Сообщение Xumiaq » 04 фев 2018, 00:30
Добрый день! Меня зовут Владимир, мне 22, в этом году 23. Я обычный с виду парень, ничем не отличающийся от своих сверстников. Рос в полной семье, родители всегда работали, на данный период мать домохозяйка. Есть двоюродный брат, который живёт с нами ввиду того, что его мать умерла, с отцом они были в разводе, в следствии чего моя мать стала опекуом. Общаемся нормально. В пубертатном периоде я был полным, для 15 лет и ростом 140 я весил 80-90. Сейчас 174 - 63, слежу за собой, хожу в зал. Начну пожалуй с детства. В детстве я постоянно ездил в деревню, где мы с братом общались с сельскими ребятами. Т. К ребят моего возраста почти не было, только девочки, то я общался с друзьями моего брата. Однажды летом когда я гулял с его другом (мне на тот момент было 8 лет, а ему 12) мы решили строить шалаш, где в дальнейшем этот парень начал меня целовать и ласкать в разных местах, не помню чтоб мне не нравилось, наоборот. На следующее лето, как будто ничего не было, я стал общаться больше с девочками, нежели чем с теми парнями. Похожих случаев с разными знскомыми было море, то поцелуи в лифте с соседом (10 лет) то с одноклассником (12). Однако в 13 лет я влюбился в девочку из младшего класса, испытывал к ней очень тёплые чувства, хотелось все время проводить только с ней, да и мысли эротического характера тоже возникали, однако в силу своей полноты моя любовь была не взаимной. Потом был период и видимо детские приключения стали выгружать наружу. В 16 лет, когда я поступил в колледж я влюбился в парня, испытывал те же чувства, что и с той девочкой, даже сильнее, влечение было такое, что когда я его видел меня начинало трясти. Потом начал замечать, что все чаще я засматриваюсь на мужчин старше меня и меня влекло их мужество и брутальность, желание, чтоб мной обладали. Мой отец к слову все детство меня чмырил за мой вес, орал на мать, и выпивал, потом и мать склонил на путь алкоголизма, по этому к нему я не испытываю никаких эмоция, кроме отвращения. Мать же наоборот, несмотря на то, что она пьёт я её очень люблю и всегда защищаю. На 3 курсе колледжа я уже остыл от чувств, т. К парень уже давно окончил и я его не видел год,. После окончания колледжа я ушёл в армию, отслужил спокойно, без инцидентов. После армии устроился на работу, где снова влюбился в коллегу (уже 4 год пошёл как я работаю) любил около 3 лет, но он натурал. Не могу заставить себя встречаться с геями. Хочу отношений, но влюбляюсь только в натуралов. Складывается чувство, что я всю жизнь буду один. Учусь за счёт работы, следовательно не могу сменить место работы пока не до учусь. Последние полтора года схожу с ума. Когда еду в метро у меня складывается ощущение, что все знают о моей натуре, знают о том,что я гей. Считаю себя до сих пор толстым, страшным. Если еду в метро один, то довожу себя этими мыслями до такого состояния, что аж руки и ноги начинаются трястись от страха. Возникла полная апатия, мне ничего не хочется, по выходным сплю по 15 часов, ибо нет желания просыпаться, не стимула и интересов ни к чему. Старался начать читать, но на долго не хватает, ибо пропадает желание вообще что либо делать, в основном включаю музыку и могу просто лежать часами и слушать её. Как избавиться от комплексов детства и полюбить себя? Я всегда думаю, что я не достоин чего либо хорошего. Как принять свою ориентацию до конца, как перестать быть зависимым от чужого мнения? При этом я догадываюсь, что люди вряд ли вообще смотрят на меня ибо манерности нет, я больше похож на каждого второго представителя мужского населения, но эта неуверенность в себе никуда не девается. Пропал вкус жизни, не хочется вообще ничего, хотя раньше я был очень активным, всегда находил в себе силы на прогулки по ночной Москве, интересовался новостями, рисовал, играл в игры разные, смотрел в день по несколько фильмов и на все хватало и времени и сил. Сейчас же опустошенность. Даже не знаю в каком направлении начать себя вытаскивать из этого всего.