Здравствуйте.
Я рос в семье с гиперзаботливой матерью. Она решала, что мне одеть, выбирала мне обувь в магазине и т.д., но особенно болезненно было то, что она меня перекармливала по несколько раз в день. В 2019 году, т.е.когда мне было уже больше 20-ти лет, я ощутил сильнейший внутренний конфликт между двумя желаниями: продолжить подчиняться или сломать эту систему. В итоге благодаря психотерапевту я выбрал второе. Постепенно в том же 2019-м году освободился от наиболее гнетущих форм гиперопеки, но зато усилилась депрессия, начавшаяся ещё в период внутреннего конфликта или раньше. Она затянулась надолго. Я обращался к психиатру и психотерапевтам, принимал препараты, но она не проходила. Также была апатия.
Я ‐ воцерковлённый православный. На фоне депрессий я ощущал, как всё более охладеваю к "мирскому", к светскому: к светской работе, к светскому общению и проч, зато растёт тяга к монашеству. Мне не хотелось быть монахом, но тяга была помимо желания. Внезапно я охладел даже к истории России, а это был один из ключевых интересов. Я решил, что монашество – этой мой путь, в 2022-м году впервые пожил в монастыре. Стоило мне только заселиться в монастырь, как исчезли все симптомы депрессии, что я воспринял как явное указание на призвание быть монахом. В монастыре я пожил недолго, затем поселился в другом, где прожил две недели. Выйдя из того монастыря, я столкнулся с тем, что для меня уже болезненно слушать светскую музыку, как-то соприкасаться со светской культурой.
Летом 2022-го года я побывал в одном зарубежном монастыре. Посетив его, я пришёл в необыкновенное неотступное состояние, которое сигнализировало: "Тебе нужно здесь жить". Приняв это за волю Божию, я решил поселиться в этой обители и поселился здесь в конце года.
Я прожил в монастыре 9 месяцев и чувствовал себя на своём месте. Никаких симптомов депрессии, перестал принимать таблетки. Но я всё ещё не хотел монашества, а только был влеком той самой тягой к нему, ждал, когда желание созреет.
Оно так и не созрело. Зато постепенно я стал всё более часто переедать. Первоначально я боролся с искушением объесться и даже сильно похудел (у меня проблемы с чувством голода и насыщения, могу съесть немного - а почувствую, будто сыт, поэтому ел недостаточно). Но потом я стал переедать, и это участилось до ежедневного обжорства. Притом объедение было необычным: я сметал "всё, что видел" и в огромных количествах, не разбирая. При этом чувствовал вкус еды более ярко, чем в случае обыкновенного приема пищи, что лишь подстёгивало съесть побольше. На фоне учащающегося переедания я заметил, что... охладел к ряду продуктов, к мёду, винограду, яблокам и т.д., а ещё – к чаю и кофе и вообще к любой жидкости, приносящей удовольствие, даже к фильтрованной воде. Если пил чай, то делал это через силу. А когда на меня нападало переедание в городе, то я мог просто не чувствовать вкуса еды, будто резину жевал. Помню, как в городе с трудом пил кофе, организм противился этому и вкус ощущался слабо. В монастыре же, если переедал, даже сухарь был особенно вкусен.
Наконец, я обратился к психиатру, он констатировал булимию на фоне того, что я противоречу сам себе, живу жизнью, которой мне не хочется. Я и правда обнаружил, что есть напряжение между мной и одеждой, которую я ношу, между мной и монастырской жизнью. Вскоре я покинул монастырь, но 1) булимия осталась 2) вернулась депрессия, апатия (стала даже сильнее), а ещё предполагаю в себе ангедонию – радости от прежних занятий стал получать заметно меньше. Не столь давно посещали суицидальные мысли; теперь я существую будто в пустыне, тогда как в монастыре ясно видел цель (созревание желания стать монахом) и чувствовал себя на своём месте.
Теперь я почти ежедневно переедаю, при этом "до упора", до вздутия, и понимаю, что я именно заедаю что-то, а не просто ем ради вкусовых ощущений. Если я ничем не занят, то мне проблематично просто думать о чём-либо, а особенно о том, что связано с Богом: теперь храмы, монастыри, всё связанное с православием вызывает отторжение (но я остался православным), тяжелее молиться на службе, так как между тобой и Господом будто выросла стенка. Я понимаю, что это из-за моей неуверенности в том, что я поступил правильно: а вдруг всё же Богу было угодно, чтобы я остался в обители?
Пожалуйста, помогите справиться с депрессией, определить причины булимии и решить проблему с ней.
