Сообщение Анастасия_радость » 14 окт 2017, 16:11
Я боюсь не состояться как профессионал, поэтому и боюсь упустить возможность построить достойную карьеру. Что касается какой я себя вижу через несколько лет, здесь два варианта: 1. Какой я хотела бы стать (о чем я мечтаю); 2. Кем, как мне кажется, я скорее всего буду... В первом случае я хотела бы работать в хорошем оркестре и соответствовать профессиональному уровню, хотела бы исполнять музыку на высоком уровне, в хороших залах, творить и быть частью большого организма под названием оркестр. Играть и осознавать что я не зря столько лет училась, трудилась... В общем, любить свою работу и быть преданной ей. Во втором случае, мне кажется что после декрета я уже ни на что не способна как музыкант, времени заниматься катастрофически мало, пол года вообще не брала скрипку в руки... Многие навыки нужно восстанавливать... А времени для занятий в том количестве как до декрета уже не будет однозначно, нет возможности с кем то оставить сына и пойти попилить часа 2 хотя бы, занимаюсь, а он рядом ползает, играет - это не продолжительные занятия и я все время отвлекаюсь, чтобы чем нибудь его увлечь и слежу, чтобы он никуда не залез, не ударился и проч. Ну вы понимаете... Так что какой мне хороший оркестр... Конкурс я не пройду. И буду работать учителем скрипки в какой нибудь муз школе или кружке, и это в лучшем случае... Такой я вижу свою карьеру, и меня это удручает. Поработав уже педагогом и репетитором до рождения малыша я поняла что это не совсем мое... Не приносит это удовлетворения для меня. А потом меня просто стало от этого тошнить, что как попугай повторяешь одно и то же, ищешь подход к каждому ребенку, вкладываешься, а в ответ никакой отдачи, потребительское отношение со стороны родителей, никакого уважения... Все зациклены только на себе, на окружающих наплевать. У детей (не у всех)часто нет понятия что педагог - это авторитет, пытаются общаться на равных. Это раздражает. Когда я училась в школе такое поведение было недопустимо.
Но при этом я счастлива что у меня есть сын, я его очень люблю и не променяла бы ни на какую самую головокружительную карьеру. Но вот только он равно или поздно вырастет, а я так и останусь нереализованным музыкантом с кучей комплексов и амбиций.
Что касается квартиры где мы живем, то могу сказать что чувствую себя здесь не очень комфортно, так как квартира съемная. Хотя хозяйка сделала для нас косметический ремонт, здесь стало намного чище... Но все равно не могу расслабиться как дома. Все равно немного брезгливо как то. Хотя уборку провожу регулярную, дважды в неделю пылесошу, мою полы, сантехнику и т д. Не могу сказать что чувствую себя здесь как в семейном гнездышке. Скорее, как на птичьих правах. Скорее всего это связано с тем, что жилье все таки не собственное... Поэтому и вкладывать силы и душу в обустройство не хочется особо...
Вы просили поразмыслить, от чего у меня возникает чувство защищенности... Может быть, от того что когда я дома, все мои проблемы и переживания остаются в Москве, я как то отключаюсь от них. Да и потом, приезжая домой, я всегда уверена что меня любят, мной гордятся. Я могу быть самой собой. У нас простая рабочая семья, где не нужно что то из себя строить, пытаться казаться лучше чем ты есть на самом деле, пускать пафос и все в этом духе... Например, дома я могу говорить все что думаю, не боясь кривотолков или что могу показаться глупой; в институте, на работе всю речь фильтрую, сначала думаю что говорить, как построить диалог, как бы не болтнуть лишнего, как меня понял собеседник, состояние все время на стреме, не знаю как еще объяснить... Но это создает лишнее напряжение.
Чувство защищенности еще часто идет из детства ведь... В детстве мне казалось что мои домашние (мама, бабушка, дед, жили все вместе) - сааамые умные, особенно дед. Что даже если бы дед не работал, он бы меня учил всему вместо школы. Что мама и бабушка - самые красивые женщины на земле. Наверное, всем детям так кажется. Сейчас, побывав в других кругах общения, понимаешь что интеллигентной в полной мере мою семью не назовешь, конечно же. Простоя рабочая, со своими грешками, но без глобальных проблем. Злятся друг на друга часто, но все равно заботятся друг о друге. Всегда ужинают все вместе. Всегда ждали и ждут друг друга с работы чтобы разделить ужин за общим столом. Посидеть, выпить, иногда поругаться или попеть песни... С мужем такую традицию сохранить не удается. По началу старалась... А потом плюнула, ну не надо ему и не надо. У него в семье как раз наоборот, никогда не едят все вместе. Каждый сам по себе, когда ему захотелось похомячил и хорошо.
Я бы не сказала что это чувство защищенности помогает мне двигаться вперед по карьере. Скорее наоборот. Начинает казаться что и так все хорошо, зачем что то менять. Дома становлюсь очень ленивой. Но в период стресса на учебе, поездка домой всегда давала мне новый запас сил.
С мужем такого не испытываю. Хотела бы я... Не знаю. Но могу сказать что в критических жизненных ситуациях, не касательно профессии, за моральной помощью все равно обращаюсь к маме. Муж поддерживает как раз в том, что касается профессии. Он тоже музыкант. Вот и получается, везде то мне поддержка нужна. Слабохарактерность. Вообще муж - это человек который больше всего меня может разозлить, довести до психоза. Особенно сейчас, после родов. Не знаю почему так на него реагирую. Он импульсивный человек, быстро загорается и быстро остывает. А я потом весь день не могу в себя придти после его каких то нападок, пока не выплесну ему всю накопившуюся обиду, еще и накручу что нибудь себе... Ссоры сейчас носят какой то разрушительный характер. Если раньше я знала что он истеричка и могла на что то не обращать внимания, реагировать спокойнее в целом на многое, то начиная с периода беременности во время ссор я все время думаю что выбрала не того человека в спутники жизни и что хочу развестись, и такая безнадега и обида внутри ужасная. Я бы хотела чтобы он спокойнее выражал свои недовольства, просто путем разговора. Он же начинает повышать голос, жестикулировать, делает бешеные глаза, истеричка ну... Не дает высказаться, перебивает. Это создает ощущение тупика. Доводит этим до состояния когда я начинаю говорить ему откровенные гадости, могу даже побить его, (хотя мне такое поведение вообще чуждо, я в целом, спокойный человек, не импульсивный, интроверт) что бы человек хотя бы уши в мою сторону открыл и после этого он успакаивается, говорит что я ненормальная, треплю нервы ему и говорю такие ужасные вещи... В общем замкнутый круг. Семья как поле боя... И я понимаю что он не изменится. Мы уже очень много раз обсуждали эти ситуации. Раньше его вспышки агрессии я переносила спокойнее, а сейчас меня это очень ранит каждый раз. Начинаю чувствовать себя ненужной, мешающей, плохой. Может, гормоны играют, а может, просто до беременности голова забита была своими делами, учебой, работами... Ну поорет и перестанет, даже смялась про себя иногда в такие моменты.
Оох... Понаписала тут про все на свете... Но вы правы на счет выговориться. После того как пишу Вам письма, чувствую прилив сил, настроение поднимается. Спасибо!
А на счет болезненного одиночества... Думала, думала и вспомнила что уже испытывала подобное лет в 16-17, до переезда в Москву, только тогда я это связывала не с карьерой. Тогда я не могла усидеть дома, мне все время нужно было идти гулять. Прям панически не могла дома оставаться одна, особенно в весеннее и летнее время, вечерами. Зимой как-то проще было. Но возможно поэтому у меня такой богатый опыт общения с противоположным полом... Не скажу что это хорошо. Не знаю даже, почему так было. Но чувство это похоже на то чувство которое я испытывала когда мама оставляла меня с бабушкой и дедом и уходила куда то, особенно если вечером, это чувство тревоги и ожидания, скорее бы мама пришла. Я вообще всегда была мамсиком, очень к маме привязана. Первые 8 месяцев после рождения сына я жила как раз у мамы. И однажды (Мише где то месяц был) она пошла в гости к подруге, вечером... И мне опять так захотелось чтобы она осталась дома, никуда не ходила, так грустно стало. Смешно, сама уже мама, а к мамке хотелось. Потом она, конечно же, тоже ходила в гости и это чувство не было таким острым. Но все равно, в глубине души мне было как то грустно. Почему оно вообще возникает? Думаю, наверное я эмоционально зависимым человек. Поэтому и слабохарактерная такая. Но как от этой эмоциональной зависимости избавиться и быть просто в гармонии с собой. Не сравнивать себя со всеми подряд, не примерять чужую шкуру, а знать что я иду СВОЕЙ дорогой и она правильная и я все делаю верно и во время. Это вопрос...