Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Измена

Сергей
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 12:26

Измена

Сообщение Сергей » 12 янв 2017, 14:27

Доброго времени суток, Галина.
Меня зовут Сергей, мне 25 лет. Женат, есть трехлетний сын.
Собственно, я не очень представляю, какую помощь я хочу от Вас получить, но чувствую, что эта помощь мне нужна, поэтому расскажу всё по порядку, с самого начала.
Мы с моей будущей женой познакомились больше 7 лет назад, когда мне было всего 18 лет. Она меня немного постарше, на 3 года. Встречались - съехались, ссорились - любили — всё как у всех, никаких перегибов. Уже 4 года назад мы вдвоем переехали в другой город. Здесь мы одни, друзей и родственников нет. За это время, конечно, появились знакомые, но не более того. Так и встречаюсь со своими друзьями урывками, по паре дней в году. Иногда ездим к родителям. 3 года назад у нас родился сын. Замечательный. Мы были счастливы, но вымотаны:) Помогали друг другу во всем, так и жили. Конечно же, жена очень уставала, потом заскучала в декрете. Стала всеми силами рваться на работу, когда ребенку исполнилось два годика. Отдавали его в частный садик, но не сложилось, ребенок постоянно болел, пришлось ей вернуться домой. Сейчас пишу об этом всём, и как будто ничего плохого в жизни и не случалось. На самом же деле, если задуматься, вспомнить, то идеально все не было никогда. Жена у меня не из тихонь, с претензиями вечными. Когда терплю, когда ругаемся, когда у самого претензии. Опять же, думаю, что так жизнь идет очень у многих.
Год-полтора назад жить в плане финансовом стало совсем тяжело. Да и ребенок покоя не дает. Капризный и беспокойный. В общем пришлось мне работать столько, сколько вообще возможно. День - на работе, вечер - с ребенком или за работой дома, ночь - за работой дома. Жена печалилась, конечно, но все понимала, по чуть-чуть поддерживала в трудную минуту. Да и своё хобби увлекало её и не давало особенно-то скучать.
Уже почти полгода как жена всё-таки вышла на работу. Ребенок привык к садику, не болеет. Тяжело, конечно, ей после 3 лет без работы, но понемногу привыкаем к новому порядку все втроем.
Перехожу к основной части повествования. Моя жена осознанно не закрывает свою почту, аккаунты в соц. сетях. Я, собственно, тоже. В любой момент может открыть и посмотреть, кому и что я пишу. Не знаю, пользовалась ли она когда-то такой возможностью, но я, в общем-то, не против. А вот я временами этой возможностью не брезговал. Такой уж я. Раньше был ну очень ревнивый. Сейчас так не ревную, но порой открывал ее "вконтакт" и смотрел, кому она пишет. Вдруг, неожиданно, все пароли ей были изменены, страницы закрыты. Меня это насторожило, но не то, чтобы сильно. Жили как и раньше. Только порой я слышал больше грубых слов и секс стал регулярнее и красочнее. И это я отметил для себя в тот момент, но также не придал этому особого значения. Хотя очередное грубое высказывание в мой адрес порой здорово выбивало меня из колеи.
И тут жена заболела. Сильное ОРЗ, раскалывается голова, встать с постели не может. Старался ухаживать за ней всячески, все делать самостоятельно, как она, когда болею я. Укладывал ребенка спать, жена спала. Взял её телефон, чтобы прочитать ребенку сказку. Тут вспомнил, про закрытость её социальных сетей и не постеснялся зайти вконтакт. Там - переписка с мужчиной с её работы, только за этот вечер. То есть она все сообщения удаляла, а тут - забыла. "Милый, я соскучилась по твоим объятиям" и все в таком духе.
Не выдержал. Устроил истерику. Душу изнутри рвало. В голове миллиард эмоций, миллион вопросов "Почему?", "Как она могла?", "Как я мог так ошибаться?". Смог успокоиться с помощью кучи валерьянки, ничего не разбил, не сломал в гневе, хотя со мной раньше такое бывало. Руку на нее не поднял. Каялась, рассказывала, что все это было как-будто не по-настоящему, что это глупость и всё тому подобное. Божилась, что дальше поцелуев и объятий дело не заходило. А для меня, даже если оно и так, какая разница?
Тогда всё закончилось тихо, благодаря успокоительному. Сейчас, когда я это пишу, все те эмоции появляются у меня в голове. Но это не так уж страшно. Потому что происходило это 3 месяца назад, и с тех пор эти мысли и эмоции в моей голове всегда.
Почти сразу же я решил для себя постараться простить её и не наломать еще дров. Люблю ведь её. И сына люблю. Но "крыша" у меня поехала. Настроение - круче, чем американские горки. Я в тот момент всего себя в кулак собрал, чтобы быть идеальным мужем. Цветы, ухаживания, подарки, помощь. Понимаю ведь, что и я должно быть виноват в случившемся, хоть она и уверяет меня в обратном. Меньше работал. Да потому что не в состоянии я с тех пор работать. При ней-то я в кулак свою волю собирал, а в остальное время был настолько апатичен и бездеятелен, что даже сам стал бояться за своё рабочее место. Но поделать с этим, даже все осознавая, до сих пор ничего не могу.
Никто из нас не идеален, и как бы я ни старался держать себя в руках, далеко не всегда у меня это получалось. Я срывался, винил её в содеянном, мы ругались, ругались сильно, не разговаривали, и так много раз. И почти всегда мириться приходил я. Во мне это только усилило гнетущее ощущение того, что жена-то ничего не делает, чтобы мне было проще все это пережить. Много раз я её говорил об этом, но ответ всегда был одинаков: "а что ты хочешь, чтобы я сделала? Зачем только сам напоминаешь об этом?". А мне напоминать-то и не надо, это все теперь во мне живет.
Был еще такой момент: когда я изо всех сил держал себя в руках и пытался начать ей доверять, она соврала еще раз. Ложь вскрылась. Повод, может, и незначительный, но зачем же было врать? Я приехал домой пораньше, а её нет, хотя уже час, как должна быть дома. Сказала, что задержалась на автобусе. А я узнал, что уехала с работы она на такси. В итоге сказала, что провела это время в магазине одежды, постыдилась сказать, так как и так кучу денег на её желания тратим. Этим она добила все остатки доверия к ней. Ситуация в моей голове с каждым днем все ухудшалась. Каждую минуту, что она не отвечает на мои сообщения я думаю, как она пишет ему. И считаю, что имею на это право. Потому что она растоптала моё доверие полностью. Право имею, а сил уже нет.
До нового года я как-то держался, готовил ей сотню сюрпризов, за неделю до нового года отвез ребенка к бабушкам в гости, много времени проводили вместе. И так долго вдвоем, без сына — впервые. В общем, был на небольшом подъеме и все не казалось таким уж страшным. Сейчас же я провалился в яму, которая глубже, чем какая-либо из тех, в которых я уже был.
Это как снежный ком. Я человек такой, если у меня в семье проблемы, то в работе я практически бесполезен, не могу абстрагироваться от семейных проблем абсолютно. И меня окружают тысяча обязательств: рабочих, денежных, учебных(что само по себе огромный стресс), с которыми я просто ничего не в состоянии сделать, как бы не старался. Теперь я постоянно в депрессии и апатичном состоянии, вот только внутри бурлит недоверие, страх и злоба. Периодически они выплескиваются на окружающих. Больше всего боюсь слишком сильно сорваться на сыне, но срываюсь все равно. Чувствую, что это все приведет меня к серьезному нервному срыву.
Предложил жене написать друг другу письма, с описанием всех своих чувств, надеясь на то, что хотя бы на это я увижу отклик и какие-то действия, чтобы нашу семью и мою голову целыми. Получил на это "потом поговорим". Потом поговорить не успели.
Вчера сильно сорвался. Кричал, ругался, криком говорил, что накипело. Началось, кстати, с того, что я сорвался на ребенке. Он очень непослушный у нас, закатывает истерики часто (что, конечно, показатель упущений в воспитании и не самого лучшего климата в семье), да еще и настроение было хуже некуда, все наложилось. В общем, получилось то, что получилось. Смог успокоиться за рулем. Вот только сначала чуть не попал в аварию. Дома выпил немного пива и плакал.
Я хочу сохранить нашу семью, но, черт возьми, похоже, что хочу я этого один. Они оба дальше живут своими обычными жизнями. Жене изменщика я ничего не говорил, хотя они мне и знакомы. Бедная женщина во время всего этого была беременна третьим ребенком. Уж не знаю, продолжают они свои отношения или нет, но живут спокойно. Только я один пожинаю плоды этой измены.
Сегодня нашел в интернете статью "Как вернуть доверие супруга после измены". Отправил ей. Черт возьми, да я бы подписался под каждым пунктом этой статьи! Да, я хочу этого всего! Но не получил ни-че-го. Не знаю, что это даст. Толком не разговариваем. Сказал, что если она хочет наши отношения сохранить, то и ей придется для этого усилия приложить. Но сам почти уже не верю.
Я написал много, но, наверное, и забыл написать многое из того, что хотел. В итоге, что выходит: я хочу сохранить семью и любовь, но не могу доверять ей. Я хочу видеть усилия по восстановлению наших отношений с её стороны, говорю об этом, но этих усилий не вижу. Я не могу собраться и решить ворох проблем, окружающий меня. Я боюсь нервного срыва. Я боюсь причинить увечье моему сыну.
Для решения большинства из этих проблем мне нужно лишь собрать волю в кулак и решать эти проблемы. И я достаточно сильный, я могу, мне только нужно поймать волну на подъем. Но все мои усилия превращаются в ничто до тех пор, пока совместными усилиями климат в семье не нормализуются. А это — дело двух человек, и оказалось, что решить это дело в одиночку я не могу, попытался ведь уже.

Спасибо Вам, Галина, за чтение моего сообщения.
Надеюсь на ответ.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 802
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Измена

Сообщение Ходорковская Галина » 13 янв 2017, 12:35

Здравствуйте, Сергей! Я обязательно отвечу Вам, но в связи с большим наплывом клиентов, время ожидания ответа может продлиться 5 рабочих дней.


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 802
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Измена

Сообщение Ходорковская Галина » 16 янв 2017, 13:46

Здравствуйте, Сергей!

Спасибо за Ваше столь подробное письмо. Из него мне показалось, что Вы – человек достаточно «простроенный», логичный, целеустремленный и понимающий. Я представляю какую боль Вы испытали, узнав об измене жены, но, надо отдать Вам должное – смогли взять себя в руки, и не «наломать дров», об этом пишете здесь: «Смог успокоиться с помощью кучи валерьянки, ничего не разбил, не сломал в гневе, хотя со мной раньше такое бывало. Руку на нее не поднял.

Из Вашего рассказа, мне показалось, что Вас сильнее всего «зацепил» именно факт измены жены, об этом пишете здесь: «А для меня, даже если оно и так, какая разница?».

Сергей, правильно ли я поняла, что Вы – любите жену и сына и хотите сохранить семью? Об этом, как мне кажется, говорят Ваши слова здесь: «Люблю ведь её. И сына люблю. Я хочу сохранить нашу семью, но, черт возьми, похоже, что хочу я этого один».

Возможно, главный диссонанс внутри Вас заключается в том, что Вы не видите/не понимаете, хочет ли Ваша жена тоже сохранить семью? Именно это, на мой взгляд, и вызывает у вас дискомфорт и апатию.

Предположу, что Ваша жена тоже переживает измену, но внутри себя, об этом, возможно говорит эта фраза: «а что ты хочешь, чтобы я сделала? Зачем только сам напоминаешь об этом?"

Однако, подчеркну, что – всё это только Ваши догадки и сомнения…думаю, их стоит развеять….

Мне очень нравится Ваша идея о письмах, вот здесь: «Предложил жене написать друг другу письма, с описанием всех своих чувств, надеясь на то, что хотя бы на это я увижу отклик и какие-то действия, чтобы нашу семью и мою голову целыми».

Однако, как я поняла, жена эту идею не поддержала….?

Вы всё верно пишете здесь: «Пока совместными усилиями климат в семье не нормализуются. А это — дело двух человек».

Сергей, скажите, пожалуйста, пробовали ли Вы спокойно (взять себя в руки – у Вас это уже получалось!) поговорить о том, о чём пишете в письме - выше? О своих чувствах, о том, что хотите сохранить семью?

Сергей, предлагаю, Вам поразмышлять над тем, готовы ли Вы простить и забыть измену, в том случае, если жена захочет остаться с Вами?

Сергей, если жена пока никак активно не реагирует на Ваши попытки снова сблизиться, то, возможно, стоит дать ей время (взять паузу в отношениях) самой определиться, прислушаться к своим чувствам, осознать произошедшее и понять, что делать дальше?




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей