Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Хочу, но не могу ни с кем общаться!

Уважаемые клиенты! Галина временно не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших стажеров.
Эровин
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 14 апр 2019, 00:41

Хочу, но не могу ни с кем общаться!

Сообщение Эровин » 14 апр 2019, 18:11

Здравствуйте! Меня зовут Виктория.

Откровенно говоря, я даже не знаю с чего начать. Просить у кого-то помощи и поддержки очень дискомфортно и я рада, что это возможно сделать в переписке, не прибегая к личному общению. И тут пункт первый:

Личное общение. Оглядываясь назад - я всегда была одиночкой и в раннем детстве меня вполне устраивал мир моих фантазий. При этом, не могу сказать, что была отшельником. Нет. У меня были подружки и друзья-мальчишки, с которыми мне было общаться интереснее (можно прыгать по гаражам, взбираться на деревья и воровать с соседских дач черешню). Чем старше я становилась, тем меньше у меня было друзей и тем сложнее мне было завязывать отношения. Начиная со средней школы меня не принимали - не только дети но и взрослые недолюбливали. Тем не менее у меня всегда была одна подружка (как правило такая же отщепенка) и все вокруг считали, что я ее порчу (может быть так и было). В универе со мной не общался никто, на первых местах работы меня ненавидели. Опять же, не могу сказать, что я от этого сильно страдала. Но там, где все люди получали социальные навыки, я обходилась сама собой. Тем не менее, я умудрилась выйти замуж (мы работали вместе и после этого все незамужние дамы, которые на него претендовали, возненавидели меня еще сильнее. А дальше по стандартному сценарию, все решили, что я его порчу тоже и постепенно нас выжили с работы). Я его не любила. Мне просто хотелось чтобы у меня появился муж. Меня злило, что у всех вокруг были отношения, а у меня нет. Он был моим первым мужчиной и, опережая события, единственным. Развелись мы чуть больше, чем через год, потому что он мне надоел. Он очень хороший человек и у меня к нему не осталось никаких претензий. Я думаю, что запудрила ему мозги, влюбила в себя, а сама полюбить так и не смогла. После этого мы несколько раз сходились и чуть не поженились во второй раз. Теперь уже я решила, что это будет слишком, поскольку была старше и понимала - ничего не выйдет.

Я уехала в Германию, чтобы работать там с детьми. (Я не люблю детей. Они меня раздражают). Там у меня было несколько подружек, с которыми мы иногда встречались. Но вот тут я уже явно ощущала, что им приходится меня вытягивать из дома, а я придумывала всяческие причины, чтобы не ходить. Когда мы уже были вместе где-нибудь, я была рада и мы легко общались, у меня не оставалось осадка. Из Германии я переехала в Австрию (так же работать с детьми, которых по прежнему недолюбливала, может даже чуть больше). Там я оказалась в полной социальной изоляции. Удаленный дом в горах, австрийская семья с четырьмя детьми. Я почти никого не видела кроме них на протяжении 8 месяцев. Да, были поездки в магазины и скайп с домом, но никакого другого общения. Тогда я даже в соц.сетях ни с кем не общалась. После этого я вернулась домой в Россию. И жизнь моя была размером с небольшую каморку, где стоял мой ноутбук. Я не ходила на улицу, ни с кем не встречалась и всякое вынужденное общение вызывало во мне внутренний протест и душевную муку, я стремилась поскорее вернуться домой, в свой безопасный тихий угол, где меня никто не трогает. Потом я нашла работу... с людьми. К тому моменту, как я воспринимала всех посторонних, как внешний раздражитель, приходилось с ними работать. Коллектив был мужской, так что я хорошо и просто в него влилась, была "своим парнем", хотя некоторые все равно воспринимали меня как потенциальный объект для сего-то большего, чем дружба, но не большего, чем секс. В любом случае, парни создали для меня вполне комфортную атмосферу. Потом меня повысили, и я стала заниматься подбором персонала. То есть, мне приходилось общаться с незнакомыми людьми каждый день. Я справлялась, но для меня это был жуткий стресс. Жизнь выглядела как: каморка-работа-каморка. Так могло продолжаться долго, пока ко мне не стал приставать начальник, а получив отказ, планомерно выжил с работы.

И тогда я уехала в Америку, опять работать с детьми, которых не любила еще больше, чем взрослых людей. Итак, я здесь уже полтора года. И здесь у меня есть свой комфортабельная каморка. В которой нет никого кроме меня. А моя работа за дверью. Я почти не выхожу из дома, все покупки - онлайн, я ни с кем не общаюсь, кроме семьи у которой работаю. Несколько раз я пыталась здесь познакомиться с разными людьми - надолго меня не хватает: одна-две встречи и я пропадаю. С мужчинами и до встреч не доходит, когда они зовут на свидание я делаю вид, что умерла и перестаю отвечать.

