Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Очень тяжело работать. Не хочу жить в реальном мире.

Дорогие клиенты! Я ухожу в отпуск, поэтому не беру пока новые запросы. Тем, кто уже ко мне обратился, я обязательно отвечу (возможно, с задержкой). Спасибо за понимание! И хорошего всем лета!)
Мари
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 май 2018, 19:11

Очень тяжело работать. Не хочу жить в реальном мире.

Сообщение Мари » 07 июн 2018, 11:23

Здравствуйте! Писала уже тут вот здесь viewtopic.php?f=7&t=4610&p=12281#p12281 , но не получила ответа. Может быть вы поможете? За это время ситуация изменилась - я нашла работу. Но мое душевное состояние от этого шибко лучше не стало.

В кратце, если вы не сможете прочитать ту тему:
Мне через 2 недели 30 лет, по образованию журналист, работала в сфере рекламы также. Все время трудности с работой. Долго не работаю, ухожу, потом долго вообще ничего не могу найти и не могу заставить себя искать.
Работать не хочется, работать страшно и неприятно. Все мы знаем про необходимость обеспечения себя, можете про это не говорить, находились возможности не работать. Я прекрасно знаю, что если бы у меня выхода не было - то понятное дело, пришлось бы, но мое моральное состояние от этого по отношению к работе продолжало бы быть таким же! Работа для меня никак не может быть просто каким-то обычным делом. Это всегда стресс, всегда неадекватные реакции. Всегда мука.

В этот раз меня просто сами позвали писать статьи на сайт моей "мечты". Это очень условно, потому что нет никакой мечты о работе - это просто максимальный компромисс из возможных, для кого угодно это была бы мечта (кроме зарплаты). Мечтой для меня было бы не беспокоиться о деньгах совсем, и чтобы при этом были эмоции и чувства по поводу всего, быть восторженной и чуткой, как в 20 лет, чтобы были идеи и вообще гореть и радоваться, ни за что себя не винить, не осуждать, наслаждаться этим, писать стихи, рассказы, книги, петь и чтобы куча людей меня любила, звонила, искала, хотела знать, как я поживаю и что у меня на душе. Никогда себя ни к чему не принуждать, но чтобы всегда чего-то хотелось и моглось. И желательно не чего-то опасного или чужого мужа, а чего-то хорошего.

Да, если у меня будут просто деньги, мне будет плохо. Если у меня будет творчество и деньги, но при этом я буду в ваккууме и чувствовать, что никто со мной не общается, я отрезана от мира или со мной только мой парень и мама - мне тоже будет плохо.

Вернемся. Мне трудно сказать, действительно ли корень проблемы в работе или в чем-то более глобальном. То ли у меня депрессия, то ли что. Дело в моем жизнеощущении в целом, и отношении к себе, наверное. Мне трудно писать каждую статью на всех этапах. я не могу сосредоточиться. я прерываюсь. я все время испытываю волнение пока пишу. да и на многих делах мне хочется прерваться, хотя при этом бывает, что я залипну и наоборот не могу оторваться. как правило, залипаю на том, что мне как раз не надо сейчас делать. это причем могут быть совершенно те же виды деятельности (отвечать на вопросы интервью со мной, которые попросили написать, вместо своей статьи, которую надо сделать раньше). мне всегда и все ОЧЕНЬ хочется делать наоборот. Это у меня с рождения. Сейчас проблема поугасла в остроте, но, может просто скрылась (почему-не знаю, хотя хотела отследить).
Так вот я волнуюсь, порой вообще хожу вокруг да около и не могу заставить себя сесть и начать ее делать. Кажется, что нужна другая обстановка, но смена не очень помогает - просто отвлекает. Помогают другие люди, да. Начать рассуждать вслух, читать куски написанного, реже - конкретно спрашивать (советы не помощь - я со всем спорю). Наличие другого человека, и если он не отвлекает, а можно обсудить работу - и процесс сразу запускается чуть ли не до уровня счастья. Но такого взаимодействия с людьми у меня дефицит ВСЕГДА. и им не нравится, я типо их использую, они думают, что это мне не полезно. И психолог прежняя мне говорила учиться думать самой. Блин, а меня так вообще не прет, по ощущениям - будто на уровне биохимии. Это сильнее меня.

Да, я часто думаю, что наверное мне вообще хочется быть зависимой. И да я очень хочу, чтобы меня любили. И при этом меня очень любят -для рядового человека черезчур даже, для творческого - тоже вполне. Я не то чтобы хочу славы. Хочу, чтобы многим людям был интересен мой внутренний мир... И кажется, он им не интересен.В общем меня любят, но как-то не так, или не так как раньше или не так сильно и не все, от кого хотелось бы... Я все время почти голодна. Но... Я уже читаю хрестоматийное "полюби себя сам"..... Но реальность очень далека от простых этих слов. Можно понимать умом, но вовсе не чувствовать. А значит не менять ничего не делать. Я все воспринимаю чувствами. Меня психолог пыталась переделать, типо так нельзя. Но я так не могу. Чувства все равно номер один. Если есть способ из разума доносить именно до чувств - да, отлично. Но игнорировать их и не опираться на них я не могу. Это буду не я тогда.

А внутри почти всегда мрак. Или меняется все за 5 минут. Вот людям и не очень-то хочется туда заглядывать... (да, в отличие от кучи странных скрытных людей, я только и жду, кто бы моим сокровенным поинтересовался....)
Да, мне кажется, я очень пессимистично смотрю на вещи. Хотя когда я "победила" или получила яркое проявление любви - я в эйфории, я могу так щедро расплескивать положительные эмоции, взяться за что-то большое, пообещать, но все же это проходит...
Последнее время меня вообще сильно мучает переменчивость моего настроения. Порой кажется, что оно вообще портится без причины. Или же причина есть - я остаюсь наедине с собой. И мне всегда, просто всегда плохо в этом. Только если я все-таки уломаю себя, выдавлю, сделаю то, что надо и потом радуюсь - и сразу звоню кому-то, сообщаю. Да, конечно, я почти все время на связи со всеми вконтакте. Но это не то. не ощущается так, да и не помогает.

Если я начинаю размышлять, то прихожу к тому, что мне не нравится, как устроен этот мир, что я боюсь вообще жить. и смерти боюсь, и жизни. Мне не нравится, что на все надо себя заставлять мучительно, нет ничего, что бы хотелось и моглось без какого-либо негатива. Я не хочу испытывать негативные эмоции и ощущения вообще. В этом плане, я конечно, непригодна для реальности. Ничего плохого - и ты в итоге лежишь как овощ и не выходишь из дома. А при этом при всем, на другом полюсе меня другой страх - скуки - и та я устраивает косвенно сама же себе неприятности, портит отношения, лишь бы раскачать любую имеющуюся лодку, лишь бы водичка плескалась. В хорошем варианте - это желание насыщенной полнокровной жизни. Если нет насыщенной жизни - я тоже скисаю и депрессую, и потом уже все видится черным и потом уже и не выбраться из этого и жизнь пугает, тем более насыщенная. И все по кругу. Люди еще за что-то меня такую любят, что все-таки появляются и вытаскивают или перед ними уже просто не можешь быть такой. Если бы не было вообще никого - все давно бы очень плохо закончилось бы.

Мне кажется, я все попробовала в жизни (конечно, по верхам), все мечты остались в прошлом, а многого я так и не понимаю, не принимаю. разочарования, вычеркнутые люди, обиды... вопросы без ответов, обманы, обломы... В чем-то я старик, а в чем-то мне 6-12-16 лет... ( И я при всей своей экстравертности не скажу, что легко общаюсь с людьми. Мне кажется, у меня вообще ничего легкого нет. Легко это только лежать и уходить в мысли, есть и получать от этого единственное безнаказанное наслаждение, делать что-то назло. Все остальное всегда в какой-то момент тяжело. да и лежать и думать в отрыве от мира тоже мучительно.

И порой мне кажется, что что-то внутри меня просто сломано. У меня все есть в целом, более чем, но ничего не нравится, вызывает негатив... Хотя говорить "ничего" это не точно. Но счастливой - как стабильное ощущение, как некий фон изо дня в день - счастливой меня ничего не делает. Бывают моменты. И я изо всех сил пытаюсь их вобрать в себя, сохранить, растянуть как можно дольше эту энергию. Вот недавно мне парень про мою депрессивность жестоко говорил, что не будет потакать капризной девочке во мне, что это не я и надо ее из меня вытравить. Да, наверное, мне просто хотелось внимания и от этого я вдруг почувствовала, что вообще все плохо и я не хочу жить. Хотелось, чтобы он жалел меня, а он говорил, что это не надо делать.... дошло до разговора о выражении эмоций, что мне не хватает заботы - я конечно имела ввиду слова о себе, комплименты... по переписке. а потом вечером он пришел с тортом, пирожными - целый пакетище! впечатляло. это было поразительно, и хотя я больше бы хотела стихов, мне посвященных и желания разговаривать на мои депрессивные темы, но это было так красиво и ярко, что слова любви не прозвучавшие звучали в этом поступке... я пытаюсь этим греться. но вы видите, даже сегодня начинает звучать вот это "но". ((( и торт-то невкусный, а теперь есть его... но все равно, конечно, рядом со мной замечательный человек! просто я, как видите, урод какой-то.... (

Марина Черепанова
Аватара пользователя
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 11 май 2018, 13:19

Re: Очень тяжело работать. Не хочу жить в реальном мире.

Сообщение Марина Черепанова » 13 июн 2018, 19:24

Мари, здравствуйте!

Мне знакомы Ваши мысли, я думаю, что понимаю то, о чем Вы пишите.

Тридцать лет это такой возраст, когда начинаешь подводить первые итоги, а туда ли ты движешься? И если понимаешь, что, скорее всего, не туда (нет ощущения удовлетворенности от происходящего вокруг), невольно чувствуешь себя никчемной. Хорошая новость в том, что сейчас самое время сменить маршрут, если он не устраивает)

Вы очень подробно описали свое состояние, но я бы хотела «разрезать слона на кусочки» - выделить некие тезисы, которые мне увиделись (возможно, я что-то упустила или наоборот зря выделила на Ваш взгляд, смело можете меня править). Так будет легче разобраться с ситуацией в целом.

Итак:
- хочу «гореть»;
- «прокрастинация/я не чувствую себя профессионалом»;
- «преодолевать себя»;
- «хочу чтобы меня любили»;
- «боюсь жить».

Вы пишите «Мечтой для меня было бы не беспокоиться о деньгах совсем, и чтобы при этом были эмоции и чувства по поводу всего, быть восторженной и чуткой, как в 20 лет, чтобы были идеи и вообще гореть и радоваться, ни за что себя не винить, не осуждать, наслаждаться этим, писать стихи, рассказы, книги, петь и чтобы куча людей меня любила, звонила, искала, хотела знать, как я поживаю и что у меня на душе.» Что Вам СЕЙЧАС мешает жить такой жизнью? Писать стихи, рассказы, петь и радоваться? У меня сложилось ощущение, что для Вас работа от слова «РАБ») Т.е. нужно заниматься чем-то скучным и неинтересным, быть «в рамках» и приносить себя в жертву, ради чувства «взрослости» и потому что «так надо». Неудивительно, что каждый раз Вы испытываете стресс. А что если взглянуть на это под другим углом, искать не работу, а хобби, которое будет приносить деньги?) Как говорил Конфуций «Найди себе дело по душе и тебе не придётся работать ни дня в своей жизни». Предлагаю проанализировать свои «хочухи» - то, что Вам нравится, что интересно, и от чего «горите». Пока я увидела литературное направление, но деятельность должна быть разнообразной (не только написание чего-то), связанной с общением, поездками, новыми впечатлениями. Без жесткого графика. Как думаете, где все это можно применить?

Если говорить о прокрастинации, то обычно такие «затыки» (когда трудно что-то начать делать и постоянно это откладываешь) бывают в двух случаях. Первый, это неудачный прошлый опыт, мозг запоминает какой-то «провал» и пытается таким образом избежать повторного. Второй – это «не Ваше», как бы банально не звучало) И стоит задуматься, а действительно ли нужно себя заставлять? Как Вам кажется, у Вас какой случай?

Про «преодоление себя». Вы пишите «Хотя когда я "победила" или получила яркое проявление любви - я в эйфории» и «Только если я все-таки уломаю себя, выдавлю, сделаю то, что надо и потом радуюсь - и сразу звоню кому-то, сообщаю.» Может ли такое быть, что Вы «ловите кайф» от этих вот побед - когда преодолеваете себя и в итоге у Вас что-то получается? Тем самым подсознательно перед этим «накаляя» момент, чтобы «победа» была более значимой (ведь если что-то просто дается, то это не считается)?

«Да, я часто думаю, что наверное мне вообще хочется быть зависимой. И да я очень хочу, чтобы меня любили. И при этом меня очень любят -для рядового человека черезчур даже, для творческого - тоже вполне. Я не то чтобы хочу славы. Хочу, чтобы многим людям был интересен мой внутренний мир... И кажется, он им не интересен.В общем меня любят, но как-то не так, или не так как раньше или не так сильно и не все, от кого хотелось бы... Я все время почти голодна.» У нас у всех бывают моменты, когда нам не хватает собственных ресурсов и нужна подпитка «из вне», но если это происходит на постоянной основе, нужно задуматься. Это действительно очень зависимое положение, которое и себя опустошает, и рано или поздно приведет к проблемам взаимодействия с окружающими – мало кто захочет быть вечным «донором». Может пойти от обратного - попробовать отдавать? Я сейчас не про деньги, а про время, знания, эмоции…то, чем Вы можете поделиться с другими. Отдавая мы получаем больше. Что думаете?

Мы подошли, на мой взгляд, к первопричине – «Если я начинаю размышлять, то прихожу к тому, что мне не нравится, как устроен этот мир, что я боюсь вообще жить. и смерти боюсь, и жизни.» Мир он для каждого свой. Можно считать его жестоким и несправедливым (и находить подтверждение этому), а можно воспринимать даже трудные ситуации как уроки – дело выбора. Почему Вам страшно жить? Чего Вы боитесь?
С уважением, психолог проекта Марина Черепанова

Мари
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 май 2018, 19:11

Re: Очень тяжело работать. Не хочу жить в реальном мире.

Сообщение Мари » 26 июн 2018, 12:28

Здравствуйте, Марина! Спасибо вам большое за ответ! К сожалению, пропустила уведомление и только сейчас обнаружила, что вы мне ответили.
Разрезать слона - это я всегда за!) Да, эти кусочки, наверное не про все, но надо с чего-то начинать, поэтому не против последовать за вами.

То, что работа от слова раб - это вы в точку, правильное у вас сложилось впечатление. На счет хобби... Ну вот, что получается. Меня тяготит любая структурированная деятельность, любое заявление данное даже самой себе - вот сейчас я буду делать вот это. Я пыталась заниматься чем-то вне денег, чисто для себя - но все это тоже впоследствии находит много препятствий. Ну вот так если вообще все сбросить со счетов - я загораюсь чем-то новым, в формате "попробовать", дальше идти не хочется, тем более, если надо каждый день одно и тоже делать, тем более если не получается... Люблю когда получается все сразу и лучше среднего - так у меня было почтив всегда. Говорят надо каждый день заниматься чем-то, чтобы чего-то достичь, а я пол года вообще не занималась, а потом оп - и гораздо лучше делала. Но с другой стороны, это все равно ограничение, и было бы проще жить, если бы я могла просто покорно делать что-то одно и тоже... но я это ненавижу.

Все хобби для меня превращались всегда в РАБоту, как только я пыталась погрузиться поглубже. Даже увлечение картами таро, казалось бы, сомнительное и много кому не понятное и я явно никому ничего не должна. Но и то, в какой-то момент как-то это стало похожим на обязанность, потому что хотелось выучить все значения, хотелось совершенствоваться, а из-за этого пропал интерес к ним и желание вообще этим заниматься...

И вот тут в такой ситуации я перескочу к моменту в вашем письме про "может это не мое". Это вытекает из вопроса о хобби. Я вот специально с парнем вчера размышляла об этом, думала. Боюсь, что такой подход - не про меня. Я нельзя сказать, что занимаюсь чем-то мне совсем не свойственным. Ну смотрите, увлечений у меня масса. И даже инструменты все есть для того, чтобы этим заниматься. Кроме того, чтобы писать, я когда-то хотела быть даже программистом, хорошо знала математику, отлично шарила в компах и даже готовилась к поступлению на физмат, но решила, что будет скучно и плохо без общения с людьми. Всю школу почти занималась в изостудии, потом поступила в художественную школу. Потом бросила ее. Рисую и для себя до сих пор. Незаметно росту. Даже портреты получаются уже похожими - чего я больше всего хотела. Был момент, думала поступить даже в универ, даже устроилась на работу дизайнером. Но оказалось и там рутина и вообще не то, что я ожидала. Отказалась от этой идеи насовсем, пообещала себе никогда себя не заставлять рисовать, потому что чуяла, что если скажу "я рисую", то все, конец всему будет... Так, слава богу, сохранила любовь к этому. Да и то, чувства все равно уже не те, как раньше.
Можно смело сказать, что не мое - ровно все. Я будто не умею получать удовольствия от деятельности. А с другой стороны - нет, мне нравится. И мое - все, и я не знаю только как выбрать.
Сейчас я занимаюсь вокалом, раз в неделю с учителем. Между занятиями почти не занимаюсь. Не могу себя заставить, да и времени найти. При этом с педагогом все отлично, и это при том, что я музыкой вообще не занималась в детстве и мне говорили, что у меня нет слуха. Но я понимаю, что без нее я почти не могу так петь.
У меня еще есть гитара, велосипед, лонгборд, роликовые коньки... Я еще занималась йогой и социальными парными танцами. Пыталась бегать по утрам. Вы уже, наверное, уже догадываетесь, что ничего из этого не стало в полной мере моим и не было освоено на хорошем уровне. И ничем в своей жизни я не занимаюсь постоянно.
Хорошо, я могла бы менять все это. Пыталась рисовать графики.. Но планы убивают вообще все желания.
Что меня огорчает? Часть моей души все равно просит системы. А большая часть ее не выносит. Ну и чаще всего я же не занимаюсь вообще ничем из вышеперечисленного! Ладно бы я просто хотя бы хаотично все это делала. Да, я еще забыла тут о бесчисленном количестве рукоделий...

Понимаете, искать что-то новое мое - это лишь дальше плодить увлечения.
И вот. И вот я ничему уже не могу так отдаться, как прежде.
К тому "что мешает жить такой жизнью" - сложно мне ответить. Я сама не совсем понимаю. Что было раньше - очень многое было сакральным - важным, значимым, и переживаемым эмоционально на полные 100%. Сейчас эмоций тоже много - но они будто плоские, однобокие. Мне кажется, мне в целом депрессивно, мрачно в целом... И потому на все будто плевать.

Иногда я думаю, что я слишком много психоанализировала себя, много общалась с психологами - и от того утратила первозданность восприятия... В той цитате, что вы привели очень важны все аспекты. С одной стороны, это сильно давит необходимость работать - отрешиться тяжело от этого. Но если попробовать. Раньше отношения с людьми были глубже, люди восхищали, поражали, становились порой кумирами, это наверное разрушало меня, но от этого была вся энергия, творчество. Теперь меня "вылечили". Но допустим, за рамками восхищения, я чувствовала остро и глубоко, бывали встречи, не обязательно с кумирами, но они были такой силы, они были чем-то сакральным, похожим на волшебство - и тогда я писала об этом. У меня не было сомнений и вопросов - как писать и о чем, сколько итп. Нужно это кому-то или нет. Часто, конечно, это было связано с чувством влюбленности, но и нет - это были дружеские разговоры. Но я даже не знаю - о чем таком? Сейчас их нет. И даже с моим парнем.

И бывало рисовать тоже не вставало вопроса - что. Это все шло изнутри. И можно было бесконечно рисовать Питер и лица любимых... И петь хотелось просто так. Да, наверное, и тут тоже отравлено все - я почти перестала петь просто так, потому что занимаюсь... Хотя удовольствия в этой деятельности осталось пока еще не мало.

Конечно, к работе все это не имеет никакого отношения. Но если бы это все было в моей жизни хоть в какой-то степени, может мне было бы и легче работать на обычной работе. Для меня всегда в деятельности было важно сделать что-то необходимое именно этому моменту - и это на интуиции. Но потом пришлось все равно загонять себя, ведь принцип преодоления в том, что ты что-то делаешь, что решил, обещал, запланировал не взирая ни на что вообще. Я так это и не полюбила, а действовать взирая на 100% способность будто утратила... И осталась тоска - что мне нужно все время что-то сделать, то самое, самое подходящее - но нет... я не понимаю, что. и только лежу и перебираю списки возможных дел.

Да, и надо отметить, что вот те состояния, по сути состояния потока, когда не возникает вообще никаких пауз между событием, порывом, пониманием, что делать, и самим действием - они тоже были и раньше не постоянны, да пусть не постоянны, но редки. Большей частью я находилось с ощущением грызущей изнутри пустоты. Я, как и сейчас, не знала, как быть с самой собой и как жить просто, как пережить очередной день... Но тогда было больше людей, которые готовы были со мной "возиться"...

Ловля кайфа от побед - это нет. Это только поверхностное. Это просто про то, когда мне легко что-то делать. Истинной наполненностью обладает только вышеописанное. Я не знаю, может какое-то накаливание и есть... Мне же не хватает ТЕХ чувств, я везде их ищу. И пора себе в этом признаться. Я ничуть не согласилась с ни одним из моих психологов, что надо разумно жить. но с другой стороны, я же ломала дров и сильно страдала. ..

А если мне надо, чтобы это чувствовать не иметь счастливых отношений? как же тогда? ведь мне очень больно, когда меня отвергают, мне больно, когда человек совсем недоступен и я думала, что возраст пришел и надо уже заводить семью... опять шляться "по рукам"?... мне не хочется в это все. Я хотела стабильности. И при этом не могу в ней жить. Но с другой стороны, человек со мной - хороший, замечательный просто, и судьба мне может дает последний шанс не просрать. Ведь если у меня чувства горят только, когда человека у меня нет, то значит мне вечно быть одной? я так не могу...

Вы цитировали про зависимость и писали про ресурсы... У меня все ресурсы всегда извне. Я не понимаю абсолютно, как можно это давать себе. Я не представляю себя без этого мира и не хочу представлять. Мне при всем, что есть сейчас, ужасно не хватает людей!
И вот, кстати, очередной раз думая о том, что мешает мне начать писать статью, я ловлю себя на желании делать это на улице и чтобы рядом был кто-то. Мне не нужен советчик. Меня убивает то, что я сижу одна дома (работа -фриланс). А при этом, встать с утра и вытащить себя сразу и все это сделать я не могу. Ну как минимум, потому что другого человека в компанию все равно получить не получится. Ну мне как бы все время нужна нянька. "Компания" даже чтобы думать. У меня не получается размышлять без собеседника вообще - хотя бы виртуально, в письме. Да, вообще я могла раньше писать и самой себе, но посл.время вот так. Но что касается вообще понятия "сама" - тут все плохо. Я и не могу и не хочу. Особенно, когда стресс. Ну, а работа, как ни странно, вроде приветствуются коммуникабельные навыки, работа в команде, но что-то я еще ни разу не видела настоящей команды, скорее везде хотят чтобы 1 чел делала все и максимально сам....

Собственно все последние статьи я доделывала благодаря тому, что мой парень или мама садились и начинали со мной разбираться. Дальше я уже могла сама, но в присутствии. Я не могу по-другому.

На счет делиться. Я не понимаю, как можно делиться, когда у самого нету? И к тому же, я что не делюсь эмоциями, поддерживаю, выслушиваю, готова дать совет и провести время. Единственное, что я не люблю осознавать это как "я помогаю людям". меня это раздражает. может тут что-то из детства. но эта парадигма "помогать" мне не нравится. да, хотя я хочу, чтобы помогали мне. тут надо отметить, что я говорю о том, как есть внутри, эмоционально, а значит я так и живу. умом-то я понимаю, абсурдность многих моих утверждений, но это не помогает.

Про страшно жить... сложно, да. Жизнь выглядит очень хаотично и мне это не нравится. Я не понимаю, зачем мы посланы на эту землю, зачем мы родились? неужели нет никакого смысла и с этим надо смириться? а что мне не нравится, так это существование разных очевидных "если - то", которые могли бы быть другими. Например, влюбилась я в кого-то - и сразу это бы значило, что он в меня влюбился, то есть чтобы само чувство мое, вызывало ответную любовь. И понятно, что можно сказать, но а как же тогда другие, как же если несколько, а если итп. Так вот, в моем мире никаких НО просто бы не было. Причина и следствие могли бы так просто не работать и все. Никакой логики. А еще говорят, за все надо платить - я бы хотела чтобы не надо было бы, и да, чтобы из этого не следовало бы развращение, пресыщенность. Я бы вообще хотела, чтобы было все, и все давалось легко, чтобы получалось все легко и не было бы никаких проблем, ничего черного - и ПРЕСЫЩЕННОСТИ ПРИ ЭТОМ НИКОГДА НЕ ВОЗНИКАЛО БЫ. Типо вот у тебя бездонная бочка шоколада, и ты ее ешь, ешь - но не полнеешь, не болит ничего, не перестаешь любить этот шоколад, тебе не скучно, не тошно итп. Зачем-то мир устроен дико сложно и в нем нельзя быть просто счастливым... Хотя у меня есть догадка, что все это какой-то хитрый перенос изнутри наружу. ... что просто есть люди, которым в разумных пределах не надоедает одно и тоже. Это не магия и не необходимость создать свою вселенную, по сути это про кайф от простых вещей, цени и люби то, что есть, а я же не могу. и это мой, МОЙ мир так ужасен, что ничего не радует, не удовлетворяет, все хаотично, бессмысленно и сложно.. о, горе мне...

я бы очень хотела не переставать любить, то во что влюбляюсь...

Ну и страшно... страшно быть в мире одному, быть никому не нужным. и страшно умереть. страшно, что смерть перечеркивает и обесценивает вообще все радикально. хотя тут говорили, что смерть подчеркивает ценность жизни - странно, не понимаю это. страшно сделать что-то неправильно... совершить неверный выбор, о котором потом пожалею, и не дай бог, он будет необратим. один шаг, выбор - и все, жизнь получила определенность. страшно лишить жизнь всех открытых возможностей, выбрав что-то одно... страшно жить одну жизнь. страшно, как быстро летит время. жизнь коротка. это так больно. страшно, что больше не будет других - и что же потом? зачем же нас бросили тут?
страшно позориться и в лицо чтобы говорили, что плохо, про недостатки. страшно терять людей навсегда. прощаться. не общаться. страшно от всех этих разрывов. а вдруг тебя просто не поняли. страшно от непознанности мира другого человека, никогда не знаешь наверняка, каждый может врать.... а я бы хотела верить и контактировать не с масками,а с людьми. страшно просто решать что-то одной. вот совсем-совсем даже чуть ни с кем не посоветовавшись, не разделив - нет. страшно быть в самой себе с самой собой и в скуке. как будто серая комната без окон и без дверей... давно не было настолько так - есть же соцсети, они забивают это одиночество, всегда есть чего в него накидать, чтобы перестать чувствовать. а что там было раньше, давно, когда были бесконечные часы бессонницы и никаких гаджетов? разговоры с самой собой, что не остановить аж страшно. как надо было поступить, как лучше, а если бы он, а если бы я... и множество, множество если. или моделирование в итоге совсем несуществующих ситуаций... и можно было так глубоко погружаться в это - будто сон видишь. и страшно от этого. не по себе. жить то надо, а ты все в голове будто проиграл уже. и варианты не просчитываются - жизнь всегда подножку поставит... и не хочется что-то делать, когда ты в голове уже по делал...
мда, в общем проблем уже воз и маленькая тележка.... (

Мари
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 май 2018, 19:11

Дополнение к ответу

Сообщение Мари » 27 июн 2018, 12:45

Перечитала сегодня эти письма. Захотелось внести комментарии и по своему первому письму и вообще.
1. Про мечту "гореть" - а знаете, чисто от сердца - это главное мое желание. Еще в 2014 году я пришла к психологу с этим - что я не радуюсь, не испытываю тех эмоций как раньше, вдохновения, счастья, глубины... А в итоге мы с ней, кажется, совсем другими вещами занимались. И гореть - это не про ваш вопрос - а что мне мешает делать то-то и то-то. А что мне мешает чувствовать? Что мне мешает именно гореть?...
Я предполагаю, что вся соль в людях. Для меня все в жизни крутилось всегда вокруг коммуникативного вопроса. Если мы с кем-то заодно - я горю. Если мы делаем вместе. А что сейчас на деле - фриланс, где я чаще всего беру комментарии по интернету -конечно, это не вдохновляет.

2. Но не так все просто. При огромном желании тесного взаимодействия с людьми, я же очень боюсь выходить на контакт и больше того, часто делаю совсем не то, что бы привело меня к желанным, гармоничным отношениям, к сотрудничеству. Больше того, я иду как слепец, я не понимаю, как надо. А еще бывает же что-то хочется, такого вдруг мелочного - свернуть налево, а не направо - и это же портит отношения с людьми, потому что я не могу сдержаться. И я вообще считаюсь очень неудобным человеком для отношений... А как же так тогда? Опять я хочу невозможного. Чего мне не хватало все детство - остается стрессом до сих пор. Да, не сама по себе работа ведь стресс. Стресс - это любой выход на контакт. И это так и не стало чем-то обычным и нормальным. Хотя я столько сделала, столько людей (вроде как) вокруг, но я знаю, что все не так, я будто качаю бицепс, а кисть- сломана.Диспропорция и безрезультатность. При этом у меня почти 1000 друзей в вк и где бы я не была - всегда находятся знакомые, идешь по городу и здороваешься каждые 5 минут. Но я не с жиру бешусь. Все это лишь видимость. Я не могу всем этим людям взять написать и поболтать за жизнь.

3. Мне все время кажется, что мое жизнеощущение в целом было когда-то другим, а потом где-то в непонятной точке все рухнуло или я пошла не туда. Но конечно, если взять аспект людей, то все становится понятно. Разочарования, разрывы, тонна непонятного опыта - непережеванного, видимо? Что я только не делала с людьми, а "нормальной" не стала. Не стала раз и навсегда одним целым с миром людей. Когда тебе не приходится после 1 дня дома учиться заново общаться каждый раз... грубо говоря.

4. Не рассказала о детстве. Многое наверное станет понятнее. Я думала в той теме рассказала, но оказывается, что нет.
Моим воспитанием занималась во многом бабушка, которая не выходила из дома. Я думала болеет, а как потом узнала, уже после ее смерти, что она боялась/стеснялась людей и сама зазаперлась дома, депрессовала, хотя была такая королева, что и не скажешь.... Меня пасли и контролировали - каждый вздох. +Родители были учителя в моей школе. В садик я не ходила. Гулять во дворе самой меня не пускали. Это была война всего моего детства - чтобы пустили гулять самой, как пускали моих сверстников. Я только в 12 лет стала ходить в школу сама, когда идти было 5 минут. У меня не было друзей во дворе, не было друзей в школе. Класс надо мной смеялся. Но я из-за этой изоляции (ведь родители выгуливали меня сами не очень-то часто, я много сидела дома, при том, что ничего не было любимей для меня, как гулять, общаться и ходить по гостям) - я была не очень адекватна, не понимала, что меня унижают, смеялась, где не надо и вообще не понимала обратных реакций, мне кажется. Не такая была, короче. Еще меня водили к психиатру с детства, потому что я с рождения плохо спала и все время кричала. Так у меня была справка, позволявшая учиться индивидуально. Увы, после скандалов из-за моего поведения в классе, непринятия, я и стала учиться индивидуально. Так что общения мне не хватало всегда. В 8, кажется, я уже твердо училась в классе, хотя и были проблемы. А в 10м я сознательно отказалась от справки и унизительных походов в дурку. В классе стало получше, а потом в середине 11 кл. и вся жизнь моя изменилась - я познакомилась с парнем по переписке в интернете и скоро мы стали встречаться вживую. С ним у меня появились настоящие друзья с которыми мы уже 14 лет как вместе... Хотя как раз, может быть, изменение отношений с ними сильно повлияло на мою жизнь. Они уже не те.

5. Важный аспект про прошлое и работу. Тоже стоит рассказать. На счет травм. Вообще в универе и еще при поступлении вот этот ступор при написании текстов на меня накатывал всегда. Я гребаных 14 лет пытаюсь работать в этой сфере и ничего не изменилось вообще. Может пару раз разве что бывало, что я могу писать что-то с азартом и сразу налегке? Вообще я и не думала поступать на журфак, готовилась к физмату. Но новые друзья, во-первых, услышали мои разговоры о радио, как я его люблю, что там мои друзья, а Петя - он был радийщик и он сказал тогда невероятную идею - поступить мне на журфак. Плюс я читала им свои рассказы, которые никому раньше не читала, и они были крайне впечатлены. Впоследствии, преподаватели не разделяли такого мнения... Точнее - это все не имело никакого отношения к журналистике. Да и с радио совсем не вышло... И сам же Петя убил во мне эту мечту, сказав, что чтобы исправить мою дикцию мне надо себя постоянно контролировать, а я была настолько против идеи следить за собой ежесекундно, что отказалась вообще от этой мечты. Сейчас у меня вообще ее нет. Это все в прошлом, нет того Нашего Радио, которое я слушала. Это правда, радио -вряд ли мое... Хотя черт его знает, может это защиты. Но в плане дикции нынче, мне кажется, у меня все ок. Это была во многом психологическая проблема. Мне было страшно говорить, возможно...

Так вот, про травму. Этот эпизод был описан в соседней ветке. Но, возможно, вы не прочитали.
В универе сомнения в журналистике преследовали меня постоянно, писать на заданную тему всегда было пыткой, вообще очень долго тупила и писала статьи только когда поджимало время, страшно было обращаться к людям, звонить, искать героев, я не была такой уж коммуникабельной. Но как-то, когда я устроилась в эту новостную газету в штат (это было в 2010 году) все это было уже позади. Все получалось ,как мне казалось ,шло по маслу (мне трудновато точно вспомнить). Но там начались отношения, даже не начались, но ситуация на личном фронте меня сильно захватила и нервировала. К тому же я работала наизнос. Нас очень нагружали, выжимали как лимон, плюс с работы я никогда не шла домой, мне хотелось общаться и общаться, тусоваться, бывали и пьянки, клубы по ночам прямо перед рабочим днем, казалось ,что я железная. Но все это сказалось. Мне стали говрить, что я медленно работаю, мало делаю, потом я не понимала контекста, устала, решила уйти, и не поняла, что это осудили, что-то сказанула не то, отказалась делать материал, считая, что имею на это право, спорила... редактор (довольно скандальная женщина), кажется, решила меня вытравить оттуда. Три раза меня выставляли на увольнение, типо, если не исправлюсь за неделю. Я исправлялась, но это довело меня до срыва. Я ревела на работе, мне высказывали претензию, что я прихожу с таким выражением лица, что порчу мотивацию всего коллектива. А еще когда я звонила, два редактора поднимали трубку, слушали и говорили одновременно с моим разговором, что я так неуверенно разговариваю, что позорю компанию. Это кажется я буду помнить и лет через 30............ Это был самый ужасный момент. Я тогда уволилась сама в итоге, пошла к психологу и 9 месяцев вообще не могла нигде работать. И до сих пор ненавижу разговаривать по телефону.

После этого бывал и хороший опыт. Но что-то все время случалось. Писать все равно было тяжело начинать. Звонить по-разному, но чаще всего страшно. Я будто всплывала на поверхность, но гнет той истории все равно рано или поздно меня топил.

6. Да, пожалуй, есть кое-что "не мое" в нынешней работе. Что я работаю одна дома без коллектива. Еще в 2015, когда очередная психолог вытаскивала меня из очередного "не буду больше никогда работать", мы с ней вместе сформулировали, что самое подходящее для меня - работа с людьми. Но тут все время вылезали косяки и в итоге, я снова сижу в 4 стенах и всего боюсь ((

Сначала я устроилась мнимым "начальником" (купили на название должности, на деле очень много пришлось работать за маленькие деньги итп). Там был неадекват в том, что я все пыталась проявить свою "начальственность", хотела кого-то отчитать, поставить на место, поссорилась с нужными людьми в итоге. А по факту у меня было 0 подчиненных. При этом острой болью мне врезалась фразу управляющей "ты должна сама". И я тогда поняла, как меня ломает от этого сама. При это очень много надо было именно подчиняться строгим начальникам, это было легко, но от этого было тяжело - все время в страхе быть, болела спина, шея. Но этот страх и подчиненность позволяли торчать там иногда с 8 до 12 ночи и усердно делать все до конца. Сейчас я и не могу представить, что на этом фрилансе у меня была бы такая продуктивность. А что я делала! Перепроверяла накладные по 1000 наименований! Но при этом даже с таким руководством с кнутом над душой, я выискивала лазейки побездельничать, посидеть в контакте "для себя", писать письма и так далее прокрастинировать. Хотя кнут, контроль и рамки очень мотивируют, хоть и ненавидишь их. Вот такая неразрешимая амбивалентность.

Потом была "работа мечты" пиарщиком в развлекательном центре, она и правда мне больше всего дала, половина из той 1000 друзей точно оттуда. Я была все время в зале, там играла музыка, приходили люди - это была та самая атмосфера, разве что людей хотелось бы видеть постарше и поинтереснее. Только вот сам коллектив оказалось на словах заявлял "команда", а на деле хотел, чтобы все были независимы. При том, что начиналось все с того, что они меня вроде как хотели учить. В общем противоречия были во мне, были и в них. Они объективно были не во всем правы. А еще я не могла отстаивать свои идеи и свое мнение. Также было много неадеквата, как говорят психологи - я плакала, спорила с начальством за мелочи, снова много прокрастинировала... Ну в общем, меня уволили, прям уволили по причине не самостоятельности. Это был очень сильный удар для меня. Это было в 2016, не так давно уже. Периоды безработицы для меня снова удлинились. И лапки очень опустились.

7. Еще я не рассказала про Питер. Это сначала была моя великая победа, а потом страшный удар. Возможно, где-то оттуда мне расхотелось свободы совсем, я стала бояться вот этого "сама", стала говорить, что хочу быть зависимой и вообще будто что-то лопнуло. Это была моя последняя мечта с детства - я ее исполнила и провалила. Случилось 2 аспекта. Я приехала по зову подруги (дома была в депрессии опять без работы, но решила, что питер мне поможет). Мы пожили с ней вместе. Подруга - самая что ни на есть лучшее. А потом это вылилось в такие ужасные скандалы. Знаете, мы до сих пор дружим, да, хотя эти отношения опять-таки уже во многом не те, но до сих пор я порой думаю "она выгнала меня из Питера". А на деле - она не могла жить со мной. Мне пришлось искать другие варианты. Я стала снимать комнату с совершенно чужими людьми. Мало с ними общалась,ясно, что это не дружба. Была одна, была брошена и убита случившимся. Но работа у меня была, хотя было очень тяжело на ней, она была полуфрилансовая, хотя и в офисе, я чахла. А потом она закрылась сама - и начался сущий ад. Мама присылала деньги, я не могла устроиться месяцев 5, наверное. Потом была крутая работа (такая же как сейчас в принципе) на фрилансе. Но продлилась всего месяц. У меня было ужасное состояние, я много выпивала, смысл жизни, казалось, отсутствовал напрочь. Оставалась любовь только к этому городу, которая, казалось, меня же и убивает и повергает в депрессию и еще больше отрывает от реальности... Ни любви, ни дружбы настоящей я не находила. Мне встречались потрясающие люди, но все они были наркоманы или алкаши. Ну и не настолько уж потрясающи. там была магия этого города, который я не перестаю любить. Но как я зашвыривала телефон в шкаф, когда мне звонили пригласить на собеседование - это страшно вспомнить...

Вам не кажется, что я типичный вообще неудачник? Разве есть из этого выход? (((
простите, наверное есть, конечно....

8. Фраза "хочу быть зависимой" - это, конечно. утрировано. Я част так делаю, чтобы было видно, будто под лупой. Привычка. Я хочу, чтобы люди интересовались моим внутренним миром - проблема не в том, что им пофиг, нет. Но мне всегда надо больше, быстрее, и сказать я хочу столько, что никто это не может переварить (вы посмотрите на длину этих писем). Я просто сама первая рассказываю о себе, нет такого интереса, чтобы кто-то что-то выспрашивал... И я чувствую себя не нужной. Психолог прошлая мне много говорила, что не обязательно, чтобы другие проявляли инициативу, что могу и я, и двое могут просто сидеть и ждать друг друга вечно. Но для меня так и остается разница - если другие проявляют инициативу ко мне это всегда ценнее, чем наоборот. И это очень западает в душу в память. И это так редко случается...
У меня просто все плохо с людьми, все как-то не так... потому и такие крайности - вроде как зависимой... а может просто у меня так и неудовлетворенная потребность, и знай я всегда, что с людьми у меня все хорошо, я владею собой и ситуацией - может мне и проще было бы спокойно делать что-то одной, самой, не ища компании.

Ведь есть тут такая проблема. С одной стороны моя работа эта "не моё", потому что без людей как бы. Но с другой, по-идее, пишешь ведь все равно всегда сам. И сидя в коллективе, никто не будет читать со мной вслух мой текст и переписывать его. Помогать, как мама в детстве. По-большому счету, она все делала, а я смотрела, радовалась, может даже руководила где-то. Это она мне так домашку помогала делать! Она мне объясняла, я с интересом слушала, понимала, но сама мало что делала. И для меня все это было счастьем. Я все равно всегда не хотела заниматься, учиться, но она умела меня увлечь этим. Но хотела я всегда понятно - общаться и гулять. Ну и по природе была не усидчивой.
Боюсь, я ошибаюсь, что коллектив мне поможет. К тому же, работа эта ведь с людьми, только наличие этих людей зависит от меня в итоге. Лучший материал и более быстро я сделаю, если буду звонить и встречаться, но я же этого избегаю, потому что мне это трудно и пишу всем в вк. И при этом, хочу, грубо говоря, чтобы кто-то сидел просто со мной и мотивировал писать, помогал структурировать и вообще запускал мои мыслительные процессы. Это ведь не дело! А именно так и получается. Ну цейтнот еще заставляет дописывать, но я все равно успею хоть сто раз еще позвонить и поныть прежде.

9. Я не понимаю в итоге - с людьми все это, пагубная зависимость или реально потребность? Как я не пыталась, я не могу ничего поставить важнее людей. Любое дело оказывается бессмысленным, если оно не связано с другими людьми (почему так не люблю рукоделие, хотя у меня очень хорошо и легко получается).
При этом мои эмоции, мои хочухи, моя спонтанность, желание не держать ничего в себе - оказывается важнее, чем люди, ибо портит отношения с ними. Элементарно - бурные всплески меняющегося на раз-два настроения всех уже достали.... Да, я извиняюсь всегда быстро и качественно за всю себя, но на самом деле, разве это искупляет мою вину? все равно,не очень хочется на такое нарываться ведь в итоге людям... Моему парню, например, оч.не нравится....

А еще так не хватает глубины в общении. Но при этом, с каких-то пор я стала ее же бояться. То есть то,чего я боюсь, не позволяет выходить на глубину. Из жизни в целом исчезла смелость, авантюризм, азарт. Я не понимаю, как я раньше могла многое... Я докатилась до того, что прошу мне не перечить, чтобы я не заводилась, потому что я это не контролирую. типо сначала согласись, а потом спорь... Но это же никак не сочетается с концепцией общения с содранной кожей, самого настоящего.

10. Я менялась и изменилась, меня меняли психологи. Когда-то, возможно, многие меня любили и сочувствовали - как неуверенной в себе запутавшейся девочке, но которая такая чуткая,так умеет слушать и так красиво пишет. ОЧень эмоциональная. И стопудов добрая. А потом я стала уверенной в себе - я же все думала, именно этого и не хватает. Стала проявлять инициативу, я читаю свои стихи со сцены и пою в микрофон - я думала раньше, что это просто невозможно для меня... И даже одна психолог так думала. Она вообще не видела совсем другого демона во мне. Сказала ,что наверное, мне так и будет всю жизнь не легко общаться. А, ха, а о чем я пишу - что не легко! Но это совсем не то не легко, что было тогда. Бог мой, мне 30 лет, я такой опыт пережила -красивый, разный, яркий, из кино и песен, из мечт - я должна быть счастливее многих, моим историям кто-то может позавидовать - а все наоборот....
Так вот, я стала говорить, стала уверенной - а отношения с людьми не стали теплее, а наоборот. Последняя с болью порванная дружба с одной девочкой очень это показала. Хотя, скорее всего, она была сама не очень адекватна - была патологическая врунья, воевала за влияние и, возможно, не так относилась ко мне как я думала... Но если ей верить - то она все время думала, что я ее подавляю, а я думала, что она меня. И с другой стороны, можно предположить, что это манипуляция такая - упрекнуть меня в моей излишней уверенности в себе, чтобы задавить. Но с другой стороны, уж больно это отзывалось правдой во мне. Хотя давила я неосознанно. Это я-то! Вспомнить меня в 19.... А потом оказалось, с точки зрения моего психолога, что моя истинная натура - вот этот бесконтрольный бешеный свободный ребенок, творческий, инициативный, сильный, властный, стремящийся управлять, а не подчиняться... А послушный ученик - надстроенная субличность. И это доказывет то, что изначально в школе я была неуправляемая, а в среднем звене переклинило и я зажалась и стала всем подражать, подчиняться и бояться. При этом дома, в семье, где я была свободна и безоценочна, скорее всего, я была порой как тиран, я отстативала свое, воевала, кричала и вообще бывала довольно зла и не хороша. А потом, осознав это все, послушная я почти растворилась - но правда осталась вот в этом страхе выйти за порог и начать общаться, хотя и тут еще надо покопаться. Моего демона выпустили, сказали, что с ним надо работать, разбираться, его контролировать, только не с помощью субличности, а уже по уму. Но я совсем разучилась в итоге сидеть на месте, соглашаться, подчиняться.

И вот тоже такой момент. Если думать о смене профессии, то необходимо учиться. Процесс учебы мне кажется привлекательным, я сразу вижу такого сенсея, который, как мама в детстве, сидит со мной и все разжевывает.... Но во-первых, я этого не найду. Во-вторых, это не правильно, это была мамина ошибка в воспитании, а я залипла. В-третьих, и самое главное - я разучилась подчиняться!!! И уже вижу, как я спорю за каждое слово, как я переворачиваю и не соглашаюсь со всеми рекомендациями и советами, что он мне говорит - как сейчас, увы, с моим парнем.... И потому, как я писала много выше - у меня больше нет кумиров и так тяжело восхищаться....

А самой учиться у меня никогда не получалось.
Хотя при этом, я обожаю писать планы и списки. только как только я это сделаю, сразу не хочу совершенно делать намеченное.
И структурировать что угодно я могу дотошно и залипать на этом.
Вообще, не знаю, знакомы ли вы с этим и как относитесь, но прошлая психолог выделяла у меня множественное расстройство личности в неклинической форме. И мы работали, разобрав меня на несколько частей. Только я устала видеть себя такой раздробленной. Хотя,как ни крути, порой понимаешь, что некоторые мои черты ну никак не могут быть внутри одной личности, тем более когда они в конфликте. Но лучше ощущать себя целой, хотя и хаотичной... не знаю. мы должны были склеить все обратно грамотно, но не получилось. я бросила с ней общение, и только сейчас вот чувствую, кажется, я почти перестала говорить "нарцисска во мне", "мой послушный ребенок". я говорю "я" и плевать что это все противоречит одно другому....

11. я понимаю, что ситуации можно было бы воспринимать, как уроки. Но совсем не получается. Мои ступоры сильнее меня. И сейчас я целый день пишу письмо вместо статьи - как ни крути. Зато хоть самозабвенно.
Я не чувствую на самом деле ничего похожего на "страх ошибки". Я ощущаю это как просто не могу - и все. Просто тупик, ступор. Еще можно всковырнуть - и получится не хочу. Но и все. Анализируя, я понимаю, что это неудач я боюсь, но в прямую я даже этого не чувствую! Но зато могу сказать, что когда эти неудачи все-таки случались - это было просто ужаснейше. После последнего увольнения я помню сначала плакала, потом пришла домой,как стеклянная сидела, ощущая, что внутри дует ветер, написала стих, про "вот что-то происходит - и как мешком по голове, и ты даже не чувствуешь боли...." какое-то странное оцепенение. И потом дальше - постоянно об этом думаешь, каждый день, особенно, когда не можешь уснуть (правда, сейчас есть парень, с ним я хорошо засыпаю). И это очень одинаковые мысли по кругу, от них тошнит, вселелнская скука и пустота и только хочется все отменить и вернуть назад, исправить. И все это так хорошо помнится, спустя много-много лет. Почему-то даже кажется, что в этом есть какое-то удовольствие - зачем я каждый раз это вспоминаю, будто пытаюсь перепрожить эти картинки?...
Я не понимаю... Но оно само. Ну и как бы это с детства желание все просчитать, я пытаюсь продумать все варианты, как надо было бы, но при этом, знаете, как-то криво получается. Не эффективно это. А может некоторые вещи просто понимаю - не могла иначе. И все тут ( И какой тут катарсис? Ну и потом перед грядущей ситуацией -я была бы рада тоже все просчитать и знать наверняка. Когда я знаю точно, что будет, я не боюсь и не сомневаюсь. Но такого же почти не бывает, да и жизнь ведь такая скучна, хотя я все время хочу свести ее к этому... И что такое парень, например, это когда ты знаешь, что он придет вечером домой. Точно. И от этого хорошо, спокойно. А пока этого не было, и он не звал к себе и хотел моей инициативы, видимо, я сходила с ума просто... теперь мы живем вместе и он действительно меня любит... но и пресность незаметно тоже появляется - от этого страшно....

12. Я хочу подчеркнуть важную фразу уже написанную - я хочу не переставать любить! И это очень горько, что я такая - гиперактивная, неусидчивая и непостоянная... Хотя мне кажется, мне доступно и другое, просто я потеряла к нему ход... Это про страх жизни в том числе. Слишком много просто было боли и потерь, разочарований, крахов, очень остро воспринятых. И почти не было успеха, который потом не был бы отнят, просран или обесценен.... И то, что я написала в том абзаце про страх жизни - о, это правда было озарение! Как страх "несправедливой" жизни переворачивается к моему взгляду кривому на эту жизнь и правду невозможности не обесценивать! Ненасытность и пресыщенность - вот что делает людей нечастными...

13. Да, я писала что боюсь негативных эмоций - это не так. Да, я боюсь вот этих лузерских крахов. (хотя я не уверена, страх ли это чувство). Но я люблю плакать и грустить и ковыряться в прошлом. Эти чувства, меланхолия, наверное, мне кажется тоньше и благороднее тупой радости, хотя она, наверное,всякая бывает. Но другое дело, мне очень хочется грустить вместе с кем-то еще - а это редко получается, а еще все время говорят - не плач и я за это очень сильно злюсь.
Но страшнее всего скука. И она может быть даже страшнее смерти.
И это впервые тоже на самом деле озарение - что стоит за скукой - эти разговоры с самой собой. Они, я вам скажу, вообще без эмоций. Просто страшно, как далеко они увлекают. Я ведь в детстве порой осознавала себя вдруг за тем, что уже сидела, размахивая руками, представляя бурную беседу в голове. Возможно, я была на грани того, чтобы почти слышать голоса - и вот это было страшнее всего. Может,я нагоняю сейчас, конечно. Но мне казалось, что нельзя остановиться в этом.
Сейчас вроде такого нет. Но тишина наедине с собой все равно невыносима. Я не могу не думать. На йоге надо было, я пыталась, но все равно скорее уходила в тонкие фантазии. Я же могу даже ощущения придумать. Я очень реалистично все вижу в своей голове. Ох, и это не дар, а проклятие, наверное.
И больше всего убивает однообразие этих мыслей. Когда я начинаю оттталкиваться от чего-то внешнего, вести реальный диалог -тогда могут появляться и свежие мысли. Больше всего я ненавижу свои одинаковые мысли! Не от того ли я ненавижу рутину? Но может все и наоборот. Интересно, у обычных людей, мысли-то разные или их просто не парит? Или они не думают так много, как я? Но я не представляю себе, как можно управлять этим! То, что внутри и не видно никому. Мои мысли, мои чувства - они живут сами по себе. Они и есть я, я не могу быть им хозяином.. Они стихия.

Вы видите, какие я пишу письма? И я блин не могу остановиться, и понимаю, что не все сказала... А представляете, что у меня в голове! Это так радостно, когда появляется новая мысль... но это все реже и реже. Может это дурная привычка, длинною в жизнь, анализировать каждый свой вздох? и ведь при этом ,я не фига не наблюдаю за собой и многого о себе не знаю. я бы анализировала других, но кто даст так много ддоступа к своим тайнам? так не получится, а домыслы мои и попытки читать по лицу, приводили к большим ошибкам...

Кажется, пора заканчивать. И при этом всем, я лежу и думаю о том, как я ничего не делаю и как это плохо. И мне плохо от того, что я лежу, скука, тошно, одни и те же мысли, но взять и делать статью - не могу! Сажусь писать вам письмо или тупить в контакте, чтобы сбежать от мыслей - а потом, после вк, - такая опустошенность... от бесмысленно убитого времени... Меня наполняют казалось бы сложные задачки - но нет, я не могу взять и позвонить и сделать что-то реально сложное по доброй воле. Я не могу долго сосредотачиваться и самодисциплинироваться, чтобы что-то стабильно серьезно изучать. У меня очень хорошо получались литературные анализы, это похоже на то, что я делаю с собой в голове, но я же не могу взять сейчас и заниматься этим...почему-то. У меня даже есть площадка, где это нужно, хоть и бесплатная. Моя собственная. И аудитория. Но нет же. Тут я уже почти злюсь на себя...

Извините, что так длинно.
Я пишу так много, что не могу сама перечитывать. Вот сегодня смогла - и что в итог, еще более длинное письмо "комментариев" ((


Вернуться в «Марина Черепанова. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron