Здравствуйте, Галина!
Уже как несколько лет(не менее двух) меня беспокоит сильное чувство тревоги, паники, как в обыденных ситуациях, так и в чрезвычайных. Выражается это учащённым сердцебиением, дрожью кистей рук, тело, словно ватное. Под обыденными ситуациями я имею ввиду простую прогулку по улице, приём у врача(например, если я болею и иду к терапевту или нахожусь уже в его кабинете, то у меня наблюдаются все вышеперечисленные симптомы), когда нам неожиданно дают контрольную по математике(я учусь в 10 классе, мне 15 лет), даже сейчас, пока я пишу это сообщение, у меня бешено бьётся сердце... Я не могу понять причину такого состояния, возможно поговорив с вами, мы найдём решение этой проблемы.
Замкнутость, отчуждённость.
Трудно сказать, когда я в последний раз выходила погулять с кем-либо... Год-два назад? Я выхожу на улицу только для того, чтобы дойти до школы и со школы домой, изредка хожу в магазин. Я не чувствую надобности в общении, мне гораздо спокойнее и интереснее наедине с собой, со своим внутренним миром. Мне скучно, иногда омерзительно общаться со своими сверстниками. Это началось с 5 лет, когда я впервые переступила порог детского садика, впервые столкнулась с обществом, со всеми его причудами. Мне так и не удалось завести с кем-то дружеские отношения, от чего я расстраивалась, плакала где-то в уголочке и ещё стремительнее погружалась "в себя". Я стала таким себе изгоем, при виде меня другие дети уходили, отворачивались... Что говорить о детях, если даже воспитательница временами относилась ко мне предвзято. Но на удивление я ничего не рассказывала своим родителям. Я говорила что у меня всё в полном порядке, у меня есть друзья и т. п. Как можно чаще улыбалась в их адрес, но чаще всего проявляла безэмоциальность(мне так кажется). Мне казалось что это было правильное решение, что не нужно тревожить родителей понапрасну, но в 1 классе все стало гораздо хуже... Когда мама приводила меня в классный кабинет и уходила, то я в истерике и слезах бежала за ней. Для меня эта "вторая попытка поладить с обществом" была невыносима. Мне было противно общаться со своими одноклассниками, т. к. во всех видела лишь "тёмную" сторону. Так продолжалось 3 года(в 4 классе успокоилась). До 5 класса у меня не было друзей. Лишь в 6 классе начала общаться с двумя девочками, которые в итоге меня подставили и облили грязью. Это было глупо, но после всего этого я возвращалась к ним и так продолжалось 3-4 раза. И с каждым разом, терпев поражения, я потихоньку отказывалась от окружающих меня людей... Любой контакт с людьми вызывал у меня омерзительность. Спустя некоторое время у меня появилась мания преследования, излишняя подозрительность. Я "шугалась" от каждой мимо проезжающей меня машины, от прохожих, а от увиденной тени человека, который идёт позади меня, ускоряла шаг(я тогда действительно считала, что кто-то меня ищет, какая-то организация меня ищет... и рассказала об этом своим "двум подругам", что послужило высмеиванию моей личности с их стороны). Всё это продолжалось до класса 8(т.е. мне было 13-14 лет), сейчас нет такой обострённой мании преследования, но она присутствует, просто в более слабой форме.
На данный момент у меня крепкие дружеские отношения лишь с одной девочкой, с которой общаюсь в соц. сети или по скайпу(она не из моей страны), не выхожу на улицу с целью погулять или подышать воздухом, не общаюсь с одноклассниками, не принимаю участия в жизни школы(школьные праздники по типу осеннего бала или нового года), с детства не могу смотреть на яркий(полу яркий) свет, чувствую себя комфортно в темноте (даже выключаю свет в комнате, зашториваю шторы), испытываю приступы агрессии без весомой на то причины, кричу на своих родных(мама, старшая сестра), но при этом на свою подругу практически не кричу вообще. В ситациях, где нужно проявить хоть капельку сострадания, я стою как каменная статуя, такая же холодная с отсутствием эмоций на лице. Когда я написала контрольную по алгебре на 11(а с моей учительницей это невероятно сложно), из себя я смогла выдавить только фразу: "мм, прикольно". В тот момент моя реакция показалась мне абсолютно нормальной, но занимаясь самоанализом, я нашла в этом нечто странное...
Последнее, о чём я бы хотела написать, это вечно осуждающий и упрекающий меня мой внутренний голос. Он вспомнит все мои погрешности, нелепые моменты и др., и начинает меня этим упрекать. Я живу так около 3-4 лет, в следствие чего моя самооценка упала ниже плинтуса. Я даже нервничаю перед тем, как открыть дверь, переживаю что её заклинит, что с меня начнут смеяться...
Я надеюсь, что рассказала достаточно о своих проблемах, если нужно рассказать о каком-то аспекте поподробнее, то напишите об этом. Надеюсь на вашу помощь.
(простите за грамматические ошибки)