Сообщение Marsary » 23 май 2017, 13:37
Галина, спасибо за отклик. Зовите меня Карина... Мне 24 года. По большому счету ничем не занимаюсь на данный момент. Пыталась устроиться на работу но дольше месяца - двух не задерживаюсь. Ухожу без расчёта, просто понимаю, что не мое.
Ну и чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь учусь играть на гитаре.
Состояние это начало зарождается в тот момент, когда я познакомилась с одиночеством. Да, понимаю, громко сказано... Но, так вышло, что с малых лет я привыкла к тому, что рядом со мной всегда есть человек. Это была моя подруга. С 7 лет и примерно лет до 12 мы жили в одном дворе и виделись ежедневно, постоянно общались, можно сказать 24 часа в сутки 7дней в неделю. Потом она переехала, и видеться мы стали реже. Но связь поддерживали так же. Затем я поступила в университет. Там появился свой круг. Не скажу, что я человек замкнутый, но людей "новых" всегда держала на расстоянии, а чтобы назвать человека другом... То есть лет до 17 все было хорошо. Даже отлично. Появился молодой человек в моей жизни. И тут все прекрасно. Первая любовь, да ещё взаимная... И вот тут, через пару лет я впервые почувствовала, что мне нехватает чего то, что я перестала развиваться, энергия разрывавшая меня изнутри в хорошем смысле, мои идеи - все это не находит воплощения и начало разрушать меня изнутри. Депрессия, угнетенное настроение - все списывала на гормоны. (проблемы с щитовидной железой). В добавок ко всему училась ведь на психолога и пыталась дать объяснение происходящим событиям. В общем поняла, что нужно попытаться реализовать чебя в творчестве. Я загорелась идеей стать дизайнером. Поступила на курсы и все наладилось. Я чувствовала себя в своей тарелке. Но тут начались проблемы с парнем и я не доучившись полгода до сертификата забросила свой "дизайн". И снова апатия. Снова все в серых тонах. Непреодолимая лень. Хаос в душе, мыслях и в комнате)) после - тяжёлый разрыв отношений. Понимаете, за 5 лет, мы словно срослись спинным мозгом. Тараканы были одни на двоих. Я это к тому что разорвав отношения я потеряла себя. Хотя нет, потеряла себя я раньше, когда растворилась в человеке. Понимала, что так нельзя, что нельзя делать человека центром своей Вселенной. Но...понимать мало, как оказалось. Очень долго приходила в себя. Прошло с тех пор два года, собирала себя "по кусочкам" и тут... Я встретила его. Мой луч солнца в тёмном царстве. боялась заводить новые отношения не оклимавшись от старых, боялась испортить все на корню... Но все шло отлично. Как в сказке или как во сне... Пока не произошёл кризисный момент. это снова меня сломало. Наверное мысли об этом отчасти до сих пор меня гнетут. а может просто нужно устроиться на работу. Да, почему начала с подруги.... Так вышло, что она уехала в другой регион, после замужества. Мы толком не общались лет 5. Подруги из университета. Мы тепло общаемся и по сей день, но такого тёмного контакта нет ни с одной из них. Проще говоря - я все время одна. Гулять - одна, в кино - одна, просто дома - одна. Нет, я не жалуюсь. Я понимаю, что у каждого своя жизнь и свои дела. Никто не обязан развлекать меня. Вы спросите почему молодой человек не уделяет внимания - в условиях Кавказа это нормально. Как бы мы не хотели видеться чаще это проблематично. так вот о подруге. После замужества её мы отдалились. Очень. вышло так, что она развелась и вернулась. Вернулся совершенно другой человек. Я перестала её понимать. Она перестала слышать меня. Все это привести рано или поздно должно было к конфликту. Что по сути и произошло. Год как не общаюсь с ней. А на сегодняшний день - очередной раз накатило состояние - забиться в дальний угол, укутаться в одеяло и не общаться ни с кем.