Проблемы с мужем

[ПандаИра]

Здравствуйте. Проблема такая. Муж хочет переехать в дом его мамы, и начать делать дорогостоящий ремонт. Я согласилась только при условии, что этот дом она сначала отпишет ему (дарственная или завещание - не важно). Но он боится об этом сказать маме, и просит меня переехать без этого условия. А я боюсь, что мы с ней позже поругаемся, и она отпишет дом кому-нибудь из двух сыновей (старшие братья мужа). Как мне его убедить?
И это еще далеко не вся проблема. Просто сейчас главная

[Evgeniya]

Здравствуйте, Ира.
Мой ответ: никак. Мы не можем влиять на других людей, даже на близких. Ваш муж принимает свое решение, но, если оно Вам не нравится, Вы можете не согласиться. Обычно семья, муж и жена, стараются жить отдельно от родителей, создавать свое пространство, уют. Для чего Вашей семье такой шаг?
Ира, Вы действительно хотите заплатить своим душевным состоянием, за дом, который гипотетически может достаться Вам?
Вы верно подметили, это далеко не вся проблема. Поделитесь, что стоит за этим перездом?

[ПандаИра]

Спасибо большое за Ваш ответ! Я сейчас многое поясню, чтобы не вводить в заблуждение. Самое первое, что хочу сказать по поводу "жить отдельно от родителей", для нас это уже нереально, потому что сейчас мы живем в меньшем домике на одном участке со свекровью, и она хочет поменяться с нами. Второе, я не претендую на наследство свекрови, и доказательство тому, что мы уже перестроили домик в котором живем, на приличную сумму, а ведь он даже не мужа. Сейчас мне не хочется переезжать снова в дорогостоящий ремонт (примерно на 1,5 млн муж насчитал), плюс терпеть неудобства, и морально я не готова тратить такие деньги, зная, что там не будет принадлежать мужу и 1 квадратного метра, ведь эти деньги мы можем потратить на дочку, на жизнь. В конце концов, на свое жилье, и переехать от свекрови. Но муж уже здесь "пустил корни", и ни о каком переезде отсюда и слышать не хочет. Вплоть до того, что говорит: если ты действительно считаешь, что тебе с дочкой будет лучше жить в квартире, например, то переезжайте вдвоем, а я останусь здесь. И вот тогда я выдвинула условие, что переедем в дом свекрови, если она документально оформит на мужа. Извините, что начала с конца, нужно наверное рассказать предысторию, как мы вообще сюда попали. Я родилась и выросла в городе, в центре в 3-хкомнатной квартире с красивым видом на рассвет. В этой квартире жили еще моя мама, сестра с мужем (а позже и детьми). Потом я первый раз вышла замуж, и так как до свадьбы мы не жили, то после обнаружилось много неприятных сюрпризов, в том числе и то, что первый муж - типичный маминькин сынок. Он никогда не пытался разобраться в конфликтах и выслушать меня, а говорил, чтобы я делала все, что скажет его мама, лишь бы она не плакала. А до свадьбы его мама говорила, что возьмет бабушку к себе, и мы будем жить в ее квартире. Но перед самой свадьбой передумала, и мы жили со свекровью. Пока я ни устроила скандал, что так жить не готова. И свековь нехотя пустила нас в квартиру бабушки. Мои родные на свадьбу подарили нам неплохую сумму, и свекровь предложила, что купиь НАМ квартиру, но ей нужны подаренные деньги на первый взнос. Она продала бабушкину однушку, и купила двушку на себя. Хотя, до последнего момента возила везде с собой меня и мужа, я надеялась, хотя бы на него оформит, но нет. Тогда я уже была знакома со вторым мужем, и он глядя на ситуацию в моей семье, и мое подавленное состояние, говорил мне, что муж мой ведет себя не как мужик. В итоге мое терпение лопнуло, и я от него ушла. Я просто сбежала оттуда, оставив все. Сейчас очень жалею о том, что не отстояла свои деньги, они бы очень пригодились. Но тогда было главным для меня уйти, и не видеть эту семью больше никогда. Через какое-то время мы стали встречаться со вторым мужем, а еще через три месяца стали жить на съемной квартире. Потом его мама продала дом своей матери, и сказала, что деньги поделит между моим мужем и средним сыном, чтобы они могли сделать первый взнос на покупку своего жилья каждый. Старшему пообещала переписать дом своей свекрови, в котором он уже жил и делал ремонт. А через какое-то время она решила купить на эти деньги квартиру только среднему сыну "чтобы он поскорее женился". А моему мужу пообещала этот дом, в котором она живет (и маленький на этом участке), оставить завещанием. До покупки квартиры среднему сыну, мы снимали квартиру с ним, потом он переехал и мы стали снимать вдвоем другую квартиру, в новом доме (мы были первые жильцы). Для меня это было медовым месяцем. Мы по-настоящему узнали друг друга в быту. И этаж был 7, как в моем детстве, с рассветом. А через год стали разговаривать о том, что невозможно всю жизнь прожить на съемной квартире, и нужно прибретать свое. Так как муж из деревни, то он хотел именно дом. Мы ездили по объявлениям, смотрели разные варианты. Консультировались в банке по поводу кредита или ипотеки. А когда вышли из банка, муж мне говорит: не лежит у меня душа брать дом в кредит, зная, что у мамы в деревне есть большой дом. На тот момент мы оба работали в городе, а на выходные уезжали в деревню, в маленький дом. Зимой топили печку в нем. И это было романтично, потому что была смена обстановки, отдых от города. Мы стали и на работу ездить оттуда. Потом попробовали и среди недели оставаться. Свекровь сказала, что если мы надумаем переезжать, то она уступит нам большой дом, а сама уйдет в этот. Но я не хотела чтобы она ухудшала свои условия. И перед самым нашим переездом, сказала мужу, что не хочет из дома уходить. Я обрадовалась, потому что тркбовалось меньше ремонта, и если бы она передпередумала мужу оставить дом (как в сучае с квартирой среднему сыну), то потери были минимальны, а ремонт для себя, самим приятно жить в чистоте и комфорте. Так мы жили 2 года: работа, ремонт, покупки, прогулки и так далее. Расписались. А потом свекровь ушла на пенсию, и одновременно с этим я забеременела, и вскоре села дома. Вот тут и начались проблемы. Со свекровью мои отношения испортились. А на 16 неделе беременности скоропостижно умерла моя мама. Сказать, что это был удар - мало. Это какая-то ошибка и несправедливость. Муж очень поддержал меня в тот момент, как и мои родные. И только свекровь ходила и пророчила мне выкидыш. Муж тогда очень сильно ругался с ней. И во всем, что касалось неудобств, связанных с ней, муж решал сам достаточно строго. Потом я родила девочку (как и мечтала моя мама, потому что от сестры у нее было 2 внука). Мы два раза лежали в больнице, она родилась маловесная (было повреждение плаценты из-за стресса, и дочка в утробе перестала получать полезные вещества). А дома начался ад. Свекровь включила "любовь" к нашей дочке, именно включила, потому что две внучки от старшего сына ее не интересовали совсем. Она и ему говорила с ними не общаться. Поэтому я была спокойна, что к нашей у нее не будет интереса, ведь она постоянно мне пророчила выкидыш. Но вышло все иначе. Муж уезжал на работу, а она ему рассказывала в красках, как сильно она мне тут помогает. Честно, после больницы я научилась сама справляться с ребенком. Да и чего там помогать, когда такая кроха, ей кроме мамы никто и не нужен. Я пыталась наладить кормление грудью, а она, как видеда что соседка на улице, в прямом смысле выхватывала ее у меня (говлрида, что ей нужен свежий воздух), и носила по улице со словами, что я отдыхаю, а ребенок на ней. Как приходило молоко, я шла искать их по всей деревне. Потом стала ходить за ней. Говорила мужу, но он считал, что мама лучше знает, ведь она воспитала троих. А позже сестра выплатила мне половину стоимости маминой квартиры, и я купила однушку в районном центре. Как-то предложила мужу переехать в нее, сначала он сккзал, что у него есть большой дом мамы, а в однушке с ребенком тесно. Потом я стала говорить, что ребенку лучше жить ближе к цивилизации (послпосле того, как к нам в феврале не приехала скорая к дочке с температурой 39,9). Муж ответил, что его вырастили в деревне, и мы дочку воспитаем достойно. А на случай про скорую ответил, что я при первой же трудности хочу отсюда сбежать, и не ценю, что он для нас вложил сюда столько сил. Я предложила оставить как дачу, ведь раньше мы сюда приезжали на отдых, а теперь у меня в декрете нет никакой смены обстановки. Я не говорю мужу, что мне здесь плохо из-за свекрови. Но для него нет весомых аргументов.
Простите за длинный текст. Я реально в отчаянии

