Добрый день, Галина!
Спасибо за Ваш ответ. Я прочитала статью Ольги Валяевой. Если честно, я недолюбливаю этого автора из-за так называемой "ведической психологии". Я считаю, что "валяевщина" деструктивна и во многом опасна: Валяева всячески восхваляет традиционное гендерное распределение ролей в семье. Я росла именно с такими установками о "главном" мужчине (мальчике) и "второстепенной" женщине (девочке). Что получилось в результате такого воспитания вы видели в предыдущем моём сообщении: "сильный и агрессивный мужчина" считает, что ему всё можно (ну он же мальчик - леймотив воспитания), ему все обязаны и родителей можно и нужно избивать. Или даже попытаться убить (такие попытки были несколько раз). Но даже после подобных диких выходок он-любимый сын, а работающая самостоятельная дочь неблагодарна и жестокосердна - ведь она должна понять, что она-дочь и требовать к себе человеческого отношения не имеет права. Вот поэтому я и не приемлю популярной нынче околопсихологической чуши о женственных женщинах и мужественных мужчинах. Мы в первую очередь люди, а не вагины и пенисы на ножках, простите за грубость.
Статью всё-таки осилила и... не согласилась. По мнению автора, родители дали то, что дали и претензий у вас быть не должно. А если родители били, оскорбляли, тратили деньги на водку, когда ребёнок голодал? Принуждали к инцесту? Это нужно принять как норму? Я так не думаю. Родитель имеет исключительное право подарить жизнь. Ребёнок не выбирает, родиться ему или нет - родитель решает единолично. И тем самым он обязуется взять на себя ответственность: кормить, лечить, одевать... При этом он не должен злоупотреблять своим родительским правом. Например, бить ногами по животу за четверку. Тут уже речь идёт не о том, чего родители не дали, а то, что родители отняли - здоровье, самооценку, половую неприкосновенность, имущество...
Но это информация к размышлению. Я стараюсь не жить прошлым. Самое важное сейчас-найти в себе силы преодолеть обиды и жить, не растрачивая свои душевные ресурсы на родителей. Моё отношение к родителям начало меняться после того, как я целиком и полностью взяла ответственность за свою жизнь: стала зарабатывать нормальные деньги, получила несколько высших образований, переехала в другой город, решала сложные вопросы с жильём, бытом, налаживанием контактов с другими людьми. До этого периода я относилась к родителям как к родителям, а не как к людям со своими достоинствами и недостатками. У нас могли быть конфликты, но у меня было твёрдое убеждение, что они – моя семья, самые близкие и родные люди. Как бы они себя не вели, нужно быть им благодарной. Я была готова снять с себя последнюю рубашку ради них. Моё мышление было таким: ради близких людей можно пойти на любые жертвы. А потом они оставили меня без крова ради собственного комфорта, хотя имели возможность решить проблемы по-другому. И я впервые задалась вопросом: а достойны ли они подобного отношения? Или все эти годы моими лучшими качествами (преданностью, щедростью, целеустремлённость, великодушием) просто пользовались ради своих целей, пытаясь внушить мне чувство долга? Мне регулярно внушалось, что «сын – это сын, а дочь должна заботиться о родителях в старости». Из меня просто растили классический «стакан воды».
Я стала анализировать поведение родителей и поняла, что с такими людьми я бы точно не стала иметь дел. Они не сдерживают своих обещаний, врут в глаза, манипулируют. Им вечно все должны – их родители, государство, окружающие. Они инфантильны, необразованны и ленивы – и очень гордятся этим! И всё бы это можно было принять (они такие и их не переделаешь). Даже ситуацию с квартирой я уже приняла – мы с мужем люди активные, заработаем себе на жильё сами! Но меня угнетают некрасивые обвинения и требования в мой адрес.
Мои родители были в курсе всех наших материальных трудностей. Отцу они глубоко безразличны, а мать активно интересовалась, НО лучше бы она этого не делала. Т.е. это было примерно так: «что, всё ещё должны, да? Конечно, у вас мало денег, не то что у дочери тёти Маши. Они с мужем такие молодцы! По полмиллиона зарабатывают! Куда вам до них… Да всё понимаю, откуда у вас такие деньги… » Вроде «поддержка», но с неприятными нотками в стиле «мы не смогли чего-то добиться сами, и вы не сможете». А начинаешь говорить о хорошем – о повышении мужа, о первых успехах в своём бизнесе – так всё обесценивается «ой, это у тебя не бизнес, а смех один!» Такое обесценивание присутствовало во многом, но в основном в социальных успехах. Например, моё последнее образование называлось глупостью, которая никому не интересна. Да и вообще, каждый может такое выучить. А речь шла об обучении в одном из самых лучших ВУЗов, да и программа реализовывалась полностью на другом языке. И вот безграмотная женщина сидит и рассуждает, что написать серьёзную научную работу на неродном языке может каждый – она бы смогла, но у неё в жизни были дела поважнее. Она же РОДИЛА. Муж уверен, что мать просто мне завидует. Скорее всего, это так. Я проживаю более яркую и интересную жизнь, чем она. Я путешествую, занимаюсь творчеством, наукой, работаю на любимой работе. А мама родила детей, потому что «все родили» и не добилась в жизни ровным счётом ничего.
Из этого вытекает одна странная претензия: от меня ТРЕБУЮТ рождения внуков. Именно в категорических выражениях. Я не собираюсь иметь детей. Мне это просто не нужно. Не говоря уже о том, что с моим здоровьем это просто опасно (есть риск остаться в инвалидном кресле). Раньше разговоров на эту тему не было. Но после продажи квартиры начался какой-то неадекват: через день разговоры о внуках, хотя я неоднократно говорила о своей позиции. Причём требование звучало так (цитата): «это твой долг перед нашей семьёй». Услышала кучу оскорблений – «недоженщина, пустоцвет, эгоистка…» Был скандал, я припомнила то, что меня оставили без квартиры. Теперь тема не поднимается (пока). Сейчас я живу в другой стране. Общение редкое и сдержанное (моя инициатива). Как вы считаете, зачем она это делает? Мои слова просто не слышат. Раньше такого ажиотажа вокруг этой темы не было. Почему ей обязательно нужно, чтобы я родила? Ведь она понимает, что это мне навредит (здоровью и материальному положению точно). И почему такое резкое желание стать бабушкой возникло после того, как обещанная квартира была продана? Условия ведь явно ухудшились.
Я не считаю, что родители мне что-то должны в материальном плане. Я думаю, что они больше потеряли, чем приобрели, сохранив свою квартиру: на квартиру можно заработать, а уважение дочери вернуть уже невозможно. Они поступили со мною несправедливо и потеряли моё уважение навсегда. Я считаю, что подобное эгоистичное поведение даёт мне право жить исключительно в своё удовольствие, а не заботиться об их комфорте. Именно этим я сейчас и занимаюсь.
Мне жаль, что в той семье всё так. Кстати, я больше не считаю их семьёй: они мне чужие по духу. Наша семья – это то, что создали мы с мужем. Желание матери иметь внуков в ключе «роди ребёнка и отдай его мне» я воспринимаю как покушение на нашу автономию – ребёнок был бы очередным инструментом манипуляции. Мы с мужем не исключаем появления в нашей семье приёмного ребёнка или рождённого суррогатной матерью, но гораздо позже, когда мы будем достаточно обеспечены сами. В любом случае, ни его, ни своих родственников я и близко не подпущу к внукам. А вообще нам и вдвоём хорошо.
Обычно мысли об обидах приходят мне в голову после общения с предъявами. Я человек горячий, но отходчивый: могу простить близким многое. Но вот подобные претензии терпеть я не намерена. От подобного у меня портиться настроение на несколько дней, я раздражаюсь и срываюсь на муже. Или же происходит разговор в резких тонах, а я потом жалуюсь ему. Как научиться не реагировать на манипуляции, колкости, оскорбительные замечания? Я сократила общение до минимума, но это лишь полумера.
С уважением,
Александра.