Вот как-то так. В моем арсенале есть еще пункт два, три... пять... десять, но мне кажется, тут и без того много текста...

Заранее спасибо за ответ!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Хочу, но не могу ни с кем общаться!

Сообщение Ходорковская Галина » 15 апр 2019, 12:21

Здравствуйте, Виктория!

Ваше письмо показалось мне полностью пронизанным ложью к самой себе. А Вы – единственный человек у себя, которого Вы не можете обмануть…пытаетесь, но не можете….отсюда возникает весь этот замкнутый круг…., жизнь, которая не приносит радости.

Мне искренне хотелось бы Вас поддержать! На мой взгляд, врать себе – нет НИКАКОЙ необходимости.

Попробую чуть подробнее изложить свою точку зрения.

Виктория, по Вашим словам, Вы – интроверт, одиночка. Для Вас тяжело работать с людьми, Вы не любите детей, об этом пишете здесь: «Я всегда была одиночкой. Опять же, не могу сказать, что я от этого сильно страдала. Я не люблю детей. Они меня раздражают».

Пишете далее: «Я не ходила на улицу, ни с кем не встречалась и всякое вынужденное общение вызывало во мне внутренний протест и душевную муку, я стремилась поскорее вернуться домой, в свой безопасный тихий угол, где меня никто не трогает. Потом я нашла работу... с людьми. К тому моменту, как я воспринимала всех посторонних, как внешний раздражитель, приходилось с ними работать».

Виктория, на мой взгляд, любое общение с людьми – это обмен энергией. Судя по Вашим словам, энергии у Вас сейчас 0. Давайте попробуем вместе разобраться, куда она уходит?

Как мне кажется, первое – это нелюбимая работа. Вы не любите детей, зачем Вы работаете с ними?

Виктория, прислушайтесь к себе, наверняка, есть вид деятельности, который Вас заряжает, вдохновляет, хорошо получается? Или то, чем Вы всегда хотели заниматься, но не решаетесь до сих пор?....

Второе – это желание общаться с людьми. Попробуйте задать себе вопрос – это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, Ваше желание? Вы этого ХОТИТЕ искренне, всей душой?

Или это скорее, стереотипы, навязанные Вам обществом, что Вы ДОЛЖНЫ уметь хорошо общаться с окружающими?

Третье – это отношения с мужчинами. На данный момент времени, каких отношений Вы хотите? Знаете? Действительно, это - Ваше истинное желание?

Или идёте снова на те же грабли – отношения для того, «чтобы было, как у всех»: «Я его не любила. Мне просто хотелось чтобы у меня появился муж. Меня злило, что у всех вокруг были отношения, а у меня нет».

Виктория, в этом мире нет двух одинаковых людей, у КАЖДОГО свой истинный путь, призвание. Не оглядывайтесь на других, пробуйте жить так, как Вам хочется, нравится т.е. – СВОЕЙ жизнью.

Виктория, предположу, что позитивные перемены начнутся в Вашей жизни тогда, когда Вы научитесь быть самой СОБОЙ, слушать свою душу, открыто и откровенно отвечать СЕБЕ на вопросы ХОЧУ ли я этого?, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли это – моё?

Тогда в любой стране Вы обретете комфорт, потому что будете жить в ладу с собой.





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Эровин
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 14 апр 2019, 00:41

Re: Хочу, но не могу ни с кем общаться!

Сообщение Эровин » 15 апр 2019, 19:15

Здравствуйте Галина! Спасибо за ответ!

Дело в том, что у меня есть подозрение, что именно интровертия - это защитная реакция от того, что общество сверстников (а в детстве и взрослые) по разным причинам меня не принимало. Она развивалась не сразу, а постепенно. Мне кажется, я решила - проще не общаться ни с кем, чем докапываться, что им во мне не нравится.

Я не страдала от одиночества - это правда. У меня всегда была развита фантазия и я отлично играла сама с собой. Но так же я хорошо себя чувствовала в компании. Я никогда не стеснялась заводить друзей и ввязывать их в свои игры. Думаю, главный перелом случился в 5 классе, когда меня перевели в новую школу, где другие дети все друг друга знали, а я была новенькой.

Работаю с детьми, потому что это то, что я делать умею и то, что открывает для меня новые возможности и перспективы. Такие, как, например жизнь в Германии, Австрии, Америке.

Конечно, есть то, чем я занимаюсь с удовольствием - у меня множество хобби: йога, рисование, писательство, чтение. Однако, всем этим не прокормиться.

Но на данный момент мне не нравится быть отшельником. Мне не нравится все время сидеть самой по себе. Для меня не проблема найти к людям подход, я без труда могу заинтересовать человека и увлечь его в беседу, смешить и рассказывать всякие истории. Другой вопрос, что сама я при этом никому не открываюсь, и считаю, что стоит людям узнать меня поближе, они сбегут сверкая пятками. А я, вероятно, поздсознательно боюсь, как тогда в детстве, оказаться отверженной.

На счет мужчин, все как-то сложно. С одной стороны мне проще находить с ними общий язык и темы для разговоров. С другой - рано или поздно они перестают воспринимать меня, как друга и у них появляется идея, что неплохо бы заняться сексом без обязательств. В этот момент отношения портятся - я разочаровываюсь в них, они, вероятно, во мне. Но этот тот случай, когда я хочу просто дружбы.

Что касается отношений - мне нужно плечо/подушка безопасности - не знаю, как назвать. Но при этом, у меня однозначно есть проблемы с доверием и убежденность, что рассчитывать можно только на себя: никого не интересуют мои проблемы и сложности. Потому и не зачем о них рассказывать и кому-то навязываться.

Скажем так: мне сложно быть одной, но как не быть одной я уже не знаю.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Хочу, но не могу ни с кем общаться!

Сообщение Ходорковская Галина » 17 апр 2019, 12:50

Здравствуйте, Виктория!

Спасибо за Ваш ответ, из него мне показалось, что мы смогли, вместе с Вами, найти «зацепку», то, что заключает в себе сложность, главную трудность в Вашей жизни в настоящий момент.

На мой взгляд, это – страх быть отверженной. Отсюда вытекает неумение доверять, открываться другим людям.

Виктория, как Вы думаете?

Суть любого страха состоит в том, что пока Вы его не осознаете и не проработаете, то он постоянно будет «вылезать», мешать в любых бытовых ситуациях, на подсознательном уровне.

Виктория, на мой взгляд, первый шаг Вы уже сделали – осознали, что конкретно Вам мешает в данный момент.

Мне хотелось бы немного пояснить, как, возможно, Ваш страх «работает» в отношениях:

Предположу, что как только Вы понимаете, что человек для Вас является значимым, а общение –ценным, Вы начинаете идеализировать его и себя. Для Вас – это значит закрыться = уберечь другого от своих недостатков.

Эта ситуация автоматически возвращает Вас в детство, в отношения со значимым взрослым, и включается тот сценарий поведения, привычный.

Об этом пишете здесь: «Другой вопрос, что сама я при этом никому не открываюсь, и считаю, что стоит людям узнать меня поближе, они сбегут сверкая пятками. В этот момент отношения портятся - я разочаровываюсь в них, они, вероятно, во мне. Но этот тот случай, когда я хочу просто дружбы».

Виктория, идеальных людей не бывает, но, и мы с Вами не преследуем цель нравится всем. С Ваших слов я увидела, что Вы - хотите найти в человеке сильное плечо, опору и постараться достичь взаимопонимания, что секс «по дружбе» для Вас неприемлем, однако – дружбу, интересное общение между мужчиной и женщиной Вы считаете вполне нормальным явлением.

Виктория, это Ваши взгляды и убеждения и это – нормально, если Вы открыто обсудите такие моменты в самом начале Вашего общения с кем-либо, до того, как Вы уже испытали определённую привязанность к человеку.

Предположу, что близких людей, на которых можно опереться, в принципе, не может быть много, как и хороших, верных друзей….И если человек отказывается от общения с Вами, только потому что Вы не согласились на дружеский секс – это кое-что говорит о его уровне развития и целях.

У Вас они будут просто РАЗНЫМИ….

Тот человек, который захочет стать Вашим другом – будет искренне интересоваться Вами и не скажет: «Это твои проблемы, не грузи меня этим», а постарается выслушать и понять. Ведь, в семейных отношениях, нужно ежедневно учиться принимать партнёра (и себя) таким, какой есть, с переживаниями, достоинствами и недостатками.

Ваша главная задача сейчас, возможно, состоит в том, чтобы научиться постепенно открываться тем людям, с которыми Вы общаетесь т.е. сломать в голове стереотип поведения, усвоенный в детстве. Это ТРУДно, но возможно….

Виктория, что касается Вашей работы. Предположу, что если Вы будете умело совмещать её с любимыми хобби, энергии и желания жить в Вас станет больше….

Мне кажется, что стереотип «этим на жизнь не заработаешь» прочно укоренился в наших головах от родителей и Советского строя. Сейчас, как мне кажется, совершенно новое время и масса возможностей, и если ты не рискнул заработать на своём хобби, то точно есть те, которые сделали это до тебя (например, Генри Форд)….здорово, что у них можно "подсмотреть" и научиться.








С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron