Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Хочу наладить отношения с мамой

Из-за высокой загруженности и большого количества обращений Лариса в ближайшее время не берет в работу новые запросы.
poli
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 мар 2021, 11:08

Хочу наладить отношения с мамой

Сообщение poli » 19 мар 2021, 12:47

Здравствуйте, Лариса!
Обращаюсь к Вам потому что чувствую, что зашла в тупик и мне очень нужен трезвый взгляд профессионала.
Мне очень повезло – меня пригласили на программу заграницей, где я работала на протяжении одного года в сфере, которой горю. Впервые в жизни я была абсолютно довольна тем, что я делаю, и как я живу. Я встретила много хороших друзей, научилась новому, многое поняла про себя и людей, и встретила человека, которого полюбила и который полюбил меня.

Но программа закончилась, прибыл коронавирус и вынудил меня вернуться домой. Как я наделась – на месяц, отдохну и снова в путь. Но я здесь уже 8 месяцев и мне тяжело.

Моя мама – человек прямой и с сильным моральным стержнем. Она по-настоящему хороший человек, очень ранимый, но снаружи – больше иголки. И мне трудно принять, что я причиняю ей боль. В детстве я не могла противоречить, не могла объяснить, почему я поступила так, а не иначе (это называется оправдываться и считается в нашей семье унизительным), не могла сказать, что в данной ситуации виновата не я, а брат. Я должна была молча нести ответственность. Потому что мама знает лучше. И это очень часто так, но не всегда. Сейчас мне кажется странным, что я не могу высказать свое мнение. В том смысле, что я то могу, но оно будет неправильным, либо посчитается дерзостью. Я даже снова начала сутулится после приезда.

Мы видимся с мамой всего раз в неделю. И в этот один раз она находит, в чем меня обвинить, сказать в чем я неправа, но не похвалить или сказать доброе слово. У нас в семье это не принято – суровая любовь. Мама говорит, что я закрылась и огородила свое личное пространство, чем обижаю всех вокруг. Но я всего лишь пытаюсь защитить себя от нападений. Я сама вижу, что стала делиться все меньше и меньше, а все потому, что что бы я ни сказала (включая обычные бытовые мелочи) – критикуется. И я стала рассказывать меньше. Но мне не личное пространство так дорого – мне просто не хватает уважения. Это ведь элементарно. Уважение и поддержка. Все дело в том, что я знаю теперь, что такое быть в здоровых отношениях, когда тебя уважают и поддерживают, а не критикуют или игнорируют. И мне обидно, в моей собственной семье (где люди, я не сомневаюсь, любят друг друга) я этого не получаю. Когда я пытаюсь маме это сказать, ей кажется, что я хочу, чтобы она мне «кланялась». Но мне непонятно, почему просто проявить уважение к дочери ей кажется унизительным. Каждый раз ее приезд заканчивается слезами, и я вылезаю из стрессового состояния еще пару дней. Думаю, как и она. В итоге конфликт не разрешается, но лишь откладывается до следующего раза.

Я получила работу и скоро снова уеду. Но я не хочу оставить это неразрешенным. Такие отношения в семье – это неправильно. Я буду очень благодарна Вам, если Вы подскажите, с какой стороны подойти к решению

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 505
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Хочу наладить отношения с мамой

Сообщение Лариса Ткачева » 15 апр 2021, 22:58

Здравствуйте, Полина!
Приношу Вам свои искренние извинения, что по ряду причин не смогла ответить Вам раньше. Надеюсь на Ваше понимание!
Сейчас у меня появилась возможность уделить достаточно внимания Вам и Вашей проблеме.
Скажите, пожалуйста, актуальна ли для Вас еще тема Вашего обращения? Быть может ситуация как-то изменилась. Вы захотите что-то добавить…
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

poli
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 мар 2021, 11:08

Re: Хочу наладить отношения с мамой

Сообщение poli » 17 апр 2021, 18:40

Добрый день, Лариса,
я удачно заглянула и увидела Ваш ответ! Я понимаю, что такое много работы, и это намного лучше, чем, когда ее не хватает:) Спасибо, что нашли время!
Кое-что изменилось действительно. Во-первых, само написание первого сообщения стало для меня определенным толчком. Я по-новому взглянула на ситуацию, вспомнила то, что как-будто позабыла - что важнее мамы в нашей жизни никого нет. А также заново поняла, какой замечательный человек на самом деле моя мама и как я ею горжусь. То, как она выражает свои чувства или то, какой иногда кажется - это не всегда то, что она на самом деле чувствует и думает. У нее было строгое детство, поэтому ей не нравится казаться сентиментальной или мягкой. Но порой она себя отпускает.
Это повлекло за собой другое изменение. У нас случился очень эмоциональный разговор. Я заметила после этого, что мама изменила свое поведение или отношение. Я слышу гораздо меньше критики. Я, со своей стороны, тоже стараюсь корректировать свое поведение и стать более открытой и менее "односложной".
Но я бы хотела работать дальше. Мне кажется, дело в том, что, вернувшись домой, я снова как-будто была втиснута в роль дочери и сестры, это на меня давит, словно я утратила часть своей свободы. У меня появилось уже другое видение себя, в дополнение к дочери и сестре, у меня есть и другие стороны. Но, я понимаю, маме это сложно принять. И я не хочу ее обидеть тем, что иногда я поступаю именно так, как я поступаю, а не следую ее совету. Но почему-то каждый раз выходит, что обижаю. Я вскипаю, раздражаюсь и в итоге обижаю. Часто я недоговариваю о своих планах или идеях, потому что просто боюсь, что она их раскритикует, и у меня опустятся руки. На меня оказывает большое влияние ее мнение, потому что она умный человек, и я доверяю ей и ее мнению. Просто так выходит, что минусы она всегда упоминает, а вот о плюсах не говорит. Из последнего примера - вышла недавно моя небольшая публикация, мама спросила может ли она почитать, я, конечно, дала. Ее вердиктом было - есть ошибка на странице Х. Ни больше, ни меньше.
Я понимаю, что маме измениться сложно, да и не нужно этого, она есть такая, какая есть. Поэтому хочу поменять собственное отношение. Но одновременно с этим, не задев мамины чувства. Как - пока не пойму. Мне бы хотелось делиться с ней больше, ведь у нас схожий характер мышления и очень много общего

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 505
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Хочу наладить отношения с мамой

Сообщение Лариса Ткачева » 19 апр 2021, 22:52

Здравствуйте, Полина! Спасибо за понимание.

Письменные техники зачастую бывают очень эффективны. И хорошо, что Вы это почувствовали на себе. Даже просто рассказ о себе и своей ситуации в письменном виде позволяет выразить накопившиеся эмоции, взглянуть на происходящее под другим углом и более объективно. Именно поэтому я и сама их применяю, и часто рекомендую своим клиентам. А еще лучше писать от руки.

При прочтении обоих Ваших писем у меня появилось ощущение, что Вы испытываете чувство вины, выстраивая и отстаивая свои личные границы. Безусловно, тяжело, когда близкий человек чувствует боль. И еще тяжелее, когда на тебя «вешают» вину за то, что ты самодостаточный человек со своим мнением и потребностями.
poli писал(а):И я не хочу ее обидеть тем, что иногда я поступаю именно так, как я поступаю, а не следую ее совету. Но почему-то каждый раз выходит, что обижаю.
Это манипулирование Вами и прямое перекладывание мамой на Вас ответственности за свои чувства. Мы не будем здесь обсуждать, почему Ваша мама так поступает, чем она при этом руководствуется. Но чувствуя свою вину за свою самостоятельность, Вы ведетесь на ее манипуляции. Вы взрослый человек и имеете полное право поступать так, как считаете нужным. И это не является каким-либо показателем Вашей любви или не любви к маме. Здоровые личные границы – это основа уравновешенного психологического состояния. Когда наши границы четко выстроены, мы чувствуем себя уверенно и дружественно настроены к окружающим. Это залог внутреннего спокойствия и душевного комфорта. Нет ничего предосудительного в том, что те роли дочери и сестры, которые Вам навязывают, Вам не подходят, «тесны» для Вас. Вы вправе выстраивать отношения так, как чувствуете.

poli писал(а):Мне бы хотелось делиться с ней больше, ведь у нас схожий характер мышления и очень много общего
Наверное, самый действий способ здесь – каждый раз напоминать и проговаривать маме, что Вы хотите ей рассказать о чем-то, поделиться с ней, Вам важно ее мнение, Вы ей доверяете и уважаете ее точку зрения, но Вы не готовы и не хотите слышать от нее неконструктивную критику (как в случае с ошибкой в публикации), такая критика с ее стороны Вас ранит…

Полина, Ваше отношение, восприятие и реакция на критику со стороны мамы – это большая тема, и возможно, она может потребовать более глубокой проработки, чем позволяет наш формат. Давайте попробуем немного в ней разобраться и посмотрим, что Вы сможете предпринять в дальнейшем. Подумайте, чем именно критика мамы Вас так задевает? Постарайтесь отследить, какие мысли приходят в этот момент? Как Вы себя чувствуете, когда мама Вас критикует? Вас цепляют мамины слова на любую тему или относительно каких-то отдельных сфер жизни? А если бы то же самое сказал кто-то другой, а не мама, как бы Вы отреагировали?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

poli
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 мар 2021, 11:08

Re: Хочу наладить отношения с мамой

Сообщение poli » 26 апр 2021, 17:38

Лариса, спасибо за Ваш ответ и Ваше мнение! Многое из того, о чем Вы пишете, находит во мне отклик. Однако некоторые Ваши слова мне кажутся несправедливыми. Я правда не думаю, что мама манипулирует мной - я, хоть и не желая этого, задеваю ее чувства, и она лишь выражает свои эмоции в связи с этим. Вы правы, я чувствую вину перед ней, но не собственно за то, что выстраиваю свои границы, а за то, что часто раню ее сопутствующими жестами, тоном, словами. Мне кажется, дело в том, что, хотя для меня личное пространство обладает абсолютной значимостью, я не до конца понимаю, как именно эти границы должны выстраиваться, каковы они для меня. Поэтому часто случается, что я ограждаю себя даже там, где и не нужно, на всякий случай. Я слышала от мамы фразу, что защищая свое личное пространство, я не задумываюсь о других и иногда могу их ранить. Я думала о своем поведении, и понимаю, что доля правды в этих словах есть. Видимо, я выбираю не самые оптимальные/верные пути защиты и выстраивания своих личных границ.

Сложно сказать, почему именно мамина критика так больно бьет. Мне кажется, потому что ее мнение для меня важнее мнения других. И на это есть разумная причина – мама невероятный человек, с гибким аналитическим умом, она по-настоящему мудрая, а еще мы говорим с ней на одном языке и я всегда знаю, что она поймет мои слова именно так, как я имею в виду. Одновременно с этим она для меня моральный ориентир. Я знаю не так много по-настоящему хороших людей, и она – одна из них. Поэтому и получить от нее критику так тяжело. Будь это кто-то из моих знакомых, я бы недолго об этом думала. Конструктивную критику я научилась ценить и использовать во время учебы в университете, но мне до сих пор неприятно, когда меня критикуют. Хотя значение для меня имеет только критика людей, которых я уважаю. Когда я слышу критику со стороны мамы, я чувствую, что я подвела ее, мне становится стыдно, руки опускаются, мотивация исчезает. В отношении того, чего касается критика - я не замечаю, что какая-то тема для меня тяжелее других, мне кажется, дело в критике как таковой. Потому что ее много и она давит на самооценку и самовосприятие.

Большое Вам спасибо за совет по поводу того, что важно говорить маме о том, как мне важно ее мнение и что я хочу поделиться с ней чем-то. Обычно я эти слова не использую, но попробую.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 505
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Хочу наладить отношения с мамой

Сообщение Лариса Ткачева » 05 май 2021, 23:15

Полина, здравствуйте!
poli писал(а):Я слышала от мамы фразу, что защищая свое личное пространство, я не задумываюсь о других и иногда могу их ранить. Я думала о своем поведении, и понимаю, что доля правды в этих словах есть. Видимо, я выбираю не самые оптимальные/верные пути защиты и выстраивания своих личных границ.

Мне трудно что-либо сказать, не зная ситуации. Если Вы хотите, мы с Вами можем обсудить и разобрать конкретный пример.
Однако хочу обратить Ваше внимание, что выстраивание своих границ может сопровождаться негативными эмоциями со стороны окружающих, особенно родителей. Ведь они привыкли вести себя с Вами определенным образом, и им трудно принять тот факт, что ситуация изменилась. Возможно, именно это сейчас происходит в ваших с мамой отношениях. Сепарация от родителей всегда сопровождается конфликтом, в каком бы возрасте она не происходила. Это естественный процесс, и я ни в коем случае не хочу обидеть или сказать что-то плохое о Вашей маме.

С другой стороны, если Вы чувствуете дискомфорт, испытываете раздражение, гнев, злость – это говорить о том, что Ваши личные границы нарушаются. Если я Вас правильно поняла, именно под влиянием этих чувств происходит то, о чем Вы пишите:
poli писал(а): Вы правы, я чувствую вину перед ней, но не собственно за то, что выстраиваю свои границы, а за то, что часто раню ее сопутствующими жестами, тоном, словами.

О нарушении границ со стороны мамы свидетельствует и то, что Вы так болезненно реагируете на критику, исходящую именно от нее. Тем более что эта критика болезненна для Вас сама по себе, независимо от темы и ситуации. Плюс ко всему, мне кажется, Вы возлагаете на себя чрезмерную ответственность за чувства Вашей мамы. Это только мое впечатление, сложившееся из того, что Вы мне пишите, один из вариантов. Но все же поразмышляйте об этом. Быть может Вы заметите в себе такую склонность.

poli писал(а): ... я не до конца понимаю, как именно эти границы должны выстраиваться, каковы они для меня.

Полина, чтобы понять каковы Ваши личные границы, нужно осознавать себя, свои потребности, желания или нежелания, свое отношение к тем или иным вещам. Для этого попробуйте в каждой конкретной ситуации ответить себе на вопросы: Чего я сейчас хочу, каково мое желание? Какие у меня сейчас предпочтения? Какие чувства я испытываю в этой ситуации? Что конкретно вызывает эти чувства?
Если в какой-то момент возникают затруднения с ответами, можем это обсудить.

После того, как Вы осознаете свои потребности и желания, их нужно донести до окружающих. Выстраивание личных границ – это навык, которым каждый из нас может овладеть. Не существует какого-то определенного «правильного» алгоритма. Обозначу только несколько моментов, на которые стоит обращать внимание.
Самое главное, четко разделять свою ответственность и ответственность другого человека. Зона нашей ответственности – это НАШИ ценности, чувства, эмоции, поступки, решения, выбор. То, как реагирует другой человек – это его ответственность. Если Вы своим отказом, молчанием, словами не хотели обидеть человека, то дальше уже его выбор, как на это реагировать.
Часто мы боимся ранить других людей, оказаться в неудобной ситуации. Вследствие этого замалчиваем свои желания, уступаем, терпим, копим в себе негатив. И рано или поздно срываемся, что заканчивается конфликтом, ссорой и слезами. Поэтому так важно научиться открыто, прямо и честно говорить о своих желаниях и чувствах. Обозначать свои границы следует из позиции «от себя». То есть, говорить: мне неприятно, когда ты…; меня задевает, что ты… и т.д.

Хочу также отметить, что личные границы необходимы нам не для того, чтобы отдалять нас от других людей. Как раз наоборот, когда наши границы четко обозначены и не нарушаются, мы чувствуем себя комфортно, безопасно и становимся более открытыми окружающим. Возможно, сейчас Вы становитесь несколько закрытее, чем раньше, чтобы на всякий случай обезопасить себя. Такое поведение абсолютно нормально. Таким образом Вы учитесь выстраивать свои границы и проходите стадии получения этого навыка. Главное, обращать внимание, что защищая свои границы Вы не нарушаете границы другого человека.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

poli
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 мар 2021, 11:08

Re: Хочу наладить отношения с мамой

Сообщение poli » 13 май 2021, 15:38

Лариса, большое спасибо за Ваш ответ!

О конкретных примерах мне сложно говорить, я больше помню положительные вещи, плохие события я помню только в эмоциональном плане, но детали такого события чаще забываются - кто что сказал, какой повод. К тому же я и сама не всегда понимаю, что мама имеет в виду, когда говорит, что отстаивая свои границы я нарушаю чужие. Она обычно не говорит о конкретной ситуации, а оценивает мое поведение в целом.

Я понимаю, что сепарация процесс болезненный, но никогда не думала, что так будет и со мной. В детстве, да и после, мама давала нам с братом большую свободу, редко что-то запрещала и всегда давала нам право слова в ситуациях, непосредственно нас касающихся. Поэтому мне так странно сейчас проходить через все это непонимание и критику. Сейчас оказывается, что я все делаю не так, вплоть до того, что не так чищу картошку или завариваю кофе. Я понимаю, что, возможно, я делаю эти и другие вещи не так, как она, но это ведь не повод для критики. Честно, я уже запуталась - уже не понимаю, права я или нет, возможно я заблуждаюсь и действительно мои основания и понимания не резонны.

В отношении личных границ, меня очень впечатлила идея о том, что они не для отделения нас от других, но о том, чтобы чувствовать себя комфортно вместе с ними. Спасибо Вам за эти слова, они заставили многое переосмыслить. Я поразмышляла о своих ценностях, что для меня важно и чего я хочу. Для меня очень важно, чтобы ко мне относились с уважением. На самом деле это и все, потому что уважение - это ведь основа для всего остального, если есть оно, то и все остальное будет.

Вы пишите, что свои границы нужно обозначать от себя - так я пыталась делать. Но если я говорю, что МНЕ что-то неприятно, МНЕ от чего-то больно, мне тут же в ответ - опять Я, Я, Я. За вот это Я мама цепляется и разговор переходит на другую тему. Если я говорю, что мне не хватает поддержки, или мне важно, чтобы меня уважали, мама ответит - другим это тоже важно, не одной тебе, а ты думаешь только о себе. Этим высказыванием она меня тоже часто обижает. И так и выходит, что если вдруг разговор заходит о том, что я чувствую - я выхожу эгоисткой.

Я понимаю, что, вероятно, чтобы решить эти вопросы, оба человека - и я, и мама - должны быть вовлечены в процесс. Для меня это очень тяжелая ситуация, на душе от этого тяжело. Через неделю я уезжаю из дома и пока не знаю, насколько, и приходится оставлять все это неразрешенным. С другой стороны, возможно как раз расстояние сыграет свою положительную роль.


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей