Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Очень тяжело работать. Не хочу жить в реальном мире.

Мари
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 11 май 2018, 19:11

Очень тяжело работать. Не хочу жить в реальном мире.

Сообщение Мари » 07 июн 2018, 11:23

Здравствуйте! Писала уже тут вот здесь viewtopic.php?f=7&t=4610&p=12281#p12281 , но не получила ответа. Может быть вы поможете? За это время ситуация изменилась - я нашла работу. Но мое душевное состояние от этого шибко лучше не стало.

В кратце, если вы не сможете прочитать ту тему:
Мне через 2 недели 30 лет, по образованию журналист, работала в сфере рекламы также. Все время трудности с работой. Долго не работаю, ухожу, потом долго вообще ничего не могу найти и не могу заставить себя искать.
Работать не хочется, работать страшно и неприятно. Все мы знаем про необходимость обеспечения себя, можете про это не говорить, находились возможности не работать. Я прекрасно знаю, что если бы у меня выхода не было - то понятное дело, пришлось бы, но мое моральное состояние от этого по отношению к работе продолжало бы быть таким же! Работа для меня никак не может быть просто каким-то обычным делом. Это всегда стресс, всегда неадекватные реакции. Всегда мука.

В этот раз меня просто сами позвали писать статьи на сайт моей "мечты". Это очень условно, потому что нет никакой мечты о работе - это просто максимальный компромисс из возможных, для кого угодно это была бы мечта (кроме зарплаты). Мечтой для меня было бы не беспокоиться о деньгах совсем, и чтобы при этом были эмоции и чувства по поводу всего, быть восторженной и чуткой, как в 20 лет, чтобы были идеи и вообще гореть и радоваться, ни за что себя не винить, не осуждать, наслаждаться этим, писать стихи, рассказы, книги, петь и чтобы куча людей меня любила, звонила, искала, хотела знать, как я поживаю и что у меня на душе. Никогда себя ни к чему не принуждать, но чтобы всегда чего-то хотелось и моглось. И желательно не чего-то опасного или чужого мужа, а чего-то хорошего.

Да, если у меня будут просто деньги, мне будет плохо. Если у меня будет творчество и деньги, но при этом я буду в ваккууме и чувствовать, что никто со мной не общается, я отрезана от мира или со мной только мой парень и мама - мне тоже будет плохо.

Вернемся. Мне трудно сказать, действительно ли корень проблемы в работе или в чем-то более глобальном. То ли у меня депрессия, то ли что. Дело в моем жизнеощущении в целом, и отношении к себе, наверное. Мне трудно писать каждую статью на всех этапах. я не могу сосредоточиться. я прерываюсь. я все время испытываю волнение пока пишу. да и на многих делах мне хочется прерваться, хотя при этом бывает, что я залипну и наоборот не могу оторваться. как правило, залипаю на том, что мне как раз не надо сейчас делать. это причем могут быть совершенно те же виды деятельности (отвечать на вопросы интервью со мной, которые попросили написать, вместо своей статьи, которую надо сделать раньше). мне всегда и все ОЧЕНЬ хочется делать наоборот. Это у меня с рождения. Сейчас проблема поугасла в остроте, но, может просто скрылась (почему-не знаю, хотя хотела отследить).
Так вот я волнуюсь, порой вообще хожу вокруг да около и не могу заставить себя сесть и начать ее делать. Кажется, что нужна другая обстановка, но смена не очень помогает - просто отвлекает. Помогают другие люди, да. Начать рассуждать вслух, читать куски написанного, реже - конкретно спрашивать (советы не помощь - я со всем спорю). Наличие другого человека, и если он не отвлекает, а можно обсудить работу - и процесс сразу запускается чуть ли не до уровня счастья. Но такого взаимодействия с людьми у меня дефицит ВСЕГДА. и им не нравится, я типо их использую, они думают, что это мне не полезно. И психолог прежняя мне говорила учиться думать самой. Блин, а меня так вообще не прет, по ощущениям - будто на уровне биохимии. Это сильнее меня.

Да, я часто думаю, что наверное мне вообще хочется быть зависимой. И да я очень хочу, чтобы меня любили. И при этом меня очень любят -для рядового человека черезчур даже, для творческого - тоже вполне. Я не то чтобы хочу славы. Хочу, чтобы многим людям был интересен мой внутренний мир... И кажется, он им не интересен.В общем меня любят, но как-то не так, или не так как раньше или не так сильно и не все, от кого хотелось бы... Я все время почти голодна. Но... Я уже читаю хрестоматийное "полюби себя сам"..... Но реальность очень далека от простых этих слов. Можно понимать умом, но вовсе не чувствовать. А значит не менять ничего не делать. Я все воспринимаю чувствами. Меня психолог пыталась переделать, типо так нельзя. Но я так не могу. Чувства все равно номер один. Если есть способ из разума доносить именно до чувств - да, отлично. Но игнорировать их и не опираться на них я не могу. Это буду не я тогда.

А внутри почти всегда мрак. Или меняется все за 5 минут. Вот людям и не очень-то хочется туда заглядывать... (да, в отличие от кучи странных скрытных людей, я только и жду, кто бы моим сокровенным поинтересовался....)
Да, мне кажется, я очень пессимистично смотрю на вещи. Хотя когда я "победила" или получила яркое проявление любви - я в эйфории, я могу так щедро расплескивать положительные эмоции, взяться за что-то большое, пообещать, но все же это проходит...
Последнее время меня вообще сильно мучает переменчивость моего настроения. Порой кажется, что оно вообще портится без причины. Или же причина есть - я остаюсь наедине с собой. И мне всегда, просто всегда плохо в этом. Только если я все-таки уломаю себя, выдавлю, сделаю то, что надо и потом радуюсь - и сразу звоню кому-то, сообщаю. Да, конечно, я почти все время на связи со всеми вконтакте. Но это не то. не ощущается так, да и не помогает.

Если я начинаю размышлять, то прихожу к тому, что мне не нравится, как устроен этот мир, что я боюсь вообще жить. и смерти боюсь, и жизни. Мне не нравится, что на все надо себя заставлять мучительно, нет ничего, что бы хотелось и моглось без какого-либо негатива. Я не хочу испытывать негативные эмоции и ощущения вообще. В этом плане, я конечно, непригодна для реальности. Ничего плохого - и ты в итоге лежишь как овощ и не выходишь из дома. А при этом при всем, на другом полюсе меня другой страх - скуки - и та я устраивает косвенно сама же себе неприятности, портит отношения, лишь бы раскачать любую имеющуюся лодку, лишь бы водичка плескалась. В хорошем варианте - это желание насыщенной полнокровной жизни. Если нет насыщенной жизни - я тоже скисаю и депрессую, и потом уже все видится черным и потом уже и не выбраться из этого и жизнь пугает, тем более насыщенная. И все по кругу. Люди еще за что-то меня такую любят, что все-таки появляются и вытаскивают или перед ними уже просто не можешь быть такой. Если бы не было вообще никого - все давно бы очень плохо закончилось бы.

Мне кажется, я все попробовала в жизни (конечно, по верхам), все мечты остались в прошлом, а многого я так и не понимаю, не принимаю. разочарования, вычеркнутые люди, обиды... вопросы без ответов, обманы, обломы... В чем-то я старик, а в чем-то мне 6-12-16 лет... ( И я при всей своей экстравертности не скажу, что легко общаюсь с людьми. Мне кажется, у меня вообще ничего легкого нет. Легко это только лежать и уходить в мысли, есть и получать от этого единственное безнаказанное наслаждение, делать что-то назло. Все остальное всегда в какой-то момент тяжело. да и лежать и думать в отрыве от мира тоже мучительно.

И порой мне кажется, что что-то внутри меня просто сломано. У меня все есть в целом, более чем, но ничего не нравится, вызывает негатив... Хотя говорить "ничего" это не точно. Но счастливой - как стабильное ощущение, как некий фон изо дня в день - счастливой меня ничего не делает. Бывают моменты. И я изо всех сил пытаюсь их вобрать в себя, сохранить, растянуть как можно дольше эту энергию. Вот недавно мне парень про мою депрессивность жестоко говорил, что не будет потакать капризной девочке во мне, что это не я и надо ее из меня вытравить. Да, наверное, мне просто хотелось внимания и от этого я вдруг почувствовала, что вообще все плохо и я не хочу жить. Хотелось, чтобы он жалел меня, а он говорил, что это не надо делать.... дошло до разговора о выражении эмоций, что мне не хватает заботы - я конечно имела ввиду слова о себе, комплименты... по переписке. а потом вечером он пришел с тортом, пирожными - целый пакетище! впечатляло. это было поразительно, и хотя я больше бы хотела стихов, мне посвященных и желания разговаривать на мои депрессивные темы, но это было так красиво и ярко, что слова любви не прозвучавшие звучали в этом поступке... я пытаюсь этим греться. но вы видите, даже сегодня начинает звучать вот это "но". ((( и торт-то невкусный, а теперь есть его... но все равно, конечно, рядом со мной замечательный человек! просто я, как видите, урод какой-то.... (

Марина Черепанова
Аватара пользователя
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 май 2018, 13:19

Re: Очень тяжело работать. Не хочу жить в реальном мире.

Сообщение Марина Черепанова » 13 июн 2018, 19:24

Мари, здравствуйте!

Мне знакомы Ваши мысли, я думаю, что понимаю то, о чем Вы пишите.

Тридцать лет это такой возраст, когда начинаешь подводить первые итоги, а туда ли ты движешься? И если понимаешь, что, скорее всего, не туда (нет ощущения удовлетворенности от происходящего вокруг), невольно чувствуешь себя никчемной. Хорошая новость в том, что сейчас самое время сменить маршрут, если он не устраивает)

Вы очень подробно описали свое состояние, но я бы хотела «разрезать слона на кусочки» - выделить некие тезисы, которые мне увиделись (возможно, я что-то упустила или наоборот зря выделила на Ваш взгляд, смело можете меня править). Так будет легче разобраться с ситуацией в целом.

Итак:
- хочу «гореть»;
- «прокрастинация/я не чувствую себя профессионалом»;
- «преодолевать себя»;
- «хочу чтобы меня любили»;
- «боюсь жить».

Вы пишите «Мечтой для меня было бы не беспокоиться о деньгах совсем, и чтобы при этом были эмоции и чувства по поводу всего, быть восторженной и чуткой, как в 20 лет, чтобы были идеи и вообще гореть и радоваться, ни за что себя не винить, не осуждать, наслаждаться этим, писать стихи, рассказы, книги, петь и чтобы куча людей меня любила, звонила, искала, хотела знать, как я поживаю и что у меня на душе.» Что Вам СЕЙЧАС мешает жить такой жизнью? Писать стихи, рассказы, петь и радоваться? У меня сложилось ощущение, что для Вас работа от слова «РАБ») Т.е. нужно заниматься чем-то скучным и неинтересным, быть «в рамках» и приносить себя в жертву, ради чувства «взрослости» и потому что «так надо». Неудивительно, что каждый раз Вы испытываете стресс. А что если взглянуть на это под другим углом, искать не работу, а хобби, которое будет приносить деньги?) Как говорил Конфуций «Найди себе дело по душе и тебе не придётся работать ни дня в своей жизни». Предлагаю проанализировать свои «хочухи» - то, что Вам нравится, что интересно, и от чего «горите». Пока я увидела литературное направление, но деятельность должна быть разнообразной (не только написание чего-то), связанной с общением, поездками, новыми впечатлениями. Без жесткого графика. Как думаете, где все это можно применить?

Если говорить о прокрастинации, то обычно такие «затыки» (когда трудно что-то начать делать и постоянно это откладываешь) бывают в двух случаях. Первый, это неудачный прошлый опыт, мозг запоминает какой-то «провал» и пытается таким образом избежать повторного. Второй – это «не Ваше», как бы банально не звучало) И стоит задуматься, а действительно ли нужно себя заставлять? Как Вам кажется, у Вас какой случай?

Про «преодоление себя». Вы пишите «Хотя когда я "победила" или получила яркое проявление любви - я в эйфории» и «Только если я все-таки уломаю себя, выдавлю, сделаю то, что надо и потом радуюсь - и сразу звоню кому-то, сообщаю.» Может ли такое быть, что Вы «ловите кайф» от этих вот побед - когда преодолеваете себя и в итоге у Вас что-то получается? Тем самым подсознательно перед этим «накаляя» момент, чтобы «победа» была более значимой (ведь если что-то просто дается, то это не считается)?

«Да, я часто думаю, что наверное мне вообще хочется быть зависимой. И да я очень хочу, чтобы меня любили. И при этом меня очень любят -для рядового человека черезчур даже, для творческого - тоже вполне. Я не то чтобы хочу славы. Хочу, чтобы многим людям был интересен мой внутренний мир... И кажется, он им не интересен.В общем меня любят, но как-то не так, или не так как раньше или не так сильно и не все, от кого хотелось бы... Я все время почти голодна.» У нас у всех бывают моменты, когда нам не хватает собственных ресурсов и нужна подпитка «из вне», но если это происходит на постоянной основе, нужно задуматься. Это действительно очень зависимое положение, которое и себя опустошает, и рано или поздно приведет к проблемам взаимодействия с окружающими – мало кто захочет быть вечным «донором». Может пойти от обратного - попробовать отдавать? Я сейчас не про деньги, а про время, знания, эмоции…то, чем Вы можете поделиться с другими. Отдавая мы получаем больше. Что думаете?

Мы подошли, на мой взгляд, к первопричине – «Если я начинаю размышлять, то прихожу к тому, что мне не нравится, как устроен этот мир, что я боюсь вообще жить. и смерти боюсь, и жизни.» Мир он для каждого свой. Можно считать его жестоким и несправедливым (и находить подтверждение этому), а можно воспринимать даже трудные ситуации как уроки – дело выбора. Почему Вам страшно жить? Чего Вы боитесь?
С уважением, психолог проекта Марина Черепанова


Вернуться в «Марина Черепанова. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей