Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Очень нужен совет по отношениям

Уважаемые клиенты! Галина временно не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших стажеров.
Lindamis14
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 фев 2019, 12:37

Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Lindamis14 » 07 фев 2019, 16:24

Здравствуйте Галина! Я тоже очень люблю искусство, музыку, книги, тоже люблю шить и вязать. Но обращаюсь к Вам не для этого... :roll: Предыстория: Мне очень нравится один человек, чего очень давно со мной не было. Мы знакомы почти зачно, он мне помогает в одном деле, мы редко переписываемся в чате. Виделись один раз, но между нами тогда ничего не возникло, и с моей стороны тоже. Но потом во мне стало "зреть" огромная симпатия к нему, и даже больше. Очень скучаю по нему. Раньше могла в любой момент написать ему, задать какой-то вопрос по нашей теме, он всегда отвечал. Но после летнего "отпускного" перерыва я написала ему, а он ответил очень сдержанно и холодно, так мне показалось. И я перестала ему писать совсем, не хочу быть навязчивой. Через пару месяцев неожиданно он прислал мне очень трогательную картинку, "с днём объятий", но без собственных слов, после этого я "разрешила себе" иногда снова комментировать его публикации. Но лично ему все ещё не пишу, кроме новогоднего поздравления. Не знаю, как себя с ним вести дальше. Очень боюсь, что кто-то его уведет, вижу, что одна персона постоянно и восторженно комментирует его публикации, а он с нежностью ей отвечает ( мне иногда тоже, с нежностью). Вообще, он производит впечатление убежденного холостяка, у него есть дети, но кажется, что сейчас он не женат. Скоро день св. Валентина, я мучаюсь, поздравить его личным сообщением или нет. Я бы даже не подняла этот вопрос, но это ближайший праздник и пока не могу придумать повода лучше для личного сообщения. Боюь терять время, чтобы не потерять его. И если всё-таки написать, то в какой форме. Очень боюсь его "спугнуть". Все -таки это "специфический" праздник. Или написать что-то нейтральное, как для "просто друга"... Очень нужен Ваш совет.
И ещё: я с ним до сих пор "на "Вы" в переписке. Он сделал попытку перейти на "ты", а я, глупая, опять ему "Вы". Это у меня в характере. Мне нужно "официальное разрешение", сама не могу... :( Что мне делать со всем этим?..
Заранее спасибо. Очень жду Вашей помощи и совета.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Ходорковская Галина » 11 фев 2019, 15:37

Здравствуйте!

К сожалению, Вы не представились, как я могу к Вам обращаться?

Мне очень приятно, что наши с Вами предпочтения в творчестве совпадают, и Вы выбрали меня, как специалиста, который может Вам помочь в этой интересной ситуации.

Для начала нашего общения – Вы могли бы поподробнее рассказать мне о себе? Сколько Вам сейчас лет? Чем занимаетесь по жизни?

Пишете в предыстории: «Он мне помогает в одном деле, мы редко переписываемся в чате. Виделись один раз, но между нами тогда ничего не возникло, и с моей стороны тоже».

На мой взгляд, 1 шаг в отношениях ВСЕГДА должен делать мужчина. Пусть ОН ВЫБЕРЕТ ВАС.

Как это понять?

Не проявлять инициативу совсем от слова ВООБЩЕ.

Пусть ОН ПЕРВЫЙ пишет Вам и поздравляет с праздником, спрашивает как дела и т.д.

Мне кажется, что если мужчина заинтересуется Вами то тогда начнёт вкладывать в Вас собственное время, деньги, силы. Т.е. УХАЖИВАТЬ за Вами и ДЕЛАТЬ КОНКРЕТНЫЕ ШАГИ, а не переписываться в интернете.

Отсюда у меня возникает вопрос – кто был инициатором Вашей первой встречи? Были ли от МЧ конкретные действия в реальной жизни?

Я представляю, насколько Вам будет сложно отстраниться и не проявлять себя. Но это – единственный способ понять НАСКОЛЬКО Вы ему нужны.

Мила Левчук называет подобное отстранение «масленицей», когда Вы отстраняетесь от мужчины и полностью занимаетесь собой и своими интересами, а у Вас их – ооочень много!

Пишете: «Очень боюсь его "спугнуть"».

Возможно ли, что Ваш страх – показатель низкой самооценки?

И все эти мысли, если это не он, то я останусь одна, никому не нужна….. со 100 кошками?

Дерзайте, если он решит Вас заполучить, то обязательно проявит себя! Если нет, то Вы – избавитесь от несчастных отношений в нелюбви!





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Lindamis14
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 фев 2019, 12:37

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Lindamis14 » 11 фев 2019, 16:46

Уважаемая Галина, спасибо Вам большое за ответ. Я не ошиблась, обратившись к Вам, тон Вашего ответа - именно то, чего я хотела. Мое имя здесь - пусть будет Марина. Может быть я изложила все события не очень детально и конкретно, просто боюсь, что "мир тесен", вдруг знакомые увидят это, тем более он и узнает в моем описании наше с ним общение.
Инициатором нашей встречи был он, но исключительно для того, чтобы помочь мне в разобраться в одном вопросе. Для меня это была неожиданность - ничего не сказать! Но в то время я к нему ещё ничего не испытывала. А во время переписки перед этой встречей были с его стороны какие-то фразы и их "интонация", благодаря которым во мне "начался процесс"... ;) Я даже подумала тогда, что он тоже чувствует ко мне что-то и хочет познакомиться лично. Но во время этой встречи ничего не возникло между нами. И у меня даже было некоторое разочарование. Не в том, что ничего не возникло, а именно в нем, он показался мне менее глубоким, менее образованным, провинциальным, как-будто я переписывалась с совсем другим человеком. Думала, что забуду обо всем этом. Но процесс во мне не остановился, а только усиливается... Мне его не хватает, очень скучаю по нему. Много думала за эти дни насчёт поздравления с праздником, решила, что не буду... Хочу просто написать ему, хотя бы снова по нашему общему делу , но после большого перерыва в этом не поднимается рука. Вы правы, что инициатором должен быть мужчина, но сколько раз я сама была свидетелем, как " скромные девушки" " тихой сапой" незаметно окручивали парней, которые до этого не обращали на них внимания... Садились рядом, елейными голосами что-то им рассказывали...потом уводили парней от их предыдущих девушек, потом женили их на себе... Мне иногда кажется, что времена изменились и это "правило" стало необязательным... Хочу действовать, но не знаю как. К тому же это не в моем характере, к сожалению... Не знаю, что ещё написать... Грустно...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Ходорковская Галина » 11 фев 2019, 18:05

Марина, я рада, что мои слова Вам откликнулись!

Вы вправе описать эту историю так, как считаете нужным, для меня важно – уловить суть и запрос. И так же, Вы вправе быть здесь под псевдонимом, так как Вам комфортно.

Пусть встреча Ваша была по работе, но главное – он её инициировал. На мой взгляд, было бы не совсем нормально, со стороны МЧ, в рамках деловой встречи, вести себя как-то романтично, намекать и приставать к Вам?

С учётом того, что его предложение было для Вас неожиданным – Вы ж могли и отшить! Думаю, что он «разведал обстановку» этой встречей….

Однако, Марина мне кажется, что любые наши размышления на эту тему – ВСЕГО ЛИШЬ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ! И останутся ими до тех пор, пока МЧ не решит действовать дальше……

Скажите, пожалуйста, как давно была Ваша встреча? Последовали ли после неё какие-либо действия, с его стороны?

Вы пишете: «Но во время этой встречи ничего не возникло между нами. И у меня даже было некоторое разочарование. Не в том, что ничего не возникло, а именно в нем, он показался мне менее глубоким, менее образованным, провинциальным, как-будто я переписывалась с совсем другим человеком».

Марина, на мой взгляд, такое впечатление – совершенно нормально, Вы же видели человека впервые и предположу, что был у Вас, определённый образ в голове, который не совпал с реальностью?

Марина и это тоже совершенно нормально! Потому что невозможно узнать человека полностью в он-лайн пространстве, в реальной жизни многое по-другому! И одного свидания недостаточно…..

Пишете: «но сколько раз я сама была свидетелем, как " скромные девушки" " тихой сапой" незаметно окручивали парней, которые до этого не обращали на них внимания... Садились рядом, елейными голосами что-то им рассказывали...потом уводили парней от их предыдущих девушек, потом женили их на себе...

Марина, пусть так! Но Вы СОВЕРШЕННО УВЕРЕНЫ, что девушки, которые женили парней на себе ИСКРЕННЕ счастливы? Или они, всё же, чаще испытывают в отношениях холодность и отчуждение со стороны мужчины? Или тащат всё на себе? А мужчина…такой себе… герой - диванодав?

Марина, мне кажется, действовать надо начать с того, чтобы постараться понять – какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой, в отношениях?

Не этого, конкретного Васю с серыми глазами, а по человеческим качествам? Какого?

И, какие отношения хотели бы построить? И, как Вы думаете – этот конкретный Вася – хочет того же? Готов к ним? Готов к ним именно с Вами?




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Lindamis14
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 фев 2019, 12:37

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Lindamis14 » 11 фев 2019, 19:08

Галина, спасибо огромное за такой быстрый ответ! Мне так интересно и приятно с Вами общаться!
Начну с Вашего первого вопроса в этом "ответе": мы с ним виделись летом, в июне. Хочу уточнить, что мы с ним общаемся не по работе. Для меня дело, по которому мы общаемся это хобби, а для него - это его профессия и он так же этим очень увлечен. После нашей встречи никаких действий с его стороны больше не было. Все "встало на свои места" и поехало как прежде. Я только перед своим отъездом в отпуск предупредила его, что уеду надолго и в этот период не буду на связи. Я это сделала, чтобы он не подумал, что я потеряла интерес к "нашему делу", и призна́юсь, что мне казалось, что этим я "сделаю себя" ближе к нему, уверена, что больше никто из тех, кому он тоже помогает, не предупреждает его о своих перемещениях... Когда вернулась, написала ему о своих впечатлениях о его "работах", которые я пропустила.Возможно я написала ему слишком длинное сообщение. Он ответил как-то холодно, кратко, и даже на мой юмор не отреагировал, хотя обычно диалоги у нас происходили в этом отношении "на высоте". И я решила больше не писать, не навязываться. Прошло месяца 2. И неожиданно от него пришла гифка очень трогательная и для меня личная... И повод для нее был очень натянутый... Честно сказать, у меня был "ступор"... Я просто поблагодарила. Я ждала продолжения разговора, что он спросит, почему я "пропала". У меня в тот период помимо всего была очень трудная ситуация дома. И его поддержка была очень нужна, даже просто несколько слов...Но он ничего не спросил, только "лайкнул" мой ответ.. Сейчас я иногда (теперь не каждый раз) комментирую его публикации по нашему основному делу. И все. (Но это происходит в "общем пространстве", лично больше не пишу, кроме поздравления с Новым годом.) Он на них отвечает, даже ласковыми словами иногда.
По поводу того, что Вы написали насчёт тех девушек, которые "прибрали к рукам" мужчин, счастливы ли они, я этого не знаю. (Мне очень понравился эпитет "диванодав"! )) Вообще, вопросы счастья на протяжении жизни, вещь очень сложная. Мои родители для меня пример счастья на протяжении всей жизни, пока не умерла мама...
Чего бы я хотела для себя? Мне бы очень хотелось узнать его лучше, ближе, общаться с ним. Тогда я бы смогла понять, хотела ли я быть с ним или нет.
И вот ведь как: зареклась больше никогда не влюбляться, не страдать после долгой безответной любви и вот опять...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Ходорковская Галина » 13 фев 2019, 14:48

Здравствуйте, Марина!

С Ваших слов, я поняла, что после Вашей встречи с МЧ летом - больше активных действий с его стороны (кроме того сообщения) не было.

Пишете здесь: «Я ждала продолжения разговора, что он спросит, почему я "пропала". У меня в тот период помимо всего была очень трудная ситуация дома. И его поддержка была очень нужна, даже просто несколько слов...Но он ничего не спросил, только "лайкнул" мой ответ..».

Марина, мне показалось, что после перерыва в общении, Вы ждали со стороны МЧ, интереса к Вам, а так же, поддержки в трудной ситуации, которую он не оказал?

Так ли это?

На мой взгляд, в нашем современном цифровом обществе, где на кончиках пальцев мы можем находится рядом с родными и близкими, частота общения зависит ТОЛЬКО от нашего желания – возможности есть у КАЖДОГО.

Как Вы думаете?

Марина, к сожалению, Вы ответили не на все вопросы из моего письма, в связи с этим, у меня сложилось ощущение, что пока – Вы точно не знаете каких отношений хотите и с каким человеком….

А, исходя из этих слов, кажется, что Вы и вовсе «залипли» и видите себя ТОЛЬКО рядом с этим конкретным МЧ: «Мне бы очень хотелось узнать его лучше, ближе, общаться с ним. Тогда я бы смогла понять, хотела ли я быть с ним или нет».

Не знаю, так ли это, если я не права – поправьте меня, пожалуйста.

И зареклись: «Больше никогда не влюбляться, не страдать после долгой безответной любви и вот опять...».

Ваши слова выше значат, что подобные ситуации уже случались? И это может быть закономерность?

Марина, можно ли Вас попросить рассказать об этом поподробнее?







С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Lindamis14
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 фев 2019, 12:37

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Lindamis14 » 14 фев 2019, 00:45

Здравствуйте Галина! Представляете, уже написала Вам почти весь длинный ответ и в моем телефоне произошел "глюк"(не Кристоф Вилибпльд )) , и все исчезло. Теперь дубль номер 2.
Вы написали, что я не ответила на некоторые Ваши вопросы, но поверьте, что я это сделала не намеренно. Сейчас постараюсь это исправить. Но прежде хочу начать с того, что было в понедельник.
Ваш предыдущий ответ почему-то вдохновил меня на "подвиг".))
Я, после долгих раздумий , всё-таки написала комментарий к его новой публикации. И через некоторое время он ответил мне, причем начал словами " Не за что, дорогая..." Потом даже спросил у меня совета по поводу следующей публикации...
Я не строю иллюзий по этому поводу, но должна сказать, что радость мою трудно передать, у меня "выросли крылья", наверное до следующего отрезвления "по башке"..
Вообще, я думаю, что он относится ко мне с уважением и с симпатией. Но я хочу не только этого...

Теперь перехожу к упущенных моментам:

1. Вы спросили, было ли мое разочарование в том, что он ничего не спросил после моего "исчезновения", связано с ожиданием интереса ко мне и ожиданием поддержки. Нет, не это. Я ждала обычного человеческого отношения. Ведь к тому времени мы уже больше года знали друг друга, и наша переписка была довольно регулярной. Я ставлю себя на его место. Конечно я бы спросила человека как у него дела, почему он так давно не пишет, все ли у него в порядке. Для меня это естественно и поэтому было очень странно такое его поведение... Но несмотря на это, по некоторым признакам мне кажется, что он добрый и хороший человек...
И конечно, Вы абсолютно правы, что частота общения зависит только от нашего желания... А его, к сожалению, у него пока нет...

2. Вы считаете, что я точно не знаю, каких отношений хочу и с каким именно человеком, что я "залипла" и хочу отношений только с этим конкретным человеком.
Не совсем так.
Я могу сказать, что совсем не хочу замуж официально и даже не знаю пока, хочу ли жить с кем-то постоянно. К тому же у меня даже не было бы сейчас такой возможности в силу домашних обстоятельств... Я бы хотела стать для него очень важным и любимым человеком. Хотела бы, чтобы он звонил и писал каждый день, чтобы мы проводили какую-то часть времени вместе в выходные, гуляли бы с его собакой, делали бы вместе его публикации, ходили бы куда-то (в театры,на концерты), обсуждали то, что нам интересно, что нас волнует...

Я могу сказать, что очень долгое время мне никто не нравился. И только он чем- то " зацепил" меня, причем в переписке. Меня очень тянет к нему, впервые за долгое время я скучаю по мужчине, мне с ним " тепло", даже только в переписке...

Это не значит, что вижу себя только рядом с ним. Я всегда знала, какого человека я хотела бы иметь рядом. Самое главное для меня - это "родная душа", духовная близость, одинаковые интересы, взгляды на жизнь, на все ее проявления... Такое единение было между моими родителями.
Такой ли этот человек - не знаю, для этого мне нужно узнать его лучше...

3. Теперь о "былом". Коротко.

Этого было много лет назад, но до сих пор не могу забыть.
Это была моя безумная, любовь, сумасшествие, одержимость, нереализованная страсть... Я потеряла интерес ко всему в жизни, ревела "в подушку" каждую ночь, в общем кошмар...

Я преподаю, ко мне пришел очередной студент-первокурсник... Сначала он начал ждать меня допоздна, до конца моего рабочего дня. Потом стал провожать (хотя, не до самого дома). Потом долгие взгляды, счастливый и страстный взгляд при моем появлении... Сначала он мне совсем не нравился, я бы никогда не обратила на него внимания в другой ситуации...но он заставил обратить на себя внимание и...я влюбилась.. но через несколько месяцев он стал " крутить "с другими... Потом он мне говорил, что мне все это только показалось... Но в то время я вела себя решительно, много чего предпринимала, но безуспешно...
Просто он не любил меня по-настоящему, иначе его не испугала бы большая разница в возрасте (о чем он мне позднее говорил). Вообще, я всегда выглядела и выгляжу намного моложе своих лет, он видимо решил сначала, что я тоже студентка - практикантка...
Я знаю несколько очень счастливых пар,где жена на 10 лет старше мужа...
Я долго боролась за него, пока он не закончил институт и не исчез с горизонта...

Сейчас у меня более спокойные чувства к нынешнему мужчине и мои переживания тоже не такие бурные.. но тоже больно...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Ходорковская Галина » 14 фев 2019, 20:04

Здравствуйте, Марина!

Да, к сожалению, такие «глюки» бывают и ответы, действительно, теряются во Вселенной, обидно, конечно но….., скажем так, я вижу в этом позитивный момент – можно ещё раз «обмозговать» свой ответ. И разложить всё по полочкам в голове.

Марина, Вы пишете выше: «Я, после долгих раздумий , всё-таки написала комментарий к его новой публикации. И через некоторое время он ответил мне, причем начал словами " Не за что, дорогая..." Потом даже спросил у меня совета по поводу следующей публикации...».

Значит ли это, что Вы оба, вновь возобновили регулярное общение? Или пока ещё рано об этом говорить?

Мне искренне радостно, что Вы ответили на мои вопросы!

Что я в них увидела:

1. Вы определились, что официально замуж не хотите. Не определились – хотите ли сейчас сожительствовать. Получается, сейчас Вы живёте ТОЛЬКО в НАСТОЯЩЕМ, здесь и сейчас?

Если да, то это - совершенно нормально!

2. Определились, что ищите «родственную душу» и чтобы в Ваших отношениях МЧ проявлял инициативу САМ, ПЕРВЫЙ об этом здесь: «Я бы хотела стать для него очень важным и любимым человеком. Хотела бы, чтобы он звонил и писал каждый день, чтобы мы проводили какую-то часть времени вместе в выходные, гуляли бы с его собакой, делали бы вместе его публикации, ходили бы куда-то (в театры,на концерты), обсуждали то, что нам интересно, что нас волнует...».

Марина, если отойти от контекста, то как думаете, ЧТО ИМЕННО поможет Вам узнать в другом человеке «родственную душу», что должно быть, что бы Вы поняли, что ЭТО ОН, ТОТ САМЫЙ?

Пишете о былом: «Сначала он мне совсем не нравился, я бы никогда не обратила на него внимания в другой ситуации...но он заставил обратить на себя внимание и...я влюбилась.. но через несколько месяцев он стал " крутить "с другими... Потом он мне говорил, что мне все это только показалось...».

Марина, мне показалось, что Вы сами себе противоречите…бросается в глаза Ваша инициатива: «Но в то время я вела себя решительно, много чего предпринимала, но безуспешно... Я долго боролась за него, пока он не закончил институт и не исчез с горизонта...».

Предлагаю Вам поразмышлять о том, что меняясь ролью с мужчиной – Вы сильно привязывайтесь к человеку, который НЕ ГОТОВ вкладываться в отношения В ПРИНЦИПЕ.

