Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Ухудшились отношения с мамой.

Уважаемые клиенты! В настоящее время психологи по переписке находятся на летних каникулах. Обращайтесь к нам позже. Будем рады помочь!
Marri
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 27 май 2019, 15:39

Ухудшились отношения с мамой.

Сообщение Marri » 28 май 2019, 18:24

Здравствуйте.
Спасибо большое за Ваш проект и за надежду найти помощь.
У меня появились проблемы в отношениях с мамой. Вернее, поменялось мое к ней отношение, и я не понимаю, почему.

Расскажу предысторию, а потом состояние на данный момент.
Она в детстве перенесла тяжелое заболевание, после чего осталась инвалидом. Ее тянула бабушка, стальная советская женщина: врачи, массажи, физиотерапия, достать лекарства и т.д., благодаря чему мама выросла более-менее как все остальные дети. Но видимо благодаря этому сформировался инфантильный и ведомый характер: человек не способен решать какие-либо проблемы вообще. То есть она или ждет, что проблема как-нибудь сама рассосется, или будет нервничать по этому поводу, и этим активность будет исчерпана.
Бабушка умерла, мама вышла замуж, родились трое детей, я старшая. Отец потом ушел. Видимо я ей показалась слишком похожей на отца, потому что на меня периодически валилось то, что явно предназначалось ему. Или может в целом я была не очень "удачным" ребенком, который или первым не оправдал каких-то ожиданий, или просто с первым появились трудности.

Если мы, дети, ссорились, виновата всегда была я. "Потому что я старше и должна быть умнее". Уступать тоже всегда должна была я. ВСЕГДА. И до сих пор так, хотя мы все давно взрослые люди. Даже когда я действительно права, я не права. Потому что у нас семейная традиция такая. Раньше меня это изводило, сейчас, если происходит, скорее вызывает у меня нервный смех, приступ злости и нежелания контактировать.
С сестрами отношения плохие (мы уже давно выросли и разъехались). Вежливый нейтралитет - это максимальный прогресс. Причем все так как-то вывернуто, что это я не хочу "простых теплых человеческих отношений со своими родными сестрами". Может так оно и есть, просто по моим меркам теплые отношения не могут взяться ниоткуда после десятилетий тёрок просто на основании нашего родства. А изображать дружелюбие, когда во мне его нет, неприятно.

Мама никогда не была для меня ни авторитетом, ни опорой. Но я всегда была привязана к ней, переживала ее проблемы, старалась помочь чем могу и участвовала во всех ее делах. Потому что ей от жизни досталось, а она человек слабый и неприспособленный, а теперь еще и совершенно больной. С самого подросткового возраста у меня сложилось к ней покровительственно-сочувственное отношение. Справедливы ко мне или нет, это не отменяет необходимости о ней заботиться. Часто именно это являлось неким ограничителем при угрозе ссоры. Говорю себе: ну посмотри, с кем ты собираешься бодаться, со старым больным человеком, и во мне все как-то само собой утихало.

Некоторое время я жила с мужем, мне было беспокойно, как она там одна (она из дома уже не выходит, передвигается только по квартире), я постоянно звонила, спрашивала о делах и здоровье, и приходила при любой возможности. Она на заботу очень откликается, поэтому это был период максимально теплых отношений. Но - эмпатия должна обязательно с моей стороны изначально исходить, если я по какой-то причине выраженную доброжелательность проваливаю (я в целом человек закрытый, немногословный и с виду неэмоциональный), то со мной тоже так же - сильно сдержанней.
Другое дело моя сестра. Ее приход это всегда фонтан позитива для мамы, у нее всегда приподнятое настроение, искрящиеся интонации, много радостного шума. Много разговоров ни о чем из серии "ааа, видела такой чайничек в максидоме с цыплятками, ой ну такая прелесть".

Вторая сестра более негативна, но тоже очень эмоциональна и тоже может устроить "театр" - что-то оживленно рассказывать, отчаянно жестикулируя, попросту вывалив все события, которые у нее за неделю произошли. Я конечно не умею ни такого праздника, ни такого шоу сгенерировать. Поэтому со мной не так непринужденно и в целом не так охотно общаются. Моя мать в плане общения - реципиент, что в уши вливают, то и хлеб. Мне она практически никогда никаких вопросов не задает, и мне кажется, не освещай я сама какие-то стратегически важные моменты своей жизни (на кого учиться пошла, кем работать устроилась), то она этого бы и не знала, и сама бы не спросила. То есть ей вроде интересно, но не настолько, чтобы самой проявить интерес и расспросить.
Постепенно сформировался порочный круг - я ничего не рассказываю, потому что она не интересуется, а она не интересуется, потому что я не рассказываю. Так и живем.
У нее нет интеллектуально-мнестических нарушений, освоить соцсети даже смогла.

Потом обстоятельства сложились так, что мы с мужем решили переехать к ней жить, и останемся здесь еще на несколько лет. Она тоже была за.
Сначала все было хорошо. Ей так значительно проще - уборка, готовка на мне, и мне легче - она на виду, бегать навещать не надо. Она человек сравнительно бесконфликтный, в наши дела не вмешивается, мой муж тоже максимально дипломатичен. Почвы для неприятностей вроде бы нет, но в итоге все равно возникли проблемы.
Сначала мы достаточно много общались, собирались вечером за одним столом, о чем-то беседовали. Я старалась быть связующим звеном между новыми друг другу людьми, поддерживать позитивную атмосферу уж насколько способна. Но мы с мужем работающие, приходим домой в разное время, и дела какие-то свои вечером остаются. Постепенно произошло обособление, общение с ней стало более формальным.

Мама стала проявлять неудовольствие. Вернее вести себя так, как она себя обычно ведет, когда недовольна: кислый вид, холодные интонации, и т.д. Рано или поздно приходится спрашивать - "мам, что случилось"? (кстати то, что в ответ вместо "ничего" с последующими моими допытываниями я начала получать какой-то ответ, я считаю большим прогессом).
"Я думала, что мы будем как одна семья, а вы пришли и по своим комнатам разбежались. Задвинули меня, никому я не нужна" и т.д.
Поговорили, но без особого результата. "Я понимаю что вы оба с работы и что дела еще есть, да, да..." Все понимаю, но разочарование налицо.
Вот еще один психологический момент, который мне не понятен. Чем больше я стараюсь быть миролюбивой, быть с ней "хорошей", тем вольнее она со мной себя ведет и тем больше капризничает (причем с сестрами не ведет себя так никогда!) Все по мелочи, но бывает очень неприятно. А стоит вспылить и сказать грубость - она становится кроткой и покладистой, и никаких капризов. Думаю, этот момент сыграл роль в становлении ситуации, в которой мы сейчас находимся.
Мама стала сначала разыгрывать "принцессу на горошине"(мелкие придирки, в основном по поводу еды - невкусно, несолено, я такое не люблю, или вялое "нормааально" как оценка приготовления), хотя всю жизнь она мою еду ела и все было хорошо. А когда меня достало и я взорвалась (не нравится - вон продукты, готовь себе сама), она стала отмораживаться и строить "бедную родственницу" (не брать продукты, которые куплены для всех, спешно уходить с кухни "чтобы никому не мешать", если туда вдруг кто-то из нас заходит).

Я понимаю, что она хочет меня так наказать за что-то, отказываясь от плодов моей деятельности (любых, еда это просто самый частый пример). Плюс ей нравится переживать внутри себя роль обиженного ребенка, очень родную и привычную. В то же время я понимаю, что она эти роли на себя натягивает от глубокого психологического неблагополучия, и вместо того, чтобы наказывать ее в ответ, надо поступать как-то иначе. Сначала я тихо злюсь, потом стараюсь как-то все сгладить. Но потом схема повторяется.
И с каждым разом меня все это сильнее и сильнее раздражает, я больше злюсь, больше грублю. Чувствую себя тираном и сволочью, испытываю жалость к ней, отвращение к себе, и одновременно бешенство от этой во многом деланой убогости.

И еще особенность развития наших конфликтов (только со мной и когда-то по этой же схеме было с отцом, с сестрами она не конфликтует - одну побаивается, т.к. ее реакция может быть слишком бурной, а вторая умница и любимица, с ней нет поводов): она цепляется к какой-нибудь ерунде, слово за слово, стычка, обе надулись, молчим не разговариваем. Проходит некоторое время (например, несколько часов или день). Ее отпускает, ей надоедает молчать, и она просто начинает вести себя так, будто ничего и не было. Демонстрирует хорошее настроение, предлагает чаю попить и т.д. Я всегда на это велась (т.е. принимала, т.к. это проще всего), а последнее время у меня не получается, будто появилась "жажда разбора полетов" - типа, ты сказала то что меня задело, давай разберемся зачем почему ты так сказала и т.д. Для нее это эскалация конфликта, моя злопамятность и "нежелание восстановить мир" ("а, ты еще не перебесилась, ну ладно, давай дальше дуться"). При попытках разобраться от нее можно услышать что-то вроде "да я так сказала, а может у меня настроение было плохое." Т.е. для нее сорваться на мне в плохом настроении это вполне себе оправдание. "Ну прости меня" - и в этой ее фразе и упрямство, и раздражение.
Иногда "молчанка" может затянуться на несколько недель. Сначала она молчит обиженно, потом выжидательно, а потом тревожно-слезливо. Потом страдания, рыдания и просьбы "больше не мучить ее" (что типа я мириться не хочу). Вспоминать, кто это все начал у меня уже не хватает духа. Потом период мира, а потом опять - недовольство принцессы на горошине, моя грубость, робкая "бедная родственница", мой наезд и по поводу этого ("хватит детский сад тут устраивать").

Дополнительно злит сестрица со своей поросячьей позитивностью, которая умеет угодить маме и поведением, и гостинцами, а на мои нападки по поводу того, что трансжиры и колбасы при таком холестерине жрать ежедневно уже нельзя, делает бровки домиком и отвечает, мол, "ну хочется же все-таки вкусненького, правда, мам?..." И я опять оказываюсь плохая, а она хорошая.

Несмотря на помощь и участие, я никогда не потакала ее беспомощности. Человек должен нести за себя ответственность, и я всегда к этому призывала. Впрочем, тщетно, только стала для нее сложным человеком.
В итоге мы прикатились к какому-то днищу, когда я не вылезаю из злобно-раздраженного состояния, а мама не вылезает из затравленно-робкого. Я уже сама к ней цепляюсь по разным поводам и не могу себя сдержать. Моя к ней жалость, терпимость, снисходительность и великодушие куда-то делись, появилось неприятие и чуть ли не злорадство.

Я понимаю (и всегда понимала), что ее не переделать и она какая есть такая уже и есть. И мне надо что-то придумывать именно с собой.
Я пробовала просто начать по-другому к ней относиться. Напоминать себе, что она слабый пожилой человек.
Пробовала вести себя как сестра - копировать ее поведение, изображать позитив и приподнятое настроение, угождать и молоть всяую чушь. Мама кстати хорошо реагирует. Вот только я начинаю себя чувствовать клоуном в цирке и наступает чувство бредовости, и я бросаю это дело.
Сейчас все осложняется тем, что я беременна и перестала работать, очень много времени провожу дома и "варюсь" во всем этом. Я понимаю, что должна поддерживать в себе благостное состояние и душевное равновесие ради ребенка, но я в злобно-тоскливо-подавленном состоянии из-за ухудшившихся отношений с мамой.

Лучшим вариантом было бы набрать дистанцию (уехать) и бывать наездами, как прежде, но в ближайшие несколько лет это невозможно.
Почему все стало так?
Как мне улучшить ситуацию сейчас?
Что делать с ней и с собой?

Шкурина Надежда
Аватара пользователя
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 апр 2019, 23:10

Re: Ухудшились отношения с мамой.

Сообщение Шкурина Надежда » 30 июн 2019, 02:22

Marri, здравствуйте!
Я могу представить, насколько Вам сейчас непросто, и мне очень хочется Вам посочувствовать и, по возможности, поддержать. Вынуждена сразу сказать, что ответ будет единственным, так как моя стажировка подошла к концу и проект находятся на летних каникулах.
Мама – бесспорно, очень важный человек в жизни любого из нас. Для маленького ребенка мама это вселенная и божество. И ее слово для него закон.
Но даже во взрослом состоянии мы не всегда можем критично относиться к маминым оценкам и замечаниям, и принимаем их слишком близко к сердцу.
Внутри каждого взрослого все еще живет тот маленький ребенок, которого мамина критика так же обижает. И если мама говорила «ты плохой!», значит, так оно для него и было.
Сейчас Вы, конечно, понимаете, на уровне сознания, что мама перегибает, говоря, что всё не так и не то. Но на уровне чувств, внутри Вас находится, та самая маленькая девочка, которая не может «ослушаться» маму. И Вы испытываете внутренний конфликт между пониманием того, что мама не права, и принятием Вашим внутренним ребенком маминых слов и оценок, как истины в последней инстанции. Нужно отдать Вам должное: Вы осознаете этот внутренний конфликт это уже само по себе хорошо. Хуже, когда взрослый человек, так и остается на уровне бессознательного – ребенка, считающего, что мама всегда права и лучше знает. Ведь при этом человек и реакции демонстрирует незрелые: обижается, пытается оправдаться, старается что-то сделать, чтобы показать какой он замечательный и прекрасный. Получается некий замкнутый круг.
Что можно сделать в сложившейся ситуации? Ну, во-первых, пожалеть ту маленькую «внутреннюю девочку», которой нужна забота и принятие, во-вторых - посочувствовать стареющей маме. К сожалению, с возрастом человеку сложнее изменяться, психика уже не такая пластичная. Каждый человек обладает акентуацией характера (чрезмерно выраженные черты характера), только кто-то адаптируется ближе к норме, а кто-то – наоборот соскальзывает в патологию. В пожилом возрасте акцентуация ярче проявляться, поведение человека становится менее гибким, а иногда человек даже меняется до неузнаваемости. Также проблемы со здоровьем влияют на поведение в целом, часто в негативную сторону.
В детстве мы все воспринимаем ярче и острее, и бывает, что мы делаем ошибочные выводы, типа: «меня можно любить, когда я делаю так, как хочет мама", «сестры лучше, а я не очень удачный ребенок" или «меня будут любить, если я буду мудрее и старше", «Я все делаю не так". Важно понять и осознать, что такие ошибочные выводы влияют на всю жизнь человека. Мы все нужны на этой планете, раз появились на свет. Каждый прекрасен, нет шаблона для счастья. У Вашей мамы три дочери. Вы всё разные и мама получает от каждой что-то своё. Одна Ваша сестра человек-праздник, как Вы пишите “фонтан позитива", с ней можно легко и беззаботно болтать обо всем. Вторая сестра, “актриса драмы”, и может маме Вашей театрально, с эмоциями давать представление, развлекать ее, привносить острые нотки в повседневное однообразие (как вариант). А Вы - та дочь, которая способна помочь решить какие-то бытовые проблемы, быть таким стабилизатором, гарантом уверенности, оказать поддержку и заботу. Вам не нужно стремиться быть похожей на кого-то из сестер, будьте такой, какая Вы есть. Мама недостающую вашему с ней общению эмоциональность получит от Ваших сестер. От Вас она получает уверенность и стабильность. У каждой дочери своя роль, и - да, каждая прекрасна на своем месте.
Попробуйте обратиться к «хорошей» заботливой части мамы, в спокойной обстановке, выпейте чаю вместе, разрешите ей помочь Вам в быту или в каком-то несложном деле. Вы пишите, что у мамы было сложное детство и строгая мама, поэтому мама не могла передать Вам ту любовь и заботу, в которой Вы нуждались, не умела и не знала, как. Постоянными придирками и молчаливыми забастовками она не наказывает Вас, а, вероятно, пытается привлечь Ваше внимание, вот такой способ у нее (да и у многих пожилых людей).
Marri, важно понять, что Вы не можете сделать Вашу маму счастливой, это не в Ваших силах (да и не Ваша обязанность). Дети не могут усыновить родителей. Вы можете только конкретно помочь чем-то, но исцелить ее психотравмы и помочь повзрослеть не сможет никто, кроме нее самой.
Но кое-что Вы все же можете. Вы сейчас можете, аккумулировав, проработать опыт своих взаимоотношений с мамой, с сестрами, и учесть его, выстраивая отношения уже в собственной семье, со своими детьми. Это может помочь избежать многих распространенных ошибок в детско-родительских отношениях. И тут можно сказать спасибо маме «за науку».
Еще я рекомендовала бы Вам прийти на очную консультацию к семейному психологу в Вашем городе. Так как есть внутренний конфликт, сложности взаимопонимания в семье и их было бы хорошо проработать.
Желаю Вам легкости и понимания в семье!
С Уважением, Ваш психолог Шкурина Надежда!


Вернуться в «Надежда Шкурина. Стажер проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

cron