Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


хочу расстаться с мужем

Уважаемые клиенты! В настоящее время психологи по переписке находятся на летних каникулах. Обращайтесь к нам позже. Будем рады помочь!
римус
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 10:18

хочу расстаться с мужем

Сообщение римус » 04 фев 2019, 10:42

Добрый день! Меня зовут Римма. Я замужем 12 лет. Есть общий ребенок 11 лет. В настоящее время переживаю очень сложный период в семейной жизни. С мужем познакомились 18 лет назад, сначала страсть была, которая потом переросла в любовь- это я о своих чувствах. Мужа люблю и сейчас, уважаю, он для меня очень дорог. Муж всегда внимателен к моим просьбам, относится с уважением ко мне, ребенка очень любит. Около года назад намеренно отыскал в соцсети свою первую любовь и встретился с ней, она оказалась свободной и у них закрутился роман. Я практически сразу об этом узнала, это был мой личный ад длиной почти в год. Иногда меня разрывало на части от мысли о том, что мой мир оказался мыльным пузырем, иногда было фиолетово на все. Сам муж говорил о том, что мечтал о ней всю жизнь, любит обеих одинаково, что готов сделать для меня все, лишь бы не ушла от него, боится меня потерять, но продолжает с ней встречаться тайком. Я за ним слежку не веду, не допрашиваю, сам, естественно, об этом не заговаривает, ночует всегда дома, ко мне относится так же, как и раньше- хорошо, с сексом проблем нет. Сейчас, когда буря эмоций у меня схлынула, все чаще одолевают мысли о том, что предательство предательством и остается, жить сложно с осознанием этого. Хочу уйти, пока окончательно до этого не созрела. Как замотивировать себя на уход без оглядки?

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: хочу расстаться с мужем

Сообщение Ирина С. » 08 фев 2019, 20:43

Здравствуйте, Римма!

Читая Ваше письмо, я почти физически ощущала боль. И это несмотря на то, что тон письма ровный, спокойный. Наверное очень затронула сама Ваша ситуация. Поскольку с ответом я подзадержалась, хочу уточнить у Вас: сейчас, на сегодняшний день, какой период Вы переживаете: когда "всё фиолетово", когда "рвёт на части" или появилось какое-то иное, новое состояние?

Римма, если я правильно Вас поняла, Вы видите два варианта развития событий. Первый, собственно Вы сейчас в нем и пребываете, и это: мужа Вы любите, уважаете, он для Вас очень дорог. Муж всегда внимателен к Вашим просьбам, относится с уважением к Вам, ребенка очень любит. Муж любит Вас, (что отчасти подтверждает отсутствие проблем с сексом), готов сделать для все, лишь бы Вы не ушли от него, боится Вас потерять. НО!!!!Как Вы утверждаете, продолжает встречаться тайком с той, другой женщиной.....

Второй вариант событий: не сумев простить (прощать) "предательство", Вы уходите от мужа. Римма, каким Вы видите этот сценарий, хотя бы гипотетически? Нам с Вами важно понимать не только от чего Вы уходите, но и куда (к чему). Еще такой вопрос: а рассматриваете ли Вы для себя варианты развития событий, помимо двух перечисленных?

В конце письма Вы задаете вопрос: "Как замотивировать себя на уход без оглядки?" Мне хотелось бы уточнить, какой смысл Вы вкладываете в слова "уйти без оглядки" в контексте имеющейся ситуации? Для Вас это было бы как?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

римус
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 10:18

Re: хочу расстаться с мужем

Сообщение римус » 11 фев 2019, 15:35

Добрый день, Ирина! Никому не могла рассказать о том, что происходит в моей жизни, написала Вам и ноша моя непосильная легче стала.Оглядываясь на год назад хочу сказать , что для меня он плодотворным кажется. Я занялась спортом, приобрела новую профессию , которая позволила зарабатывать в 2 раза больше, чем на основном месте работы, у меня появилось много новых знакомых ( И все это , что бы не сойти с ума). Сейчас внутри все успокоилось , мысль о том, что я останусь без этого мужчины уже не сводит с ума. Я чувствовать стала себя целой, а не частью чего- то или кого- то. Муж ведет себя так, что если бы не мое знание об измене, я подумала бы , что он вновь в меня влюблен- предупредительный ( но без подхалимажа), цветы дарит, за ручку гуляет, в любви признается, секс везде и когда только можно, засыпает только обняв и прижав к себе и т.п. На самом деле , все что было и есть у нас очень дорого для меня, я не хотела бы рушить все, только как строить дальше отношения не совсем ясно для меня. Я задумываюсь о том, что действительно важно для меня- быть единственной, думать что ты единственная или вообще не задумываться об этом ?