Мужчины, на мой взгляд, так устроены, что НЕ МЕНЯЮТ того, что само работает.

Поясню. Какой мужчина откажется от красивой, успешной женщины (от Вас), которая сама «идёт ему в руки» - ничего делать не надо?

Вообще не напрягаться. Можно только получать удовольствие, использовать….а потом раз, и «тебе показалось, дорогая…этого не было…». Ты всё САМА…а я тут не при чём...

Именно после фразы «тебе показалось» нужно было с гордостью озвучить: «Давай, до свидания! Следующий!». Проявить женское достоинство, отпустить его далеко и заняться собой!

Мне кажется, такой вариант только повышает Вашу самооценку, самоценность в собственных глазах и глазах мужчины!

И пусть он поймёт, осознает, каково без Вас? Плохо? Пусть возвращает, но ТОЛЬКО через поступки! Если нет, не двигается, то значит не Ваш, а точнее Вы – не его!

Марина, что думаете на этот счёт?

Вы же стали догонять, возвращать…пытаться. И здесь Ваша самооценка падает, потому что Вы понимаете, что Вас не выбрали ТОЛЬКО в тот момент, когда «залипли» сами….

А выбирать должны Вы, но только из тех ухажеров, которые активно проявляют свой интерес к Вам!

Подумайте, пожалуйста, что Вас внутри заставляет «включать» инициативу?


Меня ещё напрягают Ваши слова здесь: «А его, к сожалению, у него пока нет...». Что значит пока? Мне кажется, это либо есть, либо нет… и понять это можно сразу по действиям со стороны мужчины…..

Предлагаю Вам прочитать несколько книг на тему о похожих отношениях: Грег Берендт «Вся правда о мужчинах….», и Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», а так же Эллен Фейн и Шерри Шнайдер «Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек».





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Lindamis14
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 фев 2019, 12:37

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Lindamis14 » 15 фев 2019, 00:08

Здравствуйте Галина!
Спасибо большое за ответ. Я с жутким нетерпением всегда жду Ваших размышлений по поводу моих "бредовых" ситуаций...))
Теперь отвечаю "по пунктам", чтобы опять что-то не упустить.
1. "Возобновление регулярного общения или ещё рано об этом говорить".
Я не возобновила личное общение в переписке и пока не собираюсь этого делать, если не появятся объективные причины для этого ( в том числе необходимость задать вопрос по нашей общей теме). Я только иногда комментирую его публикации(это обучающие публикации), их комментируют очень многие, кто давно и с недавних пор за ними следит и по ним занимается. Я "стою у истоков", из числа первых его "поклонников", тогда впервые и написала ему лично. Комментирую не каждый раз, только когда чувствую, что могу написать что-то то "неординарное"... Но довольно часто( это после перерыва). Повторяю, что это не личная переписка, это видят все.

2. "Я определилась, что не хочу замуж, не определилась, хочу ли сейчас сожительствовать. Живу только настоящим, здесь и сейчас"?

Прежде всего должна сказать, что у меня сейчас такая ситуация дома, что я себе не принадлежу и не могу полностью распоряжаться ни своими желаниями, ни своим временем. Поэтому даже если бы я захотела "сожительствовать", то сейчас не могла бы этого сделать. Я понимаю, что Вы имеете в виду само мое желание этого. Могу сказать только, что в настоящий момент мне бы хотелось с ним близких отношений (ведь мы говорим об этом человеке?), Но это было бы возможно не систематически. Да, я живу здесь и сейчас, просто потому что такое нынче у меня положение... Хотя, в глубине души живу призрачной мечтой...

3."Родственная душа", которую всю жизнь ищу. Что мне поможет у знать ее в другом человеке, что должно быть, чтобы я поняла, что это "Он,Тот Самый"?
Моя "Родственная душа"- это мой папа, абсолютно родственная. И "тот", из "Былого" тоже был " родственной душой"... Больше мне такие не попадались в жизни. Чтобы я это поняла, в нем должно быть то, о чем говорит принцесса из "Обыкновенного чуда": " Он понимает меня как самого себя и я понимаю его. Ему нравится то, что нравится мне". Я могу добавить ещё к пункту о понимании друг друга "без слов", чтобы одного взгляда было достаточно, чтобы "прочитать " мысли друг друга и одинаково отреагировать на все... Кстати, в личной переписке с нынешним человеком у нас было несколько раз, что он первый написал то, что я просто не успела сделать первая...

4. "Былое". Моя инициатива, менялась ролью с мужчиной, сильно привязалась к человеку, который не готов вкладываться в отношения.
Но я сама в прошлый раз об этом написала Вам. Это было безумие, как наваждение, это была первая и последняя моя безумная страсть, которая так и не нашла выхода. Это ещё и черта моего характера. Если я чего-то по-настоящему хочу, я "разобьюсь в лепешку", чтобы этого добиться. Хотя, больше у меня это проявляется в "личных" желаниях... Я все это знала тогда и понимала. Но мне все время казалось, что я должна сделать ВСЕ, что только могу, вдруг, что-то изменится... Мне тогда было наплевать на самооценку, на свое достоинство, была только мысль что "я не могу без него жить, не могу его потерять"...
Лучший способ выбраться из этого - "обрубить все концы". Но сама я тогда была на это не способна. Кроме того, нужно было уволиться, а на это я бы тоже не пошла. Сама жизнь решила эту
проблему, он закончил институт и ушел. Я ещё долго мучилась, потом постепенно стала "выздоравливать". Я и сейчас там работаю. И признаюсь, что иногда иду одна домой по тому же переулку, в темноте и всплывают те воспоминания.. даже и сейчас иногда выступают слезы...
Думаю, здесь я ответила и на вопрос " что меня заставляет включать инициативу". (это касается и нынешнего человека). Во мне пока не умерла надежда. Вообще, мне кажется, что у зрелых людей вряд ли сразу могут возникнуть серьезные чувства, думаю, это возможно, когда люди много проводят времени друг с другом, привыкают, и если "элементы родственных душ" между ними есть или им просто хорошо друг с другом, тогда может и "искра" проскочить. Здесь хочу рассказать одну подлинную историю из жизни человека, которого я знала. В молодости он встречался с женщиной, довольно долго, но они расстались. Через несколько лет они случайно снова встретились у общих знакомых. Посмотрев друг на друга каждый из них внутренне очень удивился, как вообще они могли столько встречаться (это уже потом они со смехом рассказывали). Спустя ещё сколько-то лет они снова где-то встретились. И в этот раз между ними вспыхнуло настоящее чувство. Они поженились и живут счастливо по сей день. Я не берусь утверждать, что каждый раз это была "вспышка " с первого взгляда, но результат был такой.
Возвращаясь к моей нынешней ситуации, скажу, что да, я Надеюсь, что произойдет Что-то, что нас сблизит и может быть мы станем друг для друга кем-то важным. Да, я все ещё жду чуда. Может я ненормальная?))
Поэтому я и говорю "пока" ( об отсутствии у него серьезной заинтересованности во мне)...

И еще о "включении моей инициативы". С парнем из "Былого", я так активно себя вела, ещё и потому, что он был юный мальчик, я была значительно старше и брала "бразды правления" в свои руки.
С нынешним человеком мы ровесники, слава богу )). И я даже почему-то его немного стесняюсь, я чувствую себя "ученицей" ( хотя по сути это так и есть), и поэтому мне неловко начать говорить ему "ты" ( изначально мы с ним на "Вы", как интеллигентные люди))). Хотя он уже перешел на ты...
Поэтому с ним я не веду себя так активно. Могу только первая написать и долго продумывать текст...

И наконец, спасибо за слова обо мне как о "красивой и успешной женщине"! )) Насчёт успешной - не особенно, ни одной из областей жизни, а насчёт красивой... Я теперь пытаюсь себе сама это внушить )))...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Ходорковская Галина » 15 фев 2019, 21:00

Марина, здравствуйте!

Из ответного письма, я увидела, что Вас сейчас вполне устраивает всё то, что происходит в жизни (довольно складно всё описали).

Так ли это?

1. Про регулярное общение – вроде определились. Пишете: «Я не возобновила личное общение в переписке и пока не собираюсь этого делать».

2. Про дальнейшее развитие в личной жизни пишете, что живёте мечтой: «Да, я живу здесь и сейчас, просто потому что такое нынче у меня положение... Хотя, в глубине души живу призрачной мечтой....».

3. Про родственную душу тоже прояснили: «Он понимает меня как самого себя и я понимаю его. Ему нравится то, что нравится мне, чтобы одного взгляда было достаточно, чтобы "прочитать " мысли друг друга и одинаково отреагировать на все...».

Марина, позвольте оставить тут небольшую ремарку. На мой взгляд, мужчины и женщины – настолько разные, что о прочтении мыслей друг друга речь идёт только тогда, когда, как у Ваших знакомых «встречались довольно долго», как мне кажется, = общались, договаривались, узнавали друг друга в РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ и….через какое-то время – поняли….

Ваше «жду чуда» в чём заключается? Что он пригласит Вас ещё раз на свидание? И завяжутся отношения?

На мой взгляд, наверняка, у него уже были 1000 и 1000000 причин и возможностей пригласить Вас на второе свидание, если бы он этого ХОТЕЛ. Он же так уже ДЕЛАЛ!

Вопрос в том, по какому поводу мы с Вами здесь собрались, всё ли Вас устраивает в том, что озвучено, перечислено? Если да, то работать ( на мой взгляд) не с чем.

Если хотите что-то менять – велкам! Давайте подумаем, что конкретно и как?

И, кстати, Марина сколько Вам сейчас лет?

И сколько лет Вы готовы оставаться в режиме «ждуна», касаемо встречи с тем мужчиной, которому Вы РЕАЛЬНО будете интересны?





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Lindamis14
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 фев 2019, 12:37

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Lindamis14 » 16 фев 2019, 11:32

Здравствуйте Галина!

Вы не совсем правы, что меня устраивает все, что происходит в моей жизни (или мне не удалось это правильно выразить).
Мне достаточно лет для того, чтобы быть готовой остаться одной.
Я очень упрямая и упорная, и я не откажусь и не отступлюсь от свой мечты и меня в этом никто и ничто не остановит, пока не будут исчерпаны все возможности.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Ходорковская Галина » 18 фев 2019, 18:47

Здравствуйте, Марина!

Искренне желаю Вам, чтобы упорство, упрямство, а так же осознанность помогли в реализации мечты!

Остались ли у Вас какие-либо вопросы? Или на этой ноте завершим наше общение?

Предлагаю подвести некоторый итог.

Почерпнули ли Вы что-либо из нашего общения? Полезно ли оно было для Вас?








С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Lindamis14
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 фев 2019, 12:37

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Lindamis14 » 18 фев 2019, 21:29

Здравствуйте Галина! Прошу простить меня за излишне резкий тон. Я очень благодарна Вам за все. И мне жалко с Вами расставаться....
Мне очень интересно и приятно с вами разговаривать. Самое главное - это то, что я "излила" свою душу, я не делала этого очень много лет. Мне стало легче.
Я бы продолжала с Вами общаться, но Вы мне дали понять, что в этой моей ситуации все ресурсы исчерпаны...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Ходорковская Галина » 20 фев 2019, 16:40

Здравствуйте, Марина!

Спасибо за Ваш позитивный отклик о нашем общении.

Мне очень приятно, что у нас получилось продуктивно взаимодействовать и это пошло Вам на пользу.

К сожалению, да, наш формат общения ограничен из-за большого наплыва клиентов.

Но....,Вы можете обратиться снова, если возникнет такая потребность.

Мне кажется, главное - у Вас есть мысли и цели двигаться дальше!


Искренне Вам желаю реализации задуманного!
;)

Если у Вас будет возможность оставьте, пожалуйста, своё впечатление о нашем общении или проекте на сайте - http://pomogaya-drugim.ru/comment в разделе "отзывы и комментарии".

Заранее благодарю!


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Lindamis14
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 фев 2019, 12:37

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Lindamis14 » 20 фев 2019, 17:36

Спасибо Вам большое, Галина! Вы замечательная!!!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Очень нужен совет по отношениям

Сообщение Ходорковская Галина » 20 фев 2019, 18:29

Спасибо за теплые слова! Взаимно!






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron