Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Переживаю из-за учёбы

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 07 июн 2023, 01:50

Здравствуйте, мне 24, я учусь в университете в магистратуре. После бакалавриата поступила в магистратуру в другой вуз (в родном вузе не было). Когда училась в бакалавриате, очень нравилось, все силы и время отдавала учёбе, очень нравится специальность, хочу дальше учиться и поступать в аспирантуру. Но в магистратуре вышло так, что по моему направлению не было специалиста, мне дали руководителя, специализирующегося на другой узкой теме в той специальности, по которой обучаюсь. Руководитель в магистратуре не захотел продолжать тему, с которой я работала по бакалаврскому диплому, определил для меня предельно расплывчатую тему, как работать по ней, я не понимала, и руководитель никак не участвовал, ничего не объяснял, консультации не проводил, к тому же я заболела и болела весь семестр (было воспаление почек после ковида), но всё равно подключалась ко всем парам и делала все задания, потому что не хотела пропускать и вообще очень люблю учиться. А за месяц до конца семестра внезапно оказалось, что по научной работе надо сдавать зачёт, о чём никто из студентов не знал, т.к. заранее нам не сказали, мы много раз спрашивали (и я сама постоянно пыталась узнать), какие будут зачёты, но учебных планов не было, вся магистерская программа делалась на коленке в настоящий момент, и никто ничего не мог сказать. Мой руководитель определил, что надо написать введение и/или первую главу курсовой, которая будет в следующем семестре, но был уже конец семестра, и я понимала, что не успею, потому что у меня ничего не было написано (как и у всех на моём курсе, потому что никто ничего не знал про зачёт и про курсовую) и физически мне и так было тяжело, а тут ещё срочная работа за месяц до сессии, когда нагрузка большая. Я просила руководителя прислать методичку с требованиями к курсовой и обозначить требуемый объём работы к зачёту, но он только сказал, что в курсовой будет три главы, и я толком не понимала, что надо сделать. Для меня эта ситуация оказалась очень нервной и сложной, я ушла в академ и в конце учебного года отчислилась, решив поступить в другой вуз, хотя училась хорошо, всё делала, многие предметы выходили автоматом, и проблема было только в этом зачёте, и мне кажется, я могла с этим справиться и всё сделать.
В тот же год поступила на заочное в другой вуз, но здесь мне не нравится учиться на заочном, и сильно комплексую из-за того, что будет заочное образование, что оно значительно хуже (фактически отсутствует, учиться очень легко, нагрузки нет). Руководитель в новой магистратуре со мной так же не работает, за год не было ни одной консультации, но тема диссертации для меня нормальная, пишу курсовую и диссертацию полностью сама, всё легко. Очень сильно переживаю, что зря ушла в академ, потому что обучение получится дольше на полтора года, т.е. в аспирантуру я поступлю только через два года, а если бы не пропустила год, то выпустилась бы сейчас и в этом году поступала в аспирантуру. И очень переживаю, что учусь на заочном, что будет хуже подготовка, чем если бы училась очно, что будет меньше перспектив для поступления в хороший вуз в аспирантуру, плачу каждый день и не понимаю, правильно сделала или нет, что было лучше. Мне очень жалко двух лет и очного обучения, но и в том вузе мне не нравилось, и я не знаю, где хуже. Если переводиться на очное - надо жить в общежитии, я очень не хочу жить в общежитии, в моем регионе вузов с нужной специальностью больше нет. Понимаю, что всё это очень глупые проблемы, но я больше года плачу каждый день, у меня постоянные истерики, не знаю, как с этим разобраться. Чувствую себя ущербной из-за неуспеха и из-за того, что вроде могла, но не сделала и потеряла два года.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 705
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Лариса Ткачева » 09 июн 2023, 18:03

Здравствуйте!
К сожалению, Вы не представились. Как мне к Вам обращаться?

Первое, что хотела бы сказать – не бывает глупых проблем. Не обесценивайте себя и свои чувства. Если ситуация вызывает у Вас переживания, значит нужно прислушаться к себе и понять, как для Вас будет лучше действовать дальше.
Также хочу подчеркнуть и донести до Вас следующую мысль. Вам не за что винить себя в сделанном выборе. Уйдя в академ и потом перейдя в другой ВУЗ на заочное обучение, Вы поступили так, как считали нужным на тот момент, как позволяли обстоятельства, возможности, Ваше восприятия ситуации и Ваши ощущения. Если бы Вы поступили по-другому, Вы бы пошли против себя.

Профессионализм специалиста определяет отнюдь не форма обучения. Конечно, в каждой форме обучения есть свои возможности и ограничения. Вы сейчас сосредоточены главным образом на ограничениях и недостатках заочки. Я же предлагаю Вам обратить внимание на то, какие при этом есть плюсы и возможности, учитываю Вашу специальность. Например, у Вас есть больше времени на чтение спец. литературы, Вы можете сами выбирать в какое узкое направление в рамках специализации Вам погрузиться и т.д.
Попробуйте выделить как можно больше преимуществ.
То, что Вам легко учиться, не говорит о плохом образовании и Вашей плохой подготовке. Из написанного Вами я вижу, что Вы человек заинтересованный, целеустремленный, дисциплинированный и сможете получить те знания, которых будет недостаточно.

В своем обращении Вы не написали, чего именно хотели бы от наших консультаций, какого результата ожидаете. Поэтому, чтобы наши дальнейшие консультации были более предметными и эффективными, я прошу Вас сформулировать, помощи в чем конкретно Вы хотели бы от меня получить.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 10 июн 2023, 02:02

Спасибо за ответ.
Мне бы хотелось понять, как принять неудачу, чтобы перестало быть плохо. Уже слишком долго не могу перестать переживать, прямо сейчас плачу и не понимаю, как это принять.

То, что я считала тогда нужным так сделать, не значит, что это было верно, не значит, что так было лучше. Мы все "идём против себя". Иногда ощущения говорят, что надо спать в тёплой постели вместо работы, но если я просплю работу, посчитав это нужным в соответствии со своим восприятием на тот момент, это не будет правильно и лучше для меня. Я не захотела разрешать трудности, но, если бы старалась лучше, преодолела бы их. Мало ли что не хочется, в любом деле есть сложности и неприятные моменты. Я старалась недостаточно, не сделала всё возможное, не потрудилась. Я не знаю, было бы лучше, если бы я осталась в первом университете, или сейчас лучше. Мне ни то, ни другое не нравится.

Плюсы заочного: + больше времени для работы над диссертацией, статьями, выступлений на конференциях - это всё учитывается при поступлении в магистратуру, в отличие от количества посещённых пар; + защита диплома на заочном - в декабре, значит, остаётся полгода до поступления в аспирантуру, за это время подготовиться можно значительно лучше, чем за 1-2 месяца после выпуска летом; + хотя обучение на заочном на полгода дольше, это полгода полностью отведены на научно-исследовательскую практику, т.е. на работу над диссертацией - за полгода можно сделать больше, чем за 1 месяц преддипломной практики на очном.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 705
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Лариса Ткачева » 22 июн 2023, 17:22

Реакции людей на неудачу очень разнообразны. Закладываются они еще в детстве. Вместе с тем, конструктивное преодоление неудачи – это навык, который, как и любой другой, можно у себя выработать. Конструктивная реакция на неудачу предусматривает, что человек направляет свое внимание на осознание причин неудачи и степени своего влияния, делает выводы и разрабатывает новые стратегии достижения цели.

В первую очередь, перечислите, какие чувства Вы испытываете в связи со своей неудачей. Назовите каждое чувство и постарайтесь понять, чем конкретно оно вызвано и о чем оно Вам говорит. Например, Вы переживаете из-за ухода с очного обучения или из-за того, что недостаточно старались? Вы испытывает сожаление или вину, или какие-то другие чувства?
Главный способ борьбы с любой неудачей – это вера в себя. Из Ваших сообщений мне показалось, что Вы перфекционист и склонны ругать себя за каждую оплошность. Если это действительно про Вас, то следует поработать над своей самооценкой и восприятием себя.

Ваша неудача породила в Вас ошибочное иррациональное убеждение, что Вы ущербная. В то время как наши ошибки характеризуют только наши действия, но не нас самих, как личность. Вспомните свои успехи. Перечислите свои даже самые маленькие достижения.

Прислушайтесь к себе: насколько важно для Вас одобрение окружающих? Часто бывает, что из-за потребности в одобрении любая неудача начинает казаться гораздо более серьезной. И тогда проблема уже не в самой неудаче.

Сделайте выводы из получившейся ситуации. Чему она Вас научила? Какую пользу Вы можете из нее извлечь?
Подумайте, что дает Вам сейчас все новое возвращение к Вашей неудаче? Например, это может быть подсознательное стремление избежать ответственности за дальнейшие действия...

Наверняка, в Вашей жизни уже были разного рода неудачи. Вспомните, как Вы тогда с ними справлялись, что Вам помогало.

Проведя такой подробный анализ, напишите мне, пожалуйста, обратную связь. Может быть, у Вас появятся новые вопросы или новые осознания, или Вы по-другому увидите свою ситуацию. Любые, даже незначительные изменения, очень важны.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 23 июн 2023, 15:45

Спасибо большое за ответ, Лариса.
Переживаю и из-за ухода с очного обучения, и из-за того, что старалась недостаточно, и ещё много из-за чего. Homo fervidus.
Во-первых, сомневаюсь в правильности своих решений. Не знаю, надо ли было уходить в академ и отчисляться или нет. Не понимаю, даст ли мне больше обучение в этом вузе. С одной стороны, заочное действительно даёт намного меньше знаний, главным образом из-за отношения преподавателей (нам не дают никаких материалов для обучения, даже списков литературы, задания на семестр - написать эссе на одну страницу или сделать презентацию, с ними справился бы и школьник), но при этом сейчас у меня лучше и перспективнее тема магистерской работы, вероятно, у меня будет больше наработок для кандидатской. Не знаю, что будет для меня полезнее и поможет мне больше развиться в профессиональном плане. Очень мучают эти сомнения, потому что я не понимаю, что делать, надо ли сейчас пытаться что-то менять. Кроме того, я не была уверена в своём решении ещё тогда, если бы я приняла его, точно зная, что делаю правильно, и ошиблась, меня бы это беспокоило меньше, ведь тогда казалось правильным. А я не знала и сомневалась, и как будто до сих пор нахожусь в той ситуации выбора, переживаю из-за него и пытаюсь понять, что правильно, хотя выбора уже нет. Это, наверное, говорит о моём страхе принять неверное решение.
Во-вторых, меня расстраивает, что я не учусь очно, потому что я люблю учиться очно, нравятся лекции, нравится готовиться к практикам, мне бы хотелось иметь контакт со своим руководителем и возможность хотя бы поговорить. Думаю, на очном у меня были бы консультации, а с участием руководителя работа получается лучше. Но в сравнении с предыдущим вузом это не изменилось: все пары были онлайн (так что это не было полноценное очное), и я так же ни разу не говорила с руководителем.
В-третьих, из-за того, что недостаточно старалась, испытываю ощущение, что я недостаточно трудолюбивая, недостаточно волевая. Это, видимо, указывает, что я оцениваю себя по результатам своей деятельности и, если у меня что-то не получается, разочаровываюсь в своих способностях и личных качествах.
В-четвёртых, мне кажется, что я недостаточно способная из-за того, что у меня не получилось. Ведь если бы я была способнее и умнее, то знала бы, что писать, и без руководителя, мне не нужны были бы консультации и меня бы не напрягала расплывчатая тема. Мне кажется, что, не справившись, я ушла туда, где легче учиться, потому что мне хватает способностей и трудолюбия для сложной учёбы. С другой стороны, я понимаю, что нет смысла пытаться работать над темой, которая даёт мне меньше перспектив. И я знаю, что ушла на заочное не потому, что так легче, если бы была возможность перейти на обучение с большей нагрузкой, я бы и тогда, и сейчас даже не задумалась бы.
В-пятых, меня очень сильно расстраивает, что я не выпустилась сейчас и не готовлюсь сейчас поступать в аспирантуру, а только закрываю первый год и что учиться мне ещё полтора года. Это бы не расстраивало, если бы учиться нравилось и/или если бы я знала, что это принесёт больший результат, чем в предыдущем вузе, но мне совершенно не нравится учиться на заочном, и я не уверена, что в этом вузе лучше.
В-шестых, меня беспокоит возможность того, что диплом о заочном обучении будет цениться меньше, чем диплом об очном, при поступлении в аспирантуру.
В-седьмых, мне немного обидно из-за того, что я попала в такую ситуацию. Обида направлена на руководителя в первой магистратуре: дал мне странную тему, не провёл ни одной консультации за год, не отвечал на письма, а потом потребовал сдать первую главу курсовой, чего от других моих однокурсников не потребовали. У них тоже не было ничего написано, и им сказали приложить отчёт, который они готовили по практике, к отчёту по НИР. Обидно, что ко мне были предъявлены другие требования и что они были высказаны не в начале семестра (тогда бы я, конечно, постаралась и всё сделала), а в конце, когда времени на работу уже не оставалось. И обидно, что плохая организация учебного процесса не позволила мне узнать список зачётов в самом начале, если бы я знала, что будет зачёт, сразу бы спросила о нём руководителя и узнала бы требования вовремя, но не было ни учебных планов, ни списка зачётов.
В-восьмых, я испытываю чувство вины за обиду на руководителя, потому что, хотя меня и поставили в неудобные условия, руководитель не ответственен за то, что я не поняла тему и не смогла ничего написать за семестр, и не постаралась всё выполнить, когда мне стало известно задание. Даже не попыталась и поэтому не имею права обвинять других.
В-девятых, я испытываю чувство вины перед теми, кто вкладывался в меня - перед преподавателями и родителями, я вроде как подвела и разочаровала их. Я общаюсь с руководителем диплома из бакалавриата, и он говорил, что нельзя отчисляться, потому что, по его мнению, надо заканчивать там, куда поступил, даже если там хуже. Это глупость, по-моему, но я всё равно чувствую себя виноватой, потому что сделала не так, как он хотел, ведь он вложил в моё обучение много сил и времени. Ещё я испытываю чувство вины перед родителями, потому что из-за более долгого обучения я дольше не буду нормально зарабатывать. Сейчас я только подрабатываю, но зарабатываю очень мало, а если бы закончила магистратуру, то меня бы уже с осени взяли преподавать в вуз (зовут, но пока без магистратуры нельзя), и родителям бы больше не пришлось поддерживать меня финансово.
В-десятых, даже если сейчас у меня всё получится, то это будет уже не сразу, не с первого раза, да ещё и на заочном, где учиться легче. У меня есть пошлое желание, чтобы мои успехи были выдающимися, а выдающихся успехов у меня пока нет. Но закончить магистратуру и поступить в аспирантуру - это больший успех, чем поступить в магистратуру, отчислиться, поступить на заочное, закончить и после этого поступить в аспирантуру. И мне очень жаль, что мой успех, даже если случится, то будет меньше, чем если бы всё получилось сразу.
Больше всего меня беспокоят пункты 1-6 и 10, 7-9 не вызывают сильных эмоций, и я вполне могу с ними справиться.
Ещё я очень любила учёбу в бакалавриате, все силы в неё вкладывала, и это было лучшим временем, а теперь оно закончилось, и мне грустно. Я бы хотела продолжать учиться, как в бакалавриате, чтобы всё было, как тогда, но так больше не может быть.

Возможно, я правда перфекционист. Никогда не бываю довольна собой и своей работой. Когда радуюсь по поводу своих успехов, то всё равно помню о недостатках своей работы и остаюсь ей недовольна. Ругаю себя только за те оплошности, которые считаю значимыми.

Попытаюсь перечислить свои учебные достижения в высшей школе. Поступила на бюджет, была первая по конкурсу. За время учёбы в бакалавриате не получила ни одной четвёрки, у меня красный диплом со всеми пятёрками. Была корректором в институтской газете, писала статьи, состояла в ред. коллегии, на 4 курсе предлагали работу корректором вузовских научных изданий. Каждый год участвовала в студенческих конференциях (только за последний год их было, кажется, 5), у меня 3 опубликованных статьи, входящих в РИНЦ, не считая тезисов конференций. Выступала на конференции в МГУ, где мой доклад отметили в числе лучших. Успешно защитила диплом, на защите диплома мой руководитель сказал, что это первый такой студент в его практике, комиссия мне аплодировала. Когда поступала в магистратуру, сдала вступительные экзамены на высший балл и была первая по конкурсу. Когда поступала во второй раз, сдала вступительный экзамен на 98 баллов из ста и была первая по конкурсу. Закрыла первую сессию на "отлично". За год обучения выступила на трёх конференциях, на каждой из которых мой доклад рекомендовали к публикации. Подробно всё вспомнить не могу, этого достаточно, наверное.

Не знаю, насколько для меня важно одобрение окружающих. Думаю, для меня важно одобрение близких, но, если они некомпетентны в той сфере, о которой говорят, то я не принимаю их мнение всерьёз. Например, если бы родителям не нравились мои статьи, я бы считала их мнение менее важным, чем мнение своих рецензентов. Ещё для меня важно мнение руководителя, с которым я писала диплом в бакалавриате, и я несколько иррациональна в этом плане, потому что, даже понимая, что он неправ, я сильно расстраиваюсь из-за его неодобрения и радуюсь похвале. Мне очень хочется, чтобы он мной гордился и не разочаровывался, чтобы его усилия не пропали впустую, и мне кажется, что, если у меня не получится, то я как бы обманула его ожидания. Думаю, мне хочется получить одобрение, когда я сама в какой-то степени довольна собой и своей работой; если я недовольна своей работой, а её хвалят, то мне это вряд ли будет приятно; если же я делаю всё, как считаю нужным, а это вызывает осуждение, то я не изменю действия или точку зрения только ради одобрения других. Ещё люблю, чтобы меня немного поругали: не нравится, когда мне возвращают работу совсем без замечаний или исправлений и когда меня просто хвалят, потому что мне всегда хочется усовершенствовать всё, что я делаю. Так что мне даже нравится не порицание, а замечания и критика, потому что они дают мне понять, что можно исправить и доработать. Это радует больше, чем полное одобрение, потому что даёт импульс для дальнейшей работы.

Сейчас мне, конечно, не хочется думать о пользе и опыте - хочется только, чтобы этого всего не было, чтобы всё с самого начала сложилось хорошо - но я попытаюсь. В целом, я часто необоснованно боюсь и занижаю свои возможности, потому что хорошо знаю свои пробелы. Например, перед выступлением в МГУ я так боялась, что чуть не отказалась выступать, но в итоге мою работу выделили. Во время обучения в бакалавриате я часто нервничала перед экзаменами, но всегда сдавала хорошо. Когда я сдавала вступительный экзамен во второй раз, была уверена, что не прошла, но оказалась первой в конкурсных списках. Те требования, которые предъявляет система, очень низкие, и их легко выполнить, но я предъявляю к себе невыполнимые требования, с которыми не могу справиться. Перетрусила и отчислилась, потому что была уверена, что мне придётся прилагать огромное количество усилий и при этом маловероятно, что всё получится. При этом почти уверена, что у меня бы приняли работу. Наверное, надо научиться упорству, пытаться, а не сбегать. Вместе с тем, я так же знаю, что часто пренебрегаю собой и своим здоровьем ради дел и учёбы. В бакалавриате я спала по 2 часа в сутки, буквально доучилась до больницы, под капельницей писала курсовую и сбегала из палаты по вечерам, чтобы дома ночью оформить отчёты по практике и отправить педагогу новые части курсовой работы. Может быть, если бы в магистратуре я ушла на больничный раньше, не подключалась к парам, не готовила практику, то выздоровела быстрее, была бы менее уставшей и эта ситуация не спровоцировала бы такой сильный стресс. До сих пор не могу долечиться, а прошло полтора года. Может быть, мне надо меньше обвинять себя и меньше пытаться быть сверхчеловеком, который переносит все трудности. Но мне не хочется быть менее стойкой. Очень не люблю чувствовать себя слабой и считаю ссылки на внешние обстоятельства оправданиями (применимо только ко мне, не к другим). Например, болею - это оправдание, всё равно должна написать курсовую. У меня летом умерла бабушка - это оправдание, всё равно должна подготовиться к поступлению в магистратуру. Когда переношу трудности, чувствую удовлетворение, если капитулирую перед трудностями, то безжалостно обвиняю себя в слабости. Для моего самовосприятия важно ощущать себя человеком, который преодолевает все препятствия и в любой ситуации делает всё возможное. Если у меня просто не получилось, то это для меня не так страшно, как если я отказалась от попыток из-за каких-то внешних обстоятельств. Если я завалю экзамен, то это будет плохо, но ещё хуже, если я болею и не пойду на экзамен. Вопрос, видимо, не столько в результате, сколько в приложении максимума усилий. Я ничего не считаю достаточным оправданием. Вот если я буду в коме, может быть, это будет достаточным оправданием для того, чтобы не делать, не работать, не заниматься.
Польза: если новый университет даст мне большие возможности, то польза всей этой ситуации очевидна, хотя она была и неприятна, но привела к тому, что у меня более перспективная тема, публикации в более хороших журналах. Тогда и неудачи нет, вернее, она незначительная в сравнении с пользой смены вуза. Но я пока не понимаю, всё ли хорошо и действительно ли моя работа будет иметь перспективу продолжения в аспирантуре, и действительно ли отсутствие очного обучения не скажется на моих знаниях и в принципе на моей способности соображать. Не знаю, когда и как это может стать понятно.

Не знаю, что мне даёт возвращение к той ситуации. Наверное, оправдание того, что я сейчас на заочном и что я ещё не закончила магистратуру. Потому что если тогда моё решение не было оправдано обстоятельствами, то я как бы глупая и отстаю от тех, с кем я училась, ещё и на заочном, где обычно самые глупенькие числятся. Не знаю, насколько это помогает избежать ответственности за дальнейшие действия. Сейчас я учусь усердно и работаю над диссертацией, мне не нужно оправдание, потому что я всё делаю хорошо и собираюсь дальше стараться как можно лучше. Если не получится поступить в аспирантуру, то, может быть, мне понадобится оправдание.

Мне сложно вспомнить неудачи, которые казались бы мне настолько значительными. Один раз я плохо подготовилась к экзамену, получила пятёрку, но для меня это была неудача, я расстраивалась какое-то время, но она ничего не поменяла, я продолжила учиться, и все остальные экзамены сдавала хорошо. Ещё в первые годы не выигрывала на конференциях, мои работы не рекомендовали к публикациям, и выступать успешно начала лишь на последнем курсе. Это тоже воспринималось как неуспех, я плакала и сильно сомневалась в себе, в своих способностях. Тогда меня поддерживал руководитель, она говорила, что я всё равно лучше всех (как бы чрезмерно это ни звучало, но это помогало), она была на моей защите и тоже, кстати, сказала, что у неё не было другой такой студентки. Потом я стала заниматься немного другой областью, и другой руководитель, с которым я писала диплом и с которым продолжаю общаться, уже не поддерживал меня. Но с ним у меня получалось более успешно, поэтому это не очень требовалось, хотя я сильно нервничала при работе над дипломом, мне не хватало эмоционального отклика с его стороны. И, когда позже я собиралась отчисляться из магистратуры, он сердился и кричал. В тот момент очень нуждалась в поддержке, но он в целом не умеет поддержать. Это не очень важно, но, мне кажется, это и есть фактор, который помогал мне справляться раньше и которого у меня не было в магистратуре.

Простите за слишком длинный ответ.

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 25 июн 2023, 20:18

Ещё испытываю отвращение к себе из-за того, что делаю недостаточно. Почти всегда кажется, что делаю недостаточно. Вот это ощущение для меня очень характерно, и все тревоги как бы в сумме складываются в него. Что я делаю недостаточно, недостаточно стараюсь.

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 26 июн 2023, 20:53

И ещё очень сильное разочарование в магистратуре. После защиты диплома, когда казалось, что это только начало, что наконец-то я начну заниматься непосредственно будущей научной темой, поступить в магистратуру было ужасным разочарованием. Обожала учёбу в бакалавриате, во время каникул вычёркивала в календарике дни, потому что хотелось на учёбу, а в магистратуре оказалось тоскливо. Думала, если поменять вуз, то может стать нормально. И опять разочаровалась.

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 28 июн 2023, 00:42

Простите, что отвечаю слишком длинно в нескольких сообщениях.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 705
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Лариса Ткачева » 14 июл 2023, 11:51

Здравствуйте!

Чем больше мы пишем, тем больше о себе осознаем, достаем информацию из подсознания. Поэтому даже хорошо, что у Вас получаются такие подробные ответы и что Вы их дополняете новыми мыслями. Только мне требуется больше времени, чтобы проанализировать все написанное и подготовить конструктивный ответ. Благодарю за Ваше понимание!

Почти каждый пункт, о котором Вы написали, говорит о Вашей склонности к перфекционизму. Казалось бы, в стремлении сделать как можно лучше, что-то исправить, усовершенствовать, не может быть ничего плохого. Но это только на первый взгляд. К сожалению, у перфекционизма есть негативная сторона – когда он начинает оказывать деструктивное влияние на его обладателя. В таком случае он сопровождается колоссальным внутренним давлением, слишком высокими и даже безжалостными требованиями к себе, хроническим недовольством и неудовлетворенностью, угрызениями совести, страхом не оправдать чьи-то ожидания, негативным отношением к самой себе. Внутри перфекциониста всегда живут такие чувства как стыд, вина и тревога. Не правда ли, все перечисленное очень схоже с теми проявлениями, о которых Вы написали?

Прежде всего Вам самой нужно признать свой перфекционизм и его негативное влияние на Вашу жизнь. Это очень важный шаг для дальнейшей работы.
Считаете ли Вы свое стремление бесконечно улучшать свою деятельность своим союзником? Что отказаться от него равнозначно тому, чтобы признать свой провал? Если Вы замечаете за собой такие мысли, подумайте, откуда взялась такая уверенность. Осознаете ли Вы все ограничения, которые накладывает такой образ мыслей? Готовы ли отказаться от своего перфекционизма? Это первостепенные вопросы, которые необходимо для себя решить.
Кроме всего прочего, перфекционизм оказывает разрушительное действие на самооценку. Поэтому в первую очередь я порекомендовала бы Вам поработать именно над ней. Вы сами отметили, что оцениваете себя по результатам своей деятельности. А это говорит о том, что у Вас не выработан механизм оценки себя как личности независимо от внешних факторов.

Vsh писал(а):Во-первых, сомневаюсь в правильности своих решений... Это, наверное, говорит о моём страхе принять неверное решение.

Это довольно частая проблема. По большей части она связана с иллюзией и желанием держать все под контролем. Распространено мнение, что правильное решение только то, по которому есть некие гарантии. Однако, это большое заблуждение. Такую реальность трудно принять, но на самом деле в жизни нет никаких гарантий. Нам не дано знать и заранее предсказать, чем обернется для нас тот или иной выбор. Стремление к контролю, как еще одно проявление перфекционизма, приводит к отказу от здорового риска и в некоторых случаях к избеганию принятия решения.

Vsh писал(а):... мне не хватало эмоционального отклика с его стороны... В тот момент очень нуждалась в поддержке, но он в целом не умеет поддержать.

К сожалению, рядом с нами не всегда будут люди, которые могут поддержать и сделать это в той форме, которая необходима именно нам. Поэтому самый верный способ – научиться поддерживать себя самой. Представьте, что к Вам обратилась девушка очень похожая на Вас, с такими же сложностями и переживаниями. Что бы Вы ей сказали? Как бы поддержали?

Vsh писал(а):Поступила на бюджет, была первая по конкурсу. За время учёбы в бакалавриате не получила ни одной четвёрки, у меня красный диплом со всеми пятёрками. Была корректором в институтской газете, писала статьи, состояла в ред. коллегии, на 4 курсе предлагали работу корректором вузовских научных изданий. Каждый год участвовала в студенческих конференциях (только за последний год их было, кажется, 5), у меня 3 опубликованных статьи, входящих в РИНЦ, не считая тезисов конференций. Выступала на конференции в МГУ, где мой доклад отметили в числе лучших. Успешно защитила диплом, на защите диплома мой руководитель сказал, что это первый такой студент в его практике, комиссия мне аплодировала. Когда поступала в магистратуру, сдала вступительные экзамены на высший балл и была первая по конкурсу. Когда поступала во второй раз, сдала вступительный экзамен на 98 баллов из ста и была первая по конкурсу. Закрыла первую сессию на "отлично". За год обучения выступила на трёх конференциях, на каждой из которых мой доклад рекомендовали к публикации.

Перечитайте этот текст приведенный выше. Что Вы чувствуете, когда читаете, слышите, думаете о своих достижениях?

Каждый пункт, который Вы перечислили, может быть отдельной темой для консультаций и проработки. Глобальная работа над собой потребует немалых усилий и времени. У нас с Вами есть еще несколько бесплатных консультаций. О чем бы Вы хотели поговорить более детально дальше?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 15 июл 2023, 01:24

Спасибо за ответ, Лариса.
Бывает выборочный перфекционизм? У меня есть дела, которые хочется сделать как можно лучше, и дела, которые делаются исключительно на "отвали от Вали". Почти всегда крайность: или на "отвали", или "жилы порвать, но сделать". Среднее бывает редко.
Думаю, если бы не хотела делать всё как можно лучше, то у меня бы не хватило сил, чтобы трудиться в таком бешеном режиме. Если бы работала меньше, у меня бы меньше получилось, я бы сейчас меньше знала, меньше могла. Так что перфекционизм много мне дал для развития. Для той деятельности, которой занимаешься, перфекционизм - неплохая черта, потому что чем больше работаешь, тем лучше результаты. Для нервов и самочувствия - плохая, перфекционист с великолепным результатом может чувствовать себя хуже, чем довольный собой человек со средним результатом. Ну, смотря что важнее - довольство собой или достижение целей. Хорошо быть перфекционистом, пока ты на пути, а когда добьёшься всего, лучше перестать быть перфекционистом и начать смотреть на жизнь философически.
У меня нет ощущения, что, если я откажусь от желания усовершенствовать, это будет провалом. Можно остановиться, когда работа сделана хорошо, но можно было и лучше, и этот промежуточный результат может быть приемлемым и достаточным на данный момент. Но я понимаю, что, требуя от себя больше, делаю и добиваюсь от себя большего. Среди моих отвратительных качеств - ужасная лень, и если я не буду капать себе на мозги, я себя ничего не заставлю делать, буду просто лежать и спать (очень люблю лежать и спать). Для меня необходимо требовать от себя невозможного, чтобы выдать свой максимум, особенно сейчас, когда я закладываю фундамент для будущего. Можно не выдавать максимум, конечно, можно побольше лежать и спать, но тогда ничего не будет, и если бы раньше я не старалась так сильно, у меня бы не было того, что есть сейчас. Если я занижу планку, моя работа будет меньше моих возможностей. Потом, любая планка будет условной. Как я определю, что достаточно хорошо? Чтобы прошло внешние требования, которые предъявляются? Но они условные, формальные и для меня очень низкие, т.е. это вообще не стимул и не мотивация что-либо делать, скорее даже антимотивация. Вообще хорошо, если сложно, если надо прыгнуть выше головы, зато потом можно удивиться, что сделала то, чего раньше сделать не могла. Очень важно ощущение развития. То есть желание усовершенствовать, сделать как можно лучше заменяет внешние стимулы и требования, которые недостаточны для моей мотивации, а вот желание сделать хорошо меня мотивирует. Потому что у меня деятельность ради деятельности. Для меня нет учёбы, чтобы получить диплом, чтобы сдать экзамены, чтобы защитить степень - это всё побочные эффекты. Я учусь ради учёбы, потому что учиться здорово. Пишу работу ради работы. Тогда тут итог не совсем понятен, потому что внешнее ограничение ("вот на этом моменте работа выполнена") мне не подходит, а внутреннего у меня нет, потому что работу можно работать бесконечно. А сделать её хочется хорошо - это моё обязательство по отношению к предмету, который прекрасен и который даёт мне столь много, и к людям, которые вкладывались в меня. Предмет высок и значим, надо соответствовать, можно дурака валять, если ты грязекоп, и, когда я грязекоп, я валяю дурака, но в серьёзных делах нельзя распускаться.
Подводя итог потоку сознания, мне бы не хотелось отказываться от желания делать всё как можно лучше, поскольку благодаря ему я действительно делаю всё намного лучше, но хотелось бы научиться адекватно реагировать на неуспех.

В своём решении я сознательно пошла на риск, понимая, что, возможно, сделаю хуже. Но для меня сейчас непонятная ситуация. У меня было представление, что станет или лучше, или хуже. Если лучше - то всё хорошо и правильно, если хуже - неправильно, надо исправляться, переводиться обратно или искать ещё один вуз. А я не понимаю, сейчас лучше или хуже. Переводиться обратно не хочу, искать другой вуз - не понимаю, нужно или нет.
И не только из-за этого, ещё есть критерий моральной оправданности. А тут не понимаю, я перетрусила или всё сделала правильно. Перетрусить - плохо. Но уйти оттуда, где мало перспектив и где будет плохо следующие годы - нормально и разумно, вместо "терпеть и страдать". Честно всё обдумывая, я не могу склониться ни к тому, ни к другому. У меня как будто то, что мне неприятно в себе, и то, что я считаю правильным, слились в одном поступке, поэтому у меня когнитивный диссонанс. Это даже более важно: было ли отчисление оправдано или это была просто истерика. Если оправдано, то не попробовать было трусостью и следованием стереотипам (типа отчислиться и не закончить - это провал). И было необходимо и правильно пробовать, пусть с неопределённым результатом. А если истерика, то я просто не умеющая себя контролировать истеричка и это стыдно. Короче, ничего не понимаю, у меня нет ни оценки последствий своего решения, ни его моральной оценки. А оно было для меня важным. Это меня мучает очень сильно.
Я как раз не избегаю принятия решений. Хотя мне очень тяжело принимать решения, это всегда мучительно и требует огромных, невероятных усилий - и в этом, наверное, влияние перфекционизма, потому что хочется найти оптимальное. Но избежать принятия решения - это тоже решение, иногда оно оправданно, иногда нет; я не отказываюсь от принятия решений из-за страха, хотя мне страшно. И меня возмущает, когда мне говорят, что самому ничего нельзя решать, выбирать и т.п. (мой учитель говорит: нельзя самому ничего решать, надо слушаться промысла), возмущает очень сильно! Анализ - пусть неполный, пусть в чём-то ошибочный - но хоть какой-то анализ ситуации с большей вероятностью приведёт к благоприятным последствиям, чем её случайное развитие. Это понятно.

Да, я не понимаю, как оценивать себя по-другому. Потому что результат работы - это нечто наглядное, объективное. Поступки - это наглядно. Как я могу оценить себя без взаимодействия с внешним миром? Мы во взаимодействии проявляем свои качества и способности. Как понять, добрый ты или нет, без ситуации, в которой ты можешь проявить себя как добрый или злой человек? Как понять, способный ты или нет, без ситуации, в которой ты можешь проявить способности? Этого я вообще совершенно не понимаю.

Не знаю, я плохо поддерживаю людей. Не в том смысле, что не сочувствую, а просто не знаю, как поддерживать. Обычно предлагаю помощь. Но себе я уже помогла всем, чем могла, и помогаю прямо сейчас. Смотря на такого человека со стороны, думала бы противоречиво: вроде если человек способный и волевой, то он смог бы преодолеть такие незначительные трудности, с другой стороны, человек имеет право искать, что для него лучше, и не должен следовать стереотипу, и может попробовать другое, если даже ему просто не нравится и просто так хочется. Не знаю, что можно было бы сказать в такой противоречивой ситуации. Когда я пытаюсь посмотреть на это всё со стороны, мне ещё сильнее кажется, что и отчисление, и навязчивые переживания - это проявление слабости. В тот момент, когда отчислялась, если бы это был другой человек, сказала бы, что надо быть настойчивее и пытаться и что нет почти ничего, чего нельзя сделать, если много стараться. Сейчас бы, наверное, сказала то же. Что нет почти ничего, чего нельзя сделать, если стараться, поэтому надо быть настойчивее и пытаться. Что возможности больше, чем кажется, и всё получается в итоге лучше, чем кажется в процессе.
Всё это не слишком помогает. По ощущениям, очень нужно, чтобы люди, которые важны и к которым я привязана, всё равно считали меня молодцом и способной, несмотря на то, что не получилось. Если совсем в грубом виде это выразить: чтобы меня любили, несмотря на мою лажу, вне зависимости от того, получается у меня или нет. Не делали вид, что всё прекрасно получилось, а чтобы даже при наличии ужасной лажи верили в то, что я могу. Это поддерживает. Не знаю, как могу сама это компенсировать.

Когда я на это смотрю, если честно, мне кажется, что это полная чушь и что называть это достижениями просто глупо. Мне неловко.

Сейчас мне бы хотелось: 1) поработать над самооценкой и, видимо, понять, что такое самооценка и как её правильно формировать; 2) осмыслить ситуацию с отчислением, понять, как я к ней отношусь и как воспринимаю своё решение: если положительно - то почему это настолько болезненно, если отрицательно - то что к этому привело, в чём моё поведение и восприятие были неправильными и как избежать подобного в дальнейшем; 3) научиться поддерживать себя самостоятельно, чтобы не нуждаться в поддержке извне.

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 15 июл 2023, 06:46

Мне очень плохо из-за того, что я не закончила сейчас и мне ещё полтора года, буду поступать в аспирантуру не сейчас, а только через два года, и на магистратуру уйдет 4 года, а не два. Проснулась и опять рыдаю, как идиотка.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 705
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Лариса Ткачева » 20 июл 2023, 10:02

Здравствуйте!
Vsh писал(а):Бывает выборочный перфекционизм?

Существует многомерная шкала перфекционизма, которая определяет степень выраженности этой черты личности и сферу(ы) жизни, которая(ые) подвержена(ы) ей больше всего. То, о чем Вы пишите, относится к среднему уровню, когда перфекционизм преобладает в основном в одной сфере жизни, например, учебе, или в каких-то конкретных делах.
Вы абсолютно правы, ощущение развития для человека крайне важно, это одна из наших базовых потребностей. И до определенной стадии перфекционизм помогает нам двигаться вперед. Но когда его уровень превышает комфортные пределы, он начинает влиять на эмоциональное и физическое состояние и постепенно меняет личность.

Vsh писал(а):Среди моих отвратительных качеств - ужасная лень...

Хочу обратить Ваше внимание, что лень – это не черта характера, а внешнее проявление какой-то другой проблемы. Про лень и ее причины писала отдельный пост в своей группе ВК. Чтобы не повторяться, если интересно, можете почитать здесь: https://vk.com/wall-168077094_23. А я потом отвечу на Ваши вопросы, если они появятся.

Vsh писал(а):Как я могу оценить себя без взаимодействия с внешним миром? Мы во взаимодействии проявляем свои качества и способности. Как понять, добрый ты или нет, без ситуации, в которой ты можешь проявить себя как добрый или злой человек? Как понять, способный ты или нет, без ситуации, в которой ты можешь проявить способности?

Самооценка – это уверенность (т. е. знание) в своих способностях, нравственности, собственной значимости. Ситуации бывают настолько разные. И не всегда мы можем проявить те или иные свои качества, даже если обладаем ими. Например, человек четко знает, что он целеустремленный и упорный. Но далеко не во всех ситуациях нужно проявлять эти качества. Аналогично и, например, с добротой. Бывают случаи, когда ее не нужно проявлять, просто потому что это может обернуться хуже для самого человека. Но если человек не проявляет какое-то качество, это не значит, что он им не обладает.
Кроме того, бывают ситуации, когда мы довольны собой, а в другое время какой-то поступок заставляет нас переживать острое недовольство. А самооценка – это устойчивое образование, не зависящие от ситуативного отношения к себе.
Чтобы научиться адекватно оценивать себя, нужно понимать саму себя, знать свои сильные и слабые стороны, понимать свои чувства, внутренние качества, реакции. Это длинный, но очень увлекательный путь.

Vsh писал(а):По ощущениям, очень нужно, чтобы люди, которые важны и к которым я привязана, всё равно считали меня молодцом и способной, несмотря на то, что не получилось. Если совсем в грубом виде это выразить: чтобы меня любили, несмотря на мою лажу, вне зависимости от того, получается у меня или нет.

Как Вы узнаете, что Вас любят несмотря ни на что? Как Вы это поймете?
Не могли бы Вы рассказать о своих взаимоотношениях с родителями? Как они складывались в детстве? Как развивались со временем? У меня есть предположение, что в детстве Вы недополучили безусловной любви. И теперь стремитесь ее восполнить доступными Вам способами.

Vsh писал(а):1) поработать над самооценкой и, видимо, понять, что такое самооценка и как её правильно формировать

Как я уже писала чуть выше, самооценка – это субъективная оценка человеком своей значимости в целом и отдельных сторон свой личности. Адекватная самооценка основывается на знании и понимании себя, своих внутренних ценностей.
Первое, что нужно делать, чтобы сформировать у себя адекватную самооценку, это подвергать сомнению свои собственные негативные мысли. У Вас уже есть некий сложившийся комплекс представлений о себе, в том числе и негативных. Возьмите любое такое представление, перепишите его в противоположную сторону и попытайтесь найти как можно больше доказательств правильности нового утверждения.

Также нужно помнить, что постоянная самокритика не приносит нам никакой пользы, не делает нас лучше. Важно отмечать собственные, даже незначительные, успехи. Очень эффективным методом работы с самооценкой является ежедневное ведение дневника достижений.

Поразмышляйте, как Вы можете проявлять сострадание к себе.

Изменить свое восприятие и мышление в одночасье не получится. Это долгая и кропотливая работа. В несколько консультаций тут не уложиться. Но, как и любой наш навык или привычку, адекватное самовосприятие можно «натренировать» регулярными действиями. Сначала будет совсем не просто и возникнет непонимание. Главное не прекращать работу над собой.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 23 июл 2023, 23:40

Спасибо за ответ, Лариса.
Спасибо за ссылку, прочитала.
Не знаю, как пойму. Если не будут пытаться "переделать", наверное. Я про конкретного дорогого для меня человека говорю, который в этой ситуации пытался "убедить" меня, что я должна руководствоваться его принципами и представлениями о жизни, для меня никакого смысла не имеющми, но, по его словам, это из-за недостатка опыта, богооставленности, эгоизма и прочее. Болезненно не столько несогласие с конкретным решением, сколько осуждение из-за того, что я не руководствуюсь представлениями, которыми этот важный для меня человек руководствуется и которые для меня чушь. А мои представления и моё мировоззрение типа неправильное и плохое, и постоянно говорит про наказание, типа если не поступлю - это наказание за то, что я отказываюсь слушаться божественной воли, на заочном плохо - это наказание, если не защищу кандидатскую - это наказание. Мне от этого ужасно плохо, от того, что важный человек, чьё мнение значимо, постоянно мне транслирует, что я должна быть наказана, по большому счёту, за свои представления о мире и о том, как правильно жить и на что ориентироваться. Это всё про безусловную любовь: если не будут пытаться "переделать" - то пойму, что меня всё равно любят. И это не про то, что мне не надо указывать на недостатки: от родителей я чувствую безусловную любовь, хотя они мне говорят о том, что их не устраивает в моём поведении и в моём характере, но это для меня нормально, это обычные моменты общения, а не попытка переделать меня как личность. Причём в этих попытках от дорогого замечательного человека он не понимает, что мои представления о мире - это часть моей личности, причём значимая, он думает, что это что-то вроде "поломанной" части, а на самом деле я другая ("на самом деле верующая"). Это всё может показаться лишним, но это очень важный момент в моём переживании ситуации, потому что мнение именно этого человека относительно учебных и предметных вопросов для меня крайне важно. Несколько раз пыталась написать ответ, каждый раз плачу, пытаясь хоть как-то это выразить.
От родителей я чувствую безусловную любовь, но конкретно в этой ситуации для меня было тяжело, что они не хотели её со мной обсуждать, они в целом не хотят обсуждать со мной какие-то моменты, связанные с учёбой, например, когда я решала, куда поступать, их очень раздражало, что я пытаюсь с ними об этом говорить, был один и тот же ответ: там посмотрим. Меня неопределённость и отсутствие планов очень тревожило, потому что к поступлению надо готовиться, в тот момент я не работала, и мне необходимо было знать, готовы ли родители поддерживать меня финансово, чтобы понять, к поступлению в какой вуз готовиться, тем более, в магистратуру надо сдавать разные вступительные в каждый вуз. И когда отчислялась, мне было очень неприятно, что папа откровенно радовался, потому что не хотел, чтобы я училась на очном в другом городе. Для меня получилось плохо, для меня ситуация была тяжёлой, и мне бы не хотелось, чтобы так было, а папа говорил: как хорошо. Мама просто кричала и сердилась каждый раз, когда видела, что я плачу, потому что с моей стороны эгоистично плакать из-за таких глупостей, в итоге сейчас я постоянно плачу, но мне некому сказать, что мне грустно и я переживаю. В целом, не чувствую, что они как-то меньше меня любят из-за неуспехов, и ощущаю безусловную любовь с их стороны, но невнимание к моим трудностям не то чтобы задевает, а просто мне было бы легче, если бы можно было выплакаться и рассказать, из-за чего мне плохо. Хотя понимаю, что у них много своих дел и проблем и они не должны загружаться ещё этим и вытирать мне сопли. Это всё лишнее, но мне будет легче, если хоть как-то высказаться. В общем-то, всё нормально, т.к. их реакция была мне неприятна больше из-за того, что я и так была уязвлённой в общении с другим человеком, а они в учебные вопросы обычно вообще не вникают, так что понятно, почему они не поняли моих переживаний и не хотели в них вникать, не считая ситуацию важной. Обычно я бы им сказала о своём решении и объяснила бы, выслушала, что они думают, но сделала бы, как считаю нужным, даже если бы родители были против. А сейчас я была особенно расстроена, мне хотелось слов, что я всё сделала правильно или, по крайней мере, что всё нормально и дальше всё получится.
Не знаю, не думаю, что у меня что-то не в порядке в детских отношениях с родителями. Папа всегда был воплощением безусловной любви и отцовской щедрости, был очень мягким, никогда ничего не заставлял, не запрещал, не создавал нормативов вроде "вы должны вести себя так и так, быть такими, а не другими", всегда говорил "решай сама, делай, как ты хочешь", давал самим выбирать, чем мы хотим заниматься, никогда никаких отрицательных оценок нашим занятиям и увлечениям не вынося. Маму в детстве сильно обожала и очень боялась где-то оставаться без неё. В маме было неприятным только то, что она постоянно говорила, будто я её позорю, всегда оценивала через то, что ей скажут коллеги, знакомые, мол, подумают, будто она плохая мать, не заботится, и даже совсем недавно от неё услышала: я тобой гордилась, потому что мне говорили, что ты умная, старательная и скромная - оценивает через оценку других. Но это не мои страхи и комплексы, а её: подумают, будто она плохая мать - я должна быть такой, чтобы не думали, что она обо мне не заботится. Одеваюсь: не ходи так, люди подумают, что я не слежу за тобой, что не могу тебе посоветовать, как правильно одеться. Иду без неё, люди на улице, которые никогда больше меня не увидят, которых она не знает! До сих пор, если ей что-то скажут, что я слишком худая, например, её это может довести до слёз, потому что думают, что она меня плохо кормила (например). Ей важно быть хорошей матерью, и она хорошая мать, но она это воспринимает через то, как люди подумают: хорошая она мать или нет. Cпокойно к этому отношусь. В подростковом возрасте у меня было какое-то напряжённое отношение к маме, потому что ей не нравилось, как одеваюсь, как себя веду, но это ерунда. Сейчас хорошие отношения с родителями. Всегда были в целом нормальные. В детстве для меня родители были чем-то вроде оплота безопасности, потому что мне почти всегда было страшно, и сейчас мне детство кажется ужасным периодом, когда за тебя всё решают, ты сам ничего не можешь, совершенно беспомощный и беззащитный, и, если с тобой ведут себя грубо, ты не можешь себя защитить сам без родителей, и взрослые тебе говорят, что делать, а многие из них неадекватные, и их требования неадекватные, а маленький человек никак не может переменить своё положение сам и находится в уязвимом положении. В общем, не понимаю очарованности детством.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 705
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Лариса Ткачева » 08 авг 2023, 20:03

Здравствуйте!

Очень хорошо, что Вы получаете от родителей безусловную любовь. Да, к сожалению, другой человек не всегда может нас поддержать так, как нам бы того хотелось. И это не со зла, а от того, что все мы разные и по-разному воспринимаем одну и ту же ситуацию. Отказываясь обсуждать с вами те или иные моменты, связанные с учебой, родители руководствуются своими определенными взглядами, которые им ближе.
Могу предположить, что когда мама кричала и сердилась при виде Ваших слез, это таким образом проявлялась ее защитная реакция. Далеко не каждый из нас может выносить слезы другого человека, тем более близкого, и умеет адекватно на них реагировать.
В случаях, когда некому высказать свои эмоции и переживания и не с кем поделиться своими чувствами можно взять бумагу и ручку и выписывать все, что накопилось на душе. Эта техника хорошо помогает осознать свои чувства, назвать и выразить их, и тем самым снять эмоциональное напряжение.

Vsh писал(а):Если не будут пытаться "переделать", наверное. Я про конкретного дорогого для меня человека говорю, который в этой ситуации пытался "убедить" меня, что я должна руководствоваться его принципами и представлениями о жизни, для меня никакого смысла не имеющми, но, по его словам, это из-за недостатка опыта, богооставленности, эгоизма и прочее. Болезненно не столько несогласие с конкретным решением, сколько осуждение из-за того, что я не руководствуюсь представлениями, которыми этот важный для меня человек руководствуется и которые для меня чушь. А мои представления и моё мировоззрение типа неправильное и плохое, и постоянно говорит про наказание, типа если не поступлю - это наказание за то, что я отказываюсь слушаться божественной воли, на заочном плохо - это наказание, если не защищу кандидатскую - это наказание. Мне от этого ужасно плохо, от того, что важный человек, чьё мнение значимо, постоянно мне транслирует, что я должна быть наказана, по большому счёту, за свои представления о мире и о том, как правильно жить и на что ориентироваться. Это всё про безусловную любовь: если не будут пытаться "переделать" - то пойму, что меня всё равно любят. Причём в этих попытках от дорогого замечательного человека он не понимает, что мои представления о мире - это часть моей личности, причём значимая, он думает, что это что-то вроде "поломанной" части, а на самом деле я другая ("на самом деле верующая"). Это всё может показаться лишним, но это очень важный момент в моём переживании ситуации, потому что мнение именно этого человека относительно учебных и предметных вопросов для меня крайне важно. Несколько раз пыталась написать ответ, каждый раз плачу, пытаясь хоть как-то это выразить.

Это не лишнее дополнение, а возможно, наоборот ключевое. Скорее всего в этом и кроется основная причина Вашего текущего сложного внутреннего состояния. Этот человек, о котором Вы так осторожно и завуалированно пишите, оказывает на Вас очень сильное эмоциональное влияние. Вы и сами понимаете, что данные взаимоотношения являются важным моментом Ваших переживаний. И, как мне показалось из Ваших слов, они связаны не только с объективной оценкой учебных вопросов.
Как Вы считаете, если бы Вы не получали осуждение с его стороны, текущая ситуация с учебой переживалась бы Вами легче? Как Вам кажется, какова именно роль этого человека в Вашем состоянии?

Еще хотела бы добавить комментарий к Вашему предыдущему сообщению. Обратила внимание, что Вы часто оперируете полярными категориями «хорошо»/«плохо», «лучше»/«хуже», «правильно»/«неправильно». В этом заключена одна из ошибок нашего мышления – так называемое черно-белое мышление. Такой категоричный, черно-белый подход очень опасен и может даже привести к депрессии. Поскольку его обладатель замыкается только на двух вариантах и не замечает множество возможностей и нюансов. Наша жизнь, как и Ваша проблема с учебой, насыщена полутонами, оттенками, деталями. Бывает не только лучше или хуже, а по-другому, не только хорошо или плохо, но и достаточно хорошо, нормально, отлично, неплохо, удовлетворительно и т. д. Попробуйте посмотреть на свою ситуацию с этой точки зрения. Мышление в черно-белых категориях мы используем для того, чтобы упростить себе жизнь, создать иллюзию контроля, но вместо этого оно вызывает дополнительную тревогу, беспокойство и другие сильные эмоциональные переживания.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 09 авг 2023, 04:36

Здравствуйте, Лариса! Спасибо большое за ответ.
Я про своего учителя говорю. Конечно, его оценка важна. Именно от него ожидалась поддержка во время напряжённой ситуации с учёбой (я понимаю, что не всегда нас могут поддержать и что вообще человек мне ничего не должен и невежливо доставать его моей фигнёй, окей). Предметные вопросы - связующие для наших взаимоотношений, без обсуждения предмета общение вряд ли было бы интересно и мне, и ему. Хотя сейчас уже он важен и как любимый преподаватель, и просто как дорогой человек. С точки зрения взаимоотношений, ему позиция учителя придаёт моральный авторитет. К тому же он старше раза в три. И у нас гуманитарный предмет, связанный с искусством, обсуждение которого неизбежно затрагивает этику и эстетику, то есть ценностные вопросы. Думаю, что и привязанность к нему понятна, и нежелание разочаровать, и огорчение, когда дела, связанные с профессией, вызывают осуждение со стороны человека, который меня в профессиональном плане сформировал. И в ценностном тоже он имеет на меня большое влияние, поскольку в целом профессиональные занятия, связанные с анализом искусства, - один из важнейших факторов, определяющих мои ориентиры. Но в не учебных вопросах его неодобрение меня не может настолько расстроить, я бы даже его не спросила и его мнение не учитывалось бы. Да, он важен, он дорог, я расстраиваюсь, что дорогой человек осуждает решение, которое для меня не было лёгким. Спрашивала его, разочаровываю или нет, сердится за это или нет, говорит, что нет. В целом, понимаю, что для него ситуация не была показателем моей профессиональной несостоятельности, он не считает, что я не справилась, не смогла (из-за чего я переживаю - не смогла, не хватило способностей), говорит, у меня бы всё получилось. Ну да, получается, важна не только оценка учебных вопросов, если он оценивает положительно мои профессиональные качества, а я всё равно волнуюсь.

Конечно, было бы в сто тысяч раз легче! Намного легче! Я и в академ ушла, а не сразу отчислилась, потому что он сказал, что академ допустим, но только не отчисляться, хотя для меня было очевидно, что отчислюсь 100%, если пропущу год. Академ был не нужен. Если бы он тогда сказал, что правильно делаю, отчисляясь, я бы намного меньше сомневалась относительно правильности своего решения. Для меня ещё было тяжело, что он принципиально не хотел со мной это обсуждать, чтобы мы обговорили, я бы выслушала, что он думает, спросила бы, почему, то есть всё обдумала, а его слова были: "Об этом не то что говорить, об этом думать нельзя", "Здесь нет повода для рефлексии". Думаю, ему бы несложно было убедить меня остаться, но он не хотел обсуждать, он в целом не понимал, что для меня ситуация сложная и мне плохо, говорил: "все проблемы сказочные, вы всё придумываете". Поэтому, наверное, и обсуждать для него было нечего, и решать ничего не надо, проблем-то нет, они сказочные. Я бы очень хотела сделать, как он хотел, но не могла, потому что не понимала, почему так должно быть правильно, а моё неправильно, не могла оценить, согласна я или нет.

Его роль в моём состоянии, очевидно, огромная. Если бы он одобрил моё решение, не факт, что я бы не переживала и не сомневалась. Как пить дать сомневалась бы. Но мне бы было легче перед собой оправдать свой выбор. И наоборот: если бы не сомневалась, то не воспринимала бы его слова всерьёз и не расстраивалась бы из-за них. Если бы знала, что делаю правильно, меня бы не волновало, что он не согласен. То есть исходная точка - всё-таки мои сомнения, но его реакция их очень усугубила и сделала невероятно болезненными.
Вообще всегда очень сильно и долго сомневаюсь, но обычно после принятия решения становится намного легче. Когда думала, куда поступать в магистратуру, тоже сомневалась сильно, и выбор оказался неверным, но я спокойна на этот счёт, потому что на тот момент не могла знать, и этот выбор на тот момент был правильным, поскольку исходила из того, что было известно, и мне совсем не сложно принять, что выбор вуза оказался неудачным. То есть для меня несвойственно так переживать из-за выбора, который не оправдал себя, и после долго себя укорять. Не знаю, в чём отличие ситуации, из-за которой переживаю.
Когда решала, в какой области буду писать диплом, сначала выбрала не то, но, начав думать над темой, поняла, что хочу работать со своим учителем по его тематике. Для меня это было оптимально, потому что я посмотрела и то, и другое, и поняла, что мне нужно. Честно говоря, думала, что так же получится опять: поступлю в другой вуз, если не понравится, переведусь обратно. Посмотреть другое и потом решать. Но не получилось: посмотрела другое, и до сих пор не понимаю, что лучше - не лучше, это же полярная категория, а что мне нужно, что мне больше подходит. По ощущениям, ни то, ни другое не подходит.

Ну, если так, то у меня сама постановка вопроса неверная. Меня тревожит, что я приняла неправильное решение, не понимаю, лучше или хуже сделала. Но я сделала не лучше или хуже, а по-другому. А какая тогда постановка вопроса правильная? Как это проанализировать без категорического мышления? Как мне оценить ситуацию, чтобы она уложилась в голове, без оппозиций "правильно-неправильно", "лучше-хуже"?

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 12 авг 2023, 02:37

Добавлю, что я понимаю, что он не хотел сделать мне ничего плохо, завиноватить, что он как учитель желает мне успеха и хотел как лучше, чтобы я не сделала, по его мнению, ошибку, и говорил то, что мог и считал нужным. И никакой обиды нет и не может быть, я расстроена, переживаю и волнуюсь, но никаких негативных эмоций к своему учителю не испытываю. Просто подумала, что может выглядеть, будто обижена, обвиняю, злюсь или что-то подобное.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 705
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Лариса Ткачева » 17 авг 2023, 18:31

Здравствуйте!

Vsh писал(а):То есть для меня несвойственно так переживать из-за выбора, который не оправдал себя, и после долго себя укорять. Не знаю, в чём отличие ситуации, из-за которой переживаю.

Возможно, в этом отличии и кроется причина Вашего состояния. Поразмышляйте в этом направлении. Попробуйте для себя подробно описать какую-нибудь из прошлых ситуации и текущую, которую мы обсуждаем. Быть может, после этого у Вас появятся какие-нибудь идеи, чем отличается данная ситуация.

Vsh писал(а):Посмотреть другое и потом решать

Очень хороший подход. Сколько бы мы не размышляли, не просчитывали, полностью прочувствовать выбор мы можем только попробовав.

Vsh писал(а):Я и в академ ушла, а не сразу отчислилась, потому что он сказал, что академ допустим, но только не отчисляться, хотя для меня было очевидно, что отчислюсь 100%, если пропущу год.

Я правильно поняла, что взять академ было не Ваше истинное желание, а компромисс с Вашим учителем? Компромисс, который, как мне показалось из Ваших слов, не оправдал себя. Может ли это быть принципиальным отличием этой ситуации?

Vsh писал(а):По ощущениям, ни то, ни другое не подходит.

Если оба варианта, между которыми Вы сейчас как будто «застряли», Вам не подходят, предлагаю Вам взглянуть на ситуацию шире и подумать, что Вы можете сейчас предпринять, чтобы изменить ее в подходящем для Вас ракурсе. Думаю, есть какое-то другое (третье) решение, которое пока просто скрыто от Вас в связи с Вашим эмоциональным состоянием.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 18 авг 2023, 02:33

Здравствуйте, Лариса! Спасибо большое за ответ!
Отличие в том, что при выборе вуза, например, этот выбор предполагался, был как бы необходимым, он был в порядке вещей. Иду в магистратуру - надо выбирать вуз. Ситуация, в которой мне приходится принимать решения, как бы приходит извне, я только отвечаю на неё.
А отчислившись, я в некотором роде сосвоевольничала, это не было естественным развитием событий, это был некоторый слом. Понятно, что, когда решение необходимое, его последствия легче принять: надо было что-то делать, я сделал, что мог. Когда положение может разрешиться само собой, то решать в принципе ничего не хочется, особенно если решение неочевидно, и мне каждый раз приходится преодолевать мысли, что если ничего не делать, то всё будет "так, как должно быть" или что-то подобное, мне кажется, это просто страх принятия решений и ответственности за их последствия. Стараюсь ему не поддаваться и не отказываться от выбора. Но отличие именно в этом: я чувствую как бы большую ответственность (или вину, если сделала плохо) в сравнении с необходимым решением и поэтому больше боюсь, что оно окажется неверным.
И на мою неуверенность и слабость накладывается то, что учитель говорил именно это: нельзя ничего решать самому, надо полагаться на промысел (как мой учитель говорит: в первом вузе было хуже, но надо было оставаться там). Это давит сразу и на мой страх, и на "терпеть и страдать, и всё преодолеть", и на мою привязанность, желание порадовать, не разочаровать его. Сложилось комбо.
Второй момент. Я отчислилась конкретно из-за того, что надо было быстро написать фрагмент работы. И был выбор: либо писать и продолжать учиться, либо отчисляться и искать вуз, где мне будет более комфортно работать. Если бы я написала, то это был бы "успешный" вариант: были проблемы, но я справилась. Отчисление - это "неуспешный" вариант: мне дали сложное задание, я не смогла его сделать, не справилась с темой и отчислилась. Это меня очень напрягает и расстраивает.
Это ещё одно отличие: в предыдущих выборах ситуация изначально была нейтральна - выбор между темами диплома, выбор между вузами не имеют индикаторов "получилось - не получилось". А отчисление - как бы индикатор, что не получилось.

Вообще в целом, мне кажется, что если ситуация не устраивает, то надо менять, пытаться сделать лучше.

Не знаю, компромисс или нет, я обдумывала варианты и спросила насчёт академа, т.е. это была моя мысль, он сказал, что допустимо. Мы не обсуждали, к компромиссу всё-таки совместно приходят, так что, наверное, не совсем компромисс. Не знаю, оправдало себя или нет, академ был для меня равнозначен отчислению. Может быть, если бы не ушла в академ, то вообще не отчислилась бы, потому что отчислиться страшно и радикально, а академ - более мягкое, постепенное, пропустила год, а раз уже пропустила, что теперь терять. Ну да, не моё желание, если бы не его слова, я бы не взяла академ. Не знаю, без разницы, академ вряд ли что-то поменял. Думаю, всё равно отчислилась бы. Я об этом не думаю - моё или не моё желание, думаю, правильно или неправильно было так сделать, больше в модальности долженствования думаю.

Я много думаю о том, что можно сделать. Очевидный вариант - снова поменять вуз. Перевестись или отчислиться. Можно было бы отчислиться, на заочке учиться ещё полтора года, т.е. в аспирантуру я поступлю через два (в середине года не принимают), а значит, можно поступить на очное, где как раз учиться два года, не отодвинув поступление в аспирантуру. Но приёмную комиссию на очное в этом году я уже пропустила. Можно перевестись. Переводиться имеет смысл только на очное. С очным возникает ряд трудностей, в первую очередь, финансовые трудности, трудности с жильём (сложно получить общежитие в магистратуре). Если бы было удобно на очное, я бы не поступала на заочку, никогда не хотела учиться на заочном, но удобных вариантов с очным не было. И с академ. разницей трудности: около 10 предметов получается - это много. И будет меньше времени на диссертацию, которая у меня пока в никаком состоянии, я над ней работала полгода (только во втором семестре распределили руководителей), и, если оставаться на заочном, у меня будет ещё полтора года, а на очном - только год + морока с академ. разницей.
Я говорила со своим учителем - он очень сильно против отчисления или перевода. Он был не против, только чтобы я перевелась на очное обратно в первый вуз, когда говорю про другие вузы, ругается. Ну, опять буду слушать, какая я неправильная - мне опять будет тяжело и плохо, я буду винить себя, постоянно просить прощения, мне и так сейчас плохо, чтобы просить добавки (он не только ругается, много хорошего и доброго говорит, но, когда недоволен, находит изъяны). И родителям не нравится, что из одного вуза отчислилась, теперь другой вуз тоже не нравится, и, если переведусь на очное, будет меньше времени на подработки, буду в другом городе - это финансовая нагрузка в первую очередь на них. И они против того, чтобы я уезжала в другой город, в моём регионе только один вуз с магистратурой по моей специальности - из которого я отчислилась, будет тяжело им объяснить, на это тоже уйдут силы, и это будет ещё тяжелее в плане отсутствия поддержки. Не думаю, что готова к повторному стрессу. Я два года не могу отойти от одного отчисления.
То есть обдумываю, но хороших вариантов не вижу. Мне кажется, изначально не было хороших вариантов.
Последний раз редактировалось Vsh 25 авг 2023, 02:48, всего редактировалось 2 раза.

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 19 авг 2023, 10:17

Ещё одно отличие - в том, что для меня та ситуация как бы незавершённая, она не закончилась, я как будто всё это время нахожусь в ней. То есть если сравнивать с другими решениями - то это решения, которые прошли, в ситуациях, которые прошли и закончились. А эта ситуация как будто не закончилась, академ и отчисление как бы "заморозили" тот момент, и я нахожусь постоянно в нём, а сделать уже ничего не могу. Вообще я отчислиться хотела ещё за месяц до того, как стало известно об этом зачёте, т.е. он не был единственной причиной. То есть, конечно, мне не хотелось отчисляться, отчисление - это что-то нежелательное, и "хотела отчислиться" - не совсем верно, скорее, думала об отчислении. Ну, вот ещё одно отличие - что это было со знаком минус, отчисляться не хотелось, но и оставаться в университете не хотелось.
И ещё одно. У меня внутри всё заточено на постоянное преодоление, на "терпи, терпи, терпи", "заткнись и работай", "сделай или сдохни". Отчислиться - это было слабостью, я не сделала, отказалась стараться, прилагать усилия, не заставила себя. Если бы я не отчислилась, то было бы преодоление. Когда ты выбираешь вуз, это нейтральный выбор - что больше нравится, что удобнее. А выбрать отчислиться - это отказ батрачить. А я прямо чувствую, что должна была пытаться, работать, стараться, прилагать усилия, терпеть и сделать через силу. Да, думаю, сильнее всего переживаю из-за этого: что я слабая, не волевая, не смогла себя заставить, перетерпеть.
Последний раз редактировалось Vsh 21 авг 2023, 20:18, всего редактировалось 8 раз.

Vsh
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 июн 2023, 01:02

Re: Переживаю из-за учёбы

Сообщение Vsh » 20 авг 2023, 02:28

И ещё я не понимаю, я облажалась или всё сделала нормально. Болезненно, что не понимаю, что это вообще: провал или нет. Представляю: если бы я снова оказалась там и всё знала, что нужно было бы сделать? Насчёт всего остального понимаю: не надо было поступать в этот вуз, лучше было поступить в другой; не надо было соглашаться на такую тему, стоило попросить ещё подумать и найти тему, которая подошла бы мне больше. И не переживаю из-за этого всего. А насчёт этого - не понимаю и очень переживаю.
Последний раз редактировалось Vsh 25 авг 2023, 03:27, всего редактировалось 1 раз.


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя