождения, и мы планировали провести вечер вместе.
Можете меня ругать, говорить, что я дурак, или что я прогнулся. Но я ничего не мог с собой поделать. Я действительно почувствовал свою вину и приехал к ней на такси, подарил три красивые розы и сказал, что я ее не бросал и не брошу. Наверное именно тогда я и провалил баланс значимости. Мне не хватило силы воли и решимости, чтобы не ехать к ней.

Глава 4. Вечерняя смена.

Завтра мы снова должны встретиться. Всю неделю она работала на двух работах.
Ее день начинается в 6-7 утра. Дальше она едет на работу и возвращается домой в 7-8 вечера.
А с 9 вечера до часу ночи у нее вторая работа (техподдержка в онлайн магазине).
Как следствие - она не высыпается, максимально раздражительна.

И вроде бы можно ее понять, она работает, трудится, это вызывает уважение. Но именно с этого и начался мой финальный разрыв с моей бывшей девушкой.
Последний год моих прошлых отношений начался с того, что моя бывшая девушка, окончив колледж, вышла на работу. И как только она начала работать, ее как подменили. Стала редко отвечать на сообщения, появился холод и безразличие. И это шел уже девятый год отношений.
Здесь же прошел только месяц с нашего знакомства, и я периодически ловлю флешбеки, который мне напоминают ситуацию из прошлого.

От многих психологов я слышал мнение, что если в начале отношений возникают проблемы, то надо такие отношения заканчивать, так как дальше не станет лучше, а будет только хуже.
Но в то же время, мой отец, когда я поделился с ним своей ситуацией, напомнил мне девиз "бороться и искать, найти и не сдаваться", и посоветовал попытаться сделать то, что в моих силах, чтобы наладить отношения.

Помните, я рассказывал, что мы с моей девушкой написали по 10 пунктов того, что нам не нравится в отношениях?
Пару дней назад я позвонил ей и сказал, что мне важны наши с ней отношения, и я верю в то, что и ей они важны. И что поэтому я предлагаю снова поработать вместе. В этот раз мы напишем 5 пунктов, что нам не нравится в отношениях, но уже не глобально, а именно основываясь на наших с ней взаимоотношениях.
И я сказал ей, что задача не обвинять другого, а написать в таком ключе, что "мне бы хотелось, чтобы таких-то вещей не было", или "мне не нравится такая-то ситуация, надо подумать вместе, как ее можно предотвратить".
И что когда мы встретимся, мы покажем эти 5 пунктов друг другу и обсудим их.
Также я добавил, что верю в то, что мы можем избежать многих проблем, если открыто скажем, что нас не устраивает конкретно в наших отношениях и постараемся это исправить.
Она согласилась с моим предложением.

Но я все равно чувствую, что все уже не так, как было первые две недели.
Я могу придумать десятки оправданий этим переменам, например, что тогда у нее был отпуск, и она не работала на свой основной работе, а сейчас она не высыпается, загружена и поэтому так раздражительна. Но это ведь так называемые "розовые очки", и истинная причина в том, что я совершил целый ряд ошибок, провалил баланс значимости, и потерял ее уважение к себе.

Поэтому я не знаю, что делать. Бросать я ее не хочу, это будет подло с моей стороны, и я ведь действительно давал ей слово, но не брошу ее. Но и терпеть ее раздражительность и постоянно испытывать весь негатив, который она на меня выливает, я тоже не хочу.

Она как-то сказала мне, что в своих прошлых отношениях постоянно сдерживала себя, и что в итоге все в ней накопилось, и спустя три года она ушла от своего парня. И что она не хочет повторять ошибки из своих прошлых отношений, и поэтому она не хочет держать все в себе.
И дело ведь не только в ее токсичности во время игр.
Например, сегодня, когда она была на работе, произошел такой диалог (цитирую не слово в слово, а как запомнил):
- Привет, как себя чувствуешь?
- Ужасно. Не выспалась.
- Ты сегодня вечером работаешь с 9 до часу?
- Я всегда работаю с 9 до часу.


И казалось бы, что такого в ее ответе? Но дело в том, что ее рабочие часы в вечерней смене можно отдавать другим сотрудникам техподдержки. И это происходит довольно часто. Например, когда был мой день рождения, ей удалось отдать всю свою смену другим сотрудникам. И она вечером вообще не работала. В другой раз, ей удалось отдать последний час, в итоге она работала с 9 вечера до полуночи. То есть в ее графике вполне могли быть изменения, и именно поэтому я и спросил об этом.
На что получил холодный ответ (как будто я какой-то дурачок, спросил ее очевидную вещь) "я всегда работаю с 9 до часу".
Что самое ироничное, она в итоге отдала сегодня почти все часы, и в техподдержке работала только с 9 до 10 вечера.

То есть мой вопрос был вполне адекватным. Я вообще его задал с целью узнать, сколько ей работать и когда она сможет лечь спать, так как переживал за ее состояние.
К чему был этот резкий ответ: " я всегда работаю с 9 до часу".
И поверьте, когда я прочитал этот ответ, я прямо почувствовал волну негатива, которая по мне прошлась. Было очень неприятно.

И эта ситуация не единственная. Я привел ее лишь для того, чтобы продемонстрировать, что она выливает на меня негатив не только во время игры, но просто в повседневном общении.

Глава 5. Послесловие.

Мне нравится эта девушка, я чувствую, что уже привязался к ней. Глубоко внутри меня горит огонек, который шепчет, что общение можно скорректировать и избегать острых углов. Если бы не этот огонек, я бы не писал это вам в 2 часа ночи.
Но рациональное мышление говорит мне о том, что с ней "каши не сваришь". Ну точнее может быть кто-то и сварит, но точно не я.
На день рождения 25 августа она подарила мне плюшевого бычка (персонажа из League of Legends), книжку-альбом, чтобы вклеивать туда наши с ней фотографии, записывать важные моменты и события из наших отношений. А еще она подарила мне армейский жетон с надписью "спасибо за то, что ты появился в моей жизни".

P.S.: еще посещают гадкие мысли о том, что мне 36 лет, и что потеряв ее, я уже не встречу никого, кто мне подходит. А если и встречу, то новая девушка может быть гораздо хуже, например, будет тянуть из меня деньги/не будет готовить, и т.д. Стыдно так думать, так как я понимаю, что это не причина бороться за отношения, так как настоящие отношения - это любовь, умение не только брать, но и отдавать, взаимопонимание, доверие и поддержка.

P.P.S: пять пунктов, которые я собираюсь показать моей девушке на следующей встрече.

"Ликвидируем корень зла. ^_^
Обычно перед дебатами или дискуссиями, люди обсуждают определения и понятия. Они договариваются, что имеют в виду под тем или иным словом, и что имеют в виду под тем или иным выражением.
Часто бывает так, что мы с тобой смотрим на одну и ту же вещь с разных сторон. Это как будто нарисовать число 6 или 9 на земле, и один из нас будет стоять с одной стороны этой цифры, а второй - с противоположной. И каждый будет считать, что видит правильно.
Чтобы такого не было, давай, если мы вдруг видим такую "цифру", то перед тем, как продолжить обсуждение, вместе спокойно определим, "шестерка" это или "девятка". =)
Главное при этом держать в голове мысль, что если наши мнения отличаются, это вовсе не означает, что кто-то не прав. Мы можем быть правы оба, просто надо выслушать друг друга.

1. Мне бы хотелось, чтобы мы общались и весело проводили время во время игры. И ты молодец, потому что уже на 99% перестала использовать ненормативную лексику. Надо постараться сделать это на 100%. Для этого нужно не высказывать вслух негативные комментарии в адрес других игроков, а также не стоит комментировать наши неудачные действия. Давай договоримся, что "разбор полетов" будем проводить после матча, просматривая запись игры в повторе (если это нужно). Также не надо ругаться с другими людьми в чате. Из-за этого остается осадок у всех, в том числе и у меня.

2. Мне не нравятся ситуации, когда ты раздражаешься на меня. Давай подумаем, как сделать так, чтобы таких моментов было меньше.
Например, тебе не нравится, когда я молчу. Иногда это происходит из-за негатива в играх (пункт 1).
Но также, иногда я молчу просто потому, что:
- я часто забываю, о каких вещах я тебя спрашивал, а о каких нет. Если я тебе задам вопрос, и окажется, что я тебя уже спрашивал об этом, переведи это в шутку, не злись за это. А лучше всего, расскажи об этом еще раз, я с удовольствием послушаю.
- я могу начать рассказывать что-то, что я уже тебе рассказывал. Но это же лучше, чем молчать? =)
Или как еще один вариант - просто задай мне вопрос сама. Помнишь наши философские рассуждения про вагонетку? Я всегда готов к таким вопросам и люблю поговорить с умными людьми на подобные темы.

3. Я бы очень хотел понимать тебя, чего именно ты хочешь, чтобы мы могли общаться и проводить время без негатива. Давай, если я тебя в чем-то не понял, то так тебе и скажу, а ты не будешь обижаться, и скажешь, окей, я имела в виду это и вот это.

4. Помнишь, ты говорила, что мы с тобой в том числе и друзья. Если у тебя плохое настроение, ты устала, плохое самочувствие, скажи мне об этом, я всегда тебя поддержу и выслушаю. Но постарайся не вымещать злость на мне.
Если "вымещать злость" - это одна из тех "цифр", то давай вместе обсудим, что ты понимаешь под "вымещением злости", и что понимаю под этим я.

5. Я не люблю, когда меня перебивают. Давай договоримся, когда один из нас говорит, второй не перебивает, и дает высказаться до конца."



Большое спасибо, что дочитали до конца. Я бы пожал вам руку уже только за это. Простите, что рассказ получился таким большим.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 976
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Ходорковская Галина » 03 сен 2023, 20:24

Здравствуйте, Алекс!

Хочу искренне поблагодарить Вас за теплые слова в адрес нашей службы. Это очень ценно и безусловно, приятно.


Алекс, прочитав Ваше сообщение, я увидела несколько небольших, на мой взгляд, моментов, которые могут сыграть важную роль в построении Ваших дальнейших отношений.

Вы пишете: «Но с самого начала я не подавал виду, что ищу девушку для отношений. Я не хотел торопить события, чтобы все получилось само собой».

Алекс, на мой взгляд, очень важно обговорить с девушкой серьезность Ваших намерений «на берегу». Вдруг, сложится так, что она не готова или не хочет серьезных отношений.

Хочу отметить, что Вы здорово придумали - написать список из 15 пунктов, которые не нравятся в отношениях.

Пишете: «Также, я далеко не всегда давал точные ответы на ее вопросы, иногда в шутку, а иногда, чтобы напустить загадочности».

Загадочность, это хорошо, однако, на мой взгляд, гораздо труднее оставаться собой, когда хочется понравиться девушке.

Попробуйте быть собой, быть таким, какой Вы есть на самом деле, ведь Ваша задача с девушкой - узнать друг друга и понять, подходите ли Вы друг другу.

Пишете: «Пару дней назад я позвонил ей и сказал, что мне важны наши с ней отношения, и я верю в то, что и ей они важны. И что поэтому я предлагаю снова поработать вместе. Мне нравится эта девушка, я чувствую, что уже привязался к ней. Глубоко внутри меня горит огонек, который шепчет, что общение можно скорректировать и избегать острых углов. Если бы не этот огонек, я бы не писал это вам в 2 часа ночи».

Алекс, я вижу со слов выше, что Вы приняли решение быть со своей девушкой, решать конфликты в отношениях и притираться друг к другу.

Скажу, что конфликты - это нормально, когда Вы узнаете друг друга. Чем больше Вы будете общаться открыто, тем конфликтов будет меньше.

В идеале - Вы научитесь понимать и слышать друг друга.


Пишете: «То есть мой вопрос был вполне адекватным. Я вообще его задал с целью узнать, сколько ей работать и когда она сможет лечь спать, так как переживал за ее состояние».

Алекс, попробуйте говорить не загадками и вопросами издалека.

А так и пояснить, я спросил, потому что переживаю за твое состояние.

Пишете: «Когда собачка сделает там свои дела, то по коридору распространяется "аромат", который терпеть очень тяжело. Хорошо еще, что я "закален" в этом плане, так как у самого живет кот-сфинкс, который тоже ходит в лотки. Но в том то и дело, что я за своим котом убираю сразу же».

Так и спросите девушку - можно я уберу за твоей собачкой? Я за своим котом убираю сразу, мне не очень приятен этот запах. Возможно, ты его не замечаешь.

Алекс, будет здорово, если Вы дадите мне «обратную связь», смогла ли я что-то подсказать Вам?

Что касается 5-ти пунктов, то я предположу, что совершенно нормально, если в процессе Вашего общения они будут корректироваться.

Прислушивайтесь к себе - то, что Вы написали Вам подходит? А вашей девушке?

Хочу предложить Вам двоим прочитать и обсудить друг с другом книгу - «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея.

Я надеюсь, что эта книга поможет Вам лучше понять и узнать друг друга и укрепит Ваши отношения.













С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Alex_Dreamer
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 01 сен 2023, 22:07

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Alex_Dreamer » 04 сен 2023, 22:08

Здравствуйте, Галина! Большое спасибо за ваш ответ и за желание помочь!
Давайте продолжим, мне очень интересно ваше мнение.
Алекс, на мой взгляд, очень важно обговорить с девушкой серьезность Ваших намерений «на берегу». Вдруг, сложится так, что она не готова или не хочет серьезных отношений.

Я видел по ее заинтересованности во мне, что она тоже, как и я, ищет новых отношений. Просто я не хотел торопить события.
После двух встреч, где мы просто гуляли по городу, уже только потом признались друг другу в чувствах.

Хочу отметить, что Вы здорово придумали - написать список из 15 пунктов, которые не нравятся в отношениях.

Спасибо. Надо сказать, что это помогло только отчасти. И уже позже мы с ней написали по новому списку из 10 пунктов, где описали, что нам не нравится уже конкретно в наших с ней отношениях.
Забегать вперед не стану, скажу лишь, что благодаря этому, удалось узнать о ней много нового.

Загадочность, это хорошо, однако, на мой взгляд, гораздо труднее оставаться собой, когда хочется понравиться девушке.
Попробуйте быть собой, быть таким, какой Вы есть на самом деле, ведь Ваша задача с девушкой - узнать друг друга и понять, подходите ли Вы друг другу.

Согласен с вами. Как выяснилось, ей наоборот нравилось, когда я отвечаю на вопросы прямо.

Алекс, я вижу со слов выше, что Вы приняли решение быть со своей девушкой, решать конфликты в отношениях и притираться друг к другу.
Скажу, что конфликты - это нормально, когда Вы узнаете друг друга. Чем больше Вы будете общаться открыто, тем конфликтов будет меньше.
В идеале - Вы научитесь понимать и слышать друг друга.

Галина, ваше мнение для меня важно, и я хотел бы разобраться в этом несколько глубже. Дело в том, что я слышал абсолютно противоположное мнение, что если в первые пару месяцев отношений начинаются конфликты, то это как раз говорит о том, что дальше будет только хуже. Другими словами, на начальном этапе отношений все, парень и девушка просто проводят приятно время - откуда могут возникать ссоры и конфликты?
Если уже на начальном этапе есть конфликты, то что же будет, если парень с девушкой начнут жить вместе, или если у них появятся дети?
Как вы это прокомментируете?

Алекс, попробуйте говорить не загадками и вопросами издалека.
А так и пояснить, я спросил, потому что переживаю за твое состояние.

Я так и понял, что мне нужно было спросить более конкретно.
Но согласитесь, что ее ответ о том, что она "всегда работает с девяти до часу", тоже был весьма странным, поскольку мы с ней оба знаем, что она часто отдавала свои рабочие часы другим сотрудникам, что подобное часто практикуется на их работе.

Так и спросите девушку - можно я уберу за твоей собачкой? Я за своим котом убираю сразу, мне не очень приятен этот запах. Возможно, ты его не замечаешь.

Галина, не считаете ли вы, что если я начну убирать лотки за ее собачкой, то тем самым вызову у нее к себе презрение? Или как минимум, что она станет меньше меня уважать?
Ну вы представьте - пришел мужчина в гости и начал убирать собачий лоток...

Что касается 5-ти пунктов, то я предположу, что совершенно нормально, если в процессе Вашего общения они будут корректироваться.
Прислушивайтесь к себе - то, что Вы написали Вам подходит? А вашей девушке?

Ее довольно сильно задели некоторые из этих пяти пунктов. Сперва она сказала, чтобы я их ей прислал, но обсудим мы их в другой раз. Но после того, как она их прочитала, не сдержалась и записала мне голосовое сообщение на 4 минуты, где прокомментировала все пять пунктов.
Она удивила меня, сказав, что заходит в игру, чтобы выплеснуть свой негатив и накопленное раздражение. И что если она не будет вымещать свой негатив на других игроках, то ей придется вымещать его на мне.

Также она ловко "перевела на меня стрелки" касательно ее раздражения. Она сказала, что раздражается только тогда, когда я вызываю у нее раздражение. И грубо говоря, для того, чтобы она не раздражалась, я просто не должен ее раздражать.
Какой-то абсурд...

Хочу предложить Вам двоим прочитать и обсудить друг с другом книгу - «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея.
Я надеюсь, что эта книга поможет Вам лучше понять и узнать друг друга и укрепит Ваши отношения.


Спасибо вам за совет и книгу. Я постараюсь ее найти и прочитать.

Галина, у меня остались к вам еще вопросы. Помогите разобраться по поводу странного поведения девушки.
Ниже я приведу несколько примеров ее необычного, на мой взгляд, поведения.

1. У нас на даче растут желтые сливы. Достаточно редкий сорт. А моя девушка сказала, что очень любит ягоды. Как-то раз я привез ей сливы, чтобы угостить. За все время, что я был у нее в гостях, она к ним даже не притронулась. Но уже после того, как я уехал, на следующий день написала, что сливы вкусные и ей понравились.

2. В другой раз я привез ей уже целый пакет с такими сливами, как раз начался урожай, и они были спелые и сладкие. Она точно также при мне их не ела, что меня очень удивило.

3. Когда у нее закончился отпуск, и она начала работать на двух работах сразу, то стала сильно уставать. Я хотел поддержать ее, и чтобы было больше сил, чтобы поддержать иммунитет и просто поднять настроение, решил купить ей что-то полезное и вкусное.
В итоге привез ей целый пакет нектаринов, киви и даже коробочку с малиной. Также в аптеке купил комплекс витаминов B.
Когда я приехал к ней и все это ей положил на кухонный стол, она просто поблагодарила меня на словах, но ни к чему так и не притронулась. Я был у нее целый день, но она даже не посмотрела, что я ей привез.

Галина, честно говорю вам - я такое видел первый раз в жизни. Обычно, когда приходишь к кому-то в гости и даришь что-либо из еды, то человек либо убирает это туда, где лежит еда, либо подает на стол и угощает всех. Но чтобы просто игнорировать - это мне непонятно.

4. Тоже самое было, когда я покупал нам с ней кофе и круассаны. Кофе - это единственное, к чему она притрагивалась из того, что я приносил. Круассаны как лежали в пакете, так и остались там лежать.

5. Еще в самом начале наших отношений я подарил ей игрушечного мягкого кота "анти-стресс". Может быть, вы знаете такие игрушки с шариками внутри, которые приятно сжимать.
Так вот, в первый день она конечно положила этого кота себе на диван, но дальше, на протяжении нескольких недель, кот лежал в дальнем углу стола.

В тоже время у нее всегда при себе был огромный плюшевый медведь, примерно 1.5 метра в длину. Она обнимает его, когда спит, и говорит, что ей так легче заснуть. Также она сказала, этого медведя ей подарил когда-то давно ее бывший парень, и что другой ее бывший парень злился из-за того, что она спит с этим медведем, на что она ответила, что если он купит другого, то с этим она спать перестанет.
Ну лично меня этот медведь не смущал, нравится ей с ним лежать, ну и пусть лежит. Я лишь отметил про себя, что кот, которого подарил ей я, лежит в углу стола.

Галина, как вы прокомментируете то, что я написал вам выше?
Насчет еды - можно было бы предположить, что она просто стесняется есть при мне. Но это не так. Она несколько раз готовила нам еду, мы вместе ужинали, также вместе еле пиццу и пироги. То есть есть при мне она не стесняется. Однако к еде (кроме кофе) не притрагивалась.
Причем еще раз, хочу подчеркнуть, для меня не обязательно было, чтобы она поела то, что я принес, но хотя бы можно было проявить внимание, убрать еду в холодильник или просто хотя бы посмотреть, что именно я для нее купил.

А самый первый раз, когда я привез ей попробовать сливы, то она даже не попробовала. Разве это вежливо? Поправьте меня, может быть я ошибаюсь, но если вас чем-либо угощают, то из уважения к человеку стоит попробовать. Разве не так?

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 976
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Ходорковская Галина » 05 сен 2023, 22:19

Здравствуйте, Алекс!

Спасибо за Ваш ответ.

Я постараюсь пройти по Вашим вопросам.

Пишете: «Галина, ваше мнение для меня важно, и я хотел бы разобраться в этом несколько глубже. Дело в том, что я слышал абсолютно противоположное мнение, что если в первые пару месяцев отношений начинаются конфликты, то это как раз говорит о том, что дальше будет только хуже».

На мой взгляд, единого рецепта счастливых отношений не существует.

Отношения - это совокупность нескольких факторов - вот некоторые из них: открытость, умение разговаривать друг с другом и договариваться, существование общих целей, ценностей и интересов, готовность работать над собой и над отношениями, их развитием.

Может быть, Вы захотите что-то добавить или убрать? Не стесняйтесь, пишите об этом.

Качество отношений, как мне кажется, зависит от вашей совместной осознанности.

Мне кажется, что расставание сразу, при возникновении конфликтов - некоторое избегание ответственности.

Алекс, а Вы как думаете?

В любом конфликте есть точки роста.

Пишете: «В другой раз я привез ей уже целый пакет с такими сливами, как раз начался урожай, и они были спелые и сладкие. Она точно также при мне их не ела, что меня очень удивило».

Алекс, я не экстрасенс :D и к сожалению, не могу читать мысли на расстоянии. Все мои предположения - только предположения.

Причину своего поведения может объяснить Ваша девушка. Попробуйте не замалчивать «странности» в ее поведении, а спрашивайте причину. Обсуждайте. Постарайтесь делать это через я-сообщения.

Например, почему ты не попробовала вкусняшки, которые я принес? Мне было бы приятно.

Или так и спросить, как там поживает мой кот-подарок? Ты им пользуешься?

Так и скажите напрямую - мне было бы приятно услышать твою благодарность.

Или в следующий раз спросите прямо, чем я могу тебе помочь, чтобы облегчить твое состояние?


Спрашиваете: «Галина, не считаете ли вы, что если я начну убирать лотки за ее собачкой, то тем самым вызову у нее к себе презрение? Или как минимум, что она станет меньше меня уважать?
Ну вы представьте - пришел мужчина в гости и начал убирать собачий лоток...».

Алекс, трудность ситуации состоит в том, что ей это не мешает, она к этому привыкла. А Вам это мешало и вызывало дискомфорт. Так почему бы не убрать? Или не сказать о своем дискомфорте напрямую?

Лично я, не вижу в этом моменте никакого унижения и попыток «сдать позиции»(а что чувствовали Вы в этой ситуации?), ведь разве в отношениях Вы занимаетесь соперничеством?

Или хотите быть в итоге, как одна команда? Научиться понимать друг друга?

Пишете: «Она удивила меня, сказав, что заходит в игру, чтобы выплеснуть свой негатив и накопленное раздражение. И что если она не будет вымещать свой негатив на других игроках, то ей придется вымещать его на мне».

Если Ваша девушка устает на работе, носит в себе переживания и негатив, то она нашла вполне экологичный способ «переварить» свои эмоции.

Возможно, работа не приносит ей морального и финансового удовлетворения? Возможно, что она не знает, как сделать это по другому? Выписать негатив на бумаге и сжечь ее. Или выплеснуть во время спорта и силовых нагрузок?

Снова, это лишь мои предположения и догадки….

Чтобы знать причину, нужно все обсуждать.

Рекомендую Вам двоим прочесть книгу Гэри Чепмена «5 языков любви».

Она поможет Вам определить языки любви друг друга, и научит радовать тем, что действительно приносит удовольствие партнеру.



















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Alex_Dreamer
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 01 сен 2023, 22:07

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Alex_Dreamer » 07 сен 2023, 19:06

Здравствуйте, Галина!
Благодарю за ваш ответ, за ваши советы и рекомендацию книги.

Отношения - это совокупность нескольких факторов - вот некоторые из них: открытость, умение разговаривать друг с другом и договариваться, существование общих целей, ценностей и интересов, готовность работать над собой и над отношениями, их развитием.

Мы с моей девушкой обменялись новыми списками, где описали те моменты, которые нам не нравятся конкретно в наших с ней отношениях.
Я прочитал ее список и выразил готовность работать над собой по всем пунктам, чтобы перестать делать то, что ей не нравится.
Но она, в свою очередь, по некоторым, самым важным для меня пунктам, отказалась работать, сказав, что её вины нет, и я сам должен меняться.

Приведу конкретный пример.
Ей не нравится мое молчание, и она раздражается из-за того, что я могу долго молчать.
В своем сообщении, я постарался максимально понятно объяснить, с чем это связано.
1. Она раздражается, если я спрашиваю ее о чем-то, о чем я уже ее спрашивал раньше - ей не нравится повторять то, что она говорила.
2. Она злится, если я рассказываю что-либо, что я уже когда-то ей рассказывал.
3. Она выходит из себя, когда я говорю о чем-то, о чем она и так уже знает.

По третьему пункту приведу пример из нашего с ней общения.
Ей было не уснуть, и предложил рассказать ей какую-нибудь историю или сказку, чтобы ей легче было заснуть. Дальше привожу наш с ней диалог.
- Ты знаешь мифы Древней Греции?
- Ну смотря какие.
- Знаешь миф про минотавра и лабиринт?

И после этого моего вопроса, она внезапно "вспыхнула" и повысив на меня голос, возмущенно сказала:
- Ты бы меня еще спросил, знаю ли я сказку про колобка!

Галина, у меня был очень неприятный осадок после этого. Я в общении с ней вообще никогда не повышал голос, а тут она себе это позволяет, хотя повода для этого не было.
В тот момент я промолчал и ничего не сказал, а просто рассказал ей миф "Андрокл и лев", и она заснула.

Я привел наш с ней диалог в качестве примера для того, чтобы показать, как она раздражается или злится, когда ей не нравится, как я что-то говорю.

Такая реакция с ее стороны была много раз, в следствии чего (мне стыдно признаться в этом ей, но с вами я могу быть откровенным), мне стало страшно лишний раз о чем-то ее спрашивать или что-либо рассказывать.
Я боюсь ее внезапной вспышки агрессии или раздражения, я не хочу испытывать на себе ее негатив, и поэтому в нашем с ней общении стал чаще молчать, чтобы лишний раз ее не провоцировать.
Но проблема в том, что и мое молчание ей не нравится!

Галина, то, что я вам сейчас рассказал - все это я объяснял своей девушке, только более подробно, приводя примеры из нашего с ней общения, чтобы ей было понятно, почему я стал чаще молчать.
Я сказал ей, что если она постарается не раздражаться, когда я
а) Спрашиваю о чем-то, о чем она уже рассказывала
б) Рассказываю то, что уже рассказывал
в) Говорю о чем-то, что она и так знает
...то я не буду опасаться ее негативной реакции и буду общаться, как раньше, и никакого молчания с моей стороны не будет.
Я попросил ее постараться не разражаться из-за этих трех вещей.

Она мне ответила отказом, сказав, что для того, чтобы она не раздражалась, я просто не должен ее раздражать.
Причем, она еще добавила, высказав свое недовольство следующий образом: "если ты не можешь найти со мной тему для разговора, тогда наверное я не твой человек".

Галина, я сейчас привел вам только один пример того, как я обозначил проблему в общении и предложил моей девушке способ решения данной ситуации. И привел вам в пример ее ответ.
Хочу подчеркнуть, что это не единственный такой пример. По некоторым другим пунктам она также не хочет меняться, утверждая, что проблема во мне.

Причем, она несколько раз употребляла такие фразы, как "зачем такие отношения, где...", "для чего нужны такие отношения, где...", явно намекая на то, что если не устранить проблемы, то ей такие отношения не нужны.

Возвращаюсь к вашим словам о том, что один из факторов отношений, это "готовность работать над ними".
Еще раз хочу отметить, что моя девушка написала мне список из 12 пунктов, которые ей не нравятся в общении.
И я согласился с 10 из них, выразив готовность работать над собой.
А по двум пунктам высказал свои решения и предложения.
То есть я со своей стороны готов работать над отношениями, я соглашаюсь с тем, что есть моменты, в которых я виноват, и которые я могу исправить.
Она же в свою очередь, отказывается признавать, что где-то не права, и утверждает, что во всем виноват только я (выше приведен один из таких примеров).

Мне кажется, что расставание сразу, при возникновении конфликтов - некоторое избегание ответственности.
Алекс, а Вы как думаете?

Галина, ну как видите, я не расстаюсь с ней сразу. Я пытаюсь, я призываю ее, работать вместе над отношениями.
Но если она отказывается видеть свои недостатки, и винит только меня одного, что же я могу тут поделать?...

Причину своего поведения может объяснить Ваша девушка. Попробуйте не замалчивать «странности» в ее поведении, а спрашивайте причину. Обсуждайте. Постарайтесь делать это через я-сообщения.

Я не спрашивал ее напрямую, почему она не попробовала то, что я ей привез, или почему она сразу не убирает за своей собачкой, потому что я считаю это не тактичным поведением.
Или вы считаете, что задавать такие вопросы - это правильно?

Лично я, не вижу в этом моменте никакого унижения и попыток «сдать позиции»(а что чувствовали Вы в этой ситуации?), ведь разве в отношениях Вы занимаетесь соперничеством?Или хотите быть в итоге, как одна команда? Научиться понимать друг друга?

Мне не трудно заниматься домашними обязанностями. Я спокойно могу помыть пол, пропылесосить, помыть посуду, почистить ванну, вынести мусор - для меня это нормально.
Но тем не менее, мне кажется, что это было бы унизительно с моей стороны - убирать за ее собакой.
Не совсем понял, что вы спрашивали про соперничество. Нет, мне не нужно ни с кем соперничать, и я не хочу этим заниматься в отношениях. Мне бы очень хотелось, чтобы мы были командой, но судя по всему, этого не получится.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 976
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Ходорковская Галина » 08 сен 2023, 12:06

Здравствуйте, Алекс!

На мой взгляд, правильно и нормально обсуждать те моменты в отношениях, которые доставляют Вам дискомфорт.

Пишете: «Я не спрашивал ее напрямую, почему она не попробовала то, что я ей привез, или почему она сразу не убирает за своей собачкой, потому что я считаю это не тактичным поведением. Или вы считаете, что задавать такие вопросы - это правильно?».

Я считаю, что Вы в праве задать такой вопрос, если ответ на него важен для Вас или поможет лучше понять поведение и мотивацию Вашей девушки.

Подчеркну, что на мой взгляд, важно, как именно задать вопрос. Ведь, можно спросить, через я-сообщения, говоря о своих чувствах.

А можно в вопросе «выкатить» претензию.

Алекс, как думаете?

Попробуйте сформулировать волнующие Вас вопросы и пришлите мне, вместе посмотрим.

Пишите далее: «Мне стало страшно лишний раз о чем-то ее спрашивать или что-либо рассказывать. Я боюсь ее внезапной вспышки агрессии или раздражения, я не хочу испытывать на себе ее негатив, и поэтому в нашем с ней общении стал чаще молчать, чтобы лишний раз ее не провоцировать.

Алекс, я могу только предполагать, что является причиной вспышек агрессии Вашей девушки. Кто-то назовет это просто «повышением голоса», а у кого-то это вызовет дискомфорт.

На мой взгляд, не стоит это замалчивать. Попробуйте сразу говорить о том, что для Вас неприемлимо.

Пишете здесь: «Я попросил ее постараться не разражаться из-за этих трех вещей.

Она мне ответила отказом, сказав, что для того, чтобы она не раздражалась, я просто не должен ее раздражать».

На мой взгляд, Ваша девушка не хочет попробовать понять истинные причины своего раздражения. Пока ей удобно думать, что причина ее раздражения - это Вы.

Вы просто как зеркало, возможно, отражаете какой-то ее внутренний конфликт.

Если Вам дискомфортно, а она - не готова меняться и не осознанная в своем поведении, то увы.

Вы же понимаете, что разговор в таком тоне, если тебе что-то не нравится, то - уходи.

Это не об осознанности? И не о заинтересованности в отношениях?

Пробовали ли Вы как-то донести эти мысли до девушки?

Вы пишете свои выводы здесь: «Мне бы очень хотелось, чтобы мы были командой, но судя по всему, этого не получится.


Возможно, Вам стоит дать несколько шансов этим отношениям? Насколько Вы чувствуете ресурс внутри себя - продолжать?
















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Alex_Dreamer
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 01 сен 2023, 22:07

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Alex_Dreamer » 09 сен 2023, 06:44

Здравствуйте, Галина!

Подчеркну, что на мой взгляд, важно, как именно задать вопрос. Ведь, можно спросить, через я-сообщения, говоря о своих чувствах.

Уточните, пожалуйста, что значит "я-сообщения"?

Попробуйте сформулировать волнующие Вас вопросы и пришлите мне, вместе посмотрим.


Честно, я пытался с ней разговаривать. Подробно и понятно все ей объяснять.
Вот, как я ей описал наши проблемы со своей точки зрения. Это сообщение я отправил ей, в надежде на то, что она прислушается, и мы вместе сможем сделать наше общение более комфортным.

"Ликвидируем корень зла. ^_^
Обычно перед дебатами или дискуссиями, люди обсуждают определения и понятия. Они договариваются, что имеют в виду под тем или иным словом, и что имеют в виду под тем или иным выражением.
Часто бывает так, что мы с тобой смотрим на одну и ту же вещь с разных сторон. Это как будто нарисовать число 6 или 9 на земле, и один из нас будет стоять с одной стороны этой цифры, а второй - с противоположной. И каждый будет считать, что видит правильно.
Чтобы такого не было, давай, если мы вдруг видим такую "цифру", то перед тем, как продолжить обсуждение, вместе спокойно определим, "шестерка" это или "девятка". =)
Главное при этом держать в голове мысль, что если наши мнения отличаются, это вовсе не означает, что кто-то не прав. Мы можем быть правы оба, просто надо выслушать друг друга.

1. Мне бы хотелось, чтобы мы общались и весело проводили время во время игры. И ты молодец, потому что уже на 99% перестала использовать ненормативную лексику. Надо постараться сделать это на 100%. Для этого нужно не высказывать вслух негативные комментарии в адрес других игроков, а также не стоит комментировать наши неудачные действия. Давай договоримся, что "разбор полетов" будем проводить после матча, просматривая запись игры в повторе (если это нужно). Также не надо ругаться с другими людьми в чате. Из-за этого остается осадок у всех, в том числе и у меня.

2. Мне не нравятся ситуации, когда ты раздражаешься на меня. Давай подумаем, как сделать так, чтобы таких моментов было меньше.
Например, тебе не нравится, когда я молчу. Иногда это происходит из-за негатива в играх (пункт 1).
Но также, иногда я молчу просто потому, что:
- я часто забываю, о каких вещах я тебя спрашивал, а о каких нет. Если я тебе задам вопрос, и окажется, что я тебя уже спрашивал об этом, переведи это в шутку, не злись за это. А лучше всего, расскажи об этом еще раз, я с удовольствием послушаю.
- я могу начать рассказывать что-то, что я уже тебе рассказывал. Но это же лучше, чем молчать? =)
Или как еще один вариант - просто задай мне вопрос сама. Помнишь наши философские рассуждения про вагонетку? Я всегда готов к таким вопросам и люблю поговорить с умными людьми на подобные темы.

3. Я бы очень хотел понимать тебя, чего именно ты хочешь, чтобы мы могли общаться и проводить время без негатива. Давай, если я тебя в чем-то не понял, то так тебе и скажу, а ты не будешь обижаться, и скажешь, окей, я имела в виду это и вот это.

4. Помнишь, ты говорила, что мы с тобой в том числе и друзья. Если у тебя плохое настроение, ты устала, плохое самочувствие, скажи мне об этом, я всегда тебя поддержу и выслушаю. Но постарайся не вымещать злость на мне.
Если "вымещать злость" - это одна из тех "цифр", то давай вместе обсудим, что ты понимаешь под "вымещением злости", и что понимаю под этим я.

5. Я не люблю, когда меня перебивают. Давай договоримся, когда один из нас говорит, второй не перебивает, и дает высказаться до конца."


Она ответила 4-х минутным голосовым сообщением, в котором обозначила свою позицию по данным пунктам следующим образом:
1. "Сразу скажу, этого не будет" - это были ее слова касательно того, чтобы она не ругалась с другими игроками. Она сказала, что заходит в игру, чтобы выплеснуть эмоции, и что она и так пошла мне на встречу, перестав ругаться матом.
2. Тут я уже вам рассказывал. Она сказала, что просто я не должен ее раздражать, и если не могу найти темы для общения, то зачем такие отношения.
3. Тут она согласилась и сказала, что это и так понятно, и что она поддерживает то, чтобы я напрямую ей говорил, если что-то не понял. Но на самом деле, это не совсем так (я же не просто так добавил этот пункт в свой список), потому что были случаи, когда я пытался выяснить у нее то, что мне было непонятно, и в ответ получал раздражение.
4. Она ответила, что не вымещает на мне злость. А то, что я принимаю за "вымещение злости", таковым не является.
5. Она ответила, что перебивает редко, и только на эмоциях, когда ей очень важно что-то сообщить, и что если она так делает, то извиняется за то, что перебила.
По факту - как раз накануне того дня, когда я составлял этот список, она дважды перебивала меня в разговоре, и ни разу не извинилась.
Я заметил, что она как будто забывает о своих "проколах" и выставляет все так, как будто это вовсе и не проколы, а если что-то и признает негативное со своей стороны, то выставляет это как случайность. То есть она просто придумывает какую-то альтернативную реальность, где она ничего плохого не делает.

На мой взгляд, не стоит это замалчивать. Попробуйте сразу говорить о том, что для Вас неприемлимо.

Сперва я ей так и говорил. Например, когда услышал от нее мат, сразу же сказал, что это неприемлемо. Но это было в начале отношений.
Уже через 2-3 недели, когда я слышал то, что она повышает на меня голос, я не мог себя заставить сделать ей замечание, так как боялся еще большего раздражения с ее стороны. Я понимаю, что проявлял малодушие, и должен был сразу обозначить, что этого быть не должно. Это мой промах.

На мой взгляд, Ваша девушка не хочет попробовать понять истинные причины своего раздражения. Пока ей удобно думать, что причина ее раздражения - это Вы.

Галина, я вам скажу больше - она никогда не считает себя виноватой. Даже когда ее вина очевидна, она переворачивает все с ног на голову, что по ее словам, виноватым оказываюсь я.
Как в примере с разговором, когда я перечислил причины, почему я молчу, и в ответ на это услышал, что зачем такие отношения, в которых парень не знает о чем говорить.

Поэтому я в свою очередь задаюсь вопросом - зачем ей отношения, если я ее постоянно раздражаю.

Вы просто как зеркало, возможно, отражаете какой-то ее внутренний конфликт.

Можете чуть подробнее объяснить, что вы имеете в виду?

Если Вам дискомфортно, а она - не готова меняться и не осознанная в своем поведении, то увы.
Вы же понимаете, что разговор в таком тоне, если тебе что-то не нравится, то - уходи.
Это не об осознанности? И не о заинтересованности в отношениях?
Пробовали ли Вы как-то донести эти мысли до девушки?


Да, я прекрасно понимаю и вижу, что она заинтересована лишь на словах. А на деле, когда речь заходит о том, что ей нужно что-то изменить в себе, в своем поведении, она отказывается это делать, ссылаясь на то, что проблема во мне, а не в ней.

Галина, моя девушка прислала мне свой список того, что ей не нравится в отношениях, и как я уже писал выше, я согласился с 10 из 12 пунктов, а по двум оставшимся предложил способы решения.
Я не считаю себя каким-то особенным, и не хочу, чтобы выглядело так, что я себя хвалю за что-то. Я просто рассуждаю на данную тему с вами. И в ходе рассуждений выходит так, что я готов меняться, готов изменить многое в своем поведении, чтобы общение стало комфортным для нее.

Например, она попросила меня всегда отвечать прямо, не увиливать от ответов с помощью шуток, когда она о чем-то спрашивала. Или, к примеру, она попросила меня перестать ее хлопать по плечу (я это делал пару раз ласково, и исключительно в доброжелательной манере).
В обоих примерах, я пообещал ей, что исправлю это: подшучивать над ней больше не буду, и буду отвечать на вопросы прямо, по плечу тоже хлопать перестану.

Или вот, к примеру, в одном из пунктов ее списка, она просила меня о том, чтобы я чувствовал ее настроение.
И я честно ответил ей, что мне это непросто, и было бы здорово этому научиться, также я написал, что уверен, что со временем я бы стал чувствовать ее гораздо лучше.

Поскольку для меня эти отношения были важны, я старался не отрицать проблему и не перекладывать на мою девушку ответственность, и в любом случае отвечал ей, что буду стараться и прилагать усилия, чтобы сделать так, как она просит.

Она же, в свою очередь, отказывается что-либо менять или хотя бы стараться сделать так, как я просил, из чего я делаю вывод, что ей отношения не нужны.

Возможно, Вам стоит дать несколько шансов этим отношениям? Насколько Вы чувствуете ресурс внутри себя - продолжать?

Я думаю, что продолжать отношения смысла нет, так как она четко и ясно показывает, что виноват лишь я, и меняться тоже должен только я.
С такой позицией, наши отношения постепенно перейдут в унижения и издевательства с ее стороны.
Судя по всему, она и так уже меня не уважает, а через какое то время начнет презирать и уйдет сама.

Она попросила меня исправить определенные моменты в общении - я признал целый ряд ошибок со своей стороны и согласился с ней.
Я попросил ее исправить определенные моменты в общении - она не признала почти ни одной ошибки со своей стороны и выразила свое несогласие со мной по самым важным пунктам.

Галина, я хочу сказать, что продолжение таких отношений будет иметь негативные последствия не только для меня, но и для нее.
Я считаю, что ее поведение деструктивно. И если я соглашусь с текущим положением дел (я меняю что-либо по ее списку, а она ничего не меняет по моему списку), то в ее глазах это лишь подтвердит, что у меня нет принципов, и что мной можно управлять и манипулировать.
Она про себя подумает: "вот, я ни с чем не согласилась из того, что он попросил меня сделать, и тем не менее, он согласен продолжать отношения, значит мне вовсе не обязательно принимать во внимание его потребности, он и так на все согласен".

Если говорить метафорично, то нельзя покупать ребенку игрушку, если для того, чтобы ее получить, он начал плакать, кричать и валяться по полу, потому что тогда у него закрепится причина-следствие "устроил истерику - получил желаемое".
Поэтому я должен ей показать, что так себя вести нельзя, и либо мы оба работаем в команде, создавая комфортные для нас обоих отношения, либо не будет ни команды, ни отношений.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 976
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Ходорковская Галина » 11 сен 2023, 10:46

Здравствуйте, Алекс!

Я-сообщения - это один из приемов общения в конфликте. Когда Вы говорите партнеру о своих чувствах, мыслях, переживаниях от первого лица. Не затрагивая личность партнера и его поведение.

Например, мне было бы приятно, если бы ты поставила на стол угощение, которое я принес.

Еще вариант, например: «Ты всегда ужасно себя ведешь!» — претензию можно заменить на я-сообщение.

Меня обижает такое поведение. Я знаю, ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

Алекс, Вы задаетесь вопросом: «Можете чуть подробнее объяснить, что вы имеете в виду?».

Я имею ввиду, что возможно, проявление агрессии в общении с другими людьми может говорить не только о «утилизации» негативных эмоций, но и о том, что Ваша девушка в чем-то недовольна собой, но она настолько далеко упрятала это в подсознание, что срывает раздражение на Вас.

Т.е. на самом деле злится на себя и недовольна собой.

Однако, это всего лишь, мои предположения. Чтобы понять истинные причины своего поведения девушка должна САМА осознать это, ЗАХОТЕТЬ измениться.

Пишете далее: «Поэтому я должен ей показать, что так себя вести нельзя, и либо мы оба работаем в команде, создавая комфортные для нас обоих отношения, либо не будет ни команды, ни отношений.

Мне кажется, есть смысл еще раз все открыто обсудить, желательно лично, а не в переписке.

Алекс, говорите о своих чувствах, что Вы хотите слушать и слышать, готовы работать над собой.

Однако, Вы так же, хотите быть услышанным. То, о чем Вы говорите - важно для Вас.












С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Alex_Dreamer
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 01 сен 2023, 22:07

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Alex_Dreamer » 14 сен 2023, 09:31

Здравствуйте, Галина.
Извините, что долго не отвечал вам. Хотел как следует все обдумать.

Я-сообщения - это один из приемов общения в конфликте. Когда Вы говорите партнеру о своих чувствах, мыслях, переживаниях от первого лица. Не затрагивая личность партнера и его поведение.
Например, мне было бы приятно, если бы ты поставила на стол угощение, которое я принес.
Еще вариант, например: «Ты всегда ужасно себя ведешь!» — претензию можно заменить на я-сообщение.
Меня обижает такое поведение. Я знаю, ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

Большое спасибо за разъяснения. Обязательно буду стараться применять я-сообщения.

Я имею ввиду, что возможно, проявление агрессии в общении с другими людьми может говорить не только о «утилизации» негативных эмоций, но и о том, что Ваша девушка в чем-то недовольна собой, но она настолько далеко упрятала это в подсознание, что срывает раздражение на Вас.
Т.е. на самом деле злится на себя и недовольна собой.

Понял, что вы имеете в виду. Вполне может быть и так, как вы говорите. Еще у меня есть одно предположение, но о нем я напишу дальше.

Чтобы понять истинные причины своего поведения девушка должна САМА осознать это, ЗАХОТЕТЬ измениться.

Полностью с вами согласен.
Однако проблема в том, что она не хочет меняться.
Она ясно и четко дала мне понять, что по ее мнению виноват я, а не она. И если я готов меняться и работать над собой, то она просто не считает нужным это делать, так как она считает, что с её стороны и так все в порядке.

Мне кажется, есть смысл еще раз все открыто обсудить, желательно лично, а не в переписке.

Галина, я думал об этом. Но дело в том, что за этот месяц, который мы общались с моей девушкой, я получил достаточно негатива.
Есть же выражение "ложка дегтя портит бочку меда". А в случае с ней, этого дегтя и меда примерно 50 на 50.

Мне нечего от вас скрывать, и я попробую объяснить вам свои чувства.
Примерно через неделю после начала нашего общения, после того, как она начала периодически на меня обижаться, подкалывать, грубить и повышать голос, у меня появилось чувство тревоги, которое уже не проходило и "жило" во мне постоянно. Я перешел в своеобразный эмоциональный "режим ожидания". Я каждый день был готов к какому-то выпаду с ее стороны, а когда я получал от нее сообщение в каком-либо мессенджере, я уже не радовался, а пугался, что сейчас прочитаю там опять что-то неприятное.

Меня обескураживает сам факт того, что мне пишет моя девушка, а я, видя от нее сообщение, не испытываю радость, а наоборот, получаю усиленное чувство тревоги.
Это кстати, напомнило мне отношения с моей бывшей девушкой. Там, в определенный момент тоже началась похожая ситуация, когда она мне писала вконтакте, а я вздрагивал от звука сообщения, и надеялся, что мне написал кто-то другой.
Но в отношениях с моей бывшей девушкой, такое началось только спустя несколько лет наших отношений. Тут же, я почувствовал нечто похожее уже спустя пару недель.
Вообще, меня довольно часто преследовали "флешбеки", когда моя новая девушка вела себя или действовала схожим образом с моей бывшей, например во время обиды писала мне "ясно" или "ой, все", очень похоже звучали ее интонации во время обиды или раздражения.

Галина, я доверяю вашему опыту и внимательно читаю то, что вы мне пишете. Я вижу ваше стремление помочь нам наладить отношения, и это очень ценно для меня, и я искренне благодарен вам за это.
Но дело в том, что я уже пытался говорить с ней на подобную тему.
В предыдущих сообщениях я не рассказывал вам о диалоге, который произошел у нас буквально на второй неделе знакомства.
Как только я впервые увидел в ее поведении схожие моменты с поведением своей бывшей девушки, и как только начал ощущать ту же самую тревогу внутри, и давящее ощущение тяжести, то решил рассказать об этом своей девушке.
Разговор проходил не в переписке, а лично, когда я был у нее дома.

До этого мы рассказывали друг другу о наших прошлых отношениях, поэтому она знала про мою бывшую, которая бросила меня после девяти лет отношений.
И я честно сказал своей новой девушке, что мне не комфортно, когда она пишет мне те же самые слова, которые мне во время обид писала бывшая, я перечислил некоторые из этих фраз и попросил их мне не писать, так как они сразу же вызывают у меня психологический "якорь", негативные ассоциации, от которых мне становится плохо.
Она выслушала меня, а затем ответила примерно следующее (постараюсь примерно процитировать ее ответ):
"В своей жизни я один раз переложила свою проблему на знакомого мне человека. После этого я поняла, что так делать нельзя. Нельзя перекладывать свои проблемы на других людей. Ты сейчас перекладываешь на меня свою проблему. Я против этого. Давай ты не будешь перекладывать свои проблемы на меня, а я не буду перекладывать свои проблемы на тебя."

Я был очень удивлен таким ответом, но спорить не стал, так как держал в голове, что с девушками спорить бесполезно. И тогда, на второй неделе наших отношений, я был сильно очарован ею, и поэтому не придал должного значения ее ответу.
Сейчас, спустя некоторое время, я понимаю, что в тот момент, с моей стороны была попытка обозначить "границы", и что она это довольно грубо проигнорировала. В результате "границы" установлены не были, и в дальнейшем я продолжал получать все больше и больше подобного поведения с ее стороны, которое вызывало у меня "якоря", связанные с прошлыми отношениями.
Выше я привел вам пример того, как действовал один из таких якорей, как любые ее сообщения моментально усиливали чувство тревоги.

Все эти дни, и до того, как я написал вам, и уже после начала нашего с вами общения, я не переставал думать и анализировать сложившуюся ситуацию.
Некоторые моменты, как например данный разговор, где она сказала, что "я не должен перекладывать на нее свои проблемы", я вспоминал уже по ходу нашего с вами общения, и постепенно у меня вырисовывалась четкая и ясная картина происходящего.
В то же время, я читал очень много статей и слушал различные обучающие видео, касательно проблем в отношениях.
Я не склонен доверять всему, что я слышу или читаю, я всегда стараюсь собрать максимальное количество аргументов, доводов, и уже только тогда делать определенные выводы.

Галина, я конечно полный дилетант в психологии, и моя оценка субъективна, но исходя из того, что я узнал, основываясь на всей информации, которую я проштудировал за это время, я смею предположить, что моя девушка - страдает нарциссическим расстройством, а именно, она, так называемый, "скрытый нарцисс".

1. Постоянная озлобленность и обиженность на всех (образ жертвы).
2. Открытое заявление о том, что она не любит людей.
3. Токсичные манипуляции, эмоциональные "качели", создающие у меня чувство зависимости.
4. Рассказы о том, какая она несчастная в жизни, давление на жалость.
5. Давление на чувство вины и чувство стыда, если я действительно делал что-то не так. А иногда, когда с моей стороны никаких "косяков" не было, она их выдумывала, чтобы продолжить давление на чувстве вины.
6. Отсутствие эмпатии. Это объясняет у нее отсутствие радости (безразличие) за мои успехи и достижения.
7. Неспособность признать свою вину, крайне болезненное отношение к критике и замечаниям.
8. Едкие насмешки и грубость в мой адрес, а в ответ на мою претензию о том, что такие насмешки и грубость недопустимы, фразы типа "ты цепляешься к словам", "ты не понимаешь, что такое сарказм".
9. До того, как я познакомился с ней, я никогда не слышал термин "газлайтинг", а теперь я узнал, что это, и с уверенностью могу сказать, что эта форма психологической манипуляции использовалась с ее стороны, в результате чего я временами уже начинал сомневаться в своей адекватности.

Галина, а что вы думаете о моем предположении?
Приходилось ли вам сталкиваться с женщинами или мужчинами, у которых было подобное психологическое расстройство?


Алекс, говорите о своих чувствах, что Вы хотите слушать и слышать, готовы работать над собой.
Однако, Вы так же, хотите быть услышанным. То, о чем Вы говорите - важно для Вас.

Какие вы пишете замечательные слова! Запомню и буду применять их в общении.
И я уверен, что скажи я их адекватному человеку со здоровой психикой, они действительно принесли бы положительный эффект.

Мое последнее сообщение (не буду его публиковать здесь, чтобы не утомлять вас) для нее было написано от всей души, я ответил на каждый пункт из ее списка, и дал ей понять, что готов работать над собой, но как вы и посоветовали написать, я сказал ей, что хочу быть услышанным.
Но она не хочет идти мне на встречу, считая что только я виноват во всем.
И исходя из этого, я написал, что не подхожу ей, так как не могу дать того, чего она хочет. И что нам с ней дальше не по пути.

После этого она мне написала, что больше меня не хочет ни видеть, ни слышать, и что больше мне никогда не напишет. Но уже на следующий день написала мне большое сообщение, где оправдывалась и обвиняла меня по всем пунктам.
Я уже не стал ей ничего писать в ответ.
С тех пор прошло некоторое время, она до сих пор мне иногда пишет. Несколько раз обвиняла в том, что я ее обманул, говорила, что она мне доверилась, а я ее бросил, что она жалеет, что снова кому-то открылась.

Иногда от нее приходят странные сообщения, как будто между нами не было никаких разногласий, то есть она просто может написать мне и позвать в нашу игру.
Также, она писала, что не понимает, за что я так с ней поступил, ведь она меня не предавала и не изменяла.
Еще она писала, что ей нужны наши с ней отношения...
Но ни в одном из этих многочисленных сообщений, она ни разу не написала о том, что была в чем-то не права, и о том, что готова на какие-то изменения ради этих отношений, которые ей якобы "нужны".

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 976
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Ходорковская Галина » 15 сен 2023, 12:30

Здравствуйте, Алекс!

Вы можете тратить времени на ответ столько, сколько Вам нужно. Мы же с Вами работаем не на скорость ответов, а на их осознанность и глубину.

Пишете о своих ощущениях: «Меня обескураживает сам факт того, что мне пишет моя девушка, а я, видя от нее сообщение, не испытываю радость, а наоборот, получаю усиленное чувство тревоги».

Алекс, на мой взгляд, эти чувства очень важны! Именно они являются внутренним «звоночком», что возможно, в отношениях что-то не так, что Вам не просто не комфортно с этим человеком, а Вас не хотят услышать и понять.

К этим ощущениям не прислушиваешься сначала, в эйфории чувств, когда еще очарован партнером, а потом….постепенно , начинаешь вспоминать и осознавать.

И это совершенно нормально. Осознав этот опыт, пройдя его - Вы уже будете действовать по-другому.

Пишете здесь: «Это кстати, напомнило мне отношения с моей бывшей девушкой. Там, в определенный момент тоже началась похожая ситуация, когда она мне писала вконтакте, а я вздрагивал от звука сообщения, и надеялся, что мне написал кто-то другой».

Алекс, мы нашли с Вами очень интересную закономерность.

Давайте вместе поразмышляем?

Как так получается, что Вы попадаете, по сути, в одни и те же отношения и выходите из них с чувством тревоги внутри?

Мне кажется, что Вы не слышите себя и свои ощущения?

Однако, помимо ощущений есть еще и поведение девушки, которое получается - подтверждает Ваши внутренние ощущения.

Алекс, как думаете?


Пишете очень точно здесь: «Сейчас, спустя некоторое время, я понимаю, что в тот момент, с моей стороны была попытка обозначить "границы", и что она это довольно грубо проигнорировала. В результате "границы" установлены не были, и в дальнейшем я продолжал получать все больше и больше подобного поведения с ее стороны, которое вызывало у меня "якоря", связанные с прошлыми отношениями».

Алекс, безусловно, я слышала о нарциссическом расстройстве личности и о газлайтинге.

Все, что Вы пишете, возможно, отражено в поведении Вашей девушки. Не могу утверждать точно, т.к. могу судить о ней только с Ваших слов.

Для меня, например, важным показателем является, не количество пунктов, по которым она может быть скрытым нарциссом.

А тот момент, что она не хочет услышать Вас и идти на компромисс.

Это может говорить не только о том, что Вы написали выше, а о ее не готовности к отношениям в принципе.


Алекс, мне кажется важным, понять нам с Вами сейчас, то, что влияет на Ваш выбор девушек?

Может ли, причина этого выбора, находиться в отношениях с родителями? С мамой, например?


Алекс, предлагаю Вам так же, поразмышлять, чему Вас научили эти отношения? За что Вы им благодарны?


Возможно, Вам стоит еще раз, для себя - составить кодекс личных границ?











С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Alex_Dreamer
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 01 сен 2023, 22:07

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Alex_Dreamer » 15 сен 2023, 22:11

Здравствуйте, Галина.

К этим ощущениям не прислушиваешься сначала, в эйфории чувств, когда еще очарован партнером, а потом….постепенно , начинаешь вспоминать и осознавать.

Все действительно именно так, как вы пишете. Я сейчас вспоминаю все больше и больше разных моментов, на которые в самом начале отношений я просто не обратил внимания, или обратил, но не придал должного значения.
А сейчас, постепенно все это вспоминается, и я как будто составляю огромный "пазл" по кусочкам, и хотя общая картина уже в целом видна, но в ней много пробелов, которые сейчас заполняются.

Надо сказать, что я для себя выделил некоторые критерии того, как определить, что я интересен своему собеседнику.
Помимо определенных ощущений, которые я не могу объяснить рационально, и которые можно скорее охарактеризовать, как то, что мы "на одной волне", есть и конкретные признаки.
1. Если я интересен собеседнику, то он внимательно слушает то, что я ему рассказываю, не перебивает, не отвлекается на посторонние вещи.
2. После того, как я закончил разговаривать, мой собеседник не переходит сразу же на другую тему, а дает комментарий по той информации, которую я ему только что озвучил.
И один из самых важных, на мой взгляд, критериев.
3. Если я интересен собеседнику, то он будет задавать мне вопросы, и о том, что я ему только что рассказал, и в целом, про мою жизнь, про меня самого.

У меня много раз было так, что я общался с человеком, который был мне интересен. Я задавал вопросы, интересовался теми или иными моментами его жизни, и даже если я не разделял его увлечений, я все равно интересовался и задавал вопросы, так как мне хотелось узнать этого человека лучше.
И в ответ, я не слышал ни одного вопроса. Человек просто мог бесконечно о себе рассказывать, не задавая вопросов в ответ.

Также и в случае с моей новой девушкой. С самого первого нашего дня общения, я обратил внимание на то, что я ее спрашиваю о чем-либо, а она - нет.
Возможно, это был уже первый "звоночек", говорящий о том, что я ей не очень интересен.
Но дальше произошло следующее.

Я предложил ей сыграть в игру, в которой мы будем задавать друг другу вопросы по очереди. Правило одно - отвечать только правду.
И вот уже в таком ключе, она стала меня спрашивать о чем-либо.
Но в половине случаев, она просто "зеркалила" мои собственные вопросы на меня же.
Однако, была парочка вопросов, которые она придумала сама. Например, она спросила меня, чтобы я описал, как и кем я себя вижу через 5 лет.
Я сказал, что мне надо подумать, сходил, сделал себе кофе, серьезно задумался.
Честно, в тот момент, я не мог представить что-то позитивное, что может быть со мной через 5 лет. Но она попросила меня представить, так скажем, положительный вариант развития событий.

Когда я наконец смог себе это представить, я начал ей описывать то, что я вижу через пять лет.
Я сказал, что вижу красивую зеленую лужайку, рядом большой дом, и что там, под деревом, возле дома, стоя я, рядом стоит моя жена и держит на руках маленького ребенка.
- Стой, стой, - внезапно перебила меня моя девушка, обрывая мой рассказ и возвращая меня из моих мечтаний в реальность, - Если через 5 лет, ты уже с ребенком, то это означает, что тебе уже сейчас, в течении года надо найти кого-то, с кем ты заведешь семью. - сказала она с явным раздражением, которое пыталась скрыть.

Я был в недоумении. Во-первых, я не понимал, как так можно бесцеремонно перебивать человека, а во-вторых, я не понял, что она хотела донести до меня.
Я спросил ее, почему для того, чтобы через 5 лет у меня появился ребенок, я должен найти себе девушку в течении года? Что за странная логика?
В ответ, она замялась, а потом сказала: "Ладно, не важно, давай дальше".

Тут стоит сделать ремарку, что к этому моменту она уже успела мне рассказать о том, что очень сожалеет о том, что у нее до сих пор нет детей. И что ей уже 27 лет, и что лучшие годы для того, чтобы появился ребенок, уже проходят. Но когда я спросил ее, хочет ли она детей сейчас, она ответила, что уже не хочет.

И вот, оказавшись в замешательстве, и вспомнив о том, что она рассказывала мне о детях, я решил подыграть ей, и несколько изменил свое видение позитивного будущего через 5 лет.
Я сказал ей, что через 5 лет вижу себя, на меня светит солнце, я стою и улыбаюсь теплому солнечному свету. А рядом стоит силуэт девушки, я не знаю, кто она, но знаю, что мы счастливы.
И вот когда она услышал мой второй ответ, она обрадовалась и сказала: "ну вот это уже другое дело, я рада, что наконец услышала, что через 5 лет ты видишь себя счастливым."

И вот вся эта ситуация с ее вопросом, моим ответом и ее странной реакцией на него, оставил тогда первый неприятный осадок в нашем общении. Сейчас, уже глядя со стороны, я понимаю, что это был тот самый "звоночек". Но тогда я был очарован этой девушкой, и в большей степени даже не ей самой, а тем, что она из моего города, что по возрасту у нее нет такого большой разницы со мной, как с теми девушками, с которыми я общался до этого.

Еще один "звоночек" был также в самом начале нашего общения.
Моя новая девушка много лет занималась музыкой, пела в хоре. Когда я узнал об этом, увидел фотографии с концертов, то был очень рад, так как я тоже люблю петь, и пишу собственные песни. Я решил, что она конечно же их оценит, и это будет одним из тех моментов, которым я смогу ее впечатлить.
Сразу хочу сказать, что я не считаю себя каким-то крутым музыкантом. Я просто любитель, и если кому-то не нравится мое творчество, то это нормально. Но в большинстве случаев, девушкам, да и просто знакомым, нравилось то, что я делал, и это всегда было моей "фишкой", я мог скинуть кому-то пару своих песен, и почти всегда реакция была положительная.

В случае же с новой девушкой, я был уверен, что ей это будет интересно, ведь и она сама тоже любит петь.
И вот, в процессе нашего общения, я отправил ей ссылку на свой канал на ютубе, так как выяснилось, что мы с ней болели за одну и ту же команду, а у меня как раз была песня, посвященная этой команде. Я решил, что как раз подходящий момент, и отправил ей ссылку на эту песню.
Моя девушка была удивлена, несколько раз переспрашивала, я ли автор этой песни, но в дальнейшем у нее не осталось сомнений, так как на канале было еще много песен и и видеоклипов, где она могла убедиться, что это я, а не кто-то другой.

Так вот, за все время нашего общения, она ни разу мне ничего не сказала по поводу моего творчества. Она просто проигнорировала и ту песню, которая была посвящена нашей любимой команде, и вообще тот факт, что у мое хобби - это музыка.

Для меня это долгое время было загадкой, но навязываться я конечно не стал, и задавать вопросы, по типу "ну ты послушала песню, как тебе?", я бы тоже никогда не стал, так как считаю это неправильным.
Для примера, скажу, что моя бывшая девушка, с которой мы были вместе девять лет, слушала музыку совершенно другого жанра, и не была фанаткой моего творчества. Однако она поддерживала то, чем я занимался, некоторые мои работы критиковала, какие-то хвалила, а пару своих песен, я даже видел у нее в телефоне))
На мой взгляд, это говорит о том, что моей бывшей девушке не было безразлично то, чем я занимался.

Напротив, моя новая девушка, проявила полное безразличие к моему творчеству, и сперва я не понимал, с чем это связано.
Но позже, я заметил, что она крайне неохотно меня хвалит. Одобрение от нее было редкостью. Это особенно ярко проявлялось в той самой игре, в которой мы вместе проводили довольно много времени.
Вообще, это обычное дело, когда один игрок хвалит другого за какие-то удачные действия. А вот критикуют и ругают своих союзников далеко не все.
В нашем случае, моя новая девушка хвалила меня очень редко, и даже в самых очевидных моментах, где я хорошо сыграл, предпочитала просто молчать.
Однако, если я совершал какие-нибудь неудачные действия, она с раздражением или просто "холодным" тоном могла высказать свое неудовольствие.

Резюмируя вышесказанное, я могу сделать вывод, что ей не нравилось признавать мои успехи, она предпочитала их игнорировать.
Но когда появлялась возможность выдать мне порцию критики, она не упускала такой момент.

Это объясняет и то, почему она за целый месяц ни разу ничего мне не сказала по поводу моего музыкального творчества. Она не хотела признавать, что я чего-то добился, что у меня есть какие-то достижения.
Тем более, что она мне как-то сказала, что она уже давно хочет сделать свой канал на ютубе и стримить игры.
И вот, пожалуйста, ее парень (то есть я), явно имеет опыт в этом, я был мог помочь ей разобраться, как и что нужно делать, дал бы советы, помог бы обойти кучу "подводных камней", но она предпочла просто закрыть глаза на все это.

А потом я прочитал, что люди, которые страдают нарциссическим расстройством личности, болезненно воспринимают чужие успехи, достижения и заслуги. Они склонны обесценивать чужие достижения, особенно, если на их фоне меркнут они сами.

Ну и последняя "вишенка на торте".
Она сказала мне в конце августа, что пока погода хорошая, она хотела бы погулять в каком-нибудь красивом месте.
Я предложил ей поехать в Петергоф. Галина, я извиняюсь, думаю, что вы конечно слышали об этом месте. Но на всякий случай уточню, что Петергоф - это музей-заповедник, на территории которого расположен огромный парк с дворцами и многочисленными красивым фонтанами.
Раньше я бывал там почти каждое лето, потому что на мой взгляд, в подобные места, можно приезжать неоднократно, ведь там так красиво и интересно!

Галина, я был крайне удивлен ответом моей девушки. Я был шокирован.
Она ответила мне, что уже была в Петергофе однажды, и что ей там не понравилось. Когда же я спросил ее, что именно ей не понравилось, она замялась, и смогла сказать только то, что красота этого места преувеличена.

Все это не имеет смысла, ее рассуждения не поддаются никакой логике, если только не допустить, что она - нарцисс.
А вот если допустить то, что она страдает таким психологическим расстройством, то на мой взгляд, это объясняет такую реакцию на поездку в Петергоф.
Ведь она ездила туда не одна. Она ездила туда либо со своим бывшим молодым человеком, либо в компании друзей.
И естественно, что все, кто был с ней там, были увлечены той красотой, которая их окружала. И ей, естественно стало неприятно то, что ей уделяют меньше внимания, что на нее меньше смотрят.
Она увидела, что люди восхищаются этим парком, любуются фонтанами, а на нее саму почти никто и не смотрит.
(А надо сказать, что во время нашего общения, она постоянно ждала от меня комплиментов, часто говорила, что хочет слышать от меня приятные слова, и когда я ей их говорил, прямо преображалась, видно было, какое удовольствие ей доставляет слышать, как она мне сильно нравится)

Галина, я понимаю, что все вышеперечисленное - лишь мои догадки, и это так называемые косвенные доказательства. Но другого объяснения, почему она никак не прокомментировала мое творчество, почему она игнорировала мои успехи в игре, или почему ей не понравился Петергоф, я найти не могу.
А вот болезненное отношение к чужим успехам, к чужой красоте (даже если речь идет не о человеке, а о месте), и крайнее недовольство и раздражение, когда ей уделяют мало внимания - это как раз объясняет все то, о чем я рассказал выше. А это как раз признаки нарциссизма.

И это совершенно нормально. Осознав этот опыт, пройдя его - Вы уже будете действовать по-другому.

Полностью с вами согласен. Теперь, я могу более внимательно относится к подобным "звоночкам", и не буду давать себя очаровать и надеть на себя "розовые очки".

Алекс, мы нашли с Вами очень интересную закономерность.
Давайте вместе поразмышляем?
Как так получается, что Вы попадаете, по сути, в одни и те же отношения и выходите из них с чувством тревоги внутри?
Мне кажется, что Вы не слышите себя и свои ощущения?
Однако, помимо ощущений есть еще и поведение девушки, которое получается - подтверждает Ваши внутренние ощущения.
Алекс, как думаете?


Давайте рассуждать. Уместно ли говорить, что я попадаю в одни и те же отношения, ведь речь идет об общении лишь только с двумя девушками.
Подобная ситуация, когда я дергался от сообщений или звонков, была со мной только в отношениях с двумя людьми. Можно ли назвать это закономерностью?

С другой стороны, у меня не пропадало ощущение того, что мои отношения с новой девушкой - это некая копия моих отношений с предыдущей девушкой, однако, поставленная на быструю перемотку. На очень быструю перемотку. Все же 9 лет и 1 месяц - совершенно разные временные отрезки.
Однако, я не переставал замечать, что за этот месяц, было много моментов и ситуаций, которые один в один были похожи на аналогичные ситуации из моих прошлых отношений.

И сейчас я уверен, что если бы не закончил эти новые отношения сам, то через какое-то время, на "быстрой перемотке" они дошли бы до точно такого же финала, как и предыдущие отношения.

Если говорить о чувстве тревоги, то я могу вам объяснить, откуда оно идет, и как оно появилось.
Давайте я попробую услышать себя и свои ощущения, вспомнить, что я испытывал, а главное - почему.


Мое чувство тревоги впервые начало появляться в моих прошлых отношениях, из-за того, что моя девушка постоянно на меня обижалась. А ее обиды часто приводили к тому, что она хотела со мной расстаться.
Когда мы были в ссоре, я постоянно ждал от нее очередного сообщения, о том, что она уходит, и что ей надоели эти отношения.
Причем, потом, когда мы мирились, она мне много раз говорила о том, что она говорит мне о расставании на эмоциях, и чтобы я не придавал этому большого значения.
Но тем не менее, за 9 лет, она уходила от меня столько раз, что я не могу посчитать. Наверное около 15 раз. Из них, 3 раза по серьезному, когда мы не общались по 2-3 месяца. Остальные же ее расставания носили больше "словесный" характер, и стоило мне к ней приехать, как мы мирились.

И хотя все близкие и родные говорили мне, чтобы я не беспокоился насчет того, что она в очередной раз хочет со мной расстаться, что мол я уже это "проходил", и всегда она ко мне возвращалась, лично для меня каждое ее новое расставание было как в первый раз. Стоит добавить, что каждый раз, когда она пыталась расстаться - все эти ситуации были абсолютно разные, если говорить метафорично, то это было "одно и то же блюдо, но под разным соусом". И поэтому я воспринимал это каждый раз очень ярко и со свежими эмоциями.

Страх потерять мою девушку, боязнь ссор и конфликтов с ней и привели меня к тому, что я начал дергаться и вздрагивать, видя, что пришло от нее сообщение. Пришлось даже звук оповещения вконтакте выключить, потому что этот "щелчок", который сигнализировал то, что мне пришло сообщение, уже стал для меня не просто "щелчком", а ударом в голову.

Но повторюсь, такая ситуация возникла только спустя пару лет отношений.
А в своих новых отношениях, я столкнулся с ней уже через неделю.
Я увидел, как моя новая девушка, оказавшись недовольна чем-либо, пишет мне слова "ясно", "все понятно", и это сразу запустило "якорь", и вызвало тревогу и неприятные ощущения.
У меня не было точно такого же страха ее потерять, какой я испытывал в отношениях с предыдущей девушкой. Там я панически боялся ее потерять, я верил в то, что она - любовь всей моей жизни, и я должен сделать все, чтобы сохранить наши отношения.

Теперь же, повторюсь, такого страха у меня не было. Однако "якорь" сработал. И видя, как моя новая девушка обижается на меня, как она говорит с похожими интонациями обиды, как пишет такие же слова, я начал испытывать это чувство тревоги. Я начал чувствовать внутри себя тяжесть, что меня что-то давит и разъедает изнутри.
В прошлых отношениях я был готов это терпеть, ведь там мы были в отношениях много лет, и за эти годы пережили очень много всего. Мы были счастливы, мы были полны надежд, мечтаний, а жизнь была полна приключений. Вспоминая об этом, я находил в себе силы бороться с чувством тревоги, давить этот негатив, собираться с силами и первым делать шаги, чтобы наладить отношения.

В новых отношениях, мне не на что было опереться, мне нечем было ответить на это гнетущее и давящее состояние. Моих сил хватило на несколько серьезных разговоров и несколько попыток обозначить границы. Когда это не помогло, я решил, что не стоит больше тратить свое здоровье, чтобы пытаться пробить эту стену непонимания и нежелания.

Это может говорить не только о том, что Вы написали выше, а о ее не готовности к отношениям в принципе.

Согласен с вами.
На второй неделе нашего с ней знакомства, я спросил, чего она хочет от отношений. На что она ответила, что хочет взаимопонимания, тепла, заботы и любви.
Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что то, что она перечислила - это тот ресурс, который она получила от меня за первые пару недель отношений, и насытившись, стала более холодной и отстраненной.
Галина, вы можете спросить меня, чего я хотел от этих отношений (моя девушка, кстати, меня об этом не спросила в ответ на мой вопрос, что лишний раз говорит о том, что ей не интересны были мои желания). Я хотел в первую очередь создать крепкие отношения, основанные на уважении и доверии. Чтобы в дальнейшем идти с этим человеком по жизненному пути вместе.

Алекс, мне кажется важным, понять нам с Вами сейчас, то, что влияет на Ваш выбор девушек?
Может ли, причина этого выбора, находиться в отношениях с родителями? С мамой, например?

Галина, а как мне это понять? Сперва у меня почти не было серьезных отношений в жизни. С девушками я конечно встречался, но недолго. Единственный раз, когда мне было 17 лет, я встречался с девушкой 8 месяцев. Но это было исключением. Все остальные отношения длились максимум пару месяцев, да я и не хотел, чтобы они длились дольше.

Затем, когда мне было 25 лет, я случайно встретил ту девушку, с которой мы были вместе так долго.
В какой-то момент я вдруг понял, что впервые в жизни, мне перестали быть интересны другие девушки, впервые в жизни я почувствовал что-то иное, необъяснимое простыми словами.
У нас было множество "точек соприкосновения", нам было очень интересно друг с другом. Я впервые встретил девушку, с которой у нас было бы столько общих увлечений.
Я заметил, что я испытываю умиление и нежные чувства, когда она как-то по своему улыбнется, или когда как-то забавно пошутит.
Мне впервые в жизни хотелось просто идти рядом с ней, держать за руку и смотреть на нее.
А когда при встрече или на прощание, мы обнимали друг друга, в тот момент, время замирало, и весь мир для меня переставал существовать.

Такого у меня в жизни не было еще никогда, и финальной точкой стал один случай на фестивале, куда я пошел один (она не могла приехать в тот день), и где я по привычке познакомился и взял номера телефонов у двух девушек, которые мне понравились. С моей девушкой на тот момент, мы уже встречались 2 месяца.
Галина, я даже назначил одной из этих двух девушек встречу, она должна была приехать ко мне домой, чтобы вместе смотреть фильм. Но внезапно, впервые в жизни, меня поразила мысль "а как же твоя девушка?".

И тогда я сел и задумался, что со мной происходит, ведь раньше я мог спокойно встречаться с одной и назначит свидание другой. Меня ничто не останавливало.
Но сейчас все было иначе. Внутри меня происходил какой-то диалог.
Я спросил сам себя: твоя девушка - кто она для тебя? Одна из многих, или же она другая, не такая, как все?
И я понял, что с ней у меня все по другому, и хочу быть только с ней. Я отменил уже назначенную встречу, а через какое-то время, рассказал своей девушке обо всем, и о том, что взял на фестивале номера телефонов, и о том, как назначил свидание, и как отменил его, и о том, как понял, что на самом деле хочу быть только с ней.
Я помню, что она была удивлена моим рассказом, но поблагодарила за искренность и приняла мои извинения.

Постепенно я стал осознавать, что именно с ней я смог бы провести всю свою жизнь, я впервые захотел по настоящему серьезных отношений, и в итоге провел с ней 9 лет.

Сейчас, спустя год, я выбрал еще одну девушку.
На мой выбор повлияло то, что:
1. У нас с ней общие увлечения, так как я не могу представить свои отношения с девушкой, в которых мы не будем разделять и понимать увлечения друг друга.

2. Что она из моего города. Пусть этот критерий вас не удивляет. Моя бывшая девушка была родом из другого города. Да, он был не очень далеко, на машине ехать 170 километров. Но все же, это не то же самое, что жить в одном городе. В течении 9 лет у нас так и не получилось купить свою квартиру, мы пытались снимать жилье, прожили вместе почти год, но в итоге ей пришлось уволиться с работы и вернуться в свой родной город.
Мы не переставали ездить друг к другу, и потом уже даже привыкли к таким поездкам (доехать от двери до двери можно было примерно за 3-4 часа), но все же это не позволяло нам видеть друг друга часто. И порой, когда накапливалась усталость от работы, иногда у нее не было сил ко мне ехать, а иногда у меня к ней. Сейчас я уверен, что это расстояние негативно влияло на наши отношения (конечно это не было главной причиной наших проблем, но расстояние создавало дополнительные трудности).
Поэтому я решил, что буду искать девушку только из своего города.

3. То, что у нас нет катастрофической разницы в возрасте, ей 27, а мне 35 (к примеру, я встречал приятных и интересных в общении девушек, которым было примерно 20 лет, но я понимал, что я старше на 15 лет, и с такой разницей, я не хочу строить отношения, хотя мне и известны удачные случаи таких союзов).

Галина, не знаю, смог ли я ответить на ваш вопрос, но я постарался рассказать вам о причинах выбора своей предыдущей девушки и своей новой девушки.
Кстати, что вы имели в виду, когда говорили, что мои отношения с родителями могли на это как-либо влиять?

Алекс, предлагаю Вам так же, поразмышлять, чему Вас научили эти отношения? За что Вы им благодарны?

Я думаю, что эти отношения научили меня, что нужно внимательно смотреть на "звонки", что не нужно сразу с головой окунаться в отношения, а нужно сперва присмотреться к человеку, понять, чем он живет, какие у него в жизни ценности, принципы, приоритеты, чего он хочет добиться, и что он хочет от отношений со мной.
И если в этих вещах, о которых я написал выше, наши мнения и интересы совпадают, то тогда можно сделать шаг, чтобы попробовать добиться наших общих целей вместе.

Ну и конечно, я благодарен отношениям и лично этой девушке за то хорошее, что между нами все же было. Перечислять тут не буду, но я почувствовал, пусть и на короткий миг, что я, как мужчина, вызываю интерес у девушки, причем которая меня младше на 8 лет. Ведь я был настолько уничтожен и раздавлен год назад, что был уверен, что на меня никто и не посмотрит. А благодаря этим отношениям, я понял, что ошибался, и что все в моих руках.

Возможно, Вам стоит еще раз, для себя - составить кодекс личных границ?

Это отличная идея, Галина. Займусь этим. Чтобы в следующий раз, сразу пресекать попытки их нарушить, и при необходимости, быстро расставаться с теми людьми, которые эти границы игнорируют.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 976
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Хочу научиться поступать правильно

Сообщение Ходорковская Галина » 18 сен 2023, 11:34

Алекс, здравствуйте! 



Спасибо за Ваш подробный ответ и за разъяснения.

Я не зря задала Вам вопрос про отношения с родителями. Поясню. В психологии существует понятие «тип привязанности». Автор теории привязанности Джон Боулби. Тип привязанности формируется в раннем детстве, в отношениях с родителями (значимым взрослым) и очень часто, этот опыт, мы неосознанно переносим во взрослые отношения. 

И удивляемся, почему например, неосознанно выбираем абьюзеров, холодных партнеров и т.д. 



Это очень глубокая, обширная тема….отлично прорабатывается в очной психотерапии.

Из вашего ответа, я увидела, что Ваши прошлые отношения не были деструктивными. В них Вы были услышаны, у Вас с девушкой были общие интересы. Просто со временем, из-за трудностей и расстояния - они угасли.

Пишете об этом здесь: «Однако она поддерживала то, чем я занимался, некоторые мои работы критиковала, какие-то хвалила. На мой взгляд, это говорит о том, что моей бывшей девушке не было безразлично то, чем я занимался». 



Я вижу, с Ваших слов выше, что в отношениях Вам важна поддержка и умение девушки строить диалог и давать обратную связь. А так же, Вам важен интеллект девушки, её умение видеть окружающую красоту, быть интересующейся, возможно, чтобы она любила путешествовать?

Об этом говорят Ваши слова здесь: «Она ответила мне, что уже была в Петергофе однажды, и что ей там не понравилось. Когда же я спросил ее, что именно ей не понравилось, она замялась, и смогла сказать только то, что красота этого места преувеличена».


Пишете о цели своих отношений: «Я хотел в первую очередь создать крепкие отношения, основанные на уважении и доверии. Чтобы в дальнейшем идти с этим человеком по жизненному пути вместе. Вижу красивую зеленую лужайку, рядом большой дом, и что там, под деревом, возле дома, стоя я, рядом стоит моя жена и держит на руках маленького ребенка». 



Алекс, правильно ли я понимаю, что главной целью Ваших отношений - является создание семьи и рождение детей?



Если да, то меня немного удивляет тот факт, о котором Вы пишете здесь: «И вот, оказавшись в замешательстве, и вспомнив о том, что она рассказывала мне о детях, я решил подыграть ей, и несколько изменил свое видение позитивного будущего через 5 лет. Я сказал ей, что через 5 лет вижу себя, на меня светит солнце, я стою и улыбаюсь теплому солнечному свету. А рядом стоит силуэт девушки, я не знаю, кто она, но знаю, что мы счастливы». 


Получается, что Вы умолчали об истинной цели Ваших отношений? 

На мой взгляд, нужно говорить об этом максимально открыто. т.к. если Ваши цели и взгляды глобально не совпадают, то смысл продолжать и тратить время друг друга?

Предположу, что если бы Вы совместно обсудили цели в отношениях друга для друга, то это бы Вам многое открыло. 

Потому как, я не увидела в ответе девушки, когда речь шла о в цели отношений - создание семьи, несмотря на то, что она говорила что хочет детей.



Об этом пишете здесь: "На что она ответила, что хочет взаимопонимания, тепла, заботы и любви.

"

Мне кажется, что Вы ищете осознанную девушку, с общими целями и интересами, которая не будет замалчивать обиды, а будет готова обсуждать конфликты и разногласия и искать компромисс?

 Которая будет действительно заинтересована в построении счастливых, долгосрочных отношений?

Алекс, построение отношений - сложный процесс, нам всегда хочется соединить в жизни яркие чувства и стабильность, защищенность, доверие. 

Мне кажется, что держа в голове цель отношений, кодекс личных границ, а так же, портрет девушки (внешность, манера общения, интересы, характер) - гораздо легче найти подходящего человека. 



Алекс, предлагаю Вам еще раз всё это осознать, совместить и записать на бумаге. Чтобы Вы всегда могли вернуться к тому, вспомнить, что для Вас действительно важно. 



Потому что, когда точно знаешь чего хочешь от жизни, то обязательно это найдешь! 



Искренне Вам этого и желаю!

 ;)

Из Вашего предыдущего ответа я так же, увидела, что Вы осознали пользу прошлых отношений, те жизненные уроки, которые Вам пришлось пройти. 



Алекс, остались ли у Вас ко мне какие-либо вопросы? 



Напоминаю Вам, что к сожалению, у нашего проекта есть определенный бесплатный лимит - 5 сообщений с моей стороны, который мы уже, увы….исчерпали.


















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя

cron