Сообщение Алесса » 25 окт 2017, 15:09
Здравствуйте, Лариса! Заранее благодарю вас, и надеюсь, что ваша помощь изменит что-то во мне и в моей жизни в лучшую сторону. Расскажу о себе, своей семье и внесу ясность в ситуацию. Я - девушка, (называйте меня Алессой), и мне 16, я психастеник по всем пунктам, невротик. Я, как вы уже подумали, живу в дисфункциональной семье.
Меня сейчас можно охарактеризовать тремя З - Забитая, Затравленная, Зажатая. У меня столько мелких и больших преград на пути к настоящей жизни, что если я буду обо всех рассказывать в одном рассказе, боюсь, у вас будет перегруз. Тут я хочу вас спросить - могу я постепенно открывать вам свою личность, свою жизнь? У меня с таких давних времен желание открыть кому-то если не все, то многое...Лариса, я так устала держать все в себе, что буквально начала мечтать о том, как найду подходящего специалиста и настанет конец моему молчанию. Я обратилась к вам потому, что я с каждым днем все больше и больше чувствую себя задавленной непосильной ношей. Все в семье подавляют чувства, и у нас бывают срывы, наполненные безумием, все в семье(кроме меня) становятся как злые собаки, кидаются друг на друга словами, сестра провоцирует брата, брат бьет посуду или стены, мама всячески угрожает. Бывало в прошлом, что она бегала за братом с ножом. Постоянно висит вопрос денег и поведения брата, так что семья иногда ни на день не успокаивается. Я жутко боюсь таких дней и недель и становлюсь уязвимым тараканом в такое время. Я еще не знаю, но возможно брат проиграл зарплату в лохотроне. Не знаю, что будет, если это так.
А также, вы единственный работающий бесплатно профессионал своего дела, который мне понравился, поэтому я обратилась именно к вам. Я прошу вас помочь не сойти мне с ума или не дойти до нервного срыва, от "взрывов" моих родных или от давления.
У меня почему-то не находились слова для рассказа о себе, но я постараюсь. Я практически живу в интернете, не выхожу на улицу неделями, иногда месяцами. И этому ооочень спобобствует то, что мама запретила ходить мне в школу еще в половине шестого класса. Ну как запретила...скорее просто перестала водить меня туда, а я не могла противостоять ее решению, не могла без ее разрешения самой ходить, даже устроить скандал - и то не могла. Я была в недоумении, не понимала, что, как, почему она так сделала, я не могла тогда поговорить с ней нормально, выстаивая свое мнение - когда она глядела на меня своими фирменными "безумными глазами", когда она спрашивала, что ты хочешь сказать, таким скрипучим голосом, с издевательской полуулыбкой на губах, я теряла дар речи и просто расплакивалась, закрывая тему словами вроде "ладно, все" и сбегая в другую комнату успокаивать себя. Я итак не могла ей выразить то, что мне нужно словами, а тут такое...представьте, как во мне смешивалась злоба, прожигающая обида на нее и на ситуацию, которая выпала именно на меня, и мистическое воздействие после "разговора"...я краем сознания думала, что это непоправимо, это надо оставить в покое, иначе...будет плохо. Я так и не пошла в школу. Мое подсознание, не желая раниться снова и снова, заставила меня забыть о школе, не переживать о ней. Лишь иногда я робко, с каким-то неприятным чувством внутри и без надежды спрашивала у мамы: "Когда я пойду в школу?", и сестра тоже спрашивала, говорила, действительно, она отстанет от сверстников, сколько она еще будет сидеть дома? А мама вечно находила "причины, типа "Кто будет отводить и привозить ее со школы? Ты?(А она, Господи, имела тогда свой неплохой мини-бизнес на торговой точке на рынке, и могла приходить на работу тогда, когда хотела, и уж тем более могла уделить час-два чтобы отвезти меня) Я вот школу закончила, университет, и что с того? Это что-то принесло? В жизни оно не пригодится, без образования люди не тупеют. И потом, у нас сейчас не такое состояние, чтобы о ее учебе думать, нам надо находить деньги на еду, квартплата вон уже близится, а еще конец света через год, обойдется". Извините за сарказм в конце, без него тут никак. "Не такое состояние" для всего и всех у нас всю жизнь, из-за "Не такого состояния" у нас даже в период процветания бизнеса ничего не было, кроме килограммов шоколада, чая со сливками, и не знаю даже еще чего. Мы почти не общались ни с кем, не приглашали в гости, не ходили в гости, не отмечали праздников, дней рождения чем-то кроме того же шоколада и прочей еды, не гуляли, не заводили друзей и не веселились(но тут два исключения: средняя сестра, которая не слушала маму и, возможно, неплохо провела подростковый возраст, и брат, который с детства не слушал ее и гулял, проводил время в игротеках, но насчет его неплохой молодости не уверена). Я играла в детстве только с теми, кто жил не дальше, чем в тридцати метрах, мне не разрешалось уходить к их дворам. У меня было и есть предположение о том, что она скупа. И по этому поводу у меня жгучие обиды, в основном детские, по которым я до сих пор могу горько плакать.
Если вернуться в сегодняшний момент - то у меня ничего нет, кроме интернета. Он был единственной...отдушиной, чтоли. Я общалась, фанатела от одной группы и общалась с такими же фанатами, даже нашла среди них первую лучшую подругу, в самом ее полном представлении, с которым мне повезло встретиться. Однако, отношения с ней угасли после нескольких месяцев. Мне жаль, что они(отношения) не развились, я считаю, что в этом виновато то, что я - это я. С моей семьей, моей вечной жизненной ситуацией. Я скучаю по ней, я злюсь, что моя жизнь не позволила иметь подругу, которая будет моей родственной душой, которая ничем не вызывает отторжение, которая поддерживает меня эмоционально, искренне. Мне трудно жить без друзей, хоть по интернету, а им не трудно без меня - ведь я, по сравнению с другими, застреваю на определенном этапе - когда приходит время разнообразить общение, переходить на звонки, скайп, обмен селфи - ничего не могу сделать.
Дальше я не могу писать, я слишком долго была погружена в телефон, мама может отобрать телефон в любой момент.