Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Не могу/не хочу работать и страдаю от этого. Внутренние противоречия и конфликты.

Уважаемые клиенты! Я нахожусь на длительной реабилитации и консультации пока не провожу. Пожалуйста, обращайтесь к моим коллегам или дождитесь моего возвращения.
Мари
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 май 2018, 19:11

Не могу/не хочу работать и страдаю от этого. Внутренние противоречия и конфликты.

Сообщение Мари » 11 май 2018, 20:20

Здравствуйте. Мне 29 лет. По профессии я журналист. Работала также пиарщиком, маркетологом, копирайтером. Не замужем, но есть отношения (недавние). Детей нет. Я человек очень сложный и по жизни мучаюсь сама с собой. Длительно работала с двумя психологами. Многое менялось, но все равно в итоге все зашло в тупик. Но продолжаю верить все-таки в силу психологии) К сожалению, нет возможности заниматься с кем-то платно.
Пол года опять не работаю. Вообще где-либо работала я всегда не больше чем пол года. И после всегда долгий перерыв и мучение. Самое долгое, сколько не работала - 1,5 года примерно. Самое меньшее, кажется, месяца три. Помогают родители, содержат. Был парень с деньгами - он содержал. Вот так все время и мыкаюсь. Понимаю, что вечно так нельзя с одной стороны и нынешний парень не хочет меня обеспечивать полностью, да и не правильно это. Но кажется, чем дальше, тем хуже у меня с поиском работы. также я понимаю, что всегда жить за чужой счет как минимум скучно, у меня много способностей, я творческий человек, разносторонний и у меня есть амбиции, и я бы вроде сама хотела работать, но все время все не складывается, не стыкуется. На данный момент, даже есть несколько вакансий которые куда ни шло еще. Но я так и не решилась, чтобы на них написать. При этом я простаиваю, прозябаю. Но сложно и делать что-то для себя. Вообще, мне как бы не хочется работать, не хочется думать о деньгах, мне не нравится необходимость, рамки... Но я и для себя ничего не могу делать, потому что ненавижу себя заставлять. Мне хочется делать то, что хочется, а не хочется ничего (практически) уже давно.... Мне очень хочется что-то делать, только когда назло, напротивное кому-то, когда нельзя, нарушая правила, или когда что-то совершенно новое. Вот недавно попробовала уницикл - одноколесный велосипед, сразу глаза загорелись. Но это быстро проходит, до мастерства ни в чем не дохожу. ненавижу рутину, повторения. Скуку не люблю больше боли. И все что я кажется могу и умею делать в удовольствие - это тусоваться с друзьями, гулять по городам и торчать в контакте. Убого. Люблю испытывать эмоции, прислушиваться к ощущениям. А в работе все это надо давить в себе и действовать по правилам.

При этом всем, есть как бы другая я, которая абсолютно без правил быть боится, любит, чтобы руководили и слушаться, которая боится одна и сама решать, нести ответственность. Пассивная, слабая. Хотя я понимаю, что это не истинный мой характер, субличность такая как бы. основа меня - экстравертная, гексли, эмоциональная, артистичная. Но неудачи меня лишают напрочь веры в себя и сил. Хотя я тут анализировала и вроде не была с детства такой. Я скорее была оторвана от реальности, не понимала обратную связь, но я была уверенная в своем абсурде. А потом со студенчества пошли какие-то такие загоны. У меня не было комплекса отличницы. Но мне кажется, это, скорее как страх самозванца. Мне кажется, что я везде занимаю чужое место, многое мне давалось просто так, на удачу, а другие пахали. И вот в той же журналистике. Все вокруг очень эрудированные, старательные, коллеги ,сверстники, а я так и не читала всех книг - основы, культурного кода, всех фильмов, которые видели все. Мне кажется, я не имею права занимать все эти места. Звонить умным людям и задавать неподготовленные вопросы. А чтоы быть таким ботаном, который все знает - не мой характер. Я не могу быть усидчивой, не могу блин стараться.

Меня доканала уже вся эта моя противоречивость. И мне очень хочется что-то делать, быть важной, нужной, быть в тонусе, жить полной яркой разной жизнью. Но любые рамки, даже мной лично поставленные, просто в виде мысли, вот сегодня я буду пистаь статью о поэзии - все, я уже не хочу это делать. А спонтанность исчезла, потому что сразу включается вот это рационализирование и тотчас любая идея записывается в необходимость - значит уже не хочется. Иногда думаю, что мне в кайф только списки составлять и планы. И еще в голове все прокрутишь за 5 минут - и будто уже сделано. И все стоит. Ни работы серьезной. Ни для души ничего. Я конечно утрирую, не совсем ничего. Но реально на 99% действий надо себя уламывать! Вот на секс нет, разве что))) Я и уламываю себя. Стараюсь не бросать свой блог в интернете, в котором уже участвуют другие люди, но я еле-еле его делаю. Это полностью мой проект, я хозяин-барин, и даже это я делать не хочу!!! Столько раз я шла что-то делать с энтузиазмом и огнем в глазах ,вот щаз я сделаю - и ноль. Причем, по-большому счету, проблема именно этого рубежа - начала действия, ну и в меньшей степени - удержаться в нем первое время. Потом может быть так, что напротив, я залипну и буду по пять часов подряд делать одно действие. Стихи пишу раз в месяц, но по 10 штук, например. Но если я так залипну на день в чем-то, то потом вообще пиши пропало, я не захочу еще долго вернуться к этому.

Я понимаю, что можно тут говорить, о воле и взять себя в руки. Но как же так, если все только заставлять, то вообще жить без удовольствия, без счастья? Я хочу снова хотеть и чтобы то, что хочется делалось! Ну и возвращаясь к работе. Имеют место и негативные моменты прошлого. После института я очень хотела работать. И жить с парнем отдельно. И потом даже с ним рассталась, когда устроилась на крутую работу, потому что он показал, что работать не хочет и запил и вообще кошмар... Я тогда чувствовала себя сильной. Но в универе сомнения в журналистике преследовали меня постоянно. Я неадекватно воспринимала критику, писать на заданную тему было пыткой, вообще очень долго тупила и писала статьи только когда поджимало время, страшно было обращаться к людям, звонить, искать героев, я не была такой уж в лет коммуникабельной. Но как-то когда я устроилась в эту новостную газету в штат (это было в 2010 году) все это было уже позади. Все получалось ,как мне казалось ,шло по маслу. Но там начались отношения, даже не начались, но ситуация на личном фронте меня сильно захватила и нервировала. К тому же я работала наизнос. Нас очень нагружали, выжимали как лимон, плюс с работы я никогда не шла домой, мне хотелось общаться и общаться, тусоваться, бывали и пьянки, клубы по ночам прямо перед рабочим днем, казалось ,что я железная. Но все это сказалось. Мне говорили, что я медленно работаю, мало делаю, потом я не понимала контекста, устала, решила уйти, и не поняла, что это осудили, что-то сказанула не то, отказалась делать материал, считая, что имею на это право, спорила... редактор, кажется, решила меня вытравить оттуда. Три раза меня выставляли на увольнение, типо, если не исправлюсь за неделю. Я исправлялась, но это довело меня до срыва. Я ревела на работе, мне высказывали претензию, что я прихожу с таким выражением лица, что порчу мотивацию всего коллектива. А еще когда я звонила, два редактора поднимали трубку, слушали и говорили одновременно с моим разговором, что я так неуверенно разговариваю, что позорю компанию. Это кажется я буду помнить и лет через 30............ Я тогда уволилась сама в итоге, пошла к психологу и 9 месяцев вообще не могла нигде работать. И до сих пор ненавижу разговаривать по телефону.

Но это было так давно - а будто вчера! Потом я устроилась в классный журнал и это был успех. Хотя работать мне было тяжело. Я помню, как меня ломало все равно на каждом тексте. И редактор очень критиковала сами тексты, скрупулезнее чем в газете. Это было тяжело. Но я работала. А потом редактор ушла, я была ИО и должна была стать редактором, я написала классную концепцию реформации журнала - но учредители решили его закрыть, как коммерчески невыгодный ((( это было очень больно. потом я опять долго не работала. также после того, как с той психологиней мы закончили на том, что она больше не может мне помочь и я вне ее компетенции, так сложилось, что я уехала в Питер, в новую жизнь (так я из маленького рповинциального города). в начале все было там хорошо, за месяц нашла работу, хотя не супер, но по деньгам лучше, чем мои подружки начинали без связей и прописки. Но с одной стороны очень было тухло работать и я все хуже и хуже справлялась (не хотелось ничего делать, кабинет без окон и пишешь тупо на сайт ни с кем не общаясь),а потом она опять сама закрылась. Потом я очень долго и мучительно опять не могла найти работу. Причем были вакансии. На две и даже больше меня взяли. Но я испугалась и отказалась. Потом дошло до того, что я прятала телефон в шкаф, не брала трубку вообще и откровенно не хотела никуда устраиваться. А потом подруга устроила меня на свое место на портал о развлечениях - это было мое! Но и там было тяжело. Жесткая критика вплоть до буквы - я еще хуже ее воспринимала и надо было делать всего 1 текст в день и интересные темы, и большие деньги, но я этот текст писала реально часов по 15, залипала во вкладках итп. а работа была дома и рабочий день получался безразмерный просто. но в итоге я не ушла и меня не ушли. она опять закрылась. мне сказали, что я талантливая, но увы. немного времени прошло после и я с треском уехала назад. и это было невыносимо больно. это была моя последняя места - жить в Питере!
потом долго не работала. нашла нового психолога. она меня по кусочкам собирала. в чем-то я смогла определиться, она подвела меня к тому, что работа мне нужна (я тогда решила вообще не работать никогда). и я устроилась неожиданно на руководителя отдела, с функциями маркетолога. там потом оказалось, что конторка мутная, потому и взяли без опыта. ну и я там пахала. но обязанностей становилось все больше, хотя я вроде справлялась, отношение все хуже, ужасные условия труда. я тогда впервые в жизни попыталась уйти с работы на работу. но на новой мы сразу не поняли друг друга с начальником совсем. это было ужасно. я должна была быть чистым маркетологом, все придумывать, акции, рекламу. я кучу идей предложила, а ему нужна была какая-то тупость и она орал на меня и как-то даже высмеивал. я в слезах ушла через три дня.

потом я была пиарщиком классного развлекательного заведения - очередная работа мечты, но оказалось, что само место мне нравилось куда больше, чем непосредственно работа. ноя все же проработала там прилично. и много чего делала. но меня в итоге уволили, за несамостоятельность и низкую активность. да, меня надо было пинать, я думала, у нас команда, они так и говорили, но ждали чего-то другого от меня, плюс при очень близком рассмотрении наши взгляды сильно различались. это сказывалось .в конце-концов, сейчас это место закрылось, я понимаю, что ожидаемых показателей действительно невозможно было достичь.

ну и после этого совсем ничего хорошего не было. я маялась и меня все достали. пошла в колл-центр. полгода проработала, ушла, потому что ненавидела уже ее, в туалет даже ходить по графику надо, 12 часов на попе - пытка, количество сообщений, которые надо обрабатывать - нереальное, выжимали опять все. и бессмысленно же все, тупо! Ну вот у меня и нет работы с тех пор.

Мне кажется, я вообще ни в чем не профессионал и я не знаю, даже какую сферу выбрать, чтобы в ней остаться и развиваться, добирая недостающее. Ничего не нравится, у всего минусы. и весь этот ужасный опыт. и я не хочу опять тупую работу временную. я хочу реально реализовываться. а все вот так хреново. мне кажется, лучшая работа для меня - это журналистика все-таки. но с ней страшнее всего и больнее. и в нашем городе не так много вакансий. хотя, наверное, они есть. а еще я хочу бизнес. но до этого мне как до марса сейчас.... (((

Мари
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 май 2018, 19:11

Дополнительно

Сообщение Мари » 11 май 2018, 20:34

Я тут анализировала за и против работы. Вот, думаю, пригодится.

Нравится, ЗА:
Чувствовать себя взрослой, с деньгами – это аргумент в спорах, чувство уверенности
Деньги – это отдельное красивое жилье, ноутбук, фотик, путешествия… Питер… это радости какие захочешь и никто тебе ничего не скажет
Сделать маме счастливую старость, чтобы она увидела Париж там, пожила в удовольствие, танцевала, была здоровая, в горы ездила, чтобы она еще успела короче повидать все и чувствовать, что она не зря в меня вкладывалась! Отдать моральный долг.
Независимость, может отношение ко мне мамы изменится, как к взрослой станет относиться, я буду увереннее и спокойнее может
Никаких больше ко мне претензий
Ничего не висит над душой – закрытая проблема
Почему-то только к концу приходят мысли о самореализации… Самоуважение появится и уважение других – если это реально карьера по призванию
Не зря жизнь проживу
Прозябать это как-то глупо. Я все равно остаюсь в детстве, надеясь, что когда-то это же закончится само, но навсегда я так не хочу
Даже если бы все разом меня развлекали и обожали, мне будет, если не скучно, то очень тошно и противно от самой себя.
Если ты не можешь работать, то какой свой проект ты сделаешь? Чтобы делать что-то некоммерческое, надо сначала реализоваться в коммерческом
Действительно полное выражение себя оно должно включать в себя и финансовую составляющую. Это одно из мерил успеха. И без него успех не полный. Все равно, если нищий помогает нищему – херь это, а не реализация.
Даже если я найду лазейку, чтобы никогда не работать, я не прощу себе то, что я так это не преодолела, не исправила и не научилась тому, что доступно блин всем – просто работать! Я не могу представить себе, что я так умру со страхом работы, прожив никчемную жизнь.
Мама ведь не вечная, кажется, что все эти вещи из ниоткуда – но это просто называется закрыть глаза и видеть избирательно.
Я как вечный отщепенец, все работают и не придают такого уж значения этому, а я видите ли не могу.
Ужасно тошно без людей, ужасно хочется что-то делать, но что-то именно то, с людьми надоело до чертиков просто тусить и болтаться ни о чем и все проекты, которые были и бывали – детский сад. И это мерило «детского сада» оно и в моей голове есть! Несерьезно, это просто несерьезно.

Не нравится, против:

Нет готового решения – куда взять вот сейчас и пойти, поиск работы – это сплошная мука на всех этапах
Я просто не могу взять себя в руки, тотально не могу, понять когда, решить и пробовать
Я пробовать вообще не могу, потому что это предполагает тонну негатива, ну вообще не хочется ничего пробовать – только проверенные гарантированные варианты. Просчитать все до мелочей.
Я неуправляемая, что я выкину на очередной работе? Как опозорюсь?
Нет даже профессии, в которой я бы чувствовала себя профессионалом, а не неудачником
Ничего не получается из раза в раз и наверное не получится
Уже вообще поздно. Мне 30 и у меня нет карьеры, как на меня посмотрят вообще?
Ужасно жалко времени потраченного не на себя, не на душу, не на тонкие переливы чувств и ощущений, хотя бы не на просто МОЁ , бессмысленно, зря – если это тупая работа
А может можно быть просто бабочкой-феей, не касаться всех этих грязных необходимостей реального мира, всех этих денег, жестких рамок, неудобств, заставляния себя, мучений? Плыть в потоке дао и пусть любят меня, я же хорошая, я цветочек и милая, ну как можно меня такую и на работу? Я небожитель. Меня надо просто любить, а я буду цвести и пахнуть…
Хочется делать только то, что соответствует настроению и состоянию, чувствам, не что попало, что скажут другие и ломать себя
Хочется все делать только по вдохновению и чтобы оно было
Хочется быть свободной и медленной, спонтанной, бродить много по городу, тем более лето
На кучу творческих проектов, которые и так туго идут, не будет времени
Мало времени на любовь останется
Да и вообще я так привыкла свободно жить
Я не могу действовать, у меня же ступоры и блоки
Я завишу от настроения и не представляю себе, как можно иначе жить и игнорить чувства и эмоции, кои есть самое дорогое для меня
Я очень конфликтный человек, подвинуть свои эмоции ради дипломатии все равно, что врать, играть роль, врать мне невыносимо, от этого кажется, что меня разорвет и я лопну и надо даже спустя время осуществить изначальный порыв, даже если это желание сказать гадость… это плохо кончится
Меня легко расстроить, обидеть, я реагирую даже на то, что собеседник не вкладывал в слова, я ломаюсь и рассыпаюсь до донышка от малейшей неудачи, мне очень легко заплакать. Все это неуместно ни на одной работе. Помимо того, что это приведет к позорному увольнению, я еще и чувствую стыд – такую меня нельзя показывать людям вообще.
Я не хочу работать на тупой, бессмысленной, обычной, скучной работе ради денег, потому что я не чувствую такой необходимости – выживать, а даже если бы надо было бы – то я все равно бы не хотела и это бы меня ужасно мучало б. Уж если это должно занимать пол жизни, я хочу ее проводить блин интересно! Мне и так скучно. Всю жизнь.
Редакторша в той газете наверное же правильно сказала, что я годна только ездить по фестивалям и тусить.
Ну товарищи, ну покажите мне вариант, где мне будет интересно и все будет получаться??? К тому же, что это взаимоисключающие варианты…
Я сама уже с этим не справлюсь. Все. Все упущено, все ужасно, моя жизнь на дне.
Не хочу быть в системе и подчиняться правилам – любым.
Не хочу общаться с обычными людьми – но в меньшей степени
Не хочу дискомфорта, неприятного общения, любой негативной обратной связи
Не хочу управлять своими эмоциями
А позволяет ли мне вообще работать мое состояние мозгов, памяти, способности сосредотачиваться? Да меня лечить надо!
Я чуть что сонная

Журналистика ЗА

1. Ездить по городу, бывать на мероприятиях, в разных местах, а не только сидеть за ПК
2. Находить интересных людей, знакомиться, общаться, узнавать новое
3. Красиво писать
4. Познать, чем живут люди, мир. Расширить кругозор
5. Связи на будущее для бизнеса и проектов
6. если вспомнить хорошее в газете – то журналистика сулит насыщенную, интересную жизнь, всегда есть о чем подумать
7. если вспомнить журнал, то некоторые материалы трогали меня до самого сердца, до слез и впечатления от этих людей я помню сквозь годы до сих пор….

Против:
1. Врать, чтобы получить информацию (прикидываться кем-то)
2. Делать все быстро на поток (больше 1 текста в день)
3. Звонить и чувствовать себя лохом
4. Груз воспоминаний, страх уйти с позором, все будет также как в той газете
5. не умею Организовать себя и работать без надзора – только иногда. Если случается ступор и я не хочу – и ни в какую, то ничто меня не сдвинет с места, работа с пинка – никто это не любит
6. не умею не залипать во вкладках, новостях – выбирать только главное и быстро
7. я бы хотела просто вернуться туда в 2010 и все переписать заново….. а лучше в 88й…да я сама не верю, что можно переписать все в положительную историю.
8. я никогда не была настоящим журналистом, я всегда была обманщицей, я выбрала самую неподходящую для моего характера профессию, хотя и подходящую.... Журналисты это люди, которые всегда в тонусе, очень уверенные в себе, легко коммуникабельные, изобретательные
9. Эта работа будет заполнять всю меня и я по ней же совершенно не смогу развиваться в свободное время и только и буду что бездельничать (как и всегда)

Вести соцсети
ЗА
Много вакансий по России
За этим будущее – все сидят в соцсетях, СМИ уходят в соцсети
Есть хорошие деньги
Можно фрилансить
Теоретически возможны интересные необычные проекты, больше выбор

1. Если это работа чисто без людей, 8 часов без отрыва за компом – то я совершенно это не хочу, не могу, тошно думать об этом! Это пустая бессмысленная жизнь в тасовании слов, символов, картинок и созидании информационного шума на потребу коммерции
2. Небходимо работать на рез-т, гарантировать его, а я не могу и не люблю
3. Продвигать сразу в куче мессенджеров
4. У меня нет универсального представления как надо даже в мелочах, итп, даже время публикации. Одни сомнения.
5. Часто надо еще и дизайн делать, глаза ломать
6. И надо разбираться в таргетинге - а это можно слить чужие деньги с позором вникуда, а иначе как на практике не научишься
7. Я не хочу делать тексты по шаблону, но не на всякую тему могу написать от души, я не с энтузиазмом отношусь ко всем вообще задачам, мне все равно придется себя уламывать, а значит делать без удовольствия = плохо в результате…
8. и всегда надо не просто контент - а еще продвижение, добавлять подписчиков, а я не знаю, как эффективно, и не хочу это делать

ТВ-журналист
ЗА
Движуха, поездки, общение
Я в кадре, известность
Не только пишешь
За видео будущее
Отличный опыт, связи
Что-то новое, но на старой земле
Можно сделать карьеру и дальше (СПб, МСк)
Карьера внутри компании – своя передача, руководство
Потом сделать свой видеоблог
Имя, статус, это звучит

ПРОТИВ

Нужно быть в тонусе, а не как я
Нужно быть крутой и сильной и всегда очень уверенной в себе
Очень много работы, и вечером, и в выхи
Я нихрена не знаю, у меня нет опыта
Все-таки прогнуться под власть

Маркетолог, пиарщик
ЗА
Не тупо за компом - общаешься с людьми, ездишь
Разные задачи - не скучно
Руководство, решения - важность, уважение
Много вакансий, много денег

ПРОТИВ

НУЖНО ПОЛНОСТЬЮ САМОСТОЯТЕЛНЬО И САМООТВЕРЖЕННО РАБОТАТЬ НА РЕЗУЛЬТАТ
В реальности это не творческая работа. Нужны не креативные идеи, а математика
Но и с идеями у меня тоже тухло
Все заточено на деньги, прибыль. Я не люблю деньги и не считаю их, не знаю цену копейкам, а этим дышит бизнес
Руководителем быть тяжело и страшно
Нужно разруливать конфликты - а я их скорее мастерски создаю!
Быть уверенной, отстаивать свои предложения
Понимать все-таки, что делать, понимать аудиторию, знать что нужно в той или иной ситуации - уверенно
Ну и зачастую, это же не продвижение арт-пространств, а заводов, тупых магазинов, чего-то скучного...
Иногда и внешность имеет значение, дресс-код - фуу
Слишком много разный задач и обязанностей, это почти как свой бизнес....

Мари
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 май 2018, 19:11

Re: Не могу/не хочу работать и страдаю от этого. Внутренние противоречия и конфликты.

Сообщение Мари » 07 июн 2018, 10:10

Я уже вижу, что вы в отпуске. Просто огорчило, что вы всем другим ответили до этого, а мне нет...((( очень жаль. Не поняла, что послужило причиной? Или, может, у вас как-то не так отобразилось?
одно хорошо, за это время нашла работу. Но все очень не просто.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 311
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Не могу/не хочу работать и страдаю от этого. Внутренние противоречия и конфликты.

Сообщение Лариса Ткачева » 29 июл 2018, 18:21

Здравствуйте, Мари! Приношу Вам свое глубочайшее извинение, что отвечаю только сейчас. К сожалению, у меня возникли личные обстоятельства, из-за которых я не могла полноценно консультировать. Поверьте, лично к Вам это не имеет никакого отношения.

Я рада, что Вам удалось найти работу. Вы по-прежнему там работаете?
Вместе с тем, Вы написали, что у Вас все непросто. Могу ли я сейчас Вам чем-нибудь помочь? Есть ли что-то что Вы хотели бы обсудить со мной, как с психологом? Над чем-нибудь поработать?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Мари
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 май 2018, 19:11

Re: Не могу/не хочу работать и страдаю от этого. Внутренние противоречия и конфликты.

Сообщение Мари » 06 авг 2018, 17:04

Здравствуйте! Спасибо большое за отклик! Да, понимаю, что вы не могли.
Увы, я уже уволилась. Не выдержала. Проблема, как вы видите, глобальна,и мало что изменилось серьезно за это время ((
Проблема, что хочется делать наоборот, протестовать - остается. Но кажется, это такая защита, часто за которой стоит все-таки нежелание делать из-за нежелания получить негатив в итоге - критику, плохую оценку, ошибиться, опозориться итп. Но бывает, этот протест и более чистый. Будто в глубине души мне все равно очень противно быть послушной дочкой.
Сейчас не чувствую ни грамма сил, чтобы начать искать работу. И понятия не имею, где же ее теперь искать. Энтузиазма ноль. Кажется, так ничего и не получится...
Когда уходила, последней каплей было ощущение, что я каждый день начинаю с нуля, что на каждое задание мне надо настолько изо всех последних сил поднатужиться, чтобы сделать, что невыносимо представить себе, что так будет каждый день.
Хочется зализать раны, и понять, как же изменить в себе вот все эти базовые глубокие страхи/проблемы.
Та ситуация 2010 года с газетой, я писала в первом посте - вот эта история, оказалось, очень сильно на меня повлияла. В новом издании, куда я устроилась, через месяц работы сменился редактор, и это была девушка, которая раньше работала в той газете и тоже была редактором, но уже после моего ухода. Ну, короче, она не была той самой злодейкой, которая попортила мне жизнь, но была очень на нее похожа, напоминала о всем, что было и это по-большому счету и привело к моему увольнению...
Не знаю, что еще написать, за какую ниточку потянуть? Если вы можете помочь, то ваши вопросы, может помогут понять, что вам еще рассказать.


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя

cron