Сообщение Iriska » 17 янв 2018, 12:25
Он прекрасно знает, что мне нельзя нервничать, что я сейчас как младенец, любое волнение может спровоцировать рецидив. В прошлый раз я под препаратами достала его своими истериками и он бросил меня после пересадки костного мозга, когда еще так зыбко все было, мне жить не хотелось от обиды, что он в такой момент меня бросил. А когда вернулся спустя 2,5 месяца, мало того, что не извинился, так меня еще обвинил в непонимании... У него тогда с дочкой проблемы были, он очень сильно переживал по этому поводу, он вообще у меня для мужчины, очень ранимый. И вот сейчас с лета с той самой ситуации с дочкой эта депрессия так и тянется, что в прошлый раз я по его словам я его не понимала, а только требовала внимания, и сейчас происходит тоже самое... Ну сколько можно? Я как 15 летняя девочка рыдала лежа на полу в ванной! Я люблю его, но и такое унижение постоянно получать тоже больше не хочу, что мне сделать, чтобы у него вернулось уважение ко мне и он снова начал бояться потерять? Я решила, что когда он будет звонить 16-го, не буду брать трубку, потому что когда я слышу его голос , я сразу таю и превращаюсь в тряпку, я просто напишу смску, что деньги пришли. Он так и не включал телефон и смска тоже до не дошла. Я знаю, что потом он опять пропадет, и, раньше чем через месяц не появится. Даже когда он сказал мне, что берет этот таймаут, я не звонила и не писала ему, ну за исключением этой ситуации со снижением дозировки препарата, но я все равно продолжала писать ему в одноклассниках, он туда не заходит, а мне так было легче, я писала, что со мной происходит, чем я занимаюсь, что не смотря ни на что люблю и жду его, а после этой ситуации с письмом, когда он в очередной раз унизил меня и даже не соизволил его прочитать, я перестала это делать.
Вы знаете, в этот новый год он сделал для меня настоящий праздник! Он пусть и по телефону, но практически все 31-е декабря он был со мной, без пяти двенадцать мы созвонились, и в новый год мы вошли вместе, пусть и на телефоне, потом еще долго разговаривали, он прочитал мое письмо, которое я к новом году ему писала, сказал, что мои письма сводят его с ума, то муражки бегут, то слезы наворачиваются... А я пишу ему особенные письма, ему там все завидуют ))) Я заказываю макеты самого конверта и листа, на которых эти письма пишу, еще и надушиваю их, он говорит, что далеко это письмо не убирает, потому что периодически достает его , чтобы понюхать... ))) Вот это с мишкой он сейчас и не хочет читать .... 1-го января он признался мне в любви, я два года этого ждала! Он до этого всегда говорил, что скажет мне это только глядя в глаза, но видимо сам уже не выдержал ))) И он сделал это тоже так мило, по особенному, как я и хотела " Как бы ты не капризничала, как бы не выносила мне мозг... Сучка ты, но я так тебя люблю..." У него есть дочь, ей 12 лет. И он мне сказал, что очень хочет, чтобы мы с ней нашли общий язык, чтобы она стала нашей дочерью. Моему счастью не было предела... А на следующий день, он меня весь день сливал, то у него одно, то другое, а потом когда до меня все таки дошло время, и я ему начала говорить, что я как бы тебя весь день жду, я услышала слова в ответ " Если я не даю тебе того что ты хочешь, можешь найти себе другого мужика!".... И у меня все рухнуло, Я просто положила трубку, а он естественно даже не стал перезванивать.... А на следующий день у меня случилась истерика.... Меня просто прорвало и я высказала ему все, что меня все это время неустраивало, с одной стороны мне стало легче, а с другой - он ушел в это затишье... Он сказал, что ему очень тяжело... Он искренне желает мне счастья, и не хочет делать мне больно, может быть если я найду человека, который сможет сделать меня счастливой, он будет только рад.... А я воспринимаю это как то, что ему все равно и что я ему не нужна, что ему проще в очередной раз от меня с легкостью отказаться, чем сделать что то, чтобы сохранить отношения! И вот тогда он мне и сказал, что ему нужно время придти в себя, а я его добиваю.... Я всегда старалась сделать ему что то приятное, показать какой он особенный, и просто хотела хоть какой то взаимности в ответ.... Я никогда не просила у него чего то сверх его возможностей. Я просила его выделить хотя бы день, чтобы полностью провести его со мной, просила в одноклассниках поставить отметку, что мы с ним в отношениях, он сказал, что это полная хрень и так на матах, и что из-за этого куска пластмассы он будет заморачиваться! Он написал мне ответ на мое самое первое письмо и то его пришлось месяц уговаривать, но оно так до меня и не дошло. Я попросила написать еще одно вместо него - нет. На все свои просьбы даже на самые минимальные я всегда слышу только НЕТ! Он говорит, что не нужно ничего у него просить - он захочет - сам сделает, из чего я делаю вывод, что он просто не хочет.... Я знаю, что не хочу его терять, он мне нужен, но и терпеть эти его попытки воспитывать меня (Эти "санкци", когда я прошу ему звонить мне чаще, он начинает это делать еще реже, этот холод в голосе, как будто я провинилась и должна нести наказание, Иногда хочется реально послать его и сказать, что если хочет кого то воспитывать и дрессировать - пусть заведет себе собаку и ее воспитывает! ; Мне иногда кажется, что я вот реально скачу перед ним с бубном, скачу, скачу, а он не доволен. Он со мной прощается, а я потом сижу полдня и думаю, почемуон так себя вел, в чем я виновата, может бубен не тот взяла?...) я тоже не хочу... Я хочу, чтобы вернулось то его прежнее отношение ко мне, тот интерес, когда мы только познакомились, я была вечно занята, то на учебе, то на работе, и уже он ждал своей очереди. А сейчас из-за своей болезни я нахожусь в четырех стенах, и естественно всегда на связи, и он об этом прекрасно знает, что когда бы он не позвонил, я в любой момент возьму трубку, и меня можно оставить на потом, Я чувствую себя как, как будто я у него на первом месте с конца! После все и после всего! Он просто не понимает своего счастья и он еще будет скучать по этим временам когда я жила только им! Я сейчас восстановлюсь, приду в себя, вернусь к нормальному ритму жизни, да еще начну вопрощать свои давние желания в жизнь, он еще сам начнет возмущаться, что у меня нет на него времени...Я запуталась.... Я решила уйти в затишье и исчезнуть из его жизни, чтобы он почувствовал, что теряет меня, просто не буду брать трубки, отвечать на сообщения. Просто он настолько уверовал в то, что я никуда не денусь и все прощу, он позвонит один раз, напишет и на этом все... Он привык, что я всегда с телефоном и жду его звонка, даже если я обижена и не беру трубку когда он позвонил, я все равно вся такая соскученная не выдерживаю и бросаюсь перезванивать.... Я просто хочу, чтобы он совершил для меня подвиг, чтобы он показал мне как я ему нужна! Чтобы ну не с сотого, но хотя бы с десятого раза он до меня дозвонился... Хочу, всегда быть его Солнцем и никакого имени! Никаких санкций и попыток переделать! Почему как он говорит, я должна принимать его таким какой он есть, а я должна меняться? Я боюсь только одного, что если я включу, эту равнодушную снежную королеву, он не станет бороться, а просто развернется и уйдет.... Что мне сделать чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?