Здравствуйте!
Мне хочется умереть. Я отчетливо понимаю, что моя жизнь это какой-то бред. Я последние полгода все чаще склоняюсь к этой мысли, но я очень боюсь последствий моего самоубийства для моих родственников. Я вроде бы себя контролирую, но каждый день практически приносит новые сюрпризы, которые и я уже не в силах выдерживать. Мне 42 года, моему сыну 22, он живет отдельно с девушкой. Как вы понимаете я родила его очень рано. Через 10 лет мы с мужем разошлись и дальше я растила его одна, без какой либо помощи мужа. Естественно, мне хотелось создать семью еще раз. С следующим мужчиной я прожила 2 года, довольно не плохо, но была одна проблема, "я увела его у другой". В то время я так искренне не считала, он рассказывал мне что живут они гражданским браком, потому что так обоим удобно и что никаких проблем с его уходом не будет. И их действительно сначала не было. Но спустя 2 года, как гром среди ясного небе было падение с крыши сына этой женщины. Дальше у нее на фоне стресса развился рак печени, но она смогла преодолеть и его. Он не мог ее в то время бросить т.е. жили то мы с ним, но он постоянно был на связи, да и жить она оставалась в его доме(по понятным причинам). В общем в результате через 4 года нашей "совместной жизни" я нашла в его ноутбуке фото, на которой: он, она и маленький малыш. Вот так. Всплыл в памяти наш с ним разговор, о том что ей надо как то забыться , найти новую опору в жизни, ей нужен ребенок. Вообщем я с ним даже разговаривать не стала на эту тему я просто выставила его за дверь, без комментариев. Больше мы не виделись. То что я пережила после этого... отдельная история. Но я выжила, познакомилась с новым мужчиной и снова решила через какое то время что жизнь моя еще только начинается и что у меня еще есть шанс ее наладить. Примерно через полтора года я продала свою однокомнатную квартиру, сын как раз начал учится и я ему снимала жилье рядом с институтом, он жил отдельно. И мы с моим мужчиной купили хорошую двушку, сделали дорогой ремонт, купили дорогую мебель, все в жизни вроде как было ничего. Но снова гроза и я без работы. Работу я не могла найти год, перебиваясь подработками. Потом собрала последние накопленные ранее деньги, заняла у своего мужчины еще и занялась собственным бизнесом, дела идут пока не очень хорошо, но они бы точно могли идти лучше , если бы была поддержка, моральная поддержка. Я не просила и не прошу мне помогать физически, просто совет, мнение, обнять, успокоить в какой-то момент. Нет. Ничего этого нет и в помине. Сначала я пыталась понять: почему? Все мои изыкания не привели ни к каким результатам. Ясно одно что человек абсолютный эгоист, но речь не о нем. Может я тоже эгоистка (скорее всего это так) , но я не знаю что мне делать дальше. Семь лет совместной жизни привели к тому что не была предъявлена претензия по поводу невымотой посуды, в тот период когда я в тяжелейшей ситуации у меня в бизнесе вставала в 6 утра и приезжала в 11-12, занимаясь тяжелым физически трудом, под сильнейшей моральны давлением. Меня ни то что не поддержали, не сказали потом ( а длилось это всего 2 недели) что я ничего не вношу в отношения, что я за ним не ухаживаю, что я не приношу денег в дом , не слежу за домом. То есть я полный ноль и не благодарная свинья. Все мои надежды на то что у меня есть еще шанс родить ребенка, которому я могла бы уделять время,в отличии от моего старшего сына (я так перед ним виновата!), что я еще могу жить нормальной жизнью растворяются. Я не хочу возвращать того человека, я не хочу нового, я не нужна уже сыну, он живет самостоятельно. Мне всего 42 года, у моих ровесниц, еще не выросли дети, а я уже прожила свою жизнь. Я не знаю что мне делать в ней дальше. Все чего я хотела, у меня уже не будет, это обусловлено просто биологическими часами, да и моим финансовым состоянием. Я честно не хочу идти дальше, но я знаю, что самоубийство это грех. Я боюсь, что в какой то момент я просто забуду об этом. Помогите мне!