Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Семейная проблема

Крис
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 май 2018, 09:01

Семейная проблема

Сообщение Крис » 29 май 2018, 09:24

Здравствуйте, Ирина!
Помогите нам пройти через очень сложный период нашей семейной жизни.
В кратце проблема острая сейчас в том, что я и муж не знаем как нам строить отношения с нашей 19 летней дочерью.
Я родила ее, когда мне было 21 год и ее родной отец отказался от нее еще до рождения. Женился, когда я была на 5 месяце. Это оказалось серьезной психлологической трамвой для меня. Но я справилась, спустя 2 года вышла замуж. Мой муж дал ей свою фамилию. И воспитывал, как родного ребенка. До 17 лет она незнала, кто ее биологический отец. Он сам тоже не стремился к ней. Боялся, что жена узнает о дочери. Хотя иногда помогал деньгами. И вот я ей рассказала, и ему сообщила, что она теперь знает. Он предложил встретиться. И мы встретились втроем. Во мне начался возврат в прошлое ( психологи мне уже поставили "незавершенные отношения" и "любовная зависимость") и дочь его молненостно полюбила. И теперь выглядит все так, что она его любит больше, чем того, кто ее воспитал. Это причиняет мне и моему мужу огромную боль и чувство несправедливости какой-то. А дочь на все проавду об этом человеке, сказала, что он не такой уж и монстр и она имеет право на прощение его. Мы не предлагаем ей мстить, но ее резкая любовь к нему, невзирая ни на что, выглядит как-то странной. И у нее изменилось отношение к нам. Как будто это мы ее бросили, а не он. Что делать? Нормальна ли такая реакция?

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Семейная проблема

Сообщение Ирина Садогурская » 30 май 2018, 17:19

Здравствуйте, Крис! Вы спрашиваете, нормальна ли "внезапная любовь" дочери к недавно обретенному папе. Я бы сказала - да, это один из "вариантов нормы". Как будут эти отношения развиваться дальше - покажет время. Но и от вас с нынешним супругом будет зависеть немало. В подобных ситуациях важно терпение, мудрость, безусловное принятие своего ребенка.

Насколько я поняла из Вашего письма, инициатором встречи дочери с биологическим отцом были Вы? Скажите, а что двигало Вами на тот момент? Возможно были какие-то особые мотивы? И какую реакцию дочери на "воссоединение" с отцом Вы предполагали увидеть изначально?

Если я правильно поняла, знакомство дочери с отцом состоялось не так давно? Вы упомянули об особых чувствах. которые всколыхнула в Вас самой эта встреча, о, якобы, "незавершенных отношениях". Можете (и хотите ли) остановиться на этом подробнее?

Крис, Вы пишете о том, что, как вам кажется, отношение дочери к Вам и Вашему супругу после знакомства с биологическим отцом изменилось, можете уточнить, в чем конкретно это проявляется?

"Что делать?"".....Думаю, универсального ответа на этот вопрос не существует. Сейчас пока могу лишь сказать, чего в сложившейся ситуации лучше избегать. Я думаю, что вам не стоит говорить что-то нелицеприятное об отце девочки в ее присутствии. Это может вызвать у нее реакцию протеста и желание поступать "назло". Тем более, дочь уже озвучила вам свою позицию (причем весьма взрослую): "Я имею право на прощение его".
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

Крис
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 май 2018, 09:01

Re: Семейная проблема

Сообщение Крис » 02 июн 2018, 04:52

Здравствуйте Ирина! Спасибо за ответ.

Коротко по Вашим вопросам ко мне. Мы изначально с мужем решили, что когда-нибудь она узнает о нем. Это "когда-нибудь" наступило. И я думаю, это обязательно должно было произойти. Возможно не совсем в правильный момент, не совсем в правильном возрасте. Когда я везла дочь на встречу с ним, я не думала о своих чувствах к нему. Но, как оказалось позже, они не прошли. Реакцию дочери и его я ожидала положительную. Поскольку они очень похожи и не только внешне. Но я не ожидала, что потом вдруг он станет "папа", а тот, кто ее вырастил, вдруг станет "папа ..... (имя)". Она упоминает, как ей нравиться с ним общаться, как они похожи. Кроме того, ее отношение стало к нам какое-то отстраненное. Особенно это появляется у нее после встреч с родным отцом. Понятно, что легко быть "отличным", понимающим папой неделю во время встречи. Но она потом живет этой иллюзией. И все, почти 20 лет с нами, как-то померкли. Она начала грубить без повода. Мне не хочется, чтобы она его начала ненавидеть, но может все таки правильнее увидеть его всего полностью, а не вычеркивать его прошлое отношение ко мне и к ней. И это, как мне видется, создает в ней иллюзию его хорошести. Тоже самое проходила и прохожу до сих пор и я. Она отрицает как-бы его прошлое и себя в нем. Но это ведь неправильно.
На данный момент, я и муж чувствуем себя, как-бы проигравшими. Испытываем злость на него, что так ему легко далась ее любовь. И не надо воспитывать и заботиться было. И к сожелению, испытываем чувства, что она предатель. Понимаем, что это не правильно. Поэтому и ищем выхода. А выход, пока видимо только один: терпеть и смиряться?
Безусловно, мое отношение к нему и его поступки ко мне в настоящем, отразились на мне и на моих отношениях с ней. Но мне не хочется в общий форум писать о себе, т.к. это много болезненного и очень личного. Могу написать куда-нибудь в прайват.
Спасибо.

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Семейная проблема

Сообщение Ирина Садогурская » 05 июн 2018, 19:58

Здравствуйте, Крис!

Я отчасти понимаю те чувства, которые Вы сейчас испытываете. Действительно, может быть обидно, что отцу, который не принимал участия в дочке долгие годы, достается столько внимания с ее стороны. Но, давайте копнём глубже....Уместно ли вообще сопоставлять любовь к вам, родителям, которые вырастили, с "любовью" к новообретенному отцу? Мне тут видится, в большей степени, интерес, юношеское любопытство, тем более, что вы пишете, что папа с дочкой так похожи. Что заставляет Вас думать, что родной отец стал присутствовать в жизни дочери вместо вас, а не вместе с Вами?

Ваша дочь уже вполне взрослый человек, я бы даже сказала, не по годам зрелый. На меня произвела впечатление приведенная Вами ее фраза о том, что она вправе прощать блудного папу. И не только вправе, но, что гораздо ценнее, способна на это. Это не всякому дано.....Мне кажется, что Вы с мужем воспитали хорошего человека. Кроме того, Вы сделали все, чтобы девочка не оказалась травмирована тем, что родной папа ее некогда бросил. У вас получилось, и это дорогого стоит, так что "снимаю шляпу" перед вами, как родителями.

Как дочка называет отчима, так ли это важно, отражает ли это суть отношений? Мне известно множество примеров семей, где ребенок называет отчима по имени или "дядя", но при этом отношения между ними настолько тёплые, близкие и доверительные, какие не часто встретишь между родными отцом и сыном (или дочерью).

Итак, Ваша девочка выросла и, так или иначе, настало время (или скоро настанет) ее от себя отпустить. Представьте ситуацию: в жизни дочери появился молодой человек, от которого Вы с мужем не в восторге....Ваши действия? Станете считать, что она предпочла вам его, считать предательницей? Абсурдно, не правда ли? Здесь случилось так, что новым, значимым для дочери человеком стал ее родной отец. И тут все "перевернулось" в Вас. Вот с этого момента следует подробнее разбираться. Разбираться с Вашей застарелой обидой, с оставшимися чувствами к бывшему, которые Вы сейчас, как мне показалось, пытаетесь проецировать на дочь.

Крис, если я правильно поняла из первого письма, с Вами раньше уже работали психологи, и именно с проблемой, о которой речь выше, правильно? Когда, чем и почему эта работа завершилась? Вы спрашивали меня о возможности взаимодействия в другом формате. Бесплатно мы консультируем только здесь, на открытом подфоруме. Остальные формы работы - по отдельной договоренности, за рамками проекта "ПД-ПС". Мне думается, личная терапия для Вас сейчас была бы очень актуальна, причем желательно в очном формате. Есть ли такая возможность?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

Крис
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 май 2018, 09:01

Re: Семейная проблема

Сообщение Крис » 12 июн 2018, 12:24

Здравствуйте, Ирина! Спасибо за ответ. Мой емайл krisant2018@list.ru Не могли бы Вы мне написать формат других консультаций и их стоимость.?
заранее спасибо, Кристина.

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Семейная проблема

Сообщение Ирина Садогурская » 13 июн 2018, 15:05

Добрый день, Кристина! Хорошо, я Вам все напишу.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская


Вернуться в «Ирина Садогурская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость