Сообщение Sharanta » 01 июн 2017, 21:32
Здравствуйте!
Мне не хотелось бы называть имя. Пусть будет какой-нибудь псевдоним – вот «Шаранта», например.
Спасибо за ответ. Хорошие вопросы... Казалось бы, они очевидны, и я сама себе задавала их много раз. Конечно, задавала, я точно помню! ) А вот дальше... Дальше не помню. Дальше мои мысли каким-то образом убегали от ответа. У меня до сих пор нет ясного понимания, что произошло и происходит. На каком этапе в моей жизни что-то нарушилось и пошло вкривь и вкось, как это исправить.
Я попробовала написать, но получилось не особенно складно и не очень-то логично.
> Вы пишите, что умом понимаете, что причинами Ваших расставаний были вовсе не другие женщины. Опишите, пожалуйста, как можно подробнее, что Вы чувствуете, что с Вами происходит на уровне ощущений, при таких мыслях, что нет других виноватых. Готовы ли Вы принять эти мысли? Если нет, то что этому мешает?
Это довольно страшно – понимать, что я просто неспособна построить счастливые отношения. Стараюсь пореже об этом думать.
Если всё же думать... Тут два этапа:
1) Впадаю в отчаяние.
Мне 36 лет, рост-вес 173/85, у меня совершенно обыкновенная внешность (я бы сказала, ниже среднего, но если одеться-накраситься, то сойдет), я не блещу интеллектом, не суперхозяйка, у меня нет и не может быть детей. С чего, собственно, в меня вдруг должен кто-то влюбиться? Если уж в юности не получилось – сейчас и подавно шансов нет. Я чувствую себя как нищая, которая ничего не может предложить другим. Ну тело... Те, кто мне интересен, обычно в женских телах недостатка не испытывают. И даже те, кто захочет быть со мной, представлять все равно будут не меня. Муж так и сказал, прожив со мной восемь лет: ты, мол, родная и всегда будешь родной, ты хороший человек... Но в постели я всегда представлял других женщин.
2) Составляю какой-нибудь план.
План может быть любой, хоть самый идиотский. Пойти в спортзал и похудеть, пойти на другую работу - заработать кучу денег - истратить их на улучшение себя, написать письмо Санта-Клаусу, сходить на мастер-класс по глубокому минету, уехать жить в Питер... Как правило, всё это либо не выполняется, либо ничего не меняет, но само по себе составление такого списка успокаивает немного. Разум всегда пытается найти какие-то способы решения проблемы. В области отношений я никаких реальных способов не вижу, но, к счастью, всегда достаточно способов иллюзорных, от супершампуней до «летящих звезд»...
На одной из работ ко мне часто обращались люди, у которых случилась беда. Звонили и рассказывали: умер муж, погиб сын, обнаружили рак... Дальше я говорила: «Сейчас я Вам продиктую наш ИНН. Запишите, пожалуйста:... Теперь проверьте, пожалуйста:...». В этот момент люди успокаивались, переключались на написание и проверку цифр.
Так вот и я сама. Могу ненадолго отвлечь себя составлением карты ба-дзы, расчетом калорий или выяснением в интернете, что такое «женская сила» )
> Пытались ли Вы анализировать после разрыва отношений, что послужило этому, из-за чего Ваши отношения с любимыми мужчинами заходили в тупик? Можете сделать это сейчас и написать мне сюда свои размышления?
Пыталась... Ответы на протяжении жизни менялись, и ясного понимания у меня нет до сих пор.
Иногда я чувствую себя как робот, который может выполнять ряд полезных функций, но неинтересен сам по себе. Я могу, допустим, зарабатывать деньги, планировать путешествия и осуществлять это, придумывать интерьер квартиры и реализовать придуманное, организовать концерт, покупать что-нибудь, дарить подарки, помогать в решении финансовых, медицинских и юридических вопросов... Я могу быть полезной, но не могу быть интересной, вдохновляющей, желанной.
В разрушении семьи сыграл свою роль алкоголь, и так вышло, что встретиться с проблемой алкоголя мне пришлось не один раз. Как будто идут в непременной связке те качества, которые мне нравятся в мужчинах, и различные пагубные зависимости.
С «обычными» мужчинами я умираю со скуки. Завтрак-работа-ужин-компьютер-сон, и этот день сурка повторяется... Праздники не отличаются от будней либо копируют застолья старших поколений, как какая-то записанная программа: телевизор и оливье на Новый год, никто не знает зачем, но так надо. Мне нужен кто-то, кто способен сломать эту программу, видеть Мир иначе. Но я понимаю: эти вот прекрасные люди будут точно так же умирать со скуки со мной.
В последнем разрыве отношений виновата я сама. Точнее, не в разрыве даже, а в своих иллюзиях на этот счет. Фактически, я что-то напридумывала себе, почудилось мне, что мужчина ко мне неравнодушен – ах, как по-особенному смотрит, как улыбается! Я влюбилась по уши, сама навязала себя ему (может быть, еще под воздействием стресса после развода). Он хорошо ко мне относился и пару раз сам говорил, что любит - когда был пьян, опять же. Но по большому счету там была лишь легкая симпатия, которую я в течение года превратила в антипатию своей излишней навязчивостью.
Дальше были еще мужчины, с которыми я спала и даже жила вместе, но любить больше у меня не получалось.
Что касается других женщин – я все же считаю, что они поступили нехорошо по отношению ко мне. Но они сделали это без желания причинить вред, просто иначе не могли, так как влюбились сами и безболезненного варианта решения вопроса не было. «Санитары леса»... Добили умирающие отношения. Отношения умерли бы и сами, но все равно было больно. Возможно, я на их месте поступила бы так же...