Сообщение postarchitect » 22 авг 2017, 15:03
здравствуйте. не против, если будут писать с маленькой буквы?
меня зовут Таня, мне 24. и у меня проблема, если так можно это назвать. я не могу испытывать чувства. эмоции есть, улыбка на лице, когда надо, восхищение по указу пальца и вот это всё. но я ничего не чувствую. там, где-то внутри, сплошная пустота. и как заполнить ее я не знаю. мне кажется, что я стала овощем, который делает всё, только потому что надо.
вот небольшая предыстория. я с девства была сама по себе такой, не особо красивый ребенок и не особо любимый в обществе, грубый, скрытный. родители развелись, когда мне было 8 лет, но прошло это безболезненно, потому что я в принце на подсознательном уровне не любила отца из-за его грубого и ужасного отношения к маме (хотя узнала об этом только лет в 14). ы была влюблена в мальчика, которого любила лет 8, даже после того, как он переехал в другой город. потом школа, где надо мной издевались, наверное, я даже плакала. после 5 класса другая школа, где меня уже не любили из-за плохой успеваемости (ни мотивации, ничего, одни тройки и постоянные слезы и оправдания после родительских собраний). но я читала, не школьную литературу, а то что нравилось. проблемы в личной жизни подростка только усугублялись. все, в кого была влюблена, отвергали. развились комплексы по поводу внешности и ненависти к себе. в то время появился интернет и возможность писать личный дневник всем на обозрение. когда его перечитываю, вижу постоянное "мне плохо, я никому не нравлюсь, я себя ненавижу". уже после 10 класс отношения с одноклассниками стали гораздо лучше (в двумя девочками мы хорошие подруги).
поступила в университет и началась эта любовь по интернету, которая традиционное привела только в слезам и соплям. в 2013 года я встретила своего лучшего друга, в которого влюбилась в первого взгляда. он была армянин. нас связывали чисто дружеские отношения, никаких физических. мы гуляли, ходили в кино, разговаривали, он приезжал, когда я просила. но я чувствовала, что меня немного подавляют морально, не обращая никакого внимания. мы ругались, он часто обижался, но при этом нас очень тянуло друг к другу. в апреле 2015 года мы поругались окончательно, мне надоело это, потому что жизнь и так короткая штука и взаимная любовь в моей юношеском мозгу - лучшее в жизни человека. 31 августа 2015 года он умер. в это время я была на отдыхе на море по путевки от университета (там же мы и познакомились). оторвался тромб. было больно. я помню, как сидела на лавочке в два ночи и взахлеб ревела и ни один человек не подошел ко мне в этот момент. я успела на похороны и ни разу за эти несколько дней не останавливалась на передышку от слез. помню как подумала, кидая землю в могилу "он забрал с собой моё сердце". ванильно немного, то тогда я чувствовала именно так. недели две не появлялась в университете и помню, что меня поддерживала только мама и понимаю, что те люди, кто знал об этом, просто не знали, как мне помочь и не виню их (хоть это и вызывает ужасную грусть о том, что мне нужна была помощь). после я как-то пришла в себя и уже наверное в тот момент перестала вообще что-то чувствовать, не осознавая это. хобби, учеба стали чем-то просто обязательным, не более.
закончив университет, я сбежала в другой город в надежде найти там себя. но стало еще хуже. весь сентябрь 2016 я ревела, находясь в арендуемой комнате и не могла понять, что происходит. не могу описать мысли, но чувство отчаяния, печали, боли как будто накатилось за всю существующую жизнь. я сидела одна в большом городе вообще без знакомых и нашла отдушину в конференции с философами. некое общение в сети и то хорошо. нужен был человек, который меня поймет, который хоть как-то это остановит. и я пошла к психологу. не скажу, что это было странно, она все говорила про некие энергии людей, что он не хочет видеть меня там. я выговорилась, мы с ней проговорили некоторые фразы и после этого стало лучше. я перестала чувствовать вообще. слез уже не было, но и чувств тоже. т.е. я могу вполне рационально осознавать всё происходящее, перекладывая это на эмоции и всё.
сейчас уже август и всё так же без чувств. на сегодняшний день я имею равнодушную себя, человека без каких-то физических отношений с противоположным полом. мне плевать не только на своё будущее, но и на проблемы родных. мозгом я понимаю, что так нельзя, но внутри пустота. единственное спасение это интернет в той конференции я познакомилась с человеком, не менее разбитым, чем я. мы общаемся, я хочу, чтобы он мне нравился, но это нужно почувствовать.
очень прошу, помогите мне. я устала быть равнодушной, я хочу уметь цель в жизни и идти к ней. но не могу даже встать, чтобы двигаться. заранее благодарю за ответ!
Последний раз редактировалось postarchitect 24 авг 2017, 14:30, всего редактировалось 1 раз.