Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Не вижу выхода кроме как смерть

Ramlow
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 20 июл 2021, 16:48

Не вижу выхода кроме как смерть

Сообщение Ramlow » 20 июл 2021, 17:14

Здравствуйте.
Пожалуйста, зовите меня Рэм. Это имя хоть и вымышленное, но приносит мне немного комфорта. Заранее простите, если сообщение будет сумбурным - мысли немного путаются, столько всего надо рассказать.

Мне 24 года, 6 из которых забрала депрессия. Я с детства был нестандартным ребёнком, и это осталось со мной и во взрослой жизни. Я живу с родителями, точнее, с мамой и отчимом - у нас две квартиры дверь-в-дверь, и одна прихожая. Мама заходит в мою квартиру в любое время, когда ей захочется. Я к ним с отчимом в квартиру захожу крайне редко, только по реальной необходимости, так как конфликтую с отчимом (уже 20 лет как) и не люблю вступать с ним в контакт. Раньше в квартире со мной жила бабушка, которая практически в одиночку меня воспитала, но она умерла год назад.

Моё состояние начало стремительно ухудшаться три года назад, когда я поехал учиться в Австрию. Моя семья небогата, поэтому расчёт был на то, что я сразу же найду там работу или хотя бы подработку. Я не смог. В течение года, что я там жил, работу мне найти не удалось, и перебивался я очень мелкими заработками. Я очень сильно стрессовал из-за этого, плюс мама и бабушка требовали, чтобы я звонил по видеосвязи и отчитывался перед ними каждый день. Через пару месяцев после приезда в Вену я начал себя резать. Много и часто. Я посещал психиатра в Вене по страховке, он поставил диагноз "Клиническая депрессия и эмоционально нестабильное расстройство личности", выписывал много лекарств. Мне ничего не помогало, я мог целыми днями не вставать с кровати, мне было сложно искать работу, заниматься. Начались проблемы со сном, которые продолжаются и сейчас. Из Вены я уехал в спешке, в полном стрессе, с долгами, и мне было очень плохо после отъезда. Мама и бабушка постоянно жаловались на то, что я не смог найти работу, не смог сдать экзамен по математике, винили меня во всём, винили себя, мама постоянно плакала. Я всех успокаивал и соглашался с тем, что во всём виноват я один. Я и сейчас так думаю.

Прошло два года. Моё состояние сейчас очень плохое. Я ушёл с работы, потому что мне тяжело работать в офисе (меня бы и так выгнали, начальница прямым текстом говорила, что такой незаинтересованный и пассивный работник как я агентству не нужен). Сейчас я работаю из дома. Работаю мало, у меня нет сил брать большую нагрузку. Всё свободное время я сплю. Раньше я любил рисовать и писать - сейчас я очень редко могу это делать, так как у меня почти никогда нет физических и моральных сил. Год назад я ходил к психотерапевту, просил её проводить со мной терапию, так как просто лекарства мне не помогали и не помогают. Она отказала, сказав, что мой организм слишком истощён и не выдержит психотерапию. Что я должен принимать лекарства. Я устал тратить на это свои и так небольшие финансы и перестал к ней ходить. Сейчас я не знаю, что делать. Я постоянно конфликтую с мамой на тему моего образа жизни: ей не нравится, что я постоянно сплю, не убираюсь в квартире, хотя у меня две кошки и собака, плохо и нерегулярно ем, ничего не делаю по дому. Она хочет, чтобы я снова уехал заграницу работать или учиться, так как здесь, в Узбекистане, у меня нет будущего. Она хочет, чтобы я лечился - у меня запущенный, острый псориаз вот уже 10 лет без единой ремиссии. Я не знаю, как объяснить ей, что я не могу, что у меня нет сил. Мне постоянно страшно и больно, и плохо, и я очень сильно устал. Всё ещё осложняется тем, что я очень долго исследовал свою гендерную идентичность и, наконец, понял, что я трансгендерный мужчина, но я не могу признаться своей семье или обществу в этом. Мне приходится играть роль девушки, и это тоже отнимает у меня много сил. Сейчас я просто не знаю, что делать, я не вижу никакого просвета - работать мне очень трудно, и с каждым днём всё труднее, псориаз доставляет огромное количество неприятных ощущений, мама постоянно обвиняет меня во всём и выражает недовольство моим образом жизни, и я не чувствую ничего, кроме усталости и раздражения. В моей жизни больше нет никаких других эмоций. Я стараюсь держаться, работаю через силу, пытаюсь начинать новые проекты, как-то разнообразить свою жизнь, но у меня не хватает сил надолго. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении мне двигаться? Сейчас я не вижу для себя иного выхода, кроме как уйти. Меня давно посещают суицидальные мысли, но я всегда сдерживал себя, зная, что моя семья будет очень сильно страдать от этого. Я очень хочу умереть. И я не знаю, сколько ещё оправдание с семьёй меня здесь удержит.

Заранее спасибо за Ваше внимание и ответ.
Искренне Ваш,
Рэм.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 815
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Не вижу выхода кроме как смерть

Сообщение Ходорковская Галина » 23 июл 2021, 19:48

Здравствуйте, Рэм!

Я прочитала Ваше письмо, в рассказе о себе - Вы пишете, что молоды, Вам сейчас 24 года, 6 из которых Вы в депрессии. В конце письма - Вы задаётесь вопросом, что делать?

Я попробую изложить свои мысли на этот счёт, по порядку.



Мне видится, что ОЧЕНЬ ВАЖНО сейчас - постараться найти причину, начало депрессии.

Постарайтесь, пожалуйста, прислушаться к себе - с чего всё началось?



Так же, важно продолжать принимать лекарства совместно с психотерапией. Необходим комплексный подход к улучшению Вашего состояния - найти выход - РЕАЛЬНО. Нужно искать «своего» специалиста, которому Вы сможете открыться и доверять.


С Ваших слов, мне показалось, что триггером депрессии - стала неудачная поездка в Вену, отсутствие там работы, а так же - давление со стороны родственников (и их и Ваши - завышенные требования к себе)? 



Поправляйте, если я ошибаюсь.



Предположу, что в тот момент Вам не хватало от них поддержки, добрых слов, а не гнёта и давления. Об этом пишете здесь: «Я очень сильно стрессовал из-за этого, плюс мама и бабушка требовали, чтобы я звонил по видеосвязи и отчитывался перед ними каждый день. Мама и бабушка постоянно жаловались на то, что я не смог найти работу, не смог сдать экзамен по математике, винили меня во всём».

Рэм, поделитесь, пожалуйста, со мной - такое давление со стороны мамы и бабушки - было всегда в Вашей жизни?

У каждого из нас - бывают взлеты и падения. Ошибаться - это нормально. Ошибки - это опыт. Предлагаю Вам поразмышлять о том, чему научила Вас поездка в Вену?

Я понимаю, что в связи со всей этой гнетущей ситуацией - сложно собрать мысли и взять себя в руки, однако, мне хочется спросить, а чего Вы САМИ хотите достичь в этой жизни? Где хотите жить, в какой стране? Если не оглядываться на мнение родственников…..?



Есть у Вас планы/мечты? 

Поехать в Вену - было Вашим решением или навязано извне? Профессия, которая есть сейчас - выбрана Вами самостоятельно, осознанно? Нравится Вам?

Рэм, искренне хочется узнать о Вас побольше, какой Вы? Чего хотите от жизни?










С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ramlow
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 20 июл 2021, 16:48

Re: Не вижу выхода кроме как смерть

Сообщение Ramlow » 24 июл 2021, 00:21

Здравствуйте!

Спасибо большое за Ваш ответ, я очень его ждал.

Вообще, я до недавнего времени считал началом своей депрессии тот момент, когда у меня диагностировали псориаз - он доставлял мне тогда очень много неудобств и дискомфорта. Но, когда я хорошенько подумал над этим временем, то понял, что это, скорее всего, не так, потому что тогда я, наоборот, был довольно активным, у меня были силы и запал. Мне трудно сказать, когда именно НАЧАЛАСЬ депрессия, 6 лет - это очень приблизительная цифра, на самом деле. Но да, я согласен, что поездка в Вену спровоцировала самый сильный и продолжительный депрессивный эпизод, который у меня когда-либо был, и потянула за собой ухудшение псориаза заодно.

Я бы принимал лекарства, но в психотерапии мне отказывают. Прозвучит как отговорка, но в Узбекистане довольно сложно найти хорошего врача в этой области, плюс я зарабатываю не так много, и мои ошибки в выборе врача сильно бьют по моему кошельку. Сейчас я думаю над тем, рискнуть ли снова и пойти к врачу, о котором я ничего не знаю.

Мне всю жизнь не хватало поддержки со стороны семьи. Меня растила бабушка, учитель начальных классов с огромным стажем, и поначалу я проявлял все признаки "суперодарённого" ребёнка. Меня хвалили, поддерживали, оберегали, пророчили мне прекрасное будущее. Правда, мама больше стыдилась меня в этом плане, потому что при этом все её коллеги-учителя (она преподаёт в той же школе, где я учился) говорили ей, что я очень странный ребёнок, и что все мои знания поверхностные. Потом, когда прошло время, и я начал бунтовать в предподростковом возрасте, и мои оценки стали ползти вниз, всю похвалу это как будто отрезало. Бабушка, самый дорогой мне человек, разочаровалась во мне и начала считать потерянным. Хотя на меня всё ещё давили ожиданиями, постоянно говорили, что я могу лучше, что я не должен лениться, и всё в таком духе. Каждая моя ошибка была будто фатальной, и это перешло дальше, во взрослую жизнь. Плюсом к этому шло, что у меня никогда не было личного пространства - мы жили с бабушкой в однокомнатной квартире до самой её смерти, и все мои претензии на тот или иной кусочек пространства встречались аргументом, что ничего моего тут нет. Сейчас, когда квартира принадлежит мне, я практически не выхожу из неё и стараюсь ревностно оберегать её границы. Получается не всегда.

Мне нравилось в Вене, очень нравилось. Даже когда всё закончилось вот так, я много размышлял и размышляю об этом годе, и мне кажется, что при всей его неудачности, это был ценнейший, невероятный опыт, и я научился быть самостоятельным. Я вообще стараюсь искать положительное в любой неудаче, чтобы было легче её пережить.

Моя самая большая проблема в том, что я не знаю, чего я хочу. С одной стороны, я безумно мечтаю учиться за рубежом, но не могу решить, по какому направлению мне идти. Я в принципе очень хотел бы уехать в Европу, сделать транс-переход и наконец выглядеть так, как я чувствую себя изнутри, но сама задача представляется мне очень сложной. У меня ещё трое животных, и мама (да и все вокруг) постоянно говорит мне, какой же я глупый, что завёл их, что с ними я никуда не уеду, и что нужно их пристраивать кому-то. От последнего варианта я отказываюсь наотрез. Для меня мои питомцы - такая же семья, и я не могу их бросить. Но самое главное, чего я боюсь, это то, что я совершу над собой усилие, перееду куда-то и буду точно так же лежать целыми днями с пустым взглядом и думать о смерти. Это главная причина, по которой я не хочу никуда двигаться. Но и выхода я из неё не вижу.

Моя профессия сейчас досталась мне случайно. Я работаю райтером на зарубежную компанию - пишу академические работы для англоговорящих студентов. В целом, это очень интересная профессия, и когда я смотрю объективно на свои труды, мне даже нравится то, что я делаю, я понимаю, что у меня неплохо получается. Но в то же время, мне безумно тяжело каждый раз садиться за работу, я раскачиваюсь по несколько часов и часто из-за этого упускаю дедлайны. В этом месяце почему-то было особенно трудно - такое ощущение, будто я достиг пика в своём нежелании садиться и концентрироваться на работе. Сейчас я ещё пытаюсь начать снова рисовать, даже купил себе планшет и осваиваю его, но процесс идёт очень медленно, почти ничего не получается - мне сложно обучаться самому, и хотя я умом понимаю, что так бывает, когда начинаешь изучать совершенно новый навык, мне ужасно обидно, что все старания идут прахом, и я постоянно бросаю начатое. Завидую по-чёрному другим художникам и постоянно спрашиваю себя, почему они смогли, а я нет. Сейчас самым безопасным занятием для меня является только сон, и я сплю постоянно, когда у меня есть возможность, иной раз сутками, если нет рабочей смены. Всё это держит меня в постоянной фрустрации, и я ощущаю себя абсолютно бесполезным и бездарным ничтожеством. Получается какой-то замкнутый круг.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 815
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Не вижу выхода кроме как смерть

Сообщение Ходорковская Галина » 26 июл 2021, 11:10

Здравствуйте, Рэм! 



Искренне благодарю Вас за такой подробный, обстоятельный ответ. Он помог мне увидеть Вашу ситуацию более полно, насколько это позволяет формат нашего общения.



С Ваших слов о детстве, у меня сложилось впечатление, что родители - физически и эмоционально отвергли Вас, как только, на их взгляд (и общественное мнение) Вы стали ошибаться.

Вы верно пишете, что это - подростковый период - время бунта и одновременно узнавания себя, идентичности, в том числе и половой принадлежности. 

В это время ОЧЕНЬ важна поддержка родителей….

Пишете: «На меня всё ещё давили ожиданиями, постоянно говорили, что я могу лучше, что я не должен лениться, и всё в таком духе. Каждая моя ошибка была будто фатальной, и это перешло дальше, во взрослую жизнь. Сейчас, когда квартира принадлежит мне, я практически не выхожу из неё и стараюсь ревностно оберегать её границы. Получается не всегда».



Скажите, пожалуйста, пробовали ли Вы когда-нибудь, отстаивать собственные личные границы, при общении с семьёй? Поделиться, что не комфортно, не хватает поддержки, а постоянное давление провоцирует у Вас депрессию и апатию? 



Рэм, предположу, что если достучаться не получится, и они Вас не услышат, не примут и не поймут (такое вполне возможно) - нужно будет максимально дистанцироваться.

Мне радостно читать, что поездка в Вену для Вас - как глоток свежего воздуха и самостоятельной жизни. Об этом пишете здесь: «При всей его неудачности, это был ценнейший, невероятный опыт, и я научился быть самостоятельным».



Пробовали ли Вы, снова размышлять насчет переезда? При всём желании - реально перевести животных. Главное - поставить себе достижимую цель. Возможно, не так далеко, как в Вену, но туда, где бы Вы, могли освободиться от родительского давления?

Рекомендую Вам, постепенно начать формировать финансовую подушку безопасности.

Вы пишете, что увлекаетесь рисованием - на мой взгляд, это более осознанный выбор, чем райтерство? Что касается обучения, пробовали ли Вы поискать в этом деле наставника, педагога, мотиватора?

Поделитесь, пожалуйста, есть ли сейчас, рядом с Вами люди, которые поддерживают, помогают?

Что касается Вашего психологического и физического состояния, на мой взгляд, обязательно нужно продолжать искать «своего» специалиста. Пробовать терапию. Если не попробуете - не узнаете, подходит или нет. Можно работать он-лайн, по скайпу и т.д. Не стоит стесняться искать помощь! Это нормально!

Возможно, стоит пройти полную диспансеризацию, чтобы исключить медицинские причины депрессии?

Например, проблемы с гормонами? Может ли дискомфорт с псориазом, влиять на Ваше душевное состояние, как думаете?

Я больше всего склоняюсь к комплексному подходу - Вы постепенно, самостоятельно, начинаете менять свою жизнь, убираете ВСЁ что угнетает. Добавляете то, что Вам нравится и совмещаете это с психотерапией и заботой о здоровье.








С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ramlow
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 20 июл 2021, 16:48

Re: Не вижу выхода кроме как смерть

Сообщение Ramlow » 28 июл 2021, 03:49

Спасибо большое за Ваш ответ.

Я не уверен, что здесь можно использовать такое сильное слово как "отвергли", всё же обо мне продолжали заботиться и потакали моим интересам. Скорее... дистанцировались? Я никогда не чувствовал себя частью своей семьи полностью, и мне об этом часто говорили - что я не такой, как они, что я неправильный, "наоборотошный". Просто как-то так всегда получалось, что я поступал не так, как следовало или ожидалось от меня, и получал больше негативный отклик, чем позитивный. Когда я был подростком, я был очень агрессивен, и мама с бабушкой меня заметно боялись, называли волчонком. Хотя я не кидался ни на кого с ножом или кулаками.

Насчёт границ - да, я много раз пробовал их выстроить, уже в осознанном возрасте. Самые упорные и запоминающиеся попытки были с псориазом - мама каждый день плакала, жаловалась в никуда, за что нам всё это, как мне дальше жить и так далее. Я постоянно просил её этого не делать, объяснял, что мне некомфортно, и что она делает только хуже. Мама соглашалась, и на следующий день происходило то же самое. Она в принципе не воспринимает концепцию личных границ, и все мои просьбы и объяснения так и уходят в пустоту. Бабушка же в этом плане была гораздо спокойнее, она не обращала на меня подобного внимания.

Да, я бы хотел дистанцироваться, и мама тоже хочет, так как её раздражают мой образ жизни и поведение. Процесс пока идёт очень медленно. Я много думаю о переезде, но мне не хватает сил на конкретные действия, на планирование, я с трудом поднимаюсь с кровати каждый день. Мне страшно думать, что, переехав, я не смогу обеспечить себя и своих питомцев из-за этого.

Да, я всегда очень любил рисовать, раньше делал это много и часто. У меня никогда не было наставника или учителя в этом плане, я всему учился сам, насколько мог. Сейчас то же самое.

У меня есть друзья, с которыми я мог бы поделиться, но я этого никогда не умел и не понимал. Не хочу быть ни для кого обузой. Поддержка требует сил и ресурса, и мне стыдно забирать их у других людей.

Сейчас моё тело в целом приносит мне очень много дискомфорта. Я понимаю, что надо менять образ жизни, начать заботиться о себе, лечиться и искать хорошего врача, но у меня просто совсем нет на это сил. При этом я могу поехать на другой конец города за едой для своих питомцев, или потратить полдня на хождение по магазинам вместе с мамой, потому что она это очень любит. Я терпеть не могу тратиться на себя и чаще всего не вижу в этом смысла.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 815
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Не вижу выхода кроме как смерть

Сообщение Ходорковская Галина » 29 июл 2021, 13:16

Здравствуйте, Рэм!

Да, Вы верно пишете, тут скорее всего, больше подходит слово «дистанцировались». Я увидела в Вашем ответе, что несмотря на трудности в своём состоянии и самочувствии, Вы готовы – в первую очередь заботиться о других – о маме и питомцах. Но, не готовы позаботиться о себе самостоятельно, Вам не удобно утруждать друзей.

Об этом пишете здесь: «При этом я могу поехать на другой конец города за едой для своих питомцев, или потратить полдня на хождение по магазинам вместе с мамой, потому что она это очень любит. Я терпеть не могу тратиться на себя и чаще всего не вижу в этом смысла. У меня есть друзья, с которыми я мог бы поделиться, но я этого никогда не умел и не понимал. Не хочу быть ни для кого обузой».

Рэм, на мой взгляд, Ваше состояние сейчас – немедленно требует каких-либо изменений, действий. Однако, у Вас нет сил и мотивации на это.

Мне кажется, сейчас - не та ситуация, с которой можно тянуть. Дальше – может быть, только хуже. Кроме Вас, никто не сможет изменить Вашу жизнь. Вам нужно взять ответственность на себя.


Попробуйте, поискать в своём городе центы помощи людям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, где есть бесплатная поддержка психологов и юристов.

Предлагаю Вам попробовать посмотреть на состояние депрессии немного под другим углом. Что если эти испытания даны Вам для того, чтобы улучшить, то что есть сейчас? Измениться? Обратить внимание на себя? Полюбить себя? Начать жить так, как Вы хотите?

Вам сейчас нужна помощь, Вам плохо, и ЭТО НОРМАЛЬНО – просить помощи у близких тебе людей, друзей. Поговорите с мамой, обсудите сложившуюся ситуацию. Может быть, друзья готовы Вас поддержать?

Не попробуете, не узнаете….Действуйте, на сколько хватает сил. Маленькими шагами. Не опускайте руки!








С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя

cron