Сообщение iruska » 05 ноя 2017, 20:14
Здравствуйте.
Постараюсь, как можно подробнее вести свой рассказ.Первый раз я вышла замуж в 21 год, сразу после окончания университета. Я не могу сказать, что наши отношения были длительными, виделись мы не часто, т.к. он был гражданином Эстонии. Мы поженились после 8 месяцев знакомства. Я очень хотела этого и даже наверно настояла на свадьбе, мотивируя тем, что невозможно так ездить все время, редко видимся и всё такое. Был даже момент, когда он предложил мне подождать со свадьбой, но я нашла нужные слова и убедила его в обратном. Хочу также отметить, что характер у меня далеко не покладистый, а наоборот взрывной. со мной тяжело бывает, я очень импульсивная, эмоциональная, раньше мне тяжело было сдерживать себя. Истерики, скандалы сопровождали меня всегда. Проблем с молодыми людьми не было, всегда был выбор. И бывало, что я недолго бывала одна и из одних отношений сразу входила в другие. Так вот, продолжая разговор о первом муже, после свадьбы мы некоторое время жили в Эстонии, затем я уезжала делать документы и просто по делам. Ему это не нравилось, мы скандалили, но я продолжала гнуть свою линию подминая его под себя (это сейчас я понимаю, что делала не так). Ему это порядком надоело и он завёл себе девушку, о чем мне сразу сказал. Сказал, что уходит от меня и будет с ней. То, что для меня это был удар ни чего не сказать. НО уже ни чего нельзя было вернуть. В конечном итоге я была за ним замужем 1 год, так толком и не поняв, что такое семейная жизнь. Переживала тяжело, была глубокая депрессия (лечилась у психиатра и выравнивали состояние медикаментозно). вот именно с этого момента у меня появился страх-страх одиночества, он явно проявляется ночью, сжимает изнутри, всё холодеет не передать словами, ужасное ощущение. Сейчас я научилась с ним справляться, нахожу для себя слова утешения))))
Во время лечения я не переставала встречаться с молодыми людьми, хотела забыться, но стоящих отношений не было, чтобы заострять на них внимания. После 6 месяцев лечения, я встретила мужчину, он был на 8 лет меня старше. Я так хотела забыть своё замужество, что полностью ушла в эти отношения. Мы сразу стали вместе жить, не могу сказать, что всё было идеально, но и эти отношения были обречены, т.к. он оказался алкоголиком. В итоге мы расстались, после года совместного проживания. Да было тяжело, но всё прошло и через 3 месяца я познакомилась со своим 2 мужем.
Тут я решила подойти с практической стороны, любовь любовью, а быт ни кто не отменял. Мне показалось, что именно этот человек подойдет мне для жизни, но я ошиблась. Опять же я была инициатором женитьбы. Мы расписались после 9 месяцев знакомства. НЕ могу сказать, что я его любила. Мне было удобно, он хозяйственный, делал всё, что я просила, снова я в семье была главная. Затем родилась дочь и я решила, что не буду находиться в декрете, а буду продолжать работать, благо была возможность делать это дома. Вот моя ошибка номер 1, я сняла с мужа ответственность за семью, за добывания средств. Начались проблемы, он не хотел стараться и мне приходилось всё больше уходить в работу. Отсюда усталость, раздражительность , злость. Муж стал выпивать, пропадать с друзьями и т.п. Мы стали спать раздельно, ругались постоянно. И я решила, что стоит расстаться. Разошлись примерно на месяц. Потом я подумала, что всё можно наладить, решили начать заново, но я перестала воспринимать его, как мужчину, скорее как родственника. В общем из этой затеи ни чего не вышло и после очередного мужниного загула, мы расстались окончательно. Сожаления не было и грусти тоже, как будто так и надо было. Тем более в этот момент появился женатый мужчина вот тут всё и закрутилось.
Я думаю что именно эти отношения (а они длились более 4 лет) превратили меня не в меня, а в вечно ждущую тетку. По началу я его очень любила, а потом я захотела всё изменить, захотела отношений, но было поздно. Я уже разучилась быть той легкой девушкой, беззаботной и веселой.
Я наверно так хочу отношений, что мужчины чувствуют это. Я стараюсь выглядеть естественной, но выходит что угождаю им, пытаюсь быть хорошей. Поэтому они говорят, что я комфортная. Я боюсь быть той, какой была раньше, боюсь спугнуть . ни кому не нужна импульсивная девушка с которой как на пороховой бочке.
Я столько перечитала книг, как нужно вести себя с мужчиной, что можно делать, а что нельзя. А на деле, это не нужно им.
По внешности я очень интересная, со мной есть о чем поговорить, я много читаю и много чего знаю. но как только я понимаю, что человек мне нравиться, сразу появляется эта девушка во мне, которая всё понимает (хотя это может не так), ни на что не обижается и готова ждать. А как только мужчине говоришь, что мне бы хотелось так, так тут же "ну ты же говорила что понимаешь".
Или я слишком многого от них жду, и когда мои ожидания не оправдываются я огорчаюсь. Мне тяжело отпускать человека, я пытаюсь его оправдать, сама могу идти на первый шаг. Не знаю за чем я это делаю.
Вот как в последних отношениях, я всё еще надеюсь, что наладиться. но тут же понимаю, что если человек даже не звонить, что ждать не чего. Я сама виновата, напридумывала себе, а теперь страдаю от этого, надо отпустить уже и шагать дальше. Но продолжаю чего то ждать.
Конечно я знаю как произвести впечатление на мужчину, но почему ему потом становится неинтересно не знаю. Почему человек который говорит, что ему нужны серьезные отношения, настроен положительно, потом говорит, что не уверен нужны ему эти самые отношения, ему надо разобраться.
Как после такого снова начать доверять, я не знаю.