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: хочу расстаться с мужем

Сообщение Ирина С. » 12 фев 2019, 16:52

Здравствуйте, Римма!

Как Вы тонко подметили, когда мы делимся накопившимися в нас эмоциями, переживаниями с кем-то, даже, когда просто доверяем это все листу бумаги, уже только от этого становится легче, мысли приходят в порядок, появляется некоторая ясность.
Когда мы, психологи, работаем с человеком, оказавшимся в трудной жизненной ситуации (причем вне зависимости от ее характера), мы стараемся вместе с клиентом смотреть на произошедшее всесторонне, под разным углом зрения. Практически в любой, даже самой тяжелой, самой страшной ситуации, порою можно обнаружить нечто со знаком плюс. Я иногда прошу клиента разделить пополам (вертикально) листок бумаги и слева записать все негативное, что рассматриваемая ситуация привнесла в его жизнь, а справа - все положительные аспекты того же события. Как Вы, наверное, догадываетесь, правое поле листа заполнить бывает значительно тяжелее, часто "включается" сопротивление, клиент протестует: "Что же хорошего может быть в......?!!!!" У меня создалось впечатление, что последнее - не совсем Ваш случай. Давайте попробуем. Я начну, а Вы продолжите, дополните, если, конечно захотите.

Итак, отрицательные моменты:
1. сам по себе факт измены (это страшно больно, обидно и т.д)
2. утрата доверия в отношении любимого мужчины
...............................(можете дополнить)

Положительные моменты (опираясь на Ваш текст):
1. Вы занялась спортом;
2. Вы приобрели новую профессию , которая позволила зарабатывать в 2 раза больше, чем на основном месте работы;
3. У Вас появилось много новых знакомых;
Дальше уже гипотетически, но:
4. История с "давней любовью" показала Вашему супругу, насколько он Вами дорожит. Мне кажется очевидным то, что он оказался не готов потерять Вас, променять на кого-то....
.............................(можете дополнить)

Римма, мне кажется, что сейчас уже можно говорить и о результатах, которые принёс Вам опыт переживания тяжелой, кризисной ситуации: Вы стали чувствовать стала себя целой, а не частью чего- то или кого- то. Мысль о том, что Вы останетесь без этого мужчины уже не сводит с ума. Честно говоря, частые в моей практике разговоры клиентов про какие-то там "половинки" всякий раз вызывают у меня внутреннее содрогание. Можно сказать, что основное и главное приобретение кризиса, случившегося в Вашей семье - обретение Вами ощущения самодостаточности. Вы согласны со мной?

Теперь, какая она, Ваша супружеская жизнь сейчас: муж ведет себя так, что если бы не знание об измене, Вы подумали бы , что он вновь в Вас влюблен- предупредительный ( но без подхалимажа), цветы дарит, за ручку гуляет, в любви признается, секс везде и когда только можно, засыпает только обняв и прижав к себе и т.п..... все что было и есть у вас очень для Вас дорого, Вы не хотели бы рушить все.......Римма, сейчас задам Вам вопрос и хотела бы особо акцентировать Ваше внимание на нём: Если Вы все же примете решение расстаться с мужем, что Вы в результате обретёте? И последний на сегодня вопрос. Хотела задать его в первом письме, но не задала: "Почему Вы уверены, что муж продолжает тайно встречаться с другой женщиной?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

римус
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 10:18

Re: хочу расстаться с мужем

Сообщение римус » 27 фев 2019, 12:17

Здравствуйте, Ирина! Действительно, плюсов я насчитала больше, чем минусов, но эффекты минусов все- таки перевешивают.Внешне моя жизнь не изменилась- я все так же живу с мужем, хожу на работу, вместе воспитываем ребенка, ходим в гости к общим друзьям и принимаем их у себя. Но ощущение своей малозначимости вгоняет меня в депрессию, с которой я иногда справляюсь только медикаментозно. Все чаще у меня появляется желание ничего не делать, лежать в постели, накрывшись с головой одеялом и не реагировать ни на что, кажется, разорвись рядом бомба и мне будет все равно. Муж просил на днях с моего позволения ночевать у своей музы хотя бы раз в месяц, я ответила , что может идти только навсегда. В ответ- что без меня жизни дальнейшей не представляет. И еще он опешил от такого ответа, ждал, наверное, что буду на все согласна, лишь бы не уходил. Я очень хочу выбраться из этого состояния, ставлю цели какие- то перед собой, но по достижении радости полной нет, все зациклено на этой болевой точке. И про мужа. Раньше я его боготворила, для меня он был непререкаемым авторитетом, сейчас- обычный человек, который умеет врать себе и мне, человек с двойными стандартами. Готова отпустить- почему не уходит, ведь любит ее всю жизнь? Остается и продолжает с ней общаться - почему? Ведь понимает, что это больно для меня. Наверное, себя любит все же больше. А по поводу "почему вы думаете, что он с ней продолжает встречаться"- их вместе видела моя приятельница, о чем с радостью рассказала- "я видела твоего в магазине под ручку с какой- то бабой" и описала в точности ее (ждала реакции моей, по ее словам, и вместе им кости перемыть хотела. Не получилось.) Я после этого заглянула на страницу мужа и увидела, что они переписываются активно и встречаются. Что я хочу обрести в результате расставания? Я думаю, неправильный заголовок у моего обращения.Не расстаться с мужем цель моя, а пережить кризис и не сломаться, вне зависимости от исхода.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: хочу расстаться с мужем

Сообщение Ирина С. » 01 мар 2019, 15:18

Здравствуйте, Римма!

Не скрою, меня сильно зацепило Ваше последнее письмо. Несколько дней ходила, думала: каким же может быть выход из сложившейся ситуации?" А лучше - несколько вариантов выхода. Поделюсь тем, что увиделось и "придумалось". Насколько я понимаю, Ваш муж решил легализовать свою "музу". Мне кажется, что Ваш ответ на его вопрос (в контексте, который имеем сейчас) был более чем адекватен. В конце своего письма Вы уточняете Вашу цель: "пережить кризис и не сломаться". Наверное, оставить все как есть, и при этом каким-то чудом выйти из кризиса здесь слабо реально. Депрессия, о которой Вы пишете, по всей видимости, имеет природу реактивной. Это значит, что она не развилась у Вас на ровном месте, на фоне полного благополучия и не является следствием нарушения биохимических процессов в головном мозге (гипотетически). Иными словами, Ваше депрессивное состояние - РЕАКЦИЯ на измену мужа. Отсюда следует, как мне думается, что сейчас главным триггером для очередного "витка" депрессии выступает Ваш муж и его поведение (походы к любовнице). Иными словами, Ваше душевное состояние навряд ли улучшится, если "раздражитель" всегда рядом. Однако, положа руку на сердце, я не думаю, что в сложившейся ситуации развод - единственное возможное решение.

Римма, Ваш муж желает продолжать отношения с любовницей, при этом продолжая жить в семье. Вы можете попросить его во всех подробностях и деталях обрисовать, какой он видит вашу дальнейшую семейную жизнь? И как представляет Ваше место в ней? Хорошо бы он озвучил это с четким проговариванием границ для вас обоих. Как Вы, наверное, уже догадались, я подвожу Вас к идее партнерского брака. Иными словами, супружества, при котором каждый из партнеров будет иметь значительно больше "свобод", чем в браке традиционном. Здесь важно, чтобы обе стороны были равноправны. Римма, я ни в коем разе не призываю Вас пуститься во все тяжкие, чтобы отомстить коварному изменьщику. Речь о другом, о том, что, в идеале, у Вас также появляется свое особое пространство, свободное от присутствия мужа. А уж чем Вы его заполните, друзьями, увлечениями, путешествиями или чем другим....тут уж, насколько позволяет фантазия и материальные возможности. Еще не стоит списывать со счетов фактор времени. Если сейчас, когда Вы изнурены семейным кризисом, Вам о многих вещах не хочется даже думать, то по прошествии некоторого времени, приоритеты могут сильно измениться.

Если Вы готовы рассматривать для себя такой вариант брака, то тут важна согласованность с мужем. Как мне кажется, первая и основная мысль, которую можно до него донести, это: "Наш брак не будет прежним. Всё изменилось. Если хочешь - давай договариваться о новых условиях". Римма, если Вы, "послушав себя", все же склоняетесь к варианту развода, то можем обсудить его.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

MaqSep
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 11:44
Откуда: Panama
Контактная информация:

хочу расстаться с мужем

Сообщение MaqSep » 13 июл 2019, 23:20

Да, кстати, я тоже не понимаю, что в этом сложного. Сказать "меня не устраивает то-то и то-то, поэтому я с тобой встречаться больше не хочу". Ладно бы вещи человеку надо было собрать, а тут-то ерунда.


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя

cron