Сообщение Елена2018 » 12 апр 2017, 23:20
Спасибо большое, что ответили, у меня была мысль что меня игнорируют, что я не нужна и со мной не хотят общаться. Я так думаю всегда. Я по жизни тревожно- мнительный человек, оьращаламь к психологам и психотерапевтам, мне сказали черта характера. Еще психастению под вопросом упоминали. Периодически накптывают кризисы. Это началось в 13 лет, точно, но может и раньше. Тяжело, тревожно, мутно.
Я всегда выплывала на переключении на реальную тревожную ситуацию - вот тут я сильная, самая спокойная, как рыба в воде. Я думаю это потому что у тревоги появляется лицо, ее видно, с ней можно бороться. А когда внешние проблемы проходят, я снова падаю в свою тревогу и муть. Дети спасали - болели, ушибались, было о чем переживать.
А теперь у меня есть реальная причина для тревоги во внешнем мире, но мне с ней не справится. Ситуация такая: я становлюсь ненужна. Меня можно заменить, без меня можно обойтись. Я ввязаламь в брак 12 лет назад, думая, что все смогу сделать идеально, рассорилась с близкими, с матерью. Теперь я с ней не общаюсь, но мой муж с ней поекрасно общается, а я рассорилась из- за него. Она общается с моей старшей дочкой, дарит ей подарки, подбирается к младшей, и они все смогут меня просто убрать, я не нужна. Когда дети были маленькими, мне никто особо не помогал, даже гадости делали иногда. Я долго жила уже будучи замужем с матерью и сестрой незамужней. Тогда мой муж с нами не жил, его не пускали, а меня долбили постоянно. Теперь они все в хороших отношениях, а я за бортом.
И я не могу самостоятельно зарабатывать. Я сидела на низкооплачиваемой научной работе все эти годы. Работала в четверть силы, так что моя квалификация очень слаба. Зарплата копеечная, а профессии другой нет. Я без денег, без жилья (живем у мужа) и без профессии.
Накрыло меня внезапно, утром проснулась в ужасе. Словно свет очень резкий выветил всю эту ситуацию. Он светил холодный, безжалостный, резкий как бывает свет солнца осенью, когда уже холодно, только не яркий, а словно латунный. Этот кризис возможно связано с тем, что были праздники: 23 февраля и 8 марта. Моя мать и мой муж ходили друг к другу, обменивались подарками, все за моей спиной и я увидела, что они нормально общаются. Еще был в это время у меня грипп. Видимо тоже добавилось.
Мне страшно статб ненужной с детства. Моя мать всегда указывала, что мы должны побыстрее убраться, или оправдывать свое существование в ее квартире. Она говорила, что нужно было не рожать и т.д. Что взрослые дети дивут отдельно везде и не мешают. Она не занималась нами, работала в НИИ. С отцом в разводе. А я не могла житб сама: я боюсь что ничего не получится, не сумею. Мне семья нужна. Я всегда смотрела на картинки в Букваре и детских книжках: там бабушки любящие, мамы добрые, а меня за все мое детство онв ни разу не поцеловала. Ее нельзя было беспокоить и все в неоплатном долгу перед ней. С отцом они разошлись, он не соответствовал - "деревня".
Мне еще туго рршлось, когда меня на год к бабушке отправили жить в другой район города. Забирали на выходные, но это было все не то. У бабушки все было нормально, хорошо, но мне мама была нужна ( в этом месте я плачу сейчас! Взрослая или это мой внутренний ребенок плачет). Я дулась на мать, когда она меня на выходные забирала, я хотела спросить что это значит- почему меня отдали, отправили. А спросить не могла: слезы душили, а плакать нельзя. Я ни разу ей о чувствах не сказала, не выдавила. Она все это высмеивала и высиеивает, особенно слезы.
Ну и текст у меня. Вылилось. У меня дети, а я полностью о себе. Я за себя так до ужаса боюсь.
Как перецти к другой проблеме не знаю : времени мало. Поэтому сразу: я всегда тяну время, не делаю, откладываю, не публикую работу например, не изучаю. Я не ленива, я по дому могу горы свернуть, там где я уверена в результате. А если не уверена - требую уверенности от других , чтобы сказали что получится, пр меты ищу, намеки. Время теряю. Не довожу до конца. Сейчас у меня "эпоха перемен", мне с этой привычкой не выжить. Я на себя вообще не полагаюсь. Я хочу это исправить. Я сувствовала уверенность а себе 2 раза в жизни, один раз когда к психологу обратилась и он сказал что можно с моей тревогой справится. И второй раз: когда оказалось что у меня третьего ребенка не будет - я испугалась что беременна, а младшей было 4 месяца, и мне бы точно работать в моем институте стало бы невозможно. Я хожу на работу как в семью, я там сижу 20 лет, чай пью, кроме нашего отдела ни с кем толком не общаюсь, не умею и никогда не получалось, а хотелось. Мне там как в ракушке хорошо, комфортно, хотя тянет все поменять, заняться работой нормально, попытаться поднять свой кровень. Но опять не делаю или с так себя пересиливаю, заставляю, что тяжело словно весь день пахала. А сейчас еще и отдел исчезает: все скоро уйдут, все пожилые, а я как дочь полка. Мой второй дом исчезает.
Написала как могла, больше успеваю, пишу незаметно для мужа и детей. Мне страшно, что он узнает о моей слабости и использует против меня.