Здравствуйте, Ирина.
"Альбина, было бы неплохо Вам еще раз попробовать поискать службу бесплатной психологической помощи в Вашем городе. Возможно что-то по линии соцзащиты? Попробуйте узнать в своем территориальном ЦСО. Хорошо?"
Я сразу дам отрицательный ответ. Но, пожалуйста, просто выслушайте меня. Пожалуйста, позвольте мне объяснить. У меня со своих лет с 10-ти уже были запросы к этому миру и стремления его понять. Но прежде всего - понять себя. У меня никогда не было друзей. Ленка была скорее "боевым товарищем", помощницей на взаимных с моей стороны условиях. Но даже сейчас ни одного из тех людей, которые прошли сквозь меня я не могу назвать этим словом - друг. И я всегда искала ответ на вопрос - почему? Что со мной не так? Первый раз я обратилась к психологу сразу после школы. Всё с тем же запросом одиночества и непонимания. Несколько лет спустя я позвонила на телефон доверия нашего города. Сразу после звонка я шла уже на очную консультацию. А ещё некоторое время спустя я работала в летних загородных детских лагерях уборщицей. И в одном из лагерей в штате был психолог и я просто попросила ответить мне на несколько моих вопросов. Потом был психолог в районной больнице, там же психотерапевт (они в паре работали). И последний раз зав. ПНД. Вот первая была только что закончившая универ выпускница. Было стойкое ощущение, что я знаю больше её. Следующие две - не имели психологического образования в принципе. В лагерь нужно было просто кого-то "пристроить". Равно как и на "телефон доверия". Это я уже потом всё узнала. Психологу в поликлинике я не была нужна нафиг, ибо всё время приёма она тупо читала газеты. Её напарник психотерапевт - вообще не захотел меня выслушать. А только обозначил, что со второй консультации у него "включается счётчик". То есть платное. И только психиатр из ПНД после пятиминутного приёма задал мне вопрос - "Вы вообще зачем сюда пришли?". Ибо, как он посмел выразиться, "более адекватных людей я очень редко встречаю". Ну нет в моей большой деревне того, кто может помочь. Действительно грамотно помочь. Ну его тут просто нет.
Я понимаю, что моё время здесь ограничено. И мне ОЧЕНЬ СТРАШНО. Но я хотя бы попыталась.
И тут же я хочу ответить про родителей. Мои родители - очень хорошие люди. Мне только жаль, что я поняла это только года 2 назад. Они вообще могли бы меня в роддоме оставить. Не заниматься со мной. Не обращать внимания. Да, я не всегда их понимала. Но они - лучшие для меня. Только они не поймут моих вот таких разговоров. Они очень земные и практичные люди. Им легче объяснить, что такое большой адронный коллайдер и они это поймут, нежели что-то из организации души. Поэтому в этом аспекте своего земного существования я всегда была одинока. И они не знают о том, что я все эти годы пыталась найти психолога в интернете. И о том, что я пишу Вам. Они просто этого не поймут.
Раньше, когда мне было плохо на душе, я брала бутылочку с водой и покупала булку, складывала всё это в рюкзачок и уходила. Я прошла весь свой город вдоль и поперёк. И всегда пешком. Я знала самые глухие улочки и самое красивое место на берегу реки. И конечно же эти походы были всегда только во время светового дня. И куда-то далеко и надолго я могла уйти только летом. Но к вечеру я всегда возвращалась. Моими друзьями, которые всегда меня слушали были ветер и деревья, солнышко и речка. И только там я плакала... плакала... плакала...
И не было ни одного человека, ни одного "психолога", кто мог бы сказать той девочке, что она НЕ плохая. Что мир не идеален и ты не отброс общества, и не все те нехорошие слова, которыми тебя всегда называли одноклассники. Что самое бессмысленное - это стремиться кому-то нравиться в ущерб своему собственному мировоззрению. И если бы у меня была машина времени, я бы очень хотела хотя бы на несколько минут оказаться в такой один из дней, рядом с той девочкой, сидящей на берегу реки и отчаянно пытающейся услышать и понять этот мир. Я бы очень хотела, чтобы она услышала меня.
Собственно поэтому я и стала заниматься творчеством. Чтобы в физическом воплощении, через картины и куклы, рассказать миру внешнему о своём мире внутреннем. И я уже тогда понимала, как важно мне самой развивать мои руки. Это не было легко. Это было через миллион раз проколотых иголками пальцев; порезов от скальпелей и ушибов другими инструментами. Это потом будет круто, когда приносишь в больницу свою куклу, а тебе "высококвалифицированные медики" говорят - "но ты НЕ можешь этого делать!" Мой любимый вопрос на все времена - почему? Ну потому что у них там, у медиков этих на своих узи, экг, мрт и куче других анализов и исследований "видно", что с такими результатами то, что делала я - в принципе невозможно.
Я сейчас нахожусь в сильнейшем стрессе. И потому что чёрный февраль. И потому что снова температура. И ещё потому, что огромным (и это очень мягко сказано) стрессом для меня является сама эта действительность - говорить публично о том, что знают только Боги. И путь к моему первому здесь письму был через огромную боль и сомнения. Но как невозможно налить стакан воды, не включив кран, точно так же невозможно было обратиться за помощью, не написав о себе на публике. Я просто пытаюсь заставить себя это понять.
"Горизонт событий" - это грань. Это тот день летом 2010-го. Это "черта" между жизнью прошлой и реальностью настоящего. И я уже не знаю, что было бы правильней. Сдаться и умереть тогда? Или борьба всех этих лет всё-таки имеет смысл? И может быть было бы правильнее не начинать её вовсе? Я не знаю. Хотя, знаете, если подумать, то грань была в 2014-ом наверное более значимая.
С одной стороны я даже могу в какой-то мере сказать, что эти годы были яркими. Я очень круто продвинулась в создании кукол. Я посетила очень много мероприятий. Я поучаствовала в очень большом количестве всевозможных конкурсов. Да, при подготовке к каждому из этих событий уходили мириады тонн моих внутренних сил и после каждого из них я почти умирала. Но я пыталась жить в каждом из них. И очень верила, что за каждым из них настанет свобода. Что вот сейчас я преодолею тысячу километров, покажу свои творения миру и страх пройдёт. Ещё один последний шаг и будет свобода. Но этого не было. Возвращаясь домой с очередной выставки я чувствовала себя абсолютно пустой оболочкой. И физические ритмы сбивались напрочь. А кардиограммы, как предатели раз за разом отправляли меня в космонавты. И снова витаминки в уколах, таблетки и всё по кругу.
Об этом знают только двое "случайных прохожих из интернета". В 2014-ом я хотела уйти. Я на полном серьёзе заканчивала по возможности все свои "земные дела" и я готовилась уйти. Но я не смогла. Внутри меня сидела тогда и сидит до сих пор какая-то неведомая мне энергия, которая очень хочет жить. Вопреки всему. Пройдя 2,5 года женского монастыря, и соблюдая все заповеди почти 20 лет до этого, я уже не верю в Бога. В того христианского Бога, именем которого я крещена. Я уже не верю в ту религию, что навязывает мне общество и церковь. Пройдя то, что когда ты пишешь, что я не могу уже держать в себе боль от всех этих смертей и прошу просто побудьте рядом. А тебя заносят в ЧС. Причём это делали те, у которых есть частичка моего творчества. У меня был свой проект и я дарила работы просто так. И в этом проекте около 30 кукол. Мне хотелось просто поделиться светом, который во мне был. Я никогда не просила о чём-то материальном. Когда ты умоляешь медиков в последней инстанции - помогите, пожалуйста - "слушая" тебя, читают газету и улыбаются с вопросом "а что ты хочешь?" Когда ты теряешь слух, зрение и зубы... Я не знаю, что это за капля энергии во мне живёт, что я до сих пор ещё могу что-то понимать.
У меня не было любимой мягкой игрушки. И конкретно образ Дракона-защитника - это образ последних лет. А раньше очень долгое время моим оберегом был крестик, который я сама вырезала из обычных веточек дерева, принесённых с одного из походов. А в последние годы, когда мне трудно дышать, болит в груди и в голове, я держу в руках каменный шар. Это шар из камня, который я купила на "Севе" в Москве в одну из поездок на очередную выставку. Он примерно 5 см в диаметре. Но довольно тяжёлый. И поэтому я его ещё использую как тренажёр. Просто поднимаю-опускаю левую руку с ним. А в детстве-юности у меня почти в каждом кармане верхней одежды лежали по 2 каштана. Так меня бабушка приучала тренировать руки, когда я куда-то шла. Ну, если, конечно я ничего в них не несла. Но я в принципе всегда ходила с рюкзаком. Поэтому руки были в карманах с каштанами.
Относительно рисунка - как-то так. Если я Вас правильно поняла. У меня есть и цветные карандаши, и фломастеры, и куча красок из "прошлой жизни". Но ничего, кроме чёрного простого карандаша сейчас использовать не хочется. Я - точка где-то в центре этого чёрного круга.
А ещё я очень прошу прощения за свои эмоции. Я знаю, что так нельзя...
