Ирина, здравствуйте, спасибо, что работаете со мной.
1. Я с детства интересовалась человеческой природой. Мои познания о психологии на 2 % из личного опыта и на 98 % из литературы. Я много читаю и слушаю психологической, религиозной, эзотерической, мотивирующей литературы. И дневники вела: а) автоматическое письмо, где выражала гнев, боль, обиду в травмирующих ситуациях; 2) записывала результаты своей деятельности за день, чтобы не было ощущения прозябания, чтобы упорядочить внутренний хаос; 3) даже завела красивый блокнот "интересностей и чудесностей", куда записывала действительно чудесные совпадения, истории, происходящие со мной. Но потом уставала и забрасывала, вновь возвращалась и снова забрасывала. Опрашивала людей в соцсетях, как они наделяют смыслом не подвиги, а самые простые обыденные вещи - вдохновлялась и снова сдувалась. Как будто мне нужен постоянный турбоподдув со стороны
Вообще - какое назначение этих дневниковых записей, как их использовать с толком, а не просто как транслятор твоих будней?
2. Об образах. Реактор показывает мощность силы внутри меня. Свинцовый колпак - мои страхи, негативные верования, усвоенные из опыта убеждения, которые сдерживают эту силу. Поскольку всё-таки "ядерный реактор" довольно агрессивный образ, позволю себе вспомогательный образ рыцаря в костяных доспехах. Если бы эти доспехи рассыпались на множество мелких черепков, рыцарь бы чувствовал себя более свободным, смелым, сильным, общительным, доброжелательным. Его бы не сковывал страх, смущение, сомнения и обиды. В детстве перед сном у меня возникал ещё один образ: большой кит, который свободно и смело плывёт по океану, выпуская в небо громкую струю воды, в которой блестит радуга.
3.
А. Соцконтакты - моя большая боль и переживания. В основном я одна с ребёнком. Как я писала выше, расторглась 15-летняя дружба с большим количеством людей - была большая компания, путешествия, но были и ссоры, и склоки, и бойкоты, и ультиматумы, какой-то псевдобогемный бред, который мне сложно было переварить и в который мне не хотелось бы возвращаться, потому что, хотелось бы верить, что я перехожу на какой-то новый уровень мироощущения, и мне не хотелось бы оглядываться, хотя осадок, безусловно, остался. Ну это как если бы из сердца вырвали кусок - бесследно не проходит. Я вообще очень тяжело переживаю расставания. Есть старшая подруга, с которой мы видимся раз в месяц-два-три. Есть приятельницы из других городов, с которыми я общаюсь в переписке (вообще на письме себя чувствую гораздо лучше и свободнее, чем в устной речи). Неделю назад съездили в Подмосковье к моей знакомой. В основном моё "душевное" общение происходит в соцсетях и переписке. Внешняя деятельность довольно скудная - и сейчас она в основном касается материнства и детства. Я интроверт, мне всегда было трудно идти на сближение, а сейчас ещё и брекеты металлические поставила - вообще делаю только необходимые телодвижения в пространстве. Ну не могу я свободно - раз! - и пойти красоваться в брекетах куда-нибудь на выставку просто так. Пока не могу.
Новых активных знакомств за эти годы не появилось. Какие-то соцконтакты от случая к случаю в основном по "мамкинским" делам. Внутри самого общения, когда оно уже происходит, со мной всё в порядке - я доброжелательна, весела, довольно открыта. Но к этому общению ещё надо перейти и подступиться, как будто взять высоту в прыжках, чего я в школе страшно не любила, и мне это никогда не давалось.
Б. Никаких кавалеров с момента расставания с отцом ребёнка. ААААААААААА!!!!!!!!
Мне кажется, у меня уже по этому поводу выросли жирные, неповоротливые комплексы. И я постоянно об этом думаю как о неудаче. И это не первая неудача, и даже не вторая, и не третья...