Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Страх

Laska
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 сен 2018, 00:20
Откуда: Санкт-Петербург

Страх

Сообщение Laska » 14 сен 2021, 01:14

Здравствуйте. Меня зовут Оля. 30 годиков. Не могу побороть себя, решила обратиться. Я очень боязливый человек. Знаю, что страх можно преодолеть. У меня не получается. Боюсь я многого,но больше всего мучает то что я не могу высказаться. Боюсь кого то обидеть что ли. Не знаю. Так же я не могу защититься в разговоре. На работе начальник наезжает и нет чтобы ему ответить, допустим, что это не по моей вине, почему я должна за кем то исправлять ошибки и тому подобное, а я молчу в ответ. У меня сразу ком в горле встаёт и чуть ли не плачу. Понимаю, что так нельзя реагировать и ни чего не могу поделать. Так идёт с детства. Только в детстве на кричали, послали куда то там - я обиделась и вся в слезах пошла. У меня сразу слезы возникали. Более менее обиды поборола. Точнее, просто не обращаю внимания, хотя меня это задевает. Ругаться вообще не могу. Отстоять что то свое - тоже не получается. Помогите пожалуйста.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 523
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Страх

Сообщение Лариса Ткачева » 15 сен 2021, 17:04

Здравствуйте, Оля! Спасибо за Ваше обращение ко мне.

На самом деле, страх открыто выражать свое мнение – один из самых распространенных наших страхов. В его основе лежит заблуждение, что выражая свое мнение, мы идем против общества, а значит, против своей базовой потребности быть принятыми и уважаемыми окружающими. В первую очередь нужно укрепить в себе мысль, что различия во мнениях не разрушают отношения.

Оля, представьте, что Вы все-таки решились и высказали свое мнение, которое возможно не совпадает с мнением окружающих. Что, как Вам кажется, произойдет дальше? Чего конкретно Вы боитесь больше всего? Что случится после, когда Ваши страхи воплотятся в жизнь. Будет очень хорошо, если Вы напишите прямо конкретный подробный рассказ и опишите свои чувства и ощущения при нахождении в описываемой ситуации. А потом мы это обсудим.

Оля, как Вы сами написали, у Вас с детства сложился определенный стереотип поведения в конфликтных ситуациях: заплакать и уйти. Раньше такой стиль поведения давал Вам определенную выгоду. Например, защищал Вашу психику, потому что Вы были маленькая и могли противостоять и защитить себя в конфликте с взрослыми. Сейчас Вы, наверное, сами понимаете, что такая стратегия «устарела», не приносит желаемого результата и пришло время ее менять. Это процесс не быстрый, но точно возможный.
Давайте рассмотрим ситуацию с начальником. Как бы Вы могли поступить по-другому? Опишите, пожалуйста, поподробнее, что сейчас Вам мешает сделать именно так? Как бы Вы могли «нейтрализовать» эти мешающие факторы? И что для этого нужно?
Например, ком в горле, появляющийся во время разговора. Что это для Вас? Какой он? Какую функцию выполняет? Нужен ли он Вам сейчас? Если нет, пофантазируйте, что бы Вы могли с ним сделать.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Laska
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 сен 2018, 00:20
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Страх

Сообщение Laska » 28 сен 2021, 01:22

Здравствуйте. Долго думала над всем этим. Не знаю как описать все это.
Высказать свое мнение для меня не всегда проблема. Проблема в споре. Мне пока попадались люди, что при споре повышают голос. Типа, я крикну и стану главнее. У меня с этим проблемы. Когда повышают голос. Сразу состояние идёт в детство. В детстве родители переставали кричать друг на друга или на меня, только если я заплачу. И когда кричат, почему то срабатывает это состояние. Наверное для защиты,только не знаю какой. Обижаюсь, начинаются слезы. И знаю что нельзя обижаться и так себя вести, но ничего не могу поделать.
На счёт начальника. Можно было бы ответить по другому. Была как то ситуация, нам написал клиент что водитель позвонил нам в диспетчерскую и его там послали на три буквы. Начальник упорно не верил что это он не туда позвонил. Я тогда ему говорила что к нам ни кто не звонил. Он не верил. Клиент же прав. Начал говорить, чтобы больше такого не было. У меня тогда ещё стажёр был. И вот надо было отстоять своё, что мне ни кто в этот промежуток времени не звонил, а я как испугалась покивала головой, уже чувствуя что слезы лезут, и ушла. Можно было дать ему рабочий телефон и сказать " проверяйте что не звонили мне".
А ком в горле я не знаю как описать. Когда начинаются обиды, где то меня задели у меня голос надламывается. Наверно это как крик какой то, но я пытаюсь подавить это. Истерика может быть. Когда хочется зарыдать в голос. У меня где то это очень близко и очень быстро срабатывает. Если бы не эти слезы, обиды я скорей всего жила бы чуточку счастливее.
Кстати, в классе 3 или 2 я ходила к психологу. В школу приезжали что то проверяли. Меня туда загнали потому что была низкая самооценка. Беда в том, что я не помню занятий этих. Решила просто сказать об этом.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 523
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Страх

Сообщение Лариса Ткачева » 09 окт 2021, 16:36

Здравствуйте, Оля!
Смотрите, что у нас получается. Изначально Вы сформулировали свою проблему в том, что не можете высказывать и отстаивать свое мнение, объясняя это страхом обидеть оппонента. Однако, как Вы сами написали, высказывать свое мнение не всегда для Вас проблематично. Ваше молчание провоцируется страхом конфликта, повышения голоса со стороны собеседника. В свою очередь этот страх следует из страха своей собственной реакции – появления слез. Вполне естественно, что когда на Вас кричат, у Вас «автоматически» срабатывает такая реакция из детства. Потому что тогда подобное поведение – заплакать – давало результат, родители переставали кричать. И оно закрепилось у Вас в психике, условно говоря, как «правильное».
Я понимаю, что в подобном состоянии Вы оказываетесь очень быстро и не успеваете себя проконтролировать и как-либо изменить свое поведение. Однако между криком и слезами точно есть определенная пауза, пусть даже всего несколько мгновений. Оля, проанализируйте, какие мысли и чувства появляются в этот момент, когда крик уже случился, а слезы еще не появились?

Еще Вы пишите про свою обиду. Расскажите о ней побольше. Какая она? Что именно Вас обижает? Как она появляется? Какими мыслями сопровождается?
А Вы знаете, что любой крик, это первую очередь проявление слабости и неуверенности оппонента? Человек повышает голос, когда чувствует свое бессилие и незначимость. Как Вам эта мысль? Если поразмышлять в таком направлении, что-то будет происходить с Вашей обидой?

Оля, Вы пытаетесь подавить свое состояние, которое считаете неправильным, чем еще больше его провоцируете. Дело в том, что наша психика так не работает. Чем больше мы стремимся избежать чего-либо, подавить, заглушить, тем больше внимания этому уделяем и тем выше вероятность, что произойдет именно так. Предлагаю Вам немного изменить тактику. Признать и принять тот факт, что у Вас есть такая особенность – остро реагировать на конфликт слезами. Когда Вы примите это в себе, оно не будет притягивать к себе столько Ваших эмоций, и Вы сможете уже более конструктивно и сознательно поразмышлять, как можно «модифицировать» такую особенность.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Laska
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 сен 2018, 00:20
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Страх

Сообщение Laska » 12 окт 2021, 03:45

Здравствуйте! В некоторых случаях у меня получается высказаться. Если хорошо знаю этого человека. И то это не всегда это получается. Даже не знаю как объяснить. Я очень обидчивая по натуре и слезы близко, но при этом и отходчивая. Вроде прощаю обиды, забываю их и в тоже время когда меня задевают я вспоминаю. Мне становится обидно и при высказываниях могут потечь слезы. Я по ходу очень сильно себя жалею.
Да, есть моменты прежде чем слезы поступают. Я не помню эти моменты. У меня обычно сразу много мыслей возникает. К примеру ответить на всё это или промолчать не пытаясь спорить. Внутри все начинает дрожать. И дальше по наклонной начинаются слезы или я пытаюсь себя сдержать.
Я вроде и пыталась принять. Но нужно же как то себя защищать. Когда пыталась принять, ещё острее реагировала. Может не так принять пыталась. Не знаю.
Меня с детства дразнили, обижали. Мама говорила, что нужно что нибудь ответить, советы давала. Слушала, но почему то не применяла. Или применила и не помню об этом. Может меня не устроил результат. Не знаю. Я сама по себе добрая. Очень редко злюсь. И если злюсь, то это тоже сопровождается дрожью в теле и тоже слезами. Как то с соседом ругалась. Очень дрожала нога. Даже стоять было тяжело. И слезы в глазах стояли. Голос дрожал.
Если честно, я даже иногда не понимаю чего я боюсь. То ли мне страшно от того что обидят меня, то ли мне страшно что я обижу кого нибудь. То ли просто я сильный эгоист, который думает только о себе в конфликтные моменты.
У меня знакомая говорит: кто не хочет тот ищет оправдания, кто хочет тот делает. Я с ней очень часто общаюсь о прошлом. Для меня бабушка виновата в моем состоянии. Потому что она меня затыкала, когда я пыталась высказаться. И когда я начинала плакать, она тормозилась. Не сразу, но тормозилась. Поэтому я считаю что с детства все идёт. Самокопание не очень хорошая штука. Но друзей у меня толком нет. Я тихоня и домосед. И легче мне писать, чем говорить. В личном разговоре я чаще слушаю. Наверно со мной долго надо разбираться. Всё копилось с годами. Много проблем. Я стесняюсь себя, я обидчивая, я слезливая,ленивая. Просто я решила по бороть эту проблему. Чтобы могла защищаться как то. Отвечать что то оппоненту,а не молчать жуя слезы. С остальными должно быть проще. И возможно смогу сама справиться.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 523
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Страх

Сообщение Лариса Ткачева » 28 окт 2021, 17:28

Здравствуйте, Оля!

Вы правы, многие наши психологические проблемы идут из детства. Но сейчас Вы уже не маленькая девочка, а взрослый человек, который сам несет ответственность за свою жизнь, свои поступки и управление эмоциями. Понимание причин, которые привели к текущему состоянию важно. Однако искать виноватых не имеет никакого смысла, а только наносит вред и еще больше усугубляет ситуацию.
По Вашим письмам я чувствую, что в Вас осталось много не прожитой обиды из детства. Обиды на родителей, на бабушку. Как Вы сами писали, Вы стараетесь не обращать на нее внимания. Но каждая ссора, спор или конфликтная ситуация является тем триггером, который «пробуждает» накопленные обиды. По-хорошему, Вам нужно проработать накопившиеся негативные эмоции из детства в личной терапии. Наш открытый формат не позволит сделать это.

К сожалению, Вы не ответили на мой вопрос, что конкретно вызывает у Вас обиду во время ссоры. Поэтому могу только предположить, что Ваши слезы возникают от бессилия. Оля, скажите, пожалуйста, насколько для Вас важно доказать свою правоту? И чтобы другой человек с Вами согласился? А если в ходе конфликтной ситуации каждый из Вас останется при своем мнении, что это для Вас?
Попробуйте проанализировать, что не дает Вам действовать по-другому во время спора. Быть может, за слезами кроется внутренний конфликт, когда Вы не позволяете себе проявить естественную в такой ситуации агрессию по отношению к оппоненту и направляете ее на себя?

Оля, я рекомендую Вам сделать табличку из 4 колонок, с помощью которой Вы будете постепенно вырабатывать новый паттерн поведения. Первая колонка – краткое описание конфликтной ситуации; вторая – как вы действовали, что чувствовали, какие были ощущения; третья – как можно было бы поступить по-другому, более конструктивно в данной ситуации. В четвертой колонке можете выписывать те ощущения, которые появляются, когда Вы представляете, что поступили новым для себя способом.
Как я уже говорила, формирование нового шаблона поведения – процесс не быстрый. Но такой регулярный анализ поможет Вам в этом.

Чтобы сдержать слезы и лишние эмоции в моменте, пробуйте переключать свое внимание на что-то другое, например на окружающие предметы. Мысленно начинайте подробно описывать то, что видите вокруг себя. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Если есть возможность двигайтесь, перекладывайте бумаги, пейте воду или отвлекайтесь еще на какие-нибудь подобные действия. Все это поможет остановить поток наступающего плача, снизить «панику» и даст Вам время вспомнить об альтернативной стратегии поведения.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Laska
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 сен 2018, 00:20
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Страх

Сообщение Laska » 25 ноя 2021, 04:18

Здравствуйте. Спасибо за совет. Довольно интересный. Буду стараться пробовать.
Может я чуть чуть не так выразилась. У каждого есть своё мнение и оно для него верное. Просто я даже иногда не могу своего мнения высказать. Или быть чуть жёстче. Вот сейчас ситуация на работе. Попросили найти машину чтобы отвезти 2 контейнера взвесить. Точнее 2 бочки. (Я на терминале работаю.) нашла машину. Договорилась. И водитель погрузчика не хочет его грузить. "Либо в 7 утра, либо на фиг. Для него это халтура." при этом сам выговаривает что ему так же после суток идти в ночь на халтуру. И тут можно было бы так же напомнить ему, что у него здесь работа а там халтура. И все таки попробовать настоять на своём. Работы то на полчаса максимум. Из них минут двадцать ожидания водителя с контейнерами.
Возможно я не могу позволить себе показать ту часть агрессивной себя. Я даже не знаю есть ли во мне это. За мои 30 годиков жизни у многих сложилось впечатление, что я мягкая и добрая. Мне многие так говорят. И походу у меня тоже в голове выстроился такой стереотип о себе. Что ни когда не кричу, ни с кем не спорю, всегда добрая, белая и пушистая.) я дико злилась то пару раз. И то на сколько я помню не кричала. Не возмущалась.
В детстве когда бабушка кричала на меня, я как раз таки только и делала что взглядом все рассматривала. Успокоится это помогало. А вот в ответ ей что нибудь сказать все равно редко получалось.
С правотой в спорах я не знаю. Если бы удалось что то доказать другому человеку и он со мной согласился, радовалась бы. Была бы хоть где то маленькая победа. Так я не против что каждый из нас останется при своём мнении. Это тоже результат. Так я обычно как болванчик головой киваю соглашаясь с чужими мнениями.
Расскажу вам такую историю. У меня свой дом. На пополам поделен с родственниками. Моя бабушка и их дедушка родные брат и сестра. Так как дом построили и это было единственное жилье, его поделили. У бабушки вот дочь родилась и потом я. У дедушки двое детей. Так вот. Дедушки не стало раньше. После его смерти через какое то время стали оформлять документы на дом. Не смогли. Когда мои соседи приходили к нам домой и начинали орать, спорить. Я стояла обычно и слушала со слезами на глазах. И наверное, это как раз таки бессилие. Плюс страх. Мне и хотелось вмешаться, выгнать их из своей части дома и не могла. Так пару лет прошло. В постоянных скандалах. И я не могла ни чего с этим сделать.
Единственное, что мне как то удалось, я вытолкала брата из дому. Он пьяный пришёл. Просил телефон зарядить. И не помню с чего начал угрожать. Даже не помню что именно говорил. Я ела как раз. Не помню своих ощущений и почему так случилось. Но он у меня полетел в дверь. Просто толкнула его хорошо. Правда потом все тело трясло. Вроде бы и победа, чтобы я смогла в тишине продолжить кушать. А вроде и не совсем правильно поступила. И вообще у меня много "вроде". И мама тогда хвалил, что надо же за столько лет смогла хоть как то отреагировать более адекватно нежели чем сидеть и сопли жевать.
Вот в таких ситуациях очень хочется уметь спорить, отстаивать своё мнение или дом. И где то по другому отвечать, не боясь что у тебя не хватит аргументов, доводов. Что можно отстаять себя и к тебе начнут по другому относиться.
У меня девчонка на работе иногда шуткует: " вот начни тебе что нибудь выговаривать и что ты сделаешь? Уйдёшь и заплачешь?". И соглашаюсь с ней, потому что так и есть.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 523
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Страх

Сообщение Лариса Ткачева » 06 дек 2021, 19:09

Оля, здравствуйте!

Анализируя нашу переписку, я думаю, что у Вас трудности с высказыванием и отстаиванием своего мнения возникают из-за проблем с самооценкой. С собеседником, с которым Вы чувствуете себя в безопасности, у Вас получается высказываться и находить нужные аргументы. Когда же Вам с оппонентом не комфортно, вся Ваша внутренняя энергия и мысли сосредотачиваются не на поиске доводов, а на том, как бы защититься.
Чтобы твердо, без лишних эмоций и агрессии отстаивать свое мнение, нужно почувствовать себя сильной и уверенной в себе. Поэтому рекомендую Вам начать с того, что укрепить свою самооценку и найти опору в себе, а не во вне.

Для этого лучше всего обратиться к своему прошлому положительному опыту. Если пока не получается сделать это на своем опыте, ищите в прошлом опыте других. Например, «он смог, а чем я хуже!?». Предположу, что здесь у Вас может появиться одна яркая мысль «Конечно, я хуже!». Если это так, выпишите чем конкретно, прямо по пунктам.
Посмотрите на получившийся список, проанализируйте его и превратите себе в цели. Поразмышляйте, как действует, что делает человек, у которого нет этого недостатка, и составьте себе пошаговый план. Каждый день совершайте один, хотя бы маленький, поступок из получившегося списка.
Сформировать опору в себе можно только через новый опыт, поэтому так важно регулярно делать то, что Вы не делали раньше.

Если у Вас возникнут сложности, вопросы по этой технике или Вы хотите более подробно поговорить о работе над самооценкой, пишите.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей

cron