[ПандаИра]

Кстати, средний сын свекрови женился только через год после нас, и покупка квартиры никак не ускорила этот процесс. А со старшим сыном она очень сильно поругалась, и теперь говорит, что перепишет его дом на нашу дочку, чтобы его девчонкам ничего не досталось. Она даже ездила к нотариусу. А он там делает ремонт, проводит газ. И отношения у нас с ним хорошие, не хотелось бы портить. От моей свекрови можно ожидать все, что угодно

[ПандаИра]

И важное, что хочу еще добавить. Извините, что пишу так отрывками.
Мне сейчас больше всего хочется жить своей семьей, только втроем. За это время мы никуда не съездили только с мужем и дочкой. Я предлагала на турбазу, не получилось. Если куда-то едем вдвоем с доченькой, мне возвращаться не хочется под этот жетский контроль свекрови. И хоть мы с ней лежали в больнице без мужа, мне там было легче морально. Муж очень любит дочку, а она его. Ее первое слово было "папа". Я не хочу рушить семью, и сбегать от него. Я люблю мужа. Но ощущение, что я замужем за его мамой. Если с первым мужем это было наглядно, то тут вскрылось гораздо позже

[Evgeniya]

Добрый день, Ира!
Благодарю за подробное письмо. Мне кажется понятным Ваше отчаяние. Тяжело находиться в ситуации, на решение которой Вы не можете влиять. Мне показался интересным вывод, который Вы делаете. Вы ощущаете себя “будто замужем за его мамой”. Ира, возможно, мой вопрос прозвучит странно, но я задам его для Ваших размышлений. Как думаете, почему Вы встречаете и строите семью с такими мужчинами, которые не сумели быть отдельными от мамы. Для чего Вам такие отношения, в которых Ваш муж все еще зависим от мамы?

Я увидела, что Вы хотите сохранить семью, но при этом быть отдельными от мамы, мне кажется естественным это желание. Поэтому я вижу здесь два пути, как минимум. Первый: научиться говорить о своих потребностях мужу экологично, без манипуляций и условий. Таким образом укреплять доверие в отношениях. И второй: научиться выстраивать отношения со свекровью, четко знать свои границы, защищать их от вторжения. Какой для Вас сейчас актуальнее?

[ПандаИра]

Спасибо, Евгения!
Я очень хотела во втором браке не повторить этой ошибки, поэтому и выбрала этого мужчину. Он вел себя свободно и независимо от мамы. В его словах, действиях, поступках не было и намека, что он может быть так привязан к матери. Поэтому мне и было с ним хорошо. Наверное, это наказание мне какое-то, чтобы не расслаблялась. Почему я все равно в итоге получаю такого мужчину? Для меня это тоже загадка. Видимо, это одни и теже грабли, для чего-то они нужны, но я не знаю для чего. Чтобы я больше нервничала, и в итоге болела больше. Только для этого.

Мне нравятся оба варианта. Но в первом я не знаю, как "экологично" без эмоций говорить с мужем. А во втором случае, все равно больший результат будет зависеть от мужа. Пока я разграничиваю, он поступает иначе

[Evgeniya]

Ира, здравствуйте!
Мне искренне хочется Вас поддержать и помочь, и я хотела бы уточнить, какой именно помощи Вы ждете от меня, как от психолога? Какие изменения хотите получить от нашей совместной работы? Что Вы хотели бы взять от этого общения? Буду благодарна за ответ.

[ПандаИра]

Евгения, я постараюсь описать Вам свои цели. Наверное, я слишком много хочу. Первое, я мечтаю с Вашей помощью научиться контролировать эмоции. Чтобы каждый раз при встрече со свекровью, меня ни трясло от злости. Иначе так и до беды недалеко. Второе, научиться разговаривать с мужем, не боясь при этом его обидеть. Третье, стать увереннее в себе, говорить о том, что беспокоит, не запихивая это в себя поглубже, и верно выражать свои мысли в отношении тех желаний и потребностей, которые я испытываю. Я сама себя понемногу учу этому, но как-то неправильно, мне кажется. Та проблема, с которой я к Вам обратилась в первом сообщении, получила продолжение. Я писала, что муж не хочет разговаривать с мамой про дарственную на дом. Так вот, он набрался смелости, выбрал момент, и поговорил с ней. Она даже ответила, что согласна с ним, и готова поехать к нотариусу. Но через пару дней у нее подскочило давление, и ее положили в больницу. Будет ли после больницы у нее настрой или нет, пока трудно сказать. Грех так говорить, но на сегодня мы уже пятый день живем своей семьей, и это такое прекрасное чувство. Все именно так, как должно быть. Но завтра свекровь вернется, и я буду с новой силой испытывать раздражение при виде нее. Как с этим бороться, мне неизвестно. Может, у Вас есть какие-то секреты?

[Evgeniya]

Ира, добрый день!
Приношу извинения за длительное ожидание. Я увидела, что каждое Ваше письмо пронизано, переживаниями, связанными с отношениями со свекровью. Вам тяжело проживать с ней на одной территории, Вы испытываете много злости, раздражения. Также Вы отмечаете, что Вам легко, когда Ваша семья обособлена и не зависима от мнения мамы мужа. И это естественно. И эта злость и раздражение, ответ на нарушение границ. И не только в плане места жительства. Ира, можете ответить, что именно злит Вас в свекрови? Что такого она делает, что вызывает в вас раздражение? Мне хотелось бы, чтобы Вы больше концентрировались на своих чувствах, о фактах, вы написали достаточно хорошо. Что, например, Вы видите за “включила любовь к нашей дочке”?

Было бы полезно поисследовать Ваши чувства к мужу. Что Вы чувствуете по отношению к мужу во всей этой истории? Как относитесь к тому, Что он не решается сказать о своих желаниях жить отдельно, и поэтому вынужден жить на территории мамы, тем самым вынуждая жить по этим правилам Вас?

Вместе с тем, мне кажется важным, чтобы Вы поразмышляли, для чего Вам нужно жить вместе со свекровью? Я уже увидела, что для Вас это вынужденная ситуация, но все же хотелось бы, чтобы Вы поискали выгоду такого положения дел. Так бывает, когда мы понимаем, какие “плюшки” мы получаем от определенного течения вещей, даже нежеланного, обстоятельства складываются так, что ситуация разрешается сама собой, как только мы понимаем, что можем эту выгоду получить иным способом. Попробуете поразмышлять?

[ПандаИра]

Здравствуйте, Евгения! Я очень ждала Ваш ответ. Приятно, что Вы стараетесь мне помочь. За это время в моей семье опять случились новости. Но о них позже, а то мои сообщения Вам наверное тяжело читать, из-за того, что я начинаю рассказывать о последних событиях, а потом резко уношусь в прошлое. Так вот, в моей свекрови мне не нравится (злит и раздражает) ее лицимерие. Сначала я старалась поддерживать с ней теплые отношения, но потом стала узнавать от других невесток, что все о чем мы с ней говорим, она переворачивает с ног на голову и рассказывает им, точно также мне про них. Мне было неприятно, и мое общение с ней стало на уровне "здравствуйте/до свидания". Но живя рядом, без информации она не оставалась. Потом всю беременность она в прямом смысле ждала выкидыш. Когда я вызывала скорую, она при муже у них спрашивала: чистить повезете? А когда умерла моя мама, свекровь сказала, что теперь точно выкидыш будет. Я спросила у мужа, почему она так этого ждет, он ответил, что просто у нее был выкидыш, и теперь она переживает за меня. Но это не так, просто она грамотно ему это описала, и он поверил. Потом она плакала, что за ней так ее муж не ухаживал, как мой за мной, что это несправедливо, что он оберегает меня всю беременность. Она при мне закатывала истерики, зная о моем положении. Я ощущала себя виноватой во всем, что плохого с ней происходило в жизни задолго до меня. И еще ее абсолютно никогда не интересовали внучки от старшего сына. Я надеялась, что и к нашей дочке она будет равнодушна. Поэтому для меня стало шоком, что она стала "заботиться" о нашей дочке. Я считаю, что когда любят, то всех внуков одинаково. И считаю, что тогда не хотят навредить ребенку. А она нарочно делала то, что запрещали врачи и смеялась мне в лицо.
Про чувства к мужу хочу рассказать следущее. Мне с ним очень повезло как с человеком. Я его люблю. Он добрый, заботливый, безумно любит меня и дочку. В этой истории я разочаровалась в нем. Ведь с одной стороны, он старается для нас с дочкой, а с другой, элементарно не хочет нас отселить от его мамы. В том-то и проблема, он не желает жить отдельно от мамы. Он считает, что мы итак живем в разных домах. А остальное, по его мнению мелочи, на которые я не должна обращать внимания "потому что маму не переделать". А я уже боюсь за себя. Когда она сказала, что накормила дочку манной кашей (а ей ее было еще нельзя), я чудом сдержалась, и не схватила рядом лежащий топор. Мою злость хватило только вылить на рядом сидящую собаку, я накричала, чтобы он не мешался под ногами. Меня при виде свекрови начинает трясти. Я молюсь перед каждым выходом из дома, чтобы ее случайно ни оказалось во дворе. А когда пробегаю украдкой за калитку, она звонит мужу на работу, и жалуется, что я ее не позвала с нами погулять, а ей скучно. При этом, соседка звала ее на выходных в кино, кафе, она отказалась, сказав что на ней внучка. Но это не так, я стараюсь ей ее не давать. Я предлагала мужу отправить маму в санаторий за наш счет, она отказалась. А когда я уезжаю с дочкой к своим родным, по возвращении она демонстративно кричит, как соскучилась. Я считаю, она не мать родная, чтобы успеть соскучиться по ребенку за 6 часов. Я ей как-то сказала, что ее дети - это три сына, а моя дочка - мой ребенок. Она опять в слезах позвонила мужу на работу, по возвращении домой он был злой. И он из-за нее часто злой, она негативно мыслит, действует. Еще меня напрягают ситуации, когда он с ней не согласен, дает ей это понять, а в итоге все равно делает, как говорила она. Раньше такого не было.
Я не знаю, какая может быть выгода от такого соседства. Единственный плюс - это свежий воздух дочке. Мне знакомая говорила, чтобы я пользовалась "любовью" свекрови, и оставляла ей внучку, а сама отдыхала. Но я не могу даже оставить дочку, когда еду по делам. Она ей может навредить, я очень переживаю за ребенка. Каждый раз такой эксперимент заканчивался плачевно. Мне сейчас очень не хватает мамы. Она всегда уважала мое мнение, мой уклад в семье. А свекровь никого не уважает. Говорит, мы дураки, а ей лучше видно. Когда я недавно плакала по маме, свекровь мне сказала, что уже почти 2 года прошло, пора переставать плакать. А мне так обидно, что моей мамы, нормальной доброй женщины больше нет, она не может подержать на руках внучку долгожданную. А эта ненавидя ребенка еще в утробе, теперь всем кричит о своей любви и лезет в мою семью.
Теперь расскажу, что случилось. После того, как свекровь выписалась из больницы, муж опять стал меня уговаривать поменяться с ней домами. Я настолько устала ему говорить "нет", что согласилась. Мы за выходные составили план работ, которые там предстоят. А в понедельник он отпросился на три дня чтобы начать делать. И тут произошло нечто. Он пришел к маме, и она отказалась меняться. Точнее, она опять выставила себя жертвой, что мы ее выселяем, и что она надеется, что умрет до окончания ремонта, чтобы переезжать не пришлось. Естественно, муж не стал ничего начинать. Очень сильно расстроился. Говорит, что надо тут пристройку делать, раз такое дело. А мне бы хотелось уехать отсюда совсем.
Я постараюсь еще подумать над выгодой проживания тут. Возможно, что-то еще замечу. Но пока всем сердцем ощущаю, что хочу уехать. И дочке лучше расти ближе к городу. Хоть муж и говорит, что его здесь вырастили достойно, сейчас времена другие

[ПандаИра]

Евгения, я решила привести Вам еще один показательный пример из нашей жизни. Возможно, Вам будет легче понять мое состояние. На самом деле, таких ситуаций много, но это один из ярких. Летом муж возил нас с дочкой на дачу к моей сестре. Сам он работал, и присутствовать не мог. Для меня это было как глоток свежего воздуха, вырваться с дочкой из под контроля свекрови. Изначально сестра планировала приехать к нам, но когда муж узнал, что будет работать, то перенесли на дачу. Я предлагала перенести на его выходной, чтобы он с нами посидел, но он ответил, что уже договорились, не надо ничего из-за него менять, а мне на даче будет даже интереснее, сменить обстановку. Позже я переспросила еще раз, и муж ответил, чтобы я не занималась ерундой, а ехала спокойно отдыхать. Так и решили. Так вот, как я заметила, свекровь очень не любит, когда я общаюсь со своей семьей без ее присутствия, она всегда это показывает всем видом. На даче все было хорошо, вечером муж нас забрал. Мы ехали по дороге домой, шутили, смеялись, я действительно там отдохнула. Единственное, дочка разыгралась с двоюродными братишками, и мало там поспала. Но это у нее бывает, и мы не считаем трагедией. Когда мы приехали домой, свекровь уже ждала у ворот, и снова закричала "замучали мою девочку катать, родители изверги, я так скучала… ". Я молча взяла дочку и мы ушли в дом. Муж остался разгружать машину (покупки и то что привез с работы). Через 15 минут он заходит в дом, на нем лица нет. Я играю с дочкой. Он мне с порога: ну как отдохнула без мужа, отлично? Я ему: я же тебе рассказала только что, все хорошо. Он: да просто отлично, вообще я думал муж и жена должны вместе отдыхать, а не по отдельности. Я ему: что случилось, ведь мы обсудили, если тебе так неприятно, сказал бы перенести на другой день, в чем проблема? Он: мало ли что мы обсудили. И ушел в душ. Я осталась сидеть в шоке. Потом вышел и молчал минут 20. Я терпеть не могу, когда такое напряжение в доме. Я первая завела разговор. Спросила, почему он резко поменял свое мнение о нашей с дочкой поездке. Он ответил уже спокойным тоном, что просто очень сильно переживает за то, что дочка днем нормально не поспала. Но это не первый раз, она и дома плохо спит, но ему было не так неприятно. Я сказала в ответ, что просто очередной раз ее плохого сна, завтра поспит подольше. Он ответил: ну тебе виднее. На этом разговоре вечер закончился. Наутро все проснулись на позитивной волне, и общались как раньше. И это не единичный случай, когда после общения с мамой, муж возвращается угрюмый и портит нам вечер. Когда жили в городе, таких моментов никогда не было. А сейчас она слишком негативно его настраивает. Меня это не радует абсолютно

[Evgeniya]

Ира, здравствуйте!
От Вашего последнего письма у меня возникло такое ощущение, что Вы с мужем избегаете какого-то конфликта. Вы испытываете явное недовольство сложившейся ситуацией, но не берете ответственность за изменения, за то, что хотели бы улучшить это состояние. Да, Вы обратились за помощью, что уже важный шаг на пути к решению. Но давайте разбираться вместе.

Тут у меня есть предположение, и я хотела бы поделиться с Вами им.

Ира, свекровь не ваша мама и вы не обязаны её любить, и она Вас не обязана любить тоже. И она не заменит Вам Вашу маму, иначе вы с мужем станете братом и сестрой. А это, как понимаете, инцест. Вы вообще посторонние люди, связаны лишь только тем, что у вас есть Ваш муж, который является сыном этой женщины. Так уж случилось. Вы даже можете не быть в теплых отношениях. И у вас есть выбор вступать с ней в какие-то отношения, не вступать, конфликтовать или не конфликтовать. И пока вы выбираете жить рядом. Именно Вы, не Ваш муж. И продолжаете не соглашаться и спорить с её видением мира. Он у нее может быть абсолютно другим. Тут я ни в коем случае не поддерживаю свекровь в тех фактах, которые вы приводите, а в некоторые даже соглашаюсь и злюсь вместе с Вами. Но вы не сможете это и видение мира и её действия поменять, потому что она взрослый человек. Вы делаете выбор жить рядом со свекровью, значит есть какая в этом выгода, хотя пока и неосознаваемая. Здесь у меня есть предположение, что свекровь что может выступать своеобразным буфером. Объясню. Вы пишите, что испытываете разочарование в муже. Действительно, Вы окунулись ровно в такие же отношения, что и в прошлом. И у Вас есть полное право злиться. У вас с мужем есть скрытый конфликт. Например, Вы не говорите ему о своем разочаровании и злости, которая сопровождает это разочарование. Но эту злость нужно куда -то выносить и здесь отлично эту функцию берет на себя свекровь, которая всеми фактами подтверждает, что на нее то злиться можно, есть за что, и к тому же это безопасно. Понимаете, о чем я пишу?

Ваши конфликты скрыты, муж злиться отдельно, Вы отдельно. А было бы неплохо этот конфликт проявить в семейном поле. Ира, отзываются ли Вам мои слова? Что вы чувствуете когда их читаете? Что с вами происходит? Напоминаю, что это лишь моя гипотеза, мои предположения и Вы можете с ними не соглашаться. Но если у вас есть явный диссонанс с моими словами, если у Вас возникают какие-то яркие чувства, я прошу Вас поделиться ими.

[ПандаИра]

Здравствуйте, Евгения! Вы абсолютно правы, я обратилась к Вам за помощью, потому что самостоятельно абсолютно не умею конфликтовать. Помните мое первое сообщение, я просила помочь убедить мужа? Под этим я подразумевала в том числе и подскажите мне с чего начать высказвывать свое недовольство. Может, для храбрости каких-то успокоительных попить? Дело в том, что за наши 6 лет жизни по-крупному мы ругались только 2 раза. Я считаю, когда любишь, не стоит трепать нервы дорогому тебе человеку. Мы всегда решаем все мирно. Но если я изначально знаю, что будет негативная реакция, мне трудно решиться на разговор. Приведу пример. Как раз Вы вовремя написали. Позавчера свекровь пожаловалась мужу, что я не даю ей гулять с внучкой. Он мне об этом сказал, я промолчала. А потом я решила, если он еще затронет эту тему, то должна ответить ему, что и не дам, потому что мы гуляем на сон дневной, а свекровь ее разыграет и она не уснет. Вы не представляете как я переживала перед этим разговором. Я легла спать, а у меня сердце колотилось, я его слышала. У меня стал ком в горле. Потому что я понимала, что я буду ругаться с мужем из-за нее. Ее капризы поиграть с внучкой, а я отказываюсь выполнять. В итоге утром я не смогла грамотно сформулировать мужу свои требования, промямлила что-то типа "пусть мама не требует внучку дать гулять, мы может сегодня из-за погоды и не пойдем еще". Он ответил: я не буду ей ничего говорить. На этом разговор закончился. И она опять обиделась, что я ей не дала ребенка. Но я себя хвалю, что все же хоть что-то из себя выдавила, пусть и не совсем "по тексту".
Я избегаю всех конфликтов со всеми кого люблю, чтобы еще и им нервы не трепать на радость другим.
Про Ваши слова, что я делаю выбор жить дальше рядом со свекровью в угоду себе. Я просто не хочу рушить семью. Ведь муж дал четко понять, если я уеду отсюда = я уеду от него. Мне трудно решиться оставить дочку без любящего папы. У меня у самой родители в разводе, я ей этого не желаю. И ладно бы муж плохой был бы, но ведь он все для нас делает, конечно, кроме переезда отсюда. Я знаю, что я не пропаду. Но зачем? Так и сбегать от каждого мужа? Разве это решение проблемы? Моя цель сохранить семью. Если другими способами я не смогу отделиться от свекрови, то Вы предлагаете развод? Если на Ваш взгляд это единственный способ не навредить мне и моей дочке, то я подумаю над этим. Но сами понимаете, что это крайняя мера, на которую мне не хотелось бы идти. Может, сначала можно попробовать изменить свое поведение?
По поводу скрытых конфликтов. Научите меня раскрыться перед мужем. Но так, чтобы не выглядеть при этом истеричкой. Чтобы я могла с ним говорить трезво и спокойно, какие перед этим нужно подобрать/исключить слова, чтобы не разжечь скандал?
Про чувства от Ваших слов. Когда Вы написали, что свекровь не сможет мне стать мамой, я почувствовала злость потому что меньше всех ее представляю в этой роли. Конечно, мне итак маму никто не заменит, но она ее полная противоположность. Я считаю несправедливым, что такие как она продолжают жить и портить жизнь людям, а моей мамы, которая не мешала никому, больше нет. Я не Бог, и не мне решать кому жить, а кому нет. Но если бы меня поставили перед выбором, Вы понимаете с кем из них я бы легко рассталась. Но только для мужа это была бы страшная потеря. Его жалко будет, если ее не станет. Но это будет еще не скоро.
И еще про Ваши слова. Мне неприятно, что Вы считаете, что у меня здесь есть выгода. Я никогда себе ни в чем выгоду не ищу. Мужу хорошо, и я счастлива. На то мы и семья, чтобы поддерживать и радовать друг друга. Ведь мы переехали сюда, и было все прекрасно. Я сразу разграничила рамки. Но вот родилась дочь, и почему-то свекровь прорвалась. Пока не поздно, хочу уберечь нас от нее. Если не получится, значит с позором убегу. Но ни о какой выгоде речи тут и быть не может. Кроме спасения брака.
Выгоду мы видели, когда понимали, что не придется ипотеку брать. Но сейчас я и этого не боюсь. Конечно, после декрета, не сейчас. Но муж не согласиться. Хотя, после последнего конфликта с мамой, он погрустел и перестал говорить, что у него есть большой дом. Вот может мне ему об этом напоминать почаще или вообще не стоит лезть в их имущественные отношения? Я не знаю, как правилбно себя вести, и с чего начать меняться. К Вам за этим и пришла

[ПандаИра]

И еще. Как раз со свекровью я открыто конфликтую. Поэтому она пытается на меня действовать через мужа. А он в свое время сказал, если меня что-то не устраивает, говорить ему, а он уладит. Вот до беременности все отлично складывалось. То ли потом мои гормоны дали слабину, то ли когда мама умерла, свекровь решила занять ее роль (хотя, повторюсь, мама никуда никогда не лезла, видимо свекровь просто не вкурсе). Как Вы считаете, если я сейчас через голову мужа буду свекровь осаживать, это не испортит наши с ним отношения? Просто с невесткой старшего сына они так и расстались. Она конфликтовала со свекровью, пока муж был на работе. А вечером он защищал маму. В итоге невестка ушла. Но вся сеемья до сих пор ее вспоминает истеричной скандалисткой. Похоже, нас ждет этот же путь? Я конечно буду и с мужем разговаривать по возможности. Ведь только в спорах рождается истина. Но я уже изначально предвкушаю провал. Все наши 2 скандала этим и закончились

[Evgeniya]

Ира, здравствуйте!

Мне кажутся понятными Ваши чувства. По моим ощущениям Ваше напряжение связано с тем, что Вы хотите сохранить хорошие отношения с мужем и свекровью, и жить мирной жизнью. Но исход ситуации связан с решением, как минимум, еще двух людей. И у них тоже есть выбор соглашаться с Вашим решением или нет. Конфликтовать не значит “трепать нервы дорогому человеку”, это значит говорить другому, что вам что-то не нравится, и вы хотели бы по-другому. А потом приходить к этому “другому” способом приемлемым обоим. Возможно этот способ развод, но вовсе не обязательно. Я бы заострила внимание на том, почему вы боитесь конфликтовать? Что будет, если Вы открыто заявите о своем нежелании оставлять ребенка со свекровью именно свекрови?

И стоит разделять конфликт со свекровью, от конфликта с мужем. Конфликтовать с мужем из-за свекрови сам собой уже проигран. И да, отношения Вашего мужа с его мамой, тоже не в Вашей власти, и не стоит выступать здесь судьей. Можете спрашивать мужа, если он хочет Вашего совета: “Да, я понимаю тебя, чем я могу тебе помочь?”. Когда Вы чувствуете, что Ваша свекровь начинает “действовать через мужа”, Вы можете говорить мужу, пусть его мама обсуждает с Вами все недовольства и вопросы. Тогда Ваш муж не будет чувствовать всю тягость Ваших отношения с его мамой. Потому что это действительно не его дело.

Про выгоду. Выгода может быть неосознаваемая, и Вы неосознанно следуете ей и не признаетесь в том, что цена уже слишком высока. Например, Вы по каким-то причинам хотите угодить свекрови, быть хорошей невесткой, чтобы чувствовать себя принятой, но при этом "теряете" себя. И это не обязательно материальные выгоды. Это лишь мое предположение, возможно оно возникает у меня, так как формат ограниченный и я не вижу весь спектр ваших проявлений, а опираюсь только на текст.

Вы пишите, “Я сразу разграничила рамки. Но вот родилась дочь, и почему-то свекровь прорвалась”. Скорее всего, потому что рамки были слишком шаткие. Обозначьте для себя, что приемлемо в отношении Вас от свекрови, а что нет. Четко определите, в какое время Вы могли бы доверить дочь свекрови (Вы не сможете исключить общения внучки и бабушки, если конечно она не причиняет явного вреда девочке) и заниматься своими делами. Сделайте так, как Вам это удобно и не сходите со своего решения. Пропишите правила внутри семьи в отношении воспитания и путь свекровь знает о них и соблюдает, когда общается с внучкой, например, это может быть связано со временем или с ограничениями в сладком.

Ира, хочу еще обсудить одно мое предположение. Вы оглядываетесь на историю другой невестки Вашей свекрови, обращаете внимание на мнение знакомых. И даже здесь Вы пытаетесь спросить меня про развод, будто ждете разрешения. Я не смогу принять решение за Вас, могу лишь помочь посмотреть со стороны на ситуацию. Откликаются и мои слова, что думаете, чувствуете?

[ПандаИра]

Евгения, спасибо за Ваш ответ. Всегда благодарю Вас за то, что вникаете в ситуацию, это очень важно для меня. Но Вы совершенно правы, лишь одним текстом я не смогу Вам передать все эмоции и информацию. Но я очень стараюсь.
По поводу открытого конфликта со свекровью, она итак прекрасно знает мое мнение, поэтому со мной она на эти темы не общается, я могу ей ответить резко раз и навсегда, и поэтому ей приходится действовать через мужа. Но ведь она не действует открыто, она на него влияет постепенно. Здесь очень подойдет выражение "кушает его мозг чайной ложечкой". Когда я ему говорю, что это не его решение, а его мамы, он отвечает, что я его считаю человеком, не имеющим своего мнения, а все то мнение, которое расходится с моим я изначально считаю свекровиным из-за наших натянутых отношений. Что я ее делаю виноватой, а на самом деле, это его личное решение. Но все вокруг прекрасно видят, что это не так. Она действует очень хитрым образом, чтобы на нее никто и не подумал. Я приведу Вам пару примеров, чтобы стало понятнее. Когда в прошлом году у моего папы был юбилей (в ноябре), свекровь в сентябре сказала, чтобы мы не вздумали ехать к нему с ребенком. Дочке тогда было полгода, а ехать 120 км. На что муж ей ответил: во-первых, нас еще не приглашали, а во-вторых, и не с такими маленькими ездят на дальние расстояния. Наступил ноябрь, папа нас пригласил. И муж мне говорит: и как ты себе представляешь эту поездку с такой крохой? Я ему ответила его же словами. Он сказал, что пусть другие ездят куда хотят, а я с нашей ехать боюсь. То есть, Вы понимаете, Евгения, что с сентября месяца она ему капала на мозги по поводу этой поездки, минуя меня. И второй пример произошел совсем недавно. Евгения, это самые яркие, я все писать Вам не буду, Вы уловите суть и из этого, я уверена. Свекровь изначально была против чтобы мы отдавали дочку в детский садик. Я тогда грубо ей ответила, что мой ребенок будет ходить в сад, и ни с кем кроме мужа я это обсуждать не планирую. Потом я подала заявку, и вот на этой неделе стало известно, что нас зачислили. Что как пройдем медкомиссию, добро пожаловать в сад. Я спросила у мужа, когда он нас повезет в поликлинику, он ответил, что постарается сделать выходной в ближайшие дни. А потом с ним поговорила мама, и он от нее вернулся с вопросом: а не рано ли мы отдаем такую маленькую в сад? Я ответила, что мы же обсуждали, что хотим чтобы дочка общалась с другими детьми, и решили, как разрешат, поведем. А он мне ответил, что это я без него все решила, что его мнение я не спрашивала и не интересовалась. Она умеет его настроить, когда ей это нужно. То есть, она пробивает мои рамки через него. Потому что знает, что я не поддамся. Он, вообще, после общения с ней часто приходит раздраженный. Именно от этого я хочу отгородить свою семью. Мне не нравится, что поговорив с ней, он весь вечер со мной холоден. Наутро все нормально обычно. Но тем не менее, я на свекровь злюсь сильно.
О моем нежелании оставлять дочку со свекровью я мужу говорила, и приводила примеры почему. Обычно он отвечал, что как умеет, так и сидит, они-то у нее не померли. А в последнее время стал говорить, что неизвестно еще как моя бы мама справлялась, может его тоже что-то бы не устраивало. А я теряюсь на такие слова. Возможно и моя мама не справлялась бы (хотя двух племянников с грязной попой ни разу не оставляла), но мы теперь этого никогда не узнаем. Что мне ему ответить? Наутро я многое могу сказать в ответ, но сразу не умею. Я не умею конфликтовать, мне проще признать вину и избежать дальнейших умозаключений, на которые я не знаю ответа, чем слушать все это и стараться не заплакать.
Вы пишите, что конфликтовать из-за свекрови с мужем - это уже проигрыш, поэтому я ему и не говорю, что из-за нее хочу отсюда уехать, ищу другие причины, но они не убеждают мужа. Вы пишите: "Вы можете говорить мужу, пусть его мама обсуждает с Вами все недовольства и вопросы". Я согласна с Вами, но при мне она кивает головкой. А на днях мой муж сказал, что он понял, что с мамой вообще нужно общаться на уровне "привет-пока", чтобы не давать ей пищу для размышлений, и информацию, которую она может использовать против нас. Я сразу ответила, что это тяжело делать живя с ней на одной территории, на что он сказал "придется учиться этому". А к такому умозаключению муж пришел после того, как спросил у своей мамы поедет ли она с нами поминать мою маму. И она ответила, что не хочет ехать потому что в прошлый раз (год назад) ей не понравилось, что якобы я сказала, что она хочет отбить моего дядю у тети. Муж не выдержал и послал маму на 3 буквы, сказал, что она больна раз такое придумывает. Мы с ним вспоминали в каком контексте я могла подобное произнести, но так и не вспомнили. Это ее очередная выдумка. А на прошлой неделе я предложила чтобы не оставлять дочку с ней, поехать вчетвером по магазинам. Сначала она согласилась, а через 10 минут сказала, что не поедет потому что ей не нравится, что я ее не слушаюсь, покупаю что захочу, а не что она говорит. Муж снова ее обозвал маразматичкой. Вы знаете, я абсолютно не хочу быть для нее хорошей, наоборот, я хочу чтобы она знала, что я не буду плясать под ее дудку. Я предлагала мужу в некоторые дни давать дочку ей, на что он обиделся и ответил, чтобы я еще предложила обратиться в суд для установления конкретных дней. Для него - если бабушка захотела видеть внучку, я должна быть рада и сразу отдавать, хоть 5 раз в день, он говорит: она ее любит и скучает. А на мои правила она чихает с высокой колокольни. Что лна дает дочке, я узнаю только по ее аллергии и простите какашкам. Я мужу сказала недавно: хорошо, меня твоя мама считает неопытной и глупой (она так всем соседям говорит), но получается, она и тебя в роли папы считает хреновым? Получается, она сомневается в том, что правильно тебя воспитала? Он ответил, что даже если и так, то ее уже не переделать, придется терпеть.
Мне важно Ваше мнение по поводу развода потому что я боюсь совершить ошибку. Но не ошибку что оставлю дочь без отца (это и так понятно, все этого боятся), а что останусь в семье, где рано или поздно совершу преступление. На Ваш взгляд, мое психическое состояние сможет меня довести до убийства свекрови? Мне опасно оставаться в этой семье, рискуя попасть за решетку? Или все терпимо и преодолимо? Ссылаясь на соседей, невесток и подруг свекрови, я мысленно ищу себе защиту в суде, чтобы они могли выступить свидетелями и сказать, что она сама меня до этого довела, а я лишь хотела сохранить семью. У меня очень сильная агрессия по отношению к ней. Можно ли ее как-то побороть?

[Evgeniya]

Здравствуйте, Ира.
Ваше письмо заряжено сильной энергией. Но эта энергия, как мне кажется, тратится на то, чтобы “переделать” мужа или свекровь. В какой-то мере Ваш муж прав, Ваша свекровь взрослый человек, ее не переделать. Но и терпеть ее отношение к себе не стоит. В прошлом письме я писала о том, как важно выстроить границы. Но их необходимо еще и отстаивать. Если Ваша свекровь не хочет следовать Вашим правилам в воспитании и уходу за ребенком, не оставляйте с ней ребенка. Здесь Вы главная, Вы несете ответственность за этого ребенка. Вы решаете вопросы его здоровья, Вы проводите бессонные ночи и переживаете за него. Это Ваша зона ответственности. Сделайте эту зону комфортной для себя. Отстаивать придется не только перед свекровью, но и перед мужем.

Про конфликт, я тоже уже писала. Конфликт не значит “победить” оппонента или доказать, что он не прав. Это значит прийти к общему решению, высказав свои недовольства в корректной форме. Многие боятся конфликтовать, потому что считают это крахом отношений. Но это не так, это естественный ход взаимоотношений. Скажите мужу, что Вам обидно, или Вы злитесь на него, разочарованы в повторяющейся ситуации, что Вы не чувствуете его поддержки. Сделайте, открытым это поле. Говорите о своих чувствах. Обязательно скажите о своих желаниях. Чего хотелось бы в отношениях? Разделите отношения с мужем и отношения мужа с его мамой, пусть они там сами разбираются. А Вы попробуйте настроить отношения с мужем. Давайте порепетируем здесь. Напишите, что бы Вы хотели сказать мужу в очередную ссору? А я помогу Вам собрать слова в корректную форму, из Я-высказываний.

Ира, Вы пишите: “а что останусь в семье, где рано или поздно совершу преступление. На Ваш взгляд, мое психическое состояние сможет меня довести до убийства свекрови? Мне опасно оставаться в этой семье, рискуя попасть за решетку? Или все терпимо и преодолимо? Ссылаясь на соседей, невесток и подруг свекрови, я мысленно ищу себе защиту в суде, чтобы они могли выступить свидетелями и сказать, что она сама меня до этого довела, а я лишь хотела сохранить семью. У меня очень сильная агрессия по отношению к ней. Можно ли ее как-то побороть?”. Вы сдерживаете агрессию на свекровь, не говорите ей о том, что некоторые ее поступки вызывают в Вас злость, и Вы с ними не согласны. Иногда эта агрессия прорывается к мужу, хорошо, что пока не происходит срывов на ребенка. Побороть агрессию нельзя. Можно только дать ей волю в приемлемой форме. Ваша агрессия возникает на нарушение границ. Это естественная реакция. Ира, почему Вы не говорите мужу, что хотите переехать из-за свекрови?
Да, и я не могу дать Вам заключение о Вашем психическом состоянии на основании нашей переписки. А еще меня эти строки наводят на мысль, что остаться Вы хотите меньше, чем уйти. Так ли это?

Ира, я кажется, могу понять сколько сил Вы тратите на противостояние в этом треугольнике. На то, чтобы “доказать ” свекрови, что Вы сами что-то понимаете в этой жизни. Но этого не нужно. Докажите себе, что Вы способная, получающая свой опыт в воспитании ребенка, опыт в построении отношений с мужем. И этот опыт всегда получается через “шишки” и “ямы”. Позвольте себе этот опыт. Опирайтесь на себя. Возьмите ответственность за свою жизнь и свои истории на себя. И отдайте ответственность свекрови за ее обиды на Вас, за ее придирки и ее влияние на Вашего мужа. Так же и муж. Пусть у него останется ответственность за его отношения с мамой. Ира, как откликаются мои слова Вам? Что чувствуете, когда читаете эти строки?

[ПандаИра]

Евгения, спасибо за ответ!
Вот это очередная проблема "не оставлять ребенка со свекровью". Муж меня не слышит. Вы же сами тоже выше писали, что бабушка имеет право общаться с внучкой. И муж тоже так считает. Что я не имею права ей запрещать. И я считаю, что с единственной бабушкой общаться надо. Но муж иногда тайком дает ей дочку (когда они остаются дома без меня). Теперь я стараюсь всегда возить ребенка с собой в город. А по поводу того, что я решаю, как лучше ребенку, муж обижается. Говорит, зачем он тогда нужен, если я за нашу дочку все решаю сама.
Мужу я хочу сказать, чтобы его мама не становилась 4 членом нашей семьи, что в нашей семье нас трое, и что мы - отдельная ячейка общества, не связанная с ней. И уж тем более, не в ее пользу должны решать свои проблемы. Но как ему об этом сказать, если он ни разу не сказал "мама считает..." или "мама хочет… "? Он всегда говорит, что это его идеи, мысли, решения. Самой открыто начать этот разговор? Только не знаю как. А самое главное, хочу его как-то убедить, что хочу переехать. Пока не получается. Про маму не говорю ему, потому что заведомо знаю, что он встанет на ее защиту. Она же больная женщина. Теперь она придумала, что у нее каждый день может быть последним, и хочет видеть внучку еще чаще. Хочу мужу сказать, что чаще некуда. Раскрыть ему глаза, что мама им манипулирует. Уйти или остаться я хочу одинаково, лишь бы мне и ребенку было спокойно и комфортно. Мое пребывание здесь как на качелях: сначала все хорошо, муж приносит цветы, возит нас с дочкой на речку, в парк, мы все счастливые и спокойные, но потом что-то происходит, нас уносит в череду недопонимания, недосказанности, раздражения, болезней. В такие моменты мне здесь плохо. Я понимаю, что нет идеальных семей, и у всех случаются разногласия. Но в последнее время мне все тяжелее. Может, потому что я в декрете дома. А оставить дочку свекрови нельзя, опасно. Я не срываюсь на ребенка только потому что она мне очень тяжело досталась. Я себе не прощу, если начну обижать ее. Бывает, она не слушается, я прикрикну. Она потом спит, а я плачу, ведь она не виновата, она ребенок, все дети шалят. Она вообще не просила ее рожать. И мне стыдно перед ней. Я стараюсь ей объяснять терпеливо. Это последний человек, на которого я смогу сорваться.
Про опыт через шишки и ямы хочу Вам ответить, что читая это я ощущаю двоякое чувство. С одной стороны, мне кажется, что все таки выход есть, и если Вы меня научите доносить мои чувства до мужа, то мы начнем жить мирно. А второе ощущение, что я сейчас настолько в глубокой яме, что проще сдаться, чем терпеть дальше. И еще я хочу чтобы Вы мне помогли найти в себе "стержень". Я понемногу сама пытаюсь себе внушить, что в моих генах есть кровь властных женщин (это мама папы и сестра папы), они никогда не боялись сказать в лицо человеку (и мужу тоже), если их что-то не устраивало. При этом они оставались любимы и почитаемы мужьями. Евгения, может, я не в том направлении копаю, подскажите? И еще я себе напоминаю, что по знаку зодиака Лев, но веду себя как мышь. Что я должна быть "царем зверей". От этих мыслей у меня появляется уверенность в себе. Но пока в разговорах с мужем об этом трудно вспоминать. Я по-прежнему не нахожу слов. Но и честно сказать, больше пока не возникало конфликтных ситуаций. Сейчас та самая "белая полоса". И еще у меня 30 декабря будет 2 года, как умерла мама. Сейчас мне ее очень не хватает. Я грущу по этому поводу. Но не унываю…
Спасибо еще раз, что пытаетесь помочь!

[ПандаИра]

Евгения! Мне не давали покоя Ваши слова про выгоду от соседства со свекровью, я много думала об этом. И только сегодня меня посетила мысль, от которой стало невыносимо больно внутри, я даже заплакала, не сдержалась. А что если я выбираю эту жизнь потому что таким образом выбираю себе наказание? Как Вы считаете? Наказание за то, что не смогла завоевать любимого мужчину (которого встретила еще до первого мужа), за то, что не уберегла свою бабушку (в детстве я убегала от нее по льду и она упала, ударилась головой, а после у нее обнаружили рак головного мозга), за то, что поругалась с мамой перед ее смертью и не попращалась с ней при жизни (меня не пускали к ней в больницу из-за беременности). Может, я считаю, что живя рядом со свекровью, я искуплю свою вину? Что Вы скажете на это?