Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Как найти в себе силы для жизни

Oxana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 21:36

Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Oxana » 19 мар 2018, 00:37

Здравствуйте, Лариса! В данный момент нахожусь в сложной жизненной ситуации-ушла от мужа. В браке были чуть больше 4 лет, вместе жили 6 лет. Есть дочка-3 года. Ушла из-за его проблем с алкоголем, агрессии, побоев. Вопрос о возвращении и примирении с ним не рассматриваю-готовлюсь к разводу. Но внутри ощущаю себя поломанной. Муж все время критиковал и придирался-не так готовлю, не так убираю, не так выгляжу...Мы с дочкой сейчас живем у мамы. Безопасно, спокойно...но даже когда я сейчас готовлю, то очень нервничаю понравится или нет, вкусно ли...настроение может совершенно испортиться просто от немного неудавшегося блюда...хотя мама мне говорит, что все нормально, неплохо и вкусно...а у меня внутри аж комок какой-то из нервов сжимается...И так уже давно. Я еще не вышла на работу. Дочка в этом году только пойдет в детский сад. Муж материально сейчас не помогает никак. И я постоянно боюсь услышать, что меня назовут нахлебницей, которая ничего недостойна, так как ничего не делает. Начинаю нервничать, и это вводит меня в еще больший ступор...не могу расслабиться и просто делать дела...срываюсь на дочку...она медлительна, капризная сейчас...к сожалению, ловлю себя на мысли, что виню ее в том, что не могу делать все побыстрее. Понимаю, что сейчас должна быть максимально сильной-нужно решать жизненные проблемы, но сил нет, есть усталость, раздраженность и загнанность. Как помочь себе? Как перестать срывать свою злость на дочке? Я понимаю, что она не виновата, что все так сложилось. Как найти в себе силы, чтобы жить дальше?

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 363
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Лариса Ткачева » 26 мар 2018, 21:22

Здравствуйте, Оксана! Могу я к Вам так обращаться?
Я искренне сопереживаю Вам и хочу поддержать Вас на этом тяжелом этапе Вашей жизни. Расставание, разрыв отношений это тяжелый удар, стресс. Чем я могу Вам сейчас помочь, чтобы это было для Вас наиболее полезно?

Вы сможете поделиться со мной чувствами, переживаниями, которые Вы сейчас испытываете? Что Вы чувствуете к своему мужу? Какие у Вас ощущения в связи с предстоящим разводом?

Вы написали, что муж постоянно внушал Вам, что Вы все делаете плохо, что Вы не такая и т. д. Это было с самого начала ваших отношений или стало происходить в какой-то определенный момент?
Можно ли сказать, что в этих отношениях Вы перестали себя уважать, любить, верить в себя? Расскажите, пожалуйста, немного о себе до брака.

Расскажите, пожалуйста, поподробнее про это ощущение «Но внутри ощущаю себя поломанной». Как Вы это ощущаете? Когда к Вам пришло такое ощущение? В чем оно выражается?

Я предполагаю, что сейчас Вы испытываете некую растерянность и множество других негативных эмоций, которые изматывают и отнимают у Вас силы. Давайте попробуем последовательно разобраться с каждой из них и найти те Ваши внутренние ресурсы, которые помогут Вам пережить сложившуюся ситуацию.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Oxana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 21:36

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Oxana » 28 мар 2018, 08:16

Здравствуйте,Лариса! Оксана-мое настоящее имя.
Лариса Ткачева писал(а):Вы сможете поделиться со мной чувствами, переживаниями, которые Вы сейчас испытываете? Что Вы чувствуете к своему мужу? Какие у Вас ощущения в связи с предстоящим разводом?

В основном я испытываю тревогу и страх, если что-то не получается, то огорчение, раздражение, если дочка не слушается, то злость. Мама мне говорит, что я не улыбаюсь совсем, даже когда с дочкой разговариваю. Говорит, что голос нежный, а лицо серьезное. Я не замечаю этого. Свои чувства к мужу сейчас даже не могу проанализировать, начинаю думать о нем, а в голове сразу куча других мыслей. Я очень переживаю, смогу ли адекватно самостоятельно растить дочку и обеспечивать ее. Когда еще жили с мужем, то я себя часто ловила на мысли, что чувствую себя лучше, если его нет дома, или он вечером куда-то пошел (я знала, что могу спокойно заниматься своими делами, или это будет мое личное время, после того, как дочку уложу), в его присутствии чувствовала страх и беспокойство, чтобы угодить ему, меня раздражало, если он ко мне прикасался, было это как-то бесцеремонно. Я очень хочу начать новую жизнь, тороплюсь, не все сейчас получается с работой так, как я думала, с устройством дочери в детский сад,мне не хватает терпения, каждый такой промах для меня как удар что ли. О разводе думаю, как об определенной формальности, возможно не хватает глубины осмысления, но я знаю, что будут проблемы с мужем, так просто он всему процессу не даст пройти.
Лариса Ткачева писал(а):Вы написали, что муж постоянно внушал Вам, что Вы все делаете плохо, что Вы не такая и т. д. Это было с самого начала ваших отношений или стало происходить в какой-то определенный момент?

С мужем познакомились в интернете. Мы где-то полгода активно общались по переписке до первой встречи. Потом встречались несколько раз, общались, также активно переписывались при этом, а потом он пропал почти на два месяца. Также активно писал, иногда разговаривали по телефону, но он был очень занят и не мог встретиться никак. При этом виделся с друзьями, гулял (слышала в трубку, когда разговаривали), но когда я переставала отвечать на сообщения, сразу же начинал много писать, спрашивать, что случилось и т.д. Через два месяца мы встретились (после, когда я спрашивала, куда он пропадал на это время, он отвечал, что "нагуливался"). Прошло месяца три, и он предложил жить вместе. Мы съехались. Критика с его стороны была с самого начала. Мы часто ругались, я предлагала разойтись, но он говорил так:"Уйдешь в другие отношения, там ничего не изменится, будут эти же проблемы" или "Поменяйся, и все у нас будет хорошо". Я верила. Когда родилась дочка, все усугубилось.
Лариса Ткачева писал(а):Можно ли сказать, что в этих отношениях Вы перестали себя уважать, любить, верить в себя? Расскажите, пожалуйста, немного о себе до брака.

Не могу сказать, что все произошло только в этих отношениях. Было сложным детство (родители часто ругались, жили на грани нищеты, папа был...даже не строгим, а жестоким (за детство мы с сестрой успели и в углу постоять на коленях на соли или гречке, в синяках походить от ремня, он мог наказать физически за разбитую посуду...). У меня и до мужа был молодой человек, который неуважительно относился, но руки не распускал, не оскорблял (я это сейчас понимаю, не знаю, зачем на все это время только свое тратила). Но верить в себя я перестала именно с мужем. Я сама педагог изобразительного искусства. С мужем начала жить еще на 4 курсе института (отличница, подавала надежды). Рисование и рукоделие-это все для меня, моя отдушина. Муж был против. Точнее он мне так говорил:" Занимайся,я не против, но когда дома будет наготовлено и убрано", а если я засиживалась допоздна за рукоделием, то обижался, что я ему внимания не уделяю. Вел он себя как гость в доме: убирать, готовить, ухаживать и гулять с ребенком должна была только я, он не помогал. Мое мнение в семье вообще ничего не значило, он все вопросы (даже те, что касались дочки) обязательно решал со своей мамой.
До брака с мужем, я считала, что никогда не буду жить с человеком, который так критикует, как это делал он, что я ни в коем случае не буду строить отношения с мужчиной, который распускает руки, имеет пагубные пристрастия. Но видимо уважения и любви к себе не было и до брака раз я не смогла отстаивать себя.
Oxana писал(а):Расскажите, пожалуйста, поподробнее про это ощущение «Но внутри ощущаю себя поломанной». Как Вы это ощущаете? Когда к Вам пришло такое ощущение? В чем оно выражается?

Про ощущение "поломанности"- ощущаю себя никчемной, без сил, ничего не умеющей и не в состоянии что-то сделать стоящее. У меня будто пустота, чернота внутри, в грудной клетке. Наверное чуть меньше года назад я стала понимать, что у меня постоянная апатия и сил вообще нет ни на что. Если настроение хорошее появлялось, то на несколько дней (я была активной, рисовала и занималась с ребенком с удовольствием, гуляла, улыбалась, готовила с удовольствием). Потом снова "трясина". Я тогда думала, что у меня депрессия началась. Подумала, что не справилась с послеродовой и этот "день сурка"...Читала психологов, психиатров. Поняла что у меня недостаток сна и мало ем-пыталась выправить эти моменты-безрезультатно. И у меня проблемы с жкт, когда я пошла к гастероэнтерологу, она, изучив мои анализы, посмотрела на меня и сказала, что все это я сама с собой делаю, что все это из-за постоянного стресса (я не чувствую состояние стресса, в какой-то момент даже перестала ощущать, что не высыпаюсь, просто чувство усталости было, а от чего мозг уже не понимал).
Лариса Ткачева писал(а):Чем я могу Вам сейчас помочь, чтобы это было для Вас наиболее полезно?

Уважаемая Лариса, Я очень много думала, что происходило у меня в браке с мужем. Читала статьи про домашнее насилие, домашних тиранов. Многие статьи описывали именно то, что происходило в нашей семье. В какой-то момент у меня был шок, что я всего этого не понимала. Но сейчас меня больше беспокоит даже не этот факт. Я читала статью про треугольник Карпмана (извините, если я неправильно что-то написала, возможно плохо запомнила формулировку), по эти роли "тиран", "жертва". Меня это очень беспокоит. Беспокоит то, что эти роли меняются. Просто я стала замечать после этого, что веду себя как "тиран" по отношению к дочке. Как перестать быть в этих ролях?
Спасибо Вам большое за работу.

Oxana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 21:36

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Oxana » 30 мар 2018, 16:29

Здравствуйте, Лариса! Я думала над вопросами, которые Вы задали. Немного сейчас дополню свой ответ. Про ощущение "поломанности": чуть больше полугода назад у нас с мужем случился конфликт, в котором он как обычно говорил, что я ни готовить не умею, ни за домом следить, только о "своих рисуночках думаю"...и у меня тогда было такое состояние подавленное, что я начала с ним соглашаться, что ничего не умею...и вот он тогда сказал, что пока я не научусь следить за домом, вкусно и разнообразно готовить, чтобы он меня с рукоделием не видел, иначе "разговор будет другой" (как обычно угрожал рукоприкладством). Я с ним согласилась (была в очень нестабильном душевном состоянии). Потом я думала об этом, и мне казалось, что я сама себя тогда предала, отказалась от себя, чтобы угодить ему. А потом я как-то разговаривала со свекровью, и она мне рассказала, что в молодости очень любила вязать, и у нее неплохо получалось. Но когда вышла замуж за свекра, у них были частые скандалы из-за ее увлечения: свекру не нравилось то, что свекровь занималась вязанием. И она, чтобы прекратить скандалы в доме, бросила свое увлечение. Но когда я приехала с вязанием, то видела по свекрови, что она все еще любит это занятие-с такой теплотой она мне объясняла, как вязать. Меня эта история ужаснула. Я тогда долго думала о том, что может ли любящий человек так ломать того, кого он любит, подстраивать под себя.
И несколько моментов, которые касаются дочки. Дочка родилась с некоторыми проблемами со здоровьем: непереносимость лактозы, аллергия на белок коровьего молока и глютен, открытое овальное окно, гипертонус. Проблемы не страшные-решаемые со временем при должном уходе. Но у нас все это выливалось в вечные скандалы. Муж не хотел слушать меня, не хотел слушать мнение врачей(со мной он к врачам ходил раз 5 только за три года). Ничье мнение для него не было авторитетным. Только его надумки. И чтобы придерживаться диеты, наблюдаться у кардиолога, проходить необходимые обследования мне приходилось постоянно бороться с ним, доказывать необходимость всего, что было реально важным и нужным. Все это жутко изматывало и отнимало очень много энергии постоянно. Дочкой он почти не занимался, особенно когда она была очень маленькой, постоянно пропадал у друзей. И когда я сейчас думаю про это(особенно про первый год жизни дочки(потому что он был самым трудным для меня)), меня просто трясти начинает от злости и гнева на мужа. Я не могу простить его и отпустить эту ситуацию. Ужасное состояние. Мне кажется, что, если я его прощу, то будто бы ничего и не было такого гадкого с его стороны.
Спасибо Вам, что можете выслушать!

Oxana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 21:36

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Oxana » 31 мар 2018, 16:15

И ещё одно дополнение, которое касается моих чувств сейчас. Я чувствую свою вину. Порой я абсолютно уверена, что принятое мной решение о разводе верное. Но порой...натыкаюсь в соцсетях на какую-то статью, в которой написано, что в отношениях многое зависит от женщины, что часто женщина сама виновата, что муж пьёт и бьёт, и я сразу начинаю волноваться все ли я делала, чтобы такого не было в нашей семье. Не знаю правильное и конструктивное это чувство сейчас или нет. Лариса, на протяжении 6 лет жизни с мужем, он часто выставлял меня виноватой в том, что происходило. Напился, прогулял где-то всю ночь, подрался-я виновата, он себя так ведёт из-за того, что я такая: плохо готовлю, дома не убрано и др. Я читала, что если муж-тиран то он так манипулирует. Но мне сложно поверить в то, что я сейчас права и правильно сделала выбор. Мы не живём вместе уже полтора месяца (раньше я уходила, но на гораздо меньший срок). Говорю ему о разводе. Его ответ: "Ты хочешь все разрушить?" Это снова перекладывание ответственности только на меня, что семья распадается? Или это адекватный вопрос сейчас? Ушла после происшествия: он пришёл домой в два часа ночи сильно пьяным. Пыталась его уложить, помочь раздеться. В какой-то момент у него начались галлюцинации, что ему плохо. Я ушла к дочке, так как он её разбудил своими разговорами. Потом он встал: "Мне было плохо. Ты почему не помогала? Хотела, чтобы я сдох?" И пошёл на меня. Я с дочкой на руках-успокаивала её. Он ударил по голове, потом в нос... Мне чудом удалось выбежать в подъезд, начала кричать о помощи, соседи открыли, спрятали нас с дочкой... Ужасная ситуация... Потом скорая забирала меня, он на врачей кидался...После этого тприняла решение, что к нему больше не вернусь. Мне уверенности не хватает.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 363
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Лариса Ткачева » 17 апр 2018, 17:17

Здравствуйте, Оксана! Приношу Вам извинения за длительное ожидание моего ответа. Была очень высокая загруженность. Надеюсь на Ваше понимание.
Спасибо, что так подробно ответили на мои вопросы. Эта информация поможет мне лучше узнать Вас, понять Ваше состояние и выявить те моменты, над которыми мы сможем поработать.
Давайте я прокомментирую все по-порядку и буду задавать параллельно дополнительные вопросы. А Вы, может быть, из моих слов и размышлений почерпнете для себя что-то новое, что-то откроете, осознаете и дадите обратную связь.

Oxana писал(а):В основном я испытываю тревогу и страх
Оксана, эти чувства сопровождают Вас постоянно или они появляются при каких-то определенных условиях? Что вызывает тревогу? Чего именно Вы боитесь?

Oxana писал(а):Я очень хочу начать новую жизнь, тороплюсь...
Менять что-то в своей жизни, а тем более менять ее кардинально, очень тяжело. Это трудный и длительный процесс, требующий больших как физических, так и моральных усилий. Сомнения и волнение на этом этапе вполне нормальны, Вы вышли за приделы своей зоны комфорта, и Вам нужно адаптироваться к новому. Не торопите себя, дайте себе время привыкнуть к новым обстоятельствам, переменам. Постепенно все войдет «в свою колею».
Oxana писал(а):Мы часто ругались, я предлагала разойтись, но он говорил так:"Уйдешь в другие отношения, там ничего не изменится, будут эти же проблемы" или "Поменяйся, и все у нас будет хорошо". Я верила
Оксана, а сейчас верите? Вы считаете, что в отношениях подстраиваться, уступать, меняться должен только один партнер, а другой только диктовать условия? Как Вы думаете, можно ли достичь такого этапа в изменении себя, когда муж будет наконец доволен и «все будет хорошо»?

Oxana писал(а):Было сложным детство (родители часто ругались, жили на грани нищеты, папа был...даже не строгим, а жестоким...», «До брака с мужем, я считала, что никогда не буду жить с человеком, который так критикует, как это делал он...
Оксана, как Ваш папа относился к Вашей маме? Если я правильно поняла из Вашего рассказа, у родителей были сложные отношения, папа особо не проявлял к маме уважения. К сожалению, как говорится, многие наши проблемы из детства. Вы впитали такую схему взаимоотношений между партнерами, и не смотря на то, что не хотели в своей жизни допустить повторения этой схемы, подсознательно искали себе таких партнеров.

Oxana писал(а):У меня будто пустота, чернота внутри, в грудной клетке.
Представьте себе эту черноту, пустоту, почувствуйте ее. Что бы Вам хотелось с ней сделать? Хочется ли Вам от нее избавиться, быть может чем-то ее заполнить? Если да, поразмышляйте, как Вы можете это сделать?

Oxana писал(а):Я не могу простить его и отпустить эту ситуацию. Ужасное состояние. Мне кажется, что, если я его прощу, то будто бы ничего и не было такого гадкого с его стороны.
Это один из очень распространенных «ошибочных» стереотипов, установка, которая заложена во многих из нас: если я прошу своего обидчика, значит ничего плохого и не было. Мы как-будто боимся «забыть», что с нами сделали. Но ведь, Оксана, прощение не означает, что Вы разрешаете мужу вернуться в Вашу жизнь и вести себя так же, как было; не означает, что Вы будете удерживать этого человека и станете снова ему доверять; не означает, что Вы обязаны оставаться в тех же отношения с мужем или вообще поддерживать с ним отношения. Прощение — это показатель того, что Вы приняли то, как с Вами обращался муж, прожили этот опыт, сделали выводы и отпустили ситуацию, приняв для себя определенные решения.
Оксана, еще такой момент для размышления: то, что Вы мучаете, изводите себя обидой, по вашему мнению, как-то отражается на Вашем муже? Как Вы считаете, он от этого переживает, чувствует свою вину? Или это исключительно Ваши чувства? Тогда зачем они Вам? Что Вам дает обида?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Oxana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 21:36

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Oxana » 20 апр 2018, 22:57

Здравствуйте,Лариса! Мне потребовалось некоторое время, чтобы ответить на вопросы даже для самой себя.
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, эти чувства сопровождают Вас постоянно или они появляются при каких-то определенных условиях? Что вызывает тревогу? Чего именно Вы боитесь?

Сейчас тревога и страх не сопровождают меня постоянно. Есть определенные моменты, после которых они проявляются.
Первый-после разговоров с мужем. Я настроена на развод, но в настоящий момент заявление не подаю. Я не работаю и боюсь, что муж будет пытаться претендовать на опеку над ребенком. Поэтому решила сначала выйти на работу, чтобы был официальный доход, и я могла полноценно претендовать на опеку. Я не думаю, что муж хочет получить опеку, чтобы заботиться о ребенке, но чтобы отомстить мне-да. Муж видимо расценивает этот момент (то что я не подаю на развод), что мы можем помириться. И просто постоянно досаждает сообщениями и звонками. Я меняла номер-он караулил под подъездо, писал маме и сестре. Сейчас я вернула свой старый номер, но стараюсь общаться с ним минимально. Его это крайне раздражает. Он требует, чтобы я отвечала быстро на сообщения и всегда брала трубку, когда он звонит. Мне неприятны разговоры с ним, они пустые и бесполезные. Мне неприятно, что он может весь день уговаривать, отвлекая и забирая у меня время, а потом, когда понимает, что я не сдаюсь, начинает оскорблять, вызывать во мне чувство вины ("все думают о ребенке (в контексте того, что женщины любыми путями стараются сохранить семью), а ты о себе"), требовать от меня что-то. После таких разговоров я всегда ощущаю тревогу, мне нужно время, чтобы успокоиться, все осмыслить, понять, что правильно в данной ситуации, а что нет, я начинаю сразу сомневаться в правильности своего решения, нервничаю, нахожусь в смятенном состоянии.
Второй-у меня есть страх за дочку,я боюсь, что она поранится (ей было чуть больше года, когда она упала и сильно рассекла себе лоб, и после этого у меня постоянная паника, когда она бежит, балуется; дочка несколько тороплива и невнимательна, иногда падает на ровном месте; этот страх бывает настолько сильным, что я не могу с собой справиться, останавливаю дочку, стараюсь привлечь ее к спокойной игре, но понимаю, что ребенку нужно двигаться, и то что я ее так останавливаю-плохо).
Третий момент, который вызывает у меня тревогу, - это наше будущее с дочкой: переживаю смогу ли обеспечить дочку необходимым, хватит ли мне сил (в том числе и моральных,внутренних), чтобы она росла в благоприятной атмосфере. Сейчас оценивая себя, я понимаю, что мне часто не хватает терпения и любви, что вместо того, чтобы успокоиться, найти подход, подобрать нужные слова, договориться, я использую в отношении с ней авторитарный стиль общения.
Четвертый момент, из-за которого у меня бывает тревога - это мои отношения с мамой. По ощущениям из детства, мама больше любила сестру, всегда с ней советовалась и как-то (на мой взгляд) больше понимала ее чувства. Мама всегда сравнивала нас с сестрой, и в ее сравнение я всегда оставалась в проигрыше. Сейчас я понимаю, что мне всегда хотелось, чтобы мама меня "признала"...как-то так, и я в общении с ней чаще соглашалась с ее мнением, чем отстаивала свое, хотя это доставляло мне определенные переживания. Сейчас я чувствую себя более обособленно, самостоятельно от мамы, но я боюсь снова впасть в то свое состояние, так как оно все-таки иногда чувствуется. И я не хочу, чтобы мама оказывала такое влияние на мою дочку, так как она уже сейчас начинает ей постоянно говорить то что она медлительна, то что шумная, то еще что-то такое. Я не могу сказать, что мама сейчас тот человек в моей жизни, критику которого (в том числе и про своего ребенка) я готова принять адекватно.
Пятый момент-я плохо переношу новости о трагедиях, фильмы с элементами каких-то драк (раньше не было такой реакции). Позавчера муж, разозлившись, что я не беру трубку, начал со мной очень жестко разговаривать, требовать о меня, чтобы я всегда брала трубку. Я отказала ему, закончила разговор, но после этого меня просто трясло, внутри все съежилось и сжалось.
Лариса Ткачева писал(а):Менять что-то в своей жизни, а тем более менять ее кардинально, очень тяжело. Это трудный и длительный процесс, требующий больших как физических, так и моральных усилий. Сомнения и волнение на этом этапе вполне нормальны, Вы вышли за приделы своей зоны комфорта, и Вам нужно адаптироваться к новому. Не торопите себя, дайте себе время привыкнуть к новым обстоятельствам, переменам. Постепенно все войдет «в свою колею».

Спасибо Вам большое за эти слова. Я их перечитываю, чтобы успокоиться, когда совсем сложно. Видимо я, приняв решение, совсем забыла дать себе возможность и время, чтобы адаптироваться, переоценила свои силы.
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, а сейчас верите? Вы считаете, что в отношениях подстраиваться, уступать, меняться должен только один партнер, а другой только диктовать условия? Как Вы думаете, можно ли достичь такого этапа в изменении себя, когда муж будет наконец доволен и «все будет хорошо»?

Лариса, мне очень сложно, но я стараюсь менять это убеждение в себе. Я понимаю, что в отношениях должны оба идти на компромиссы, должно быть уважение с обеих сторон. Но с мужем я прожила шесть лет,не замечая, что по сути он только диктует свои требования, а я молчу. Как-то ловко у него получалось все вывернуть, что даже, если я была чем-то недовольна, я же в его поведении и отношении оказывалась и виноватой. Мне даже сложно было принять тот факт, когда я поняла, что у нас в семье было насилие, и что уже пройден был не первый круг...и даже не второй-третий, все сомневалась правильно ли определила...Я верила, что могу измениться, чтобы муж был доволен и "все было хорошо". Но в последнее время, когда жили вместе с мужем, у меня было ужасное внутреннее состояние. Возможно из-за того, что я постоянно подавляла свои потребности и желания и подстраивалась. Сейчас я думаю, что это невозможно, либо человек сама себя разрушит. Меня беспокоит, что все то, что я сейчас стала осознавать, очень шаткое в моем восприятии. Это нормально? Нужно время, чтобы принять и осознать данные моменты?
Лариса Ткачева писал(а):Представьте себе эту черноту, пустоту, почувствуйте ее. Что бы Вам хотелось с ней сделать? Хочется ли Вам от нее избавиться, быть может чем-то ее заполнить? Если да, поразмышляйте, как Вы можете это сделать?

Я хочу "выбросить" черноту (прям хватать кусками и выкидывать), она засасывающая, как тоска. Мне кажется, что ее даже невозможно заполнить, та как она бездонна. Только выбросить все, а потом заполнить. Первое, что мне туда хочется поместить - это Любовь. К дочке и к себе. Такую Любовь, которая будет всегда, несмотря на то, какой человек, и оправдывает ли он ожидания. Хочу заполнить хорошими(свободными) отношениями с мамой (чтобы не чувствовать зависимость, не ждать одобрения от нее, не разочаровываться в себе, если она меня одобрит в чем-то или у нее будет другое мнение). Хочу заполнить уважением к себе за те дела, которые смогла сделать, за свою работу, за свой труд, удовольствием от своего творчества, от начатых и законченных дел ( у меня есть проблема с завершением начатого). Хочу заполнить теплыми воспоминаниями, которые бы "просто грели душу". Я стараюсь сейчас понемногу осуществлять то, что перечислила, хотя бы не сидеть без дела. Нашла подработку, пока дочку не устрою в сад, стала вышивать, со всем остальным испытываю проблемы.
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, еще такой момент для размышления: то, что Вы мучаете, изводите себя обидой, по вашему мнению, как-то отражается на Вашем муже? Как Вы считаете, он от этого переживает, чувствует свою вину? Или это исключительно Ваши чувства? Тогда зачем они Вам? Что Вам дает обида?

Я не могу сказать точно, переживает муж или нет. Он сейчас много пишет...раскаивается...но при этом может начать унижать и оскорблять, и все также оправдывает свои пьянки с друзьями("расслабиться, снять напряжение, успокоить нервы"...и опять же в излишних нервах с его стороны виновата я). Я думаю, что муж сейчас только делает вид, что чувствует свою вину, только для того, чтобы мы вернулись. Больше склонна думать, что он переживает из-за того, что теряет надо мной контроль. И отвечая на Ваш вопрос, нет, не переживает и не чувствует свою вину. Мои обиды не отражаются на нем. Я много думала, что мне дает обида сейчас, почему я не отпуская все эти неприятные воспоминания, потом поняла, что использую их сейчас для защиты себя от своих же необдуманных поступков. Первые две недели, когда я ушла от мужа, он мне просто устраивал "мозговой штурм"-постоянные звонки, разговоры, сообщения. Я была как в дурмане. И чтобы прийти в себя, понять, что мне не стоит к нему возвращаться, мне раз за разом приходилось вспоминать все ужасные ситуации, которые происходили, критически их анализировать, смотреть на них с непривычной для меня стороны (что такое в семье недопустимо). Только после таких припоминаний я чувствовала почву под ногами. Я знаю, что сейчас мои "новые" убеждения еще не настолько крепки во мне, еще не настолько я в них уверена, поэтому и не могу простить и отпустить. Возможно, я смогу простить, когда стану непоколебима в своей позиции.
Спасибо Вам за работу!

Oxana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 21:36

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Oxana » 20 апр 2018, 23:24

Oxana писал(а):Оксана, как Ваш папа относился к Вашей маме?

Я плохо помню детство. Не могу понять с чем это связано. Но те воспоминания, которые остались, неприятные. Я не помню, как папа относился к маме, когда мы были маленькими. Но в более сознательном возрасте-безразлично. Дом и мы с сестрой были на маме. Хотя папа готовил, помогал, но не часто. Праздники проходили примерно так: папа отдыхал, мама (когда стали старше, то и мы) ходили по магазинам, готовили, и только к застолью папа вставал с кровати от телевизора. Мама всегда работала. Папа никогда не считал мамину работу за работу (мог прийти на работу, когда мама была кассиром, и (при очереди) требовать от нее, чтобы она его выслушала). У мамы с папой не было теплых отношений. Позже у папы начались проблемы с выпивкой. И отношения вовсе рухнули. Сейчас я понимаю по обрывкам маминых рассказов, что от папы в ее сторону скорее всего было психологическое и эмоциональное насилие( мама как-то сказала:"он уничтожил меня, как женщину") Папа не бил маму. Наверное боялся последствий. Но на нас отыгрывался видимо. Папа был "выключенным" из нашего воспитания (включался только криком и наказаниями),и не пытался особо наладить отношения. Но когда у них с мамой совершенно разладились отношения, мама перестала его поддерживать, слушать, он стал активно общаться со мной и моим мужем. Я тогда не знала как принять эту ситуацию, чувствовала какую-то фальшивость, будто я "спасательный круг" тогда, когда все отвернулись.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 363
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Лариса Ткачева » 08 май 2018, 22:34

Оксана, здравствуйте! То, что Вам потребовалось какое-то время и определенные усилия, чтобы ответить на мои вопросы — и есть работа с психологом. Значит, Вы что-то для себя переосмысливаете, осознаете некие ранее скрытые от Вас моменты. Надеюсь, и дальнейшая наша работа будет для Вас полезной.

Тревога и страх, появляющиеся у Вас после определенных моментов, представляют собой Вашу эмоциональную реакцию на такие ситуации. Она проявляется временным беспокойством, напряжением, снижением трудоспособности, повышенной утомляемостью. Но, не смотря на то, что такая реакция временная и кажется естественной в сложившихся обстоятельствах, повышенная тревожность не является нормой и с ней нужно бороться.

Oxana писал(а):После таких разговоров я всегда ощущаю тревогу, мне нужно время, чтобы успокоиться, все осмыслить, понять, что правильно в данной ситуации, а что нет, я начинаю сразу сомневаться в правильности своего решения, нервничаю, нахожусь в смятенном состоянии.

Оксана, Вы сейчас воспринимаете мужа как «источник опасности», и поэтому ощущаете тревогу после общения с ним. Вам не хватает уверенности в себе, своих силах и возможностях. Вы слишком большую значимость придаете словам и поступкам мужа. Чтобы снизить уровень тревоги от разговоров с мужем, постарайтесь сформировать чувство уверенности в своем успехе.
Оксана, поразмышляйте, что, на Ваш взгляд, помогло бы Вам поверить в себя? Что нужно, чтобы Вы начали доверять себе, перестали сомневаться в правильности своих решений? Что бы Вы могли предпринять для этого?
Вы отметили, что мои слова позволяют Вам успокоиться. Поразмышляйте, где бы еще Вы могли черпать для себя такую поддержку?

Попробуйте сместить акцент Вашего внимания с эмоциональной составляющей, категоричности и требовательности к себе на содержательное осмысление ближайшей деятельности, планирование и разделение ее на конкретные подзадачи. Такую работу Вы уже начали, определив для себя, что, прежде чем подавать на развод, Вам нужно устроиться на работу. Это одна из задач для Вас на ближайшее будущее. Предлагаю в свою очередь эту вполне конкретную задачу разбить на несколько более мелких поэтапных подзадач. Чтобы у Вас сложилось некое представление о том, что Вы будете предпринимать дальше. Это поможет снизить уровень Вашей тревоги.

Такой же подход, мне кажется, можно применить и в отношении тревоги за Ваше с дочкой будущее
Oxana писал(а):Третий момент, который вызывает у меня тревогу, - это наше будущее с дочкой: переживаю смогу ли обеспечить дочку необходимым, хватит ли мне сил (в том числе и моральных,внутренних), чтобы она росла в благоприятной атмосфере.

Постарайтесь определить и четко сформулировать, что, с Вашей точки зрения, является тем необходимым, чем Вы должны обеспечить дочку. Что именно Вы вкладываете в понятие «благоприятная атмосфера»? Что Вы можете предпринять, чтобы реализовать то, что Вы определите? Что Вам может помешать, чего сейчас не хватает?

Что касается этого момента
Oxana писал(а): у меня есть страх за дочку,я боюсь, что она поранится
думаю это тема для отдельной проработки. И предлагаю рассмотреть этот вопрос позже, чтобы не перегружать нашу переписку.

Еще то, что касается Ваших отношений с дочкой: Вы несколько раз писали мне, что ведете себя с дочкой как «тиран» и используете авторитарный стиль общения. Мне видится это так: Вы подгоняете себя, постоянно себя торопите, ощущаете, что что-то не сделали или упустили, и непроизвольно проецируете часть этих эмоций на дочку. Вы сами постоянно торопитесь и поэтому так акцентируете внимание не медлительности дочки, ее капризах.

Oxana писал(а):Меня беспокоит, что все то, что я сейчас стала осознавать, очень шаткое в моем восприятии. Это нормально? Нужно время, чтобы принять и осознать данные моменты?

Оксана, конечно, чтобы «приучить» себя к новым мыслям требуется время, усилие и постоянная «подпитка», внушение этих мыслей. Вы столько времени жили по-другому, с другими взглядами, мыслями, что невольно хочется отбросить все эти новые, порой не очень приятные, осознания, и вернуться к тому образу мыслей, который так хорошо знаком. Постепенно Вы «натренируете» свой мозг и психику, привыкните к своему новому восприятию и оно будет казаться Вам таким естественным.

Oxana писал(а):Я хочу "выбросить" черноту (прям хватать кусками и выкидывать), она засасывающая, как тоска. Мне кажется, что ее даже невозможно заполнить, та как она бездонна. Только выбросить все, а потом заполнить.

Попробуйте найти тихое укромное место и хотя бы немного свободного времени для себя (понимаю, что порой это ни так-то просто), и мысленно, в своем воображении, представляя весь процесс в мельчайших подробностях, «выбросить» эту черноту. Если будет желание, можете потом поделиться со мной результатами и эмоциями.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Oxana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 21:36

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Oxana » 25 июн 2018, 22:44

Здравствуйте, Лариса!
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, Вы сейчас воспринимаете мужа как «источник опасности», и поэтому ощущаете тревогу после общения с ним. Вам не хватает уверенности в себе, своих силах и возможностях. Вы слишком большую значимость придаете словам и поступкам мужа. Чтобы снизить уровень тревоги от разговоров с мужем, постарайтесь сформировать чувство уверенности в своем успехе.

Мне было сложно перестать воспринимать мужа как "источник опасности". Я немного объясню. Мы с ним не живем вместе уже 3,5 месяца, вещи свои я забирала по частям и что называется "с боем", окончательно смогла забрать только 3 недели назад. Он просто не отдавал (ключей у меня нет). Все мои разговоры с ним о том, чтобы забрать вещи не приносили ничего хорошего-постоянно ругались, хотя изначально я предлагала ему спокойно разойтись, чтобы все прошло мирно. Он просто нес какую-то чушь, переводил разговор на другую тему, либо говорил, что моих вещей у него в квартире уже нет, уговаривал вернуться, обещал что все изменится к лучшему, а понимая, что я не поддаюсь уговорам, начинал оскорблять. Его мать звонила и говорила, что я сама виновата в агрессии мужа, так как нерадивая хозяйка. В определенный момент я решила просто не общаться - не было сил продолжать ругаться и выяснять отношения. 2 недели я не отвечала на бесконечные звонки и сообщения. Но видимо это время нужно было всем, чтобы "остыть". Муж отдал вещи, со свекровью я не общаюсь. Сложным, и наверное переломным моментом для меня был тот, когда муж захотел увидеться с дочкой без моего присутствия-поехать с ней в парк. Я переживала, что он увезет дочку в другой город к своим родителям (угрозы с его стороны были насчет этого, и что он заберет у меня дочку, всем и везде заплатит-проплатит и дочка будет жить с ним). Я неделю не могла прийти в себя: вставала и ложилась спать с мыслью, как решить этот вопрос (дочка скучала по папе), в голове начались шумы, была аритмия. Но в определенный момент я поняла, что даже если он заберет дочку, я к нему не вернусь. А долго жить он и его родители с ней не смогут-нужно много сил, внимания, вряд ли они возьмут на себя такие обязанности: муж - любит погулять и у него постоянно "свои дела", а свекровь - очень любит свою работу, и внучкой ей просто некогда заниматься. И эта мысль-как лекарство и решение данной проблемы. Я сразу успокоилась, стало легче, будто камень с души упал.
Есть определенный момент, который меня беспокоит. Лариса, может Вы мне сможете рассказать, как разобраться в нем? Часто у меня возникают мысли, что ничего не изменится даже с моим уходом (так как муж и свекровь(говорю о ней, потому что она позволила себе вмешаться в происходящее в нашей семье) выставили в своем понимании меня виноватой в произошедшем в семье, в агрессии со стороны мужа), то есть муж как пил, так и будет пить, как попадал в разные ситуации из разряда: драки, приводы в полицию и др., так и будет попадать. Данная мысль объективна, так как у мужа есть проблемы с алкоголем и поведением в нетрезвом состоянии. Но в своих мыслях я как-то стараюсь доказать мужу и свекрови, что все, что происходило,это проблема мужа, то есть дело не во мне, а в нем, не я в этой ситуации плохая. Вот это меня беспокоит. Стремление доказать, что я хорошая, достойная что ли. Я знаю, что ничего им не докажу, даже если муж еще отвязнее будет вести себя. Они все равно вывернут все так, что кто-то виноват, обелят. Как перестать (пусть даже и в мыслях) доказывать им что-то?
Вспоминаю себя, у меня такая склонность была с детства. Я стремилась доказать, что я хорошая, меня можно любить, достойная любви. В ущерб себе наверное, мнение боялась высказать, вдруг не совпадет с мнением человека, с которым говорю, говорила нравится даже если не очень, соглашалась, если была не согласна. С мужем когда познакомилась, понимала, что он на моем месте какую-то другую девушку видит. Понимала, что у него есть даже определенный образ, под который он меня стремился подстроить. Только меня за этим образом он не видел. А мне хотелось доказать, что я хорошая, заслужить любовь, вот я и менялась под его установки.
У меня даже сейчас это вызывает боль. Если описывать ее физическое местонахождение, то она в груди, ноющая, тянущая, тоскливая. У мужа до меня была девушка, они долго встречались и жили вместе. Звали ее тоже Оксана. Худенькая, блондинка. Я не знаю почему они расстались, муж говорил так:" Я же плохой". Я не знаю, что он имел ввиду под этим точно. В тот момент, когда мы с мужем познакомились, я тоже была блондинкой. Я помню, через некоторое время перекрасилась в брюнетку, а муж сказал:"Где моя блондинка?!". И были ситуации, когда я понимала, что он сравнивает меня с какой-то девушкой, конечно он не говорил мне прям открыто, что я не такая как она, но что-то в словах было, на что я обращала внимание. И постоянно у меня было тогда это чувство, будто я не такая. Но мне так хотелось, чтобы он полюбил меня. Через год муж сделал предложение, и я наивно подумала, что я та единственная и неповторимая. Знаю, что с той девушкой он не хотел свадьбы. Я перестала думать на эту тему. И каково же было мое удивление, когда после моего ухода, эта тема всплыла снова. Мы разговаривали, и муж сказал:"У меня до тебя была девушка. Я ее действительно любил. Но и тебя (какая-то заминка у него была) я полюбил". Лучше бы я этого не слышала от него. Я не могу проработать этот момент, слова всплывают сами собой в памяти в любой момент, и я начинаю чувствовать эту боль. Что с этим делать? Как перестать это чувствовать?
Лариса Ткачева писал(а):К сожалению, как говорится, многие наши проблемы из детства.

Лариса, я хочу попросить Вас помочь мне еще вот в какой ситуации. Насколько я себя помню в детстве и сейчас во взрослой жизни, я не особо жизнерадостный человек, я плохо выражаю свои эмоции, замкнутая, сложно идти на контакт с незнакомыми людьми. Даже если я смотрю на то, как хорошо идут дела у других людей, я не могу даже представить, что у меня когда-то будет так. Я думаю о том, что у меня так не может быть, я недостойна, мой удел-вот, то есть такая жизнь, как сейчас и никак не лучше. Но мне всегда очень нравились люди, которые активны и жизнерадостны. Я бы сама хотела быть такой. Можно ли этому научиться? Если да, то с чего начать?
Лариса, у меня сейчас большая проблема внутренняя заключается в том, что я вернулась в родительский дом. Где-то год назад, я поняла, что, живя с родителями, мне хотелось убежать от них. Я немного писала Вам о том, как складывалось общение с отцом в детстве, о насилии с его стороны, об отстраненности. Когда мы были совсем маленькими с сестрой (по 3-5 лет,мне эту ситуацию мама рассказывала) отец больше любил сестру. Наверное любил только сестру, думаю так правильнее. Доходило до того, что сестра могла что-то сделать, а доставалось мне. Мама тоже больше любила сестру, советовалась с ней, по моим ощущениям даже лучше понимала ее внутреннее состояние. Еще был момент: в возрасте 2,5 лет мама отвезла меня на полгода к бабушке - нужно было выйти на работу. Бабушка с дедушкой жили очень далеко, в другой стране, телефонов не было. За это время я переболела сильно ангиной - попала в больницу, лежала сама, без никого. У меня обрывками воспоминания даже сохранились. После этого, когда мама меня забрала, я стала при ходьбе за руку крепче сжимать ее руку, в детстве грызла ногти. А совсем недавно, меньше двух лет назад, мама мне говорит (у нас с сестрой небольшая разница в возрасте):"Ну мы не планировали твое появление. Я забеременела. И не стали просто аборт делать". Я тогда подумала, насколько нужно не любить, чтобы взрослой дочери сказать такое. Я бы так никогда не сказала, даже если бы беременность была незапланированная. Пожалуйста, помогите разобраться во всем этом.
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, поразмышляйте, что, на Ваш взгляд, помогло бы Вам поверить в себя? Что нужно, чтобы Вы начали доверять себе, перестали сомневаться в правильности своих решений? Что бы Вы могли предпринять для этого?
Лариса, я не могу ответить на этот вопрос. Не знаю. Я недовольна собой, тем как живу. Если мой день прошел активно, я многое сделала, что хотела, что мне кажется значимым, то я довольна собой, у меня настроение хорошее. Но зачастую я несобранная, медлительная, отвлекающаяся, соответственно не успеваю делать то, что хотела, и к концу дня у меня раздражение на себя, агрессия. Я пытаюсь планировать,пишу план, и делаю это неправильно, потому что мне хочется сделать в один день все и сразу, а ресурсов не хватает, ни сил, ни времени. Возможно, я бы смогла быть более уверена в себе, доверять себе, если бы могла хотя бы организовать себя адекватно. А не разочаровываться в себе каждый день. (Уважаемая Лариса, пишу Вам ответ в несколько этапов, сразу не могу - очень много мыслей. Вчера я посмотрела хорошее видео про формирование привычек, как лучше это делать. И вот поняла, что эту информацию можно и при планировании своего дня использовать. Поняла свои минусы: это то, что ставлю себе сразу высокую планку, а не достигая ее - ругаю себя. Вот в видео советовали в первую очередь научиться принимать тот результат, который есть на данный момент, и просто постепенно увеличивать нагрузку. Попробую использовать это знание. Я не стала удалять то, что написала ранее - возможно Вы мне тоже сможете что-то рассказать про это)
Год назад я стала замечать, что у меня как-то циклично протекают активность и апатия. То мне кажется, что я все смогу, горы сверну, я хочу и то, и другое сделать, то у меня нет сил ни на что. Активность короткая, апатия более длинная.
Отсутствие веры в себя, недоверие к правильности своих решений - эти проблемы у меня были и до мужа. Просто с ним они стали более глубокими, усилились. И я немного стала это замечать. Вообще я себя мало понимала и тем более совсем не анализировала свое состояние до недавнего времени.
Вы отметили, что мои слова позволяют Вам успокоиться. Поразмышляйте, где бы еще Вы могли черпать для себя такую поддержку?

В последнее время я читаю информацию по психологии (книги, статьи в интернете, подписываюсь на психологов, психиатров в соцсетях, читаю их посты, смотрю видео). Это мне помогает отвечать себе на некоторые вопросы, больше понимать себя и свое состояние, а с этим приходит спокойствие и понимание ситуации, как действовать дальше. Скажу более, я бы не ушла от мужа, если бы не читала всю эту информацию. Первое что я прочитала, и что вызвало у меня какой-то шок, были статьи про насилие, его цикличность. Живя с мужем, я не определяла то, что происходило в нашей семье как насилие. Просто не осознавала этого. И первая реакция "может я ошибаюсь, может это не про нас". И если бы я не назвала для себя все происходящее одним словом, не обозначила бы то, что происходит, не осознала, я бы вернулась к мужу(как говорила мне свекровь:"У всех происходит что-то плохое в семье"...и я бы поддалась и поверила).Так же читала про треугольник Карпмана, как выйти из него, созависимые отношения, позицию жертвы, самозначимость, самооценку и др. Поняла, что если бы я изначально адекватно брала ответственность за свою жизнь на себя, за свои! решения (если бы я вообще сама! принимала решения(а не перекладывала принятие решений и соответственно ответственность на других)), то не оказалась бы в такой ситуации. Понимаю, что нужна большая работа над собой. Лариса, а еще я помню, что Вы мне писали про прощение. Я стала записывать все те ситуации, которые у нас с мужем происходили и задевали меня. Пишу все свои чувства и мысли о том, что происходило (наверное раньше я не позволяла себе взглянуть на все это открыто, проанализировать, понимала видимо тогда, что нужно просто разойтись и боялась, поэтому прятала все переживания поглубже), стараюсь осмыслить, то, что было. Теперь уже новым взглядом. Уходят беспокойные мысли, которые тревожат. Становится лучше.
Когда я только ушла, то разговаривала с мамой и подружками. Сейчас стараюсь избегать, как-то неприятно мне после разговоров. С мамой тяжело, иногда я ей что-то говорю, а она скажет какую-то фразу, как отмахнется-обесценивает как-то мои переживания.
Лариса Ткачева писал(а):Еще то, что касается Ваших отношений с дочкой: Вы несколько раз писали мне, что ведете себя с дочкой как «тиран» и используете авторитарный стиль общения. Мне видится это так: Вы подгоняете себя, постоянно себя торопите, ощущаете, что что-то не сделали или упустили, и непроизвольно проецируете часть этих эмоций на дочку. Вы сами постоянно торопитесь и поэтому так акцентируете внимание не медлительности дочки, ее капризах.

Лариса, мне очень сложно с этим моментом. Я сама по себе человек медлительный (или мне это внушили). Если я хочу что-то быстро сделать, то у меня больше суета получается. Дочка тоже медлительная в плане еды, сборов на улицу, она часто отвлекается. Когда мы жили с мужем, он мне часто говорил, что я все медленно делаю. Сейчас мы живем с моей мамой, и она постоянно дочке говорит, что она медлительная, а вот она сама(бабушка) шустрая. Мне не нравится, когда мама так говорит, но я реагирую на ее слова, начиная подгонять дочку. Мама постоянно сравнивает. То же самое она делала со мной и сестрой. Всегда на сравнении! И постоянно говорила, что вот я такая с детства медлительная: ходить поздно начала, на горшок долго и так далее. А вот моя сестра-очень рано все это делать начала (знаете, она постоянно нас сравнивала и постоянно говорила, что между нами с сестрой ревность к ней...не знаю зачем так). Раньше мне было неприятно это слушать, но что ответить, я не знала. Когда родилась дочка, я поняла, что все детки развиваются по-разному, у каждого свое время. И когда мама "завела снова эту пластинку", что я была медлительной в детстве, я спросила, какой у меня был возраст, когда я пошла, на горшок стала ходить. А сроки были средние. Даже моя дочка пошла позже, чем я сама. Просто моя сестра была ранняя. И я маме об этом все сказала. После этого она мне ничего не говорит такого. Зато начала дочке что-то такое говорить. Это как программирование какое-то. И про ревность тоже...Моя дочка ее единственная внучка. Так вот дома есть собака. И теперь мама говорит, что дочка и собака ее делят, ревнуют друг к другу. Знаете, Лариса, мама, когда мы были подростками,всегда очень гордилась тем, что она для нас хороший друг, при этом с папой мы не дружили совсем (часто мама настраивала против папы, я сейчас это понимаю). Вот сейчас мы выросли...и отношения изменились. Не между, а у нас с сестрой к маме. Как-то по-другому взглянули на нее. Раньше во всех проблемах папа был виноват, так мама говорила. Папы уже почти три года нет...а ситуация не изменилась. И мне, и сестре сложно общаться с мамой. Я думаю,что пыталась убежать от своей семьи, когда за мужа вышла замуж.
Лариса Ткачева писал(а):Попробуйте сместить акцент Вашего внимания с эмоциональной составляющей, категоричности и требовательности к себе на содержательное осмысление ближайшей деятельности, планирование и разделение ее на конкретные подзадачи. Такую работу Вы уже начали, определив для себя, что, прежде чем подавать на развод, Вам нужно устроиться на работу. Это одна из задач для Вас на ближайшее будущее. Предлагаю в свою очередь эту вполне конкретную задачу разбить на несколько более мелких поэтапных подзадач. Чтобы у Вас сложилось некое представление о том, что Вы будете предпринимать дальше. Это поможет снизить уровень Вашей тревоги.

Уважаемая Лариса, прочитала Ваши слова сейчас и смогла их полностью принять только сейчас - это про категоричность и требовательность к себе. Видимо у меня либо все, либо ничего. А среднего не принимаю, не принимаю по чуть-чуть, но регулярно. Я написала себе план и постепенно выполняю его. Не все пункты получаются. И я себя за это постоянно ругаю. Но сейчас пытаюсь понять, что так неправильно, нужно принимать то, что получается, и двигаться дальше.

Oxana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 21:36

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Oxana » 27 июн 2018, 13:35

Здравствуйте, Лариса! Я дополню свое письмо, так как не ответила на Ваши вопросы полностью.
Расскажу Вам про свой момент с физическим здоровьем. Я сходила к терапевту со своими жалобами на давление, головокружение, шумы в голове, объяснила ситуацию. Терапевта сказала, что это симптомы вегето-сосудистой дистонии, как-то это заболевание сейчас по новому называется. Назначила мне легкое успокоительное и препарат для сосудов. Начала пить, состояние стало получше.
К моему сожалению, несмотря на то, что я написала определенный план действий для себя, у меня не все получается из него. Я делаю самые основные и необходимые пункты, но на остальное сил не хватает. Уйдя от мужа, я осталась без средств.Точнее, меня и дочку обеспечивает только моя мама. Муж вообщем-то и раньше денег мне не давал, а как ушла, даже не считает необходимым помогать с обеспечением ребенка. Выйти на работу не могу сейчас - не с кем оставлять дочку, моя мама работает сама. В садик дочка пойдет только ближе к сентябрю, плюс время адаптации, да и дочка сама болезненная, и насколько это затянется я даже не знаю. Вопрос сложный. С одной стороны мама мне говорит, чтобы я не переживала, выкрутимся, с другой-проговаривает мне, что тяжело. Порой она приходит домой не в настроении. Я не знаю почему так у меня, но я воспринимаю это на наш счет с дочкой. Что мы "сидим на шее" (это просто мамины слова"), что ей тяжело, что она устала от этого всего. Я чувствую себя неудобно, нервничаю, становлюсь раздражительной, замкнутой...и такое мое состояние еще больше ухудшает положение дел и атмосферу в семье. Как поступить? Как разобраться в этой ситуации? Я конечно думала о подработке. Нашла в интернете кое-что, пытаюсь, но получается небольшой заработок. Еще я рукодельничаю, мне подружки давно говорили, чтобы я делала на заказ. Это одна из моих целей на ближайшее будущее. И еще одна цель - это рисование векторных иллюстраций для стоков. И для рукоделия, и для рисования нужно очень много времени и сил. У меня не получается уделять этим вещам много времени, развиваться в этих направлениях. Я из-за этого ругаю себя.
Oxana писал(а):Постарайтесь определить и четко сформулировать, что, с Вашей точки зрения, является тем необходимым, чем Вы должны обеспечить дочку. Что именно Вы вкладываете в понятие «благоприятная атмосфера»? Что Вы можете предпринять, чтобы реализовать то, что Вы определите? Что Вам может помешать, чего сейчас не хватает?

Я выросла в бедной семье, на грани нищеты. Много чего не было, даже самого необходимого. Я переживаю, что и дочка пройдет через это. Что я не смогу купить ей одежду, обувь, еду, когда это будет нужно. Я думаю, что самое необходимое - это возможность нормально и полноценно питаться, покупать одежду и обувь по возрасту и по сезону, если это необходимо, возможность оплаты обучения (хотя бы одного кружка) и возможность хотя бы изредка выезжать куда-то на отдых. Я понимаю, что всего этого мне как-то не хватало в детстве и возможно сейчас я переношу эти свои переживания на дочку. Как изменить тогда такую ситуацию? Благоприятная атмосфера-это когда в семье партнерские отношения, нет зависимости друг от друга, когда можно обговорить друг с другом волнующие моменты без опасения, что тебя осудят, когда люди стремятся проводить время друг с другом, отсутствие постоянных скандалов, понятно, что ссоры полностью исключить нельзя, умение конструктивно решать конфликты, когда поддерживают, заботятся друг о друге все члены семьи, отсутствие пагубных пристрастий. Я не курю, отрицательно отношусь к выпивке, но другого, что написала, не умею или не знаю, как сформировать. Я думаю, что то, что сейчас немного читаю литературу по психологии мне может помочь в формировании этой благоприятной атмосферы.
Я пока не смогла выбросить "черноту". Не получается, не уходит.
Лариса, я не стала писать в письме подробный план действий на ближайшее будущее. Нужно написать? Это поможет в моей ситуации?
Извините за такой ответ, у меня просто постоянно все эти мысли беспокоящие.

Oxana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 21:36

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Oxana » 19 дек 2018, 11:00

Здравствуйте, Лариса! Жду Вашего возвращения. Хотела бы продолжить работу с Вами, если это возможно.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 363
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Лариса Ткачева » 19 дек 2018, 22:24

Здравствуйте, Оксана!
Я уже вернулась к консультированию и готова поработать с Вами. Меня не было почти полгода, это достаточно длительный период, поэтому, пожалуйста, опишите свою актуальную ситуацию (можно в этой же теме или в новой, как Вам удобнее) и проблему, которою Вы хотели бы со мной сейчас проработать.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Oxana
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 21:36

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Oxana » 20 дек 2018, 10:48

Здравствуйте,Лариса! Наверное проблема осталась той же, только немного более осмысленной. Я стала понимать, что сильно эмоционально отношусь ко многим вещам, реагирую чрезмерно, меня переполняют эмоции, и это состояние лишает меня сил. Бывают периоды, когда я могу совладать со своими эмоциями и быть более-менее стабильной, но они сменяются периодами отчаяния и упадка сил. В эти периоды мне очень сложно во всех сферах: я становлюсь нервной, раздражительной, все близко воспринимаю, из-за незначительного замечания расстраиваюсь. В такие периоды сложно с дочкой, а она будто чувствует это мое состояние и становится капризной, несговорчивой, или это мне так кажется,потому что я не могу решить наши с ней ситуации. Когда я спокойна, а она плачет или капризничает, я могу ее успокоить, поддержать, спокойно поговорить, чтобы она успокоилась. Когда у меня вот такие состояния упадка - я этого сделать не могу. Начинаю злиться, кричать, сильнейшая агрессия. Я начинаю бояться, что сделаю плохо дочке. В такие моменты ухожу в другую комнату и закрываю дверь. Она плачет от такой реакции зачастую еще сильнее. Но я понимаю, что если не уйду, то меня совсем эмоции захлестнут. Я уже стала бояться аффекта. Я никогда не хотела быть такой мамой. Всегда хотела и хочу быть такой, которая сможет поддержать, успокоить, даже если самой трудно. Я думала, почему у меня такие состояния. У меня есть такое ощущение, которое я не хочу принимать и даже думать, я его гоню всегда подальше, если появляется, но понимаю сейчас, что из-за него проблемы. Мне сейчас сложно, много трудностей, фактически я понимаю, что вся ответственность за ребенка на мне...и видимо я этого то ли боюсь, то ли настолько безответственная, что не хочу полностью взять эту ответственность на себя. Я думаю, что "если бы дочки не было, мне бы было проще". Вот это моя проблема. Как ее возможно мне решить? С чем может быть связана? Я знаю, что еще до рождения дочки, я должна была понимать, что я за нее буду нести ответственность. Но видимо не понимала и не осознавала всей важности этого. Как перебороть свой страх взять ответственность за дочку полностью? Или это не страх. Может быть инфантильность? Самое страшное для меня, что я понимаю, что в такие периоды, дочка чувствует мое отторжение.
Я сейчас прохожу курсы по переквалификации. На лекциях читали психологию детскую. И вот говорили, что очень важна рефлексия. Я тогда поняла, что у меня ее нет. Не умею этого делать, понимать себя и почему я реагирую так или иначе. Этому можно научиться? Хотела бы научиться рефлексировать. Для меня это важно, потому что понимаю, что мои чрезмерные эмоциональные реакции от этого, от неумения себя осознавать и понимать. Я еще очень запомнила, что Вы мне как-то писали, что я слишком много внимания уделяю поступкам и словам мужа (извините, не могу дословно процитировать, но как-то запало это у меня). Я понимаю сейчас, что это было из-за эмоций, не могла понять себя.
Лариса, я хотела бы у Вас попросить помощи еще вот в чем. Я прочитала статью про эмоциональное выгорание у мам. Недавно. И поняла, что мне это близко. Там было такое описание, что тяжело встать утром, чувство усталости, раздражительность, сложно выдерживать капризы ребенка и другие характеристики,и почему оно возникает. Можно попросить у Вас помощи в этом?
Хотела бы рассказать Вам про тревогу. Поняла, что являюсь очень тревожным человеком. Даже свои приступы паники стала замечать. Сейчас, если чувствую, что тревожусь, стараюсь понять из-за чего и что нужно сделать, чтобы перестать тревожиться, как Вы рекомендовали. А еще поглубже дышать и даже поняла, что у меня при тревоге есть навязчивое действие-сразу трогаю телефон и "лезу" в него.
Спасибо Вам за Вашу работу.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 363
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Как найти в себе силы для жизни

Сообщение Лариса Ткачева » 04 янв 2019, 23:25

Здравствуйте, Оксана! Поздравляю Вас с Новым годом и наступающим Рождеством!
В своем письме Вы задали несколько вопросов, касающихся разных сфер, поэтому я взяла некоторую паузу, чтобы по возможности подробнее рассмотреть каждый аспект )

Начнем с Вашей эмоциональности. Эмоции – это наша естественная психофизиологическая реакция. Хотя мы привыкли делить эмоции на социально одобряемые и неодобряемые, такое разделение весьма условно. Это всего лишь стереотипы, установки, внушаемые нам с детства. Оксана, Вам, прежде всего, нужно принять любые свои эмоции и разрешить себе их испытывать. Они не хороши и не плохи, они просто есть; Вы живой человек и, значит, будете так или иначе реагировать.
Как условно положительным, так и условно отрицательным эмоциям необходим выход. Их подавление крайне негативно сказывается на нашем психологическом и физическом состоянии. Но, если с положительными эмоциями, как правило, не возникает проблем, то если давать волю отрицательным – это может разрушительно сказаться на отношениях с окружающими. Существуют различные безопасные способы выплеска отрицательных эмоций. Например, написать письмо, высказать все наболевшее воображаемому обидчику, перенаправить скопившуюся отрицательную энергию на какие-нибудь физические действия. Оксана, попытайтесь найти свой безопасный способ для выхода эмоций. Тогда Вы сможете обрести контроль над своей агрессией.

Расскажите, пожалуйста, поподробнее про свои взаимоотношения с дочкой. Сколько времени Вы ей уделяете? Как Вы его проводите совместно? Есть ли у Вас сейчас время, которое Вы проводите без дочки? Как Вы его организуете, чем занимаетесь? Хватает ли Вам времени на себя?
Эта мысль
Oxana писал(а):Я думаю, что "если бы дочки не было, мне бы было проще".

как раз относится к социально неодобряемым, и Вы корите себя за нее. Она вовсе не означает, что Вы плохая мать и плохо относитесь к своей дочке. Оксана, бесспорно, без ребенка у Вас было бы меньше проблем и забот. Но у Вас есть любимая дочка и это данность. Поэтому, предлагаю Вам сместить вектор своего мышления с отрицательных моментов на положительные. (Кстати, это тоже можно делать письменно). У Вас теперь есть человек, который Вас просто любит без всяких НО. Поразмышляйте, что хорошего принесло в Вашу жизнь рождение дочки? Как Вы изменились? В чем Вы стали сильнее?
Концентрируйте внимание на положительных моментах и чаще вспоминайте о них.
Еще добавлю такое упражнение: прочувствуйте момент, когда Вас посещает эта мысль, и представьте себе персонажа, который говорит эти слова, опишите его. На кого он похож? Что чувствует, думает в связи с этим?

Рефлексия является очень полезным навыком для самопонимания, достижения внутренней гармонии и саморазвития. Как и любой другой навык, каждый человек может развить в себе способность рефлексировать, приложив определенные старания и стремление. В этом поможет:
– После любых событий и Ваших действий пытайтесь посмотреть на себя со стороны и понять, что Вы делали правильно и в чем можно было бы поступить по-другому. Стремитесь увидеть, была ли у вас возможность действовать как-то по-другому – быть может правильнее и результативнее. Оценивайте полученный опыт и делайте выводы.
– В конце дня постарайтесь проанализировать все, что произошло за день и уделить особое внимание ситуациям, которыми Вы остались недовольны. Посмотрите на них со стороны.
– Пытайтесь смотреть на разные ситуации под разным углом, искать в них неочевидные плюсы и минусы. Очень полезно находить в любых ситуациях какие-то смешные моменты, а также относиться к себе с некоторой долей самоиронии.
Приведу также два упражнения, для развития рефлексии:
1. В две колонки перечислите 10 своих отрицательных качеств и 10 положительных. После этого оцените каждое положительное и отрицательное качество по шкале от 1 до 10.
2. Представьте, что Вам нужно встретиться с незнакомым человеком. И чтобы он смог вас узнать, вам необходимо максимально точно себя описать, причем это касается не только внешности, но и поведения, манеры вести беседу и т.д. Это упражнение можно проделывать не только на себе, но и на других.
Оксана, если выполнять все вышеперечисленное регулярно, то постепенно рефлексия станет Вашей привычкой, и Вы начнете лучше понимать себя. Для большей эффективности я бы рекомендовала делать это в письменном виде. И, подчеркну отдельно, подобный анализ проводится с целью узнать себя, понять свои реакции, сделать выводы, но не в коем случае не для того, чтобы упрекнуть, поругать себя. Наоборот, научитесь себя хвалить за любую мелочь.

Что касается эмоционального выгорания у мам. Возникает оно, как правило, из-за невозможности спокойно избавиться от своих «негативных» эмоций. Я более подробно написала Вам об этом в начале сообщения. Чтобы избавиться от сверхнапряжения, Вам прежде всего нужно «слить» накопившийся негатив. Следующий шаг – принять ситуацию, в которой Вы оказались. Затем пересмотреть свои ожидания и требования к себе, дочке, окружающим, ситуации. И в завершении осознать свои ограничения, физические и ментальные границы и найти смысл в происходящем сейчас.
Оксана, если у Вас будет желание, мы можем вместе более подробно пройти все эти шаги в нашей переписке.

Oxana писал(а):Поняла, что являюсь очень тревожным человеком. Даже свои приступы паники стала замечать. Сейчас, если чувствую, что тревожусь, стараюсь понять из-за чего и что нужно сделать, чтобы перестать тревожиться, как Вы рекомендовали. А еще поглубже дышать и даже поняла, что у меня при тревоге есть навязчивое действие-сразу трогаю телефон и "лезу" в него.

Помогают ли Вам проделываемые действия справиться с тревогой или Вы хотели бы побольше с этим разобраться?

Оксана, давайте определимся, чего бы Вы хотели от нашей работы в первую очередь.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron