Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

[Альбина]

Здравствуйте Ирина.
Я даже не знаю, с чего начать. Я очень хочу жить. Вернуться к жизни. А у меня не получается.
У меня с рождения ДЦП, но в лёгкой форме. И раньше я жила почти как все. Была самостоятельной. Всё всегда делала и решала сама. Ну, конечно, не в противовес своей семье и окружающим. Просто немного болели ноги, просто немного дрожали руки, не очень хорошо слышала и ходила в очках. Но я всегда была достаточно независимой и уверенной в себе.
Всё закончилось в 2010-ом году. То лето было очень жарким, было много пожаров и в воздухе стоял постоянный смог почти три месяца. И в один из дней я как обычно пошла за хлебом и мне стало плохо на улице. Потемнело в глазах и очень сильный приступ тошноты был. Но я не теряла сознания и сама добралась до дома и не обращалась к медикам. Потом всё прошло. Только появился страх. Страх выходить на улицу. И с того времени он больше меня не отпускает.
Для меня каждый раз выйти на улицу - это равносильно победить две мировые войны одновременно. Темнеет в глазах. Подкашиваются ноги. Сбивается дыхание и начинает бешено колотиться сердце. Я обращалась к официальной медицине и несколько раз проходила курсы лечения у неврологов и лежала в местной ЦРБ в неврологии. Но я живу в очень маленьком городе и вся медицинская помощь заключалась в том, что 21 день мне кололи просто "витаминки". Я обращалась к психологу, но как оказалось потом, у неё даже не было образования. А платить за 1 приём сумму, равную моей месячной пенсии по инвалидности - у меня нет возможности.
За эти годы умерло больше 10-ти человек из семьи и знакомых. Друзей у меня никогда не было. Всегда было ощущение, что мной просто пользуются, а потом выбрасывают. А самый сильный удар был в феврале 2017-го за 3 дня погибли 4 человека из семьи, и в прошлом апреле - ещё 2.
Я пыталась вытащить саму себя самовнушением. Я пыталась представить, что когда я выхожу на улицу, рядом со ной идёт Ангел. И что я не одна. И если что-то, то он меня спасёт. Я пыталась привыкнуть к улице, выходя вечером, когда гораздо меньше народа и меня никто не видит. Ну, что я хожу неуверенно, что спотыкаюсь. Но у меня ничего не получается из этого. Я думала, что если я сначала привыкну вечером ходить, то потом будет получаться днём всё лучше и лучше. Но в итоге у меня вообще ничего не получается. И каждый раз начинаются эти приступы.
Я обращалась ко многим людям. Я просила о помощи. Но меня почему-то не слышат и не замечают.
Я очень устала. От страха. И от боли. Но я ещё очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня. Пожалуйста.

[Ирина С.]

Здравствуйте, Альбина!

Давайте попробуем, по возможности, детально рассмотреть Ваши страхи и, возможно, пути их преодоления. Конечно, мы с Вами ограничены условиями этого бесплатного формата (10 писем), но, возможно, получится хотя бы обнаружить и обозначить вектор дальнейшего движения.

Из письма я вижу (предполагаю), что Вы настроены на серьезную работу и изменения в себе, в своей жизни. За последние несколько лет Вам пришлось многое пережить. Особенно меня поразило количество утрат, понесенных Вами за короткий период. 6 членов семьи? Я правильно Вас поняла? А кто сейчас остался с Вами? С кем Вы живете? Кто-то помогает решать бытовые проблемы? Расскажите, если возможно, подробнее о том, как протекает Ваша жизнь в настоящее время. Опять же, если я правильно Вас услышала, Вы практически не выходите из дома....Кто ходит за покупками? Если возникает необходимость контакта с врачами, как решаете эту ситуацию? Ведь, насколько я себе представляю, чтобы лечь в больницу, нужно, как минимум, пройти какие-то обследования в поликлинике, сдать анализы и т.п.

Альбина, про соматические проявления, которые Вас "накрывают" при выходе из дома, я более или менее поняла. А можете вербализировать этот страх? "Вот сейчас я выйду на улицу........и" И что? Что может случиться с Вами? Что именно так страшит?Можно писать о самых нереалистичных сценариях развития событий, обо всем, что приходит в голову.

[Альбина]

Добрый день, Ирина.
Прежде всего спасибо Вам огромное за Ваше время, которое Вы выделили для меня. Спасибо огромное! Я уже не думала, что меня вообще кто-то услышит. И то, что Вы назвали "настроем на серьёзную работу" я называю это - высшей степени отчаянием на последней стадии. Когда стоишь уже на самой крайней ступеньке над пропастью.
Моя семья всегда была большой. У бабушек и дедушек было по 5-6 человек братьев, сестёр и детей. Но общение как таковое закончилось именно на поколении моих родителей. Но если считать в обратную сторону, то я помню 4 поколения семьи. Я хорошо помню своих прабабушек и прадедушек. Они уходили, когда мне было 10-13 лет. И я их всех хоронила. Меня никогда от этого не прятали, как делали это с другими детьми (моими двоюродными/троюродными братьями и сёстрами). Хоть я в этой семье одна из самых младших. Но я тогда воспринимала смерть как естественный процесс. И у меня не было никаких страхов перед ней.
Во взрослой жизни рядом со мной смерть прошла очень близко впервые в 2007-ом году. Как я сказала, я инвалид. Но я училась все 10 лет в обычной городской школе в обычном среднем классе. Но почти все одноклассники надо мной подшучивали и подтрунивали. И была только одна девочка, с которой мы и сидели всегда за одной партой и которая относилась ко мне хорошо. Мы помогали друг другу. Если я чего-то не увижу с доски или не услышу, она подскажет. А я её подтягивала по оценкам. Я всегда училась почти без "троек". А она наоборот на одни "тройки", и даже бывали "двойки". После школы мы встречались только во дворе иногда. А поздно вечером в феврале 2007-го её папа мне позвонил и сказал, что "Лены больше нет. Ты приходи к нам. Пожалуйста". Она замёрзла и задохнулась в машине.
Я в семье одна. Но у папы это второй брак. И получилось, что между моими родными бабушками 16 лет разницы. Мама папы старше на 16 лет маму мамы. Все в моей семье всегда работали очень много. И только старшая бабушка уже была на пенсии. Но она тоже иногда работала. Но всё равно с ней я и проводила 90% времени. Это время с ней - не было частью моей жизни. Это время - и была вся моя жизнь. Очень сильно и очень серьёзно бабушка заболела зимой 2008-го. А в мае она ушла. Я помню тот её последний день по минутам. Я была с ней дома одна. И потом почти 6 месяцев каждую ночь мне снился один и тот же сон - именно тот последний день жизни бабушки. И я просыпалась на моменте, когда её сердечко останавливалось.
В 2009-ом ушла ещё одна девочка, на 2 года младше меня. Мы не были подругами. Просто наши мамы хорошо общались. И в моё детство, когда приходилось работать даже старшей бабушке, меня оставляли в той семье. А во взрослой жизни, когда я уже училась в универе, я ходила к ним за помощью в плане что-то распечатать или найти в интернете что-то по учёбе. У меня тогда не было ни компа, ни интернета. Она очень сильно болела.
Летом 2010-го начались пожары и все эти приступы. Я тогда не знала, что мне делать. Просто отчаянно верила и пыталась как-то себя спасти.
Тогда уже в 2011-ом мне и купили компьютер и провели интернет. И я стала делать попытки хоть малого контакта с миром. Я с детства увлекаюсь многими видами творчества и мне просто очень хотелось показать свои работы миру. Как тогда показалось меня довольно добродушно приняли на нескольких узкопрофильных сайтах. Но, как я пойму уже потом, всё это только казалось и было ложью. Ну а тогда по-первой мы все довольно непринуждённо общались между собой и я старалась быть открытой для мира. И вот однажды я прочитала сообщение на сайте, что ушла одна из девочек. Её отключили от аппаратов. Онкология.
Потом было 1,5-2 года относительного затишья, а весной 2014-го ушла вторая бабушка. И через три месяца - дед.
Дед в моей жизни был один. Потому что папин отец умер до моего рождения. А мамины родители разошлись, когда мне было 5 лет. Дед тогда попал в аварию на мотоцикле, а бабушка отказалась за ним ходить. Он потом восстановился. Жил, ходил, держал кроликов и огород. Женился второй раз. Я вечером накануне сидела у его постели, держала его за руку, а на следующее утро он ушёл.
В том же году зимой ушла ещё одна девочка. Моя мама работает простым вахтёром на одном из корпусов ВУЗа нашего города. Их - четверо вахтёров. С графиком сутки через трое. И я очень часто приходила к маме на работу. И естественно и меня там все знали и я там всех знала. И у одного из вахтёров была дочка. Мы ровесники. И несколько месяцев подряд, каждое утро, когда мама приходила домой, я встречала её вопросом - "Ну как там Таня?" Её отключили. Онкология.
В 2015-2016 годы ушли ещё 3 человека. Не из кровной семьи. Но очень хорошие соседи. Мы встречались во дворе на лавочке вечерами. А в моём детстве была всё та же история - либо их дети со мной оставались у моей старшей бабушки, либо меня отводили к ним.
В феврале 2017-го я очень сильно простудилась. Была высокая температура. Вызывали "скорую", терапевтов на дом. Все в один голос решили, что мне не надо в инфекционку, ибо там будет только хуже, а лучше отлежаться дома. Были моменты, когда я чувствовала себя лучше и тогда я вставала и включала комп. Чтобы прочитать что-то из научного мира или посмотреть ролики с мастер-классами разными и хоть немного заставить свои мозги работать. И вот в такой один момент мне пришло сообщение от родственников, которые живут далеко от нас, с текстом, типа - "А правда, что Валера и Люда угорели?". Это брат моего папы и его жена. Валера Михалыч (я всегда его так называла) был из тех людей, которых на земле больше не делают. Я могла не видеть их год, но я всегда знала, что они рядом. На следующий день ушла вторая жена моего деда. Действительно моя третья бабушка. Мы всегда хорошо общались. А ещё на следующий день ушёл ещё один дед. Мне двоюродный получается. Итого за три дня подряд ушло 4 человека. И больше из того февраля я ничего не помню. Я не была ни на одних похоронах. И только недели через 2, когда прошла температура и я более-менее стала возвращаться, я спросила маму - "Это всё был мой бред?" Нет. Нет!
Мои страхи всё же не имели постоянной силы. И наступали такие моменты, когда мне удавалось их немного победить. И вот в такие периоды я ходила в больницу. Сдавала анализы. Проходила врачей. Говорила им всё. И очень просила о помощи. Но мне только назначали 2 недели уколов и таблетки. После таких курсов лечения мне становилось хуже. И я снова замыкалась дома.
В тот уже март 2017-го, после температуры, у меня откуда-то появились силы. И я снова пошла по врачам. Мне снова назначили 2 недели уколов, таблетки и ЛФК - физкультуру на дневном стационаре. Инструктор по ЛФК, как она мне сама почти сразу призналась, у неё нет мед.образования. И она просто бывший спортсмен. А ещё "немного закладывает". "По выходным". Я рассказала ей всё. Про все смерти. И про то, что у меня очень расшатан и ослаблен организм. И попросила её начать с минимальной нагрузки. Но меня не услышали. И я стала заниматься по общей программе. Через полторы недели мне стало хуже. И я на три дня исчезла. Потом вернулась и продержалась ещё недели две. Когда однажды я просто упала в спортзале, резко подскочило давление, инструктор смотрела на меня ошалевшим от страха взглядом с абсолютным непониманием, что ей делать. После того дня я решила больше туда не возвращаться.
В мае снова подскочила температура. Снова "скорые" и терапевты на дом. А в июне я сама опять дошла до поликлиники. Но оттуда меня уже увозила "скорая" в ЦРБ в отделение неврологии. Там мне 21 день кололи просто "витаминки" (как мне признались сами медсестрички, которые и делали эти уколы). Я жаловалась зав.отделению на боли в голове, на абсолютно непослушные ноги и нерабочую левую руку. В ответ я лишь видела "голливудскую улыбку" и слышала - "Ну а что ты хочешь? твоя рука ведь парализована". Что я хочу? ЖИТЬ! ЖИТЬ я хочу!!!
Через 21 день меня выписали всё с теми же болями, с ногами ватными и плохо работающей рукой. 21 день ведь прошёл. А у них там ведь очередь на койки в отделении.
В марте прошлого 2018 года ушла сестра папы и Валеры. Онкология.
В апреле в автокатастрофе погибла дочка лучшей подруги детства моей мамы. Эта семья была самой близкой к моей семье. И раньше было очень тесное общение. Но в последние годы всё почти сошло на нет. Но всё равно все у всех всегда были в "зоне доступа".
За весь прошлый год к медикам я уже не обращалась.
Я живу с родителями. Но они же тоже не богатыри. И тоже болеют. Я стараюсь помогать по дому чем могу. Только вот работа с ножами на кухне, когда надо что-то отрезать или очистить - это целое "приключение" для моих рук. Поэтому она сведена до минимума. Я могу дойти до магазина в пределах квартала. и только по вечерам, когда народу меньше. Но всё равно после каждого такого "похода" меня ещё несколько дней "трясёт". Я очень устала от этой своей беспомощности. Мне очень стыдно перед родителями за своё бессилие. Мне хочется им помогать по максимуму. Или даже хочется быть самой сильной в семье. И чтобы они мне помогали, а не я им.
Когда я выхожу на улицу, мне кажется, что под ногами нет земли. Что я иду по какой-то стеклянной поверхности, а под ней пропасть. Очень сильно начинает колотиться сердце и сбивается дыхание. А ноги забывают как ходить. Возникают приступы боли в спине и висках. Я стараюсь идти маленькими шагами и успокаивать своё дыхание. Но чем дальше я отхожу от дома, тем сильнее желание повернуть обратно и побежать домой. А дома мне становится хуже. Кажется, я хожу по замкнутому кругу. Только в последнее время этот круг стал сужаться. Мне очень не хватает воздуха. Я очень скучаю по свежему воздуху. Но больше всего я скучаю по солнышку. Окно моей комнаты выходит на северную сторону и солнышко у меня бывает только в ясные дни в июле-августе уже на позднем закате. Больше всего на свете я сейчас скучаю по ощущениям от солнечных лучей на своей коже.

[Ирина С.]

Здравствуйте, Альбина!

Мы? в этом краткосрочном? дистанционном формате, как правило, стараемся воздерживаться от постановки диагнозов, но описываемые Вами симптомы? все же наводят на мысль о панических атаках. Постарайтесь вспомнить, звучал ли этот термин в ходе Ваших медицинских обследований. Пока будем опираться на самонаблюдение. Сейчас я бы порекомендовала Вам посмотреть документальный фильм Елены Погребижской (если Вы его не видели) https://www.youtube.com/watch?v=IaZKhBlpRUg и поделиться своими впечатлениями, мыслями. Отзываются ли Вам истории героев? Как думаете, это Ваша "тема"? Автор фильма (со слов героев) представляет их страх в образе дракона. В образе кого (чего) Вы представили бы свой страх?

Альбина, поделюсь с Вами своими мыслями, Если я что-то неверно понимаю, поправьте меня. В любом случае, во многом Вы знаете о своем состоянии больше других (в т.ч. специалистов). Итак, я думаю, что непрерывная череда смертей, так или иначе Вас коснувшихся? просто не позволила Вам в необходимой мере "прогоревать" каждую из них. По времени одна набегала на другую. Между тем процесс горевания очень важен для нашего психического состояния в последующем. У Вас он оказался, как бы смазан. Да, Вы стойко проявили себя во всех этих тяжелых, страшных ситуациях, но, увы, они оставили свой след в Вас. Эти годами копившиеся и не находящие выхода переживания (гипотетически ) могли стать причиной испытываемого сейчас Вами страха выхода из своего "убежища". Еще мне думается, что то, что Вы ощущаете, не связано напрямую с Вашим заболеванием (ДЦП). Описываемые состояния нередко возникают у физически здоровых людей, на фоне общего (видимого) благополучия.

Альбина, Вы пишете: "Мне очень стыдно перед родителями за своё бессилие. Мне хочется им помогать по максимуму. Или даже хочется быть самой сильной в семье." У меня есть ощущение, некой завышенности требований, предъявляемых Вами к себе. Вы, как бы стараетесь в некотором роде игнорировать объективную реальность. Возможно "убегаете" от признания ее? Между тем, насколько я понимаю, заболевание у Вас врожденное, т.е. физические ограничения возникли не вчера. Возможно сейчас настало время честно ответить себе на вопросы: "Что мне на сегодняшний день доступно, а что нет?"; "Как я могу "обойти" с наименьшими потерями то, что недоступно?" и т.п. И после того, как дадите себе ответы на эти вопросы, имеет смысл пересмотреть свои требования к себе и ожидания от реальности.

К слову, Альбина, мне очень созвучны Ваши переживания по поводу не идеально работающих рук (у меня правая парализована), и мне также приходится сталкиваться с необходимостью просить о помощи окружающих в некоторых ситуациях (та же чистка овощей). Но насколько обосновано наше предположение о том, что мы этим как-то особо загружаем близких? Ведь предположение это рождается в нашей голове, мне не думается, что Вашим родителям (или моим детям) придет мысль нас упрекать. Возможно, для них эта помощь - нормальный, рядовой процесс, часть жизни, один из ее аспектов. Ведь практически для любого человека очень значимо ощущать себя необходимым другому. Просто поразмышляйте "в эту сторону".

Альбина, Вы в письме упомянули, что с детства увлекаетесь многими видами творчества, можете рассказать об этом поподробнее?

В это время года Вашу тоску по солнышку, наверное, разделили бы многие). Опять же, наша реальность такова, что ходить по заснеженным, обледенелым дорогам небезопасно бывает даже для человека без физических ограничений. Мне кажется, что в ближайшие месяц-два Вам стоило бы воздержаться от походов по городу без крайней на то необходимости. А вот весной.....Вы писали, что страх усиливается по мере отдаления от дома. А если поначалу сильно не удаляться? Наверняка есть какие-то скамеечки во дворе, в шаговой доступности от дома? Может сквер или парк? Какое-нибудь приятное место поблизости, где можно бы было посидеть, скажем, с книжкой на коленях, подставив лицо солнечным лучам? Предлагаю Вам начать с малого. И слушать, слушать себя. Возможно через какое-то время появится внутренняя потребность предпринять более дальнюю "вылазку".

[Альбина]

Добрый день, Ирина.
Фильм по Вашей ссылке я ранее не видела, но посмотрела сейчас. И там всё, абсолютно всё - от самого первого слова про симптомы и состояние - это всё про меня. Ну, кроме окончания фильма. Да, со мной происходит всё то же самое. И "панические атаки" мне неврологи ставили в последние года 3 (когда я к ним обращалась). Но при этом выписывали мне таблетки в побочных действиях которых значились именно эти симптомы, на которые я и жаловалась - страх, головокружение, потеря координации в открытом пространстве. Я с таблетками всё детство провела и у меня как-то всегда было такое, что я всегда читала аннотацию к ним. И особенно раздел "противопоказаний" и "побочных эффектов". На следующих приёмах у медиков я их спрашивала - зачем вы мне даёте таблетки с такими побочками, от которых мне и надо вылечится как раз? В ответ я не получала ничего.
Свой страх я представляю в виде Чёрной дыры и горизонта событий. Она засасывает меня всё больше и больше. И я очень боюсь просто однажды потерять себя. Где-то я понимаю, что это произойдёт всё равно. Но всё равно я боюсь.
Я по жизни процентов на 90 во всём самоучка. И когда мне купили компьютер и провели интернет, около года я потратила на то, чтобы хоть как-то сориентироваться здесь и научиться пользоваться. За спиной были только базовые уроки информатики 10-11 класс по 2 урока в неделю. И что-то показали/подсказали минут за 15 те люди, что приходили проводить интернет. Но уже потом я первым делом стала искать. Что-то о себе. О своём состоянии. О своих симптомах. И в результате этих поисков я наткнулась на такой термин - "агорафобия". Единственный фильм, который мне запомнился на эту тему - "Имитатор". Да, там конечно жесть и жутики. Но в целом фильм оставил хорошие впечатления.
Но всё равно, как бы отчаянно я не искала, ответов за все эти годы так и не нашла.
Относительно похорон. Я как-то всегда предпочитала держаться и не выказывать своих истинных чувств и эмоций на публике. Я всегда где-то внутри себя чувствовала, что мои эмоции никто не поймёт. А давать лишний повод для насмешек окружающих над собой мне с каждым годом хочется всё меньше и меньше. Это потом, ночью, в подушку или слушая какую-то музыку, я не плачу, я вою от боли. Но этого никто не видит. Но я признаюсь, последние лет 8 у меня есть огромное желание, чтобы кто-то просто меня обнял крепко-крепко. И позволил мне поплакать. Мне очень всегда не хватало вот таких физических контактов. Просто к кому-то прижаться.
Каких бы то ни было упрёков от моих родителей сейчас, что я не могу перенести что-то горячее с плиты на стол, отрезать кусок хлеба или очистить картошку не звучит никогда. Наоборот, в этом мне никогда не отказывали в помощи. Налить кипяток из ковшика в кружку, чтобы заварить чай, если папа на кухне в этот момент, то он всегда это делает, а если я одна, то потихонечку аккуратненько справляюсь сама. Просто чуток помедленнее. Но никогда в этом плане никаких упрёков. Но вот только бабушка всегда мне говорила - "надо быть самостоятельной".
Меня вообще никогда не воспитывали как инвалида. Я даже в "обществе инвалидов" никогда не состояла и не состою. Да, я всегда в очках. Да, всегда были боли в ногах. Да, я не очень хорошо слышала всегда. Да, тряслись руки. Но я такой была всегда. Только вот тогда я была намного сильнее и отчаяннее. Да, надо мной смеялись и никто не дружил. Но над Ленкой моей тоже смеялись. Только она всего лишь училась плохо. А так в общем была здорова. И только я немного стеснялась, когда собирались на чей-то д/р и за столом я не могла поднять кружку с лимонадом или донести тарелку, ничего не пролив из неё. И я пыталась всегда сидеть с краю, чтоб не привлекать лишнего внимания. У нас с Ленкой не было выпускного из 11-го класса. И наши родители решили устроить нам двоим праздник. Мы сидели у Ленки дома и нам тогда первый раз налили шампанское. Ну а я естественно его пролила. Но я всегда старалась отшутиться.
Про творчество я могу рассказывать часами. Но мне всегда очень важно, чтобы меня поняли правильно. Это - не хвастовство. Я ничем не хвастаюсь. И я ничем не горжусь. И особенно трудно это сделать в формате письма. Когда не слышно интонации и не видно глаз собеседника. Первый раз я познакомилась с творчеством в свои 12 лет. Мне бабушка показала ка делать крестики. Вышивать крестиком. Я сама учила себя держать иголку. Вдевать в неё нитку. Делать ровные стежки. Потом (в тот же период времени) Ленка принесла в школу маленького человечка, сделанного из бисера. И я её уговорила научить меня так же плести. Я помню до сих пор тот вечер, когда мы вдвоём сидели на табуретках за моим столом у меня дома и Ленка учила меня плести этих человечков. На 13 лет Ленке подарили книжку по бисероплетению. У неё д/р в марте, а на летние каникулы я упросила её дать мне эту книжку. У меня до сих пор храниться моё первое ожерелье, которое я сплела по той книге. А уже после окончания школы я пошла в студию керамики. Я занималась 2 часа 1-2 раза в неделю 10 лет. До 2010-го. У меня, конечно получалась фигня если уж оценивать по строгости. А роспись мне вообще не покорилась никогда. Я так и не смогла "поставить руки". Но бисер и вышивку я не бросала. Но у меня есть одна черта в характере - я не люблю массовости. Я не люблю копировать. Для меня важно привнести в каждую работу что-то своё. Даже там, где это кажется невозможным. Допустим, я купила схему для вышивки. Я же понимаю, что её могут купить ещё 1000 человек. Поэтому я никогда не вышивала строго по схемам. Я могла заменить цветовую гамму на другую, казавшуюся на мои глазки более подходящей. Я могла вообще что-то перерисовать на этой схеме. Это же вылилось и в бисер. Мне не интересно плести по общедоступным схемам и мастер-классам. Мне совсем не хочется, чтобы у меня была такая же работа, как ещё у 100 человек. Поэтому, изучив основательно года за 3 почти все доступные мне тогда в формате книг и журналов техники и технологии плетения, я стала думать - что я могу сделать своё из всего этого? И однажды случай подсказал - куклу. И с 2004 года я стала заниматься авторскими куклами из бисера. Я стала придумывать и разрабатывать свои приёмы и методы плетения кукол, основываясь на полученных знаниях. И вышивка крестиком (гладью я тоже пыталась, не смогла) сошла на нет. И именно с куклами я и пришла в интернет на сайты по бисероплетению. Потом я отправила свои фото сначала в выставочные залы своего областного центра. Потом Москвы. А две мои работы побывали в США. Без меня, конечно. В периоды своих маленьких побед на страхами я сама ездила с мамой по этим выставкам в качестве участника со своими куклами. Последний раз на Салоне кукол в Москве я была в 2016-ом. Обо мне было снято два сюжета на областном и местном телевидении. И ещё в одном сюжете я была просто в качестве одной из участниц выставки. Областное телевидение приезжало ко мне домой. А местные съёмки были в студии телеканала. Я никогда не гналась за популярностью и известностью. Я не была инициатором всех этих съёмок. Журналисты сами видели на выставках мои работы, а потом находили и писали мне в соц.сетях. Потом я выкладывала эти репортажи на своих страницах. Но кроме зависти и едких высказываний я не получила ничего. С бисерными же работами я много раз участвовала в городских ярмарках и даже один раз ездила в соседний город по области. Но всё это было ДО. До того, как стали погибать родные. А мой Валера Михалыч вообще каждый год летом приходил ко мне на ярмарку. Он просто смотрел мои работы, о чём-то шутили, желал всегда удачи и уходил. После его смерти я не могу больше заниматься бисером. Я пыталась несколько раз. Я даже сделала ещё одну куколку. Но не могу! Не получается. Но совсем без дела я сидеть не могу. Поэтому я решила снова попробовать вышивать. И хоть как-то самой немного развить свою левую руку. Хотя бы уже тем, что ей нужно держать довольно тяжёлую раму. Хоть как-то, но мышцы напрягаются и работают. Только вот в эти дни не получается даже шить. Февраль для меня уже навсегда стал чёрным. Тогда я удалила всех людей со своих страниц в Фейсбуке и ВК. Потому что меня никто не услышал. Я хотела удалить даже сами страницы. Но меня остановил тот факт, что там собраны фото моих работ, доступа к которым не будет уже никогда. Нет работ этих. А их фото удалились полностью с диска при очень серьёзной поломке моего компа. Поэтому сейчас я захожу на свои страницы просто как в семейный альбом.
И конкретно относительно драконов. У меня к ним особое отношение. Я не воспринимаю дракона как врага и опасность. Наоборот я воспринимаю его как защитника. И, как я уже говорила, для меня очень важны физические ощущения и было давно очень желание сделать самой своего дракона. Как его сделать из бисера я так и не придумала. А в вышивке я встретила только в прошлом году в интернете один сюжет. Но он как-то ускользнул от меня. И до сих пор поиски безрезультатны. Но в одном я уверена точно. если я буду жить, если у меня будет ещё время земной жизни, то я обязательно когда-нибудь сделаю своего Дракона.
А про солнышко я говорила не относительно ко времени года. А просто по факту. Ведь даже летом я его не вижу.
Все эти годы, ДО февраля 2017-го, я пыталась отчаянно кого-то найти. Кого-то, кто мне поможет. И я очень устала от этих поисков. Мне очень хотелось бы, чтобы я уже кого-то наконец нашла. Чтобы позволить себе уже просто отдохнуть. Я прошла очень болезненный и тяжёлый путь. И мне очень хочется просто поплакать и отдохнуть. Мне хочется проснуться однажды утром не от боли, а просто оттого, что настал новый день. Мне хочется почувствовать однажды и, может быть, даже поверить, что не нужно уже больше ни с чем воевать и ни за что бороться. Что война уже позади. Что боли больше нет. И можно просто дышать. Просто выйти на улицу и забыть, что-то когда-то ты этого боялась. Просто за тем, чтобы протянуть ладони к солнышку и почувствовать его. Мне очень хочется почувствовать себя свободной. От боли и от страха.

[Ирина С.]

Здравствуйте, Альбина!

Да, действительно, узкоспециальных препаратов для лечения панических атак, увы, не существует. Врачи иногда берутся облегчить состояние человека, делая назначения разной степени адекватности. Но, в лучшем случае, получается лишь ослабить интенсивность проявления того или иного симптома (исключительно на телесном уровне). Думаю, это связано с тем, что корень проблемы находится в области психического...

Как Вы уже, наверное сами поняли, в случаях, подобных Вашему, работа с психотерапевтом бывает длительной. Порою даже не месяцы, а годы. Альбина, было бы неплохо Вам еще раз попробовать поискать службу бесплатной психологической помощи в Вашем городе. Возможно что-то по линии соцзащиты? Попробуйте узнать в своем территориальном ЦСО. Хорошо? А мы с Вами пока попробуем "сдвинуть" ситуацию доступными нам в этом формате способами.....

Альбина, сказать, что я впечатлена Вашими творческими возможностями - не сказать ничего. Вышивание и бисероплетение для человека с ограниченными функциями рук - это же неимоверно сложно! Знаю не понаслышке. И в том, что у Вас, как человека творческого, вероятно, хорошо развито образное мышление, может крыться серьезный ресурс для психологической работы по преодолению ПА.

Вы пишете, что Ваш страх представляется Вам в образе черной дыры. Там же упоминаете о "горизонте событий". С черное дырой более ли менее понятно. А горизонт событий, - что это для Вас? Можете развить эту тему? Итак, давайте вернемся к "черной дыре". Мне кажется, что черные дыры более всего пугают нас неизвестностью (а возможно и непознаваемостью). При этом "ваша" черная дыра родилась и живет в Вашем сознании. А Ваше сознание - Ваши правила. Что, если попробовать "населить" эту персональную черную дыру какими-либо образами, носящими для Вас положительную окраску? Что бы это могло быть? Если идея Вам отзывается, то было бы здорово, если бы из этого родился рисунок. Качество, техника исполнения здесь совершенно не важны, у нас другие задачи. Еще лучше бы было, если бы Вы нашли возможность со мной этим рисунком поделиться (сфотографировать и прислать прикрепленным файлом). Арттерапию дистанционно практиковать непросто, но, если Вы заинтересованы, почему не попробовать.

Второй образ, с которым я хотела бы предложить Вам поработать, это образ дракона. Такой, каким Вы его себе представляете: дракон-защитник, дракон-оберег. Читая Ваше письмо, я представила, насколько был бы красив дракон, сплетенный из бисера. Думаю, что однажды Вы все же принесете его в наш мир. А пока....Пока давайте работать с тем, что есть. Вам, на Вашем пути нужен защитник прямо сейчас. Скажите, Альбина, а нет ли у Вас любимой фигурки дракона, возможно, небольшой мягкой игрушки? Хорошо, если это будет что-то небольшое и приятное на ощупь, что можно, при необходимости, сжимать в кулаке или в кармане.

Еще такой вот вопрос....Альбина, насколько Ваши папа и мама посвящены в то, что Вы испытываете, переживаете? Давайте пока на этом остановимся, а то получится слишком много вопросов и заданий....

[Альбина]

Здравствуйте, Ирина.

"Альбина, было бы неплохо Вам еще раз попробовать поискать службу бесплатной психологической помощи в Вашем городе. Возможно что-то по линии соцзащиты? Попробуйте узнать в своем территориальном ЦСО. Хорошо?"

Я сразу дам отрицательный ответ. Но, пожалуйста, просто выслушайте меня. Пожалуйста, позвольте мне объяснить. У меня со своих лет с 10-ти уже были запросы к этому миру и стремления его понять. Но прежде всего - понять себя. У меня никогда не было друзей. Ленка была скорее "боевым товарищем", помощницей на взаимных с моей стороны условиях. Но даже сейчас ни одного из тех людей, которые прошли сквозь меня я не могу назвать этим словом - друг. И я всегда искала ответ на вопрос - почему? Что со мной не так? Первый раз я обратилась к психологу сразу после школы. Всё с тем же запросом одиночества и непонимания. Несколько лет спустя я позвонила на телефон доверия нашего города. Сразу после звонка я шла уже на очную консультацию. А ещё некоторое время спустя я работала в летних загородных детских лагерях уборщицей. И в одном из лагерей в штате был психолог и я просто попросила ответить мне на несколько моих вопросов. Потом был психолог в районной больнице, там же психотерапевт (они в паре работали). И последний раз зав. ПНД. Вот первая была только что закончившая универ выпускница. Было стойкое ощущение, что я знаю больше её. Следующие две - не имели психологического образования в принципе. В лагерь нужно было просто кого-то "пристроить". Равно как и на "телефон доверия". Это я уже потом всё узнала. Психологу в поликлинике я не была нужна нафиг, ибо всё время приёма она тупо читала газеты. Её напарник психотерапевт - вообще не захотел меня выслушать. А только обозначил, что со второй консультации у него "включается счётчик". То есть платное. И только психиатр из ПНД после пятиминутного приёма задал мне вопрос - "Вы вообще зачем сюда пришли?". Ибо, как он посмел выразиться, "более адекватных людей я очень редко встречаю". Ну нет в моей большой деревне того, кто может помочь. Действительно грамотно помочь. Ну его тут просто нет.
Я понимаю, что моё время здесь ограничено. И мне ОЧЕНЬ СТРАШНО. Но я хотя бы попыталась.
И тут же я хочу ответить про родителей. Мои родители - очень хорошие люди. Мне только жаль, что я поняла это только года 2 назад. Они вообще могли бы меня в роддоме оставить. Не заниматься со мной. Не обращать внимания. Да, я не всегда их понимала. Но они - лучшие для меня. Только они не поймут моих вот таких разговоров. Они очень земные и практичные люди. Им легче объяснить, что такое большой адронный коллайдер и они это поймут, нежели что-то из организации души. Поэтому в этом аспекте своего земного существования я всегда была одинока. И они не знают о том, что я все эти годы пыталась найти психолога в интернете. И о том, что я пишу Вам. Они просто этого не поймут.
Раньше, когда мне было плохо на душе, я брала бутылочку с водой и покупала булку, складывала всё это в рюкзачок и уходила. Я прошла весь свой город вдоль и поперёк. И всегда пешком. Я знала самые глухие улочки и самое красивое место на берегу реки. И конечно же эти походы были всегда только во время светового дня. И куда-то далеко и надолго я могла уйти только летом. Но к вечеру я всегда возвращалась. Моими друзьями, которые всегда меня слушали были ветер и деревья, солнышко и речка. И только там я плакала... плакала... плакала...
И не было ни одного человека, ни одного "психолога", кто мог бы сказать той девочке, что она НЕ плохая. Что мир не идеален и ты не отброс общества, и не все те нехорошие слова, которыми тебя всегда называли одноклассники. Что самое бессмысленное - это стремиться кому-то нравиться в ущерб своему собственному мировоззрению. И если бы у меня была машина времени, я бы очень хотела хотя бы на несколько минут оказаться в такой один из дней, рядом с той девочкой, сидящей на берегу реки и отчаянно пытающейся услышать и понять этот мир. Я бы очень хотела, чтобы она услышала меня.
Собственно поэтому я и стала заниматься творчеством. Чтобы в физическом воплощении, через картины и куклы, рассказать миру внешнему о своём мире внутреннем. И я уже тогда понимала, как важно мне самой развивать мои руки. Это не было легко. Это было через миллион раз проколотых иголками пальцев; порезов от скальпелей и ушибов другими инструментами. Это потом будет круто, когда приносишь в больницу свою куклу, а тебе "высококвалифицированные медики" говорят - "но ты НЕ можешь этого делать!" Мой любимый вопрос на все времена - почему? Ну потому что у них там, у медиков этих на своих узи, экг, мрт и куче других анализов и исследований "видно", что с такими результатами то, что делала я - в принципе невозможно.
Я сейчас нахожусь в сильнейшем стрессе. И потому что чёрный февраль. И потому что снова температура. И ещё потому, что огромным (и это очень мягко сказано) стрессом для меня является сама эта действительность - говорить публично о том, что знают только Боги. И путь к моему первому здесь письму был через огромную боль и сомнения. Но как невозможно налить стакан воды, не включив кран, точно так же невозможно было обратиться за помощью, не написав о себе на публике. Я просто пытаюсь заставить себя это понять.
"Горизонт событий" - это грань. Это тот день летом 2010-го. Это "черта" между жизнью прошлой и реальностью настоящего. И я уже не знаю, что было бы правильней. Сдаться и умереть тогда? Или борьба всех этих лет всё-таки имеет смысл? И может быть было бы правильнее не начинать её вовсе? Я не знаю. Хотя, знаете, если подумать, то грань была в 2014-ом наверное более значимая.
С одной стороны я даже могу в какой-то мере сказать, что эти годы были яркими. Я очень круто продвинулась в создании кукол. Я посетила очень много мероприятий. Я поучаствовала в очень большом количестве всевозможных конкурсов. Да, при подготовке к каждому из этих событий уходили мириады тонн моих внутренних сил и после каждого из них я почти умирала. Но я пыталась жить в каждом из них. И очень верила, что за каждым из них настанет свобода. Что вот сейчас я преодолею тысячу километров, покажу свои творения миру и страх пройдёт. Ещё один последний шаг и будет свобода. Но этого не было. Возвращаясь домой с очередной выставки я чувствовала себя абсолютно пустой оболочкой. И физические ритмы сбивались напрочь. А кардиограммы, как предатели раз за разом отправляли меня в космонавты. И снова витаминки в уколах, таблетки и всё по кругу.
Об этом знают только двое "случайных прохожих из интернета". В 2014-ом я хотела уйти. Я на полном серьёзе заканчивала по возможности все свои "земные дела" и я готовилась уйти. Но я не смогла. Внутри меня сидела тогда и сидит до сих пор какая-то неведомая мне энергия, которая очень хочет жить. Вопреки всему. Пройдя 2,5 года женского монастыря, и соблюдая все заповеди почти 20 лет до этого, я уже не верю в Бога. В того христианского Бога, именем которого я крещена. Я уже не верю в ту религию, что навязывает мне общество и церковь. Пройдя то, что когда ты пишешь, что я не могу уже держать в себе боль от всех этих смертей и прошу просто побудьте рядом. А тебя заносят в ЧС. Причём это делали те, у которых есть частичка моего творчества. У меня был свой проект и я дарила работы просто так. И в этом проекте около 30 кукол. Мне хотелось просто поделиться светом, который во мне был. Я никогда не просила о чём-то материальном. Когда ты умоляешь медиков в последней инстанции - помогите, пожалуйста - "слушая" тебя, читают газету и улыбаются с вопросом "а что ты хочешь?" Когда ты теряешь слух, зрение и зубы... Я не знаю, что это за  капля энергии во мне живёт, что я до сих пор ещё могу что-то понимать.
У меня не было любимой мягкой игрушки. И конкретно образ Дракона-защитника - это образ последних лет. А раньше очень долгое время моим оберегом был крестик, который я сама вырезала из обычных веточек дерева, принесённых с одного из походов. А в последние годы, когда мне трудно дышать, болит в груди и в голове, я держу в руках каменный шар. Это шар из камня, который я купила на "Севе" в Москве в одну из поездок на очередную выставку. Он примерно 5 см в диаметре. Но довольно тяжёлый. И поэтому я его ещё использую как тренажёр. Просто поднимаю-опускаю левую руку с ним. А в детстве-юности у меня почти в каждом кармане верхней одежды лежали по 2 каштана. Так меня бабушка приучала тренировать руки, когда я куда-то шла. Ну, если, конечно я ничего в них не несла. Но я в принципе всегда ходила с рюкзаком. Поэтому руки были в карманах с каштанами.
Относительно рисунка - как-то так. Если я Вас правильно поняла. У меня есть и цветные карандаши, и фломастеры, и куча красок из "прошлой жизни". Но ничего, кроме чёрного простого карандаша сейчас использовать не хочется. Я - точка где-то в центре этого чёрного круга.



А ещё я очень прошу прощения за свои эмоции. Я знаю, что так нельзя...

[Ирина С.]

Здравствуйте, Альбина!

Позвольте начать с конца. В заключение письма Вы извиняетесь за эмоции и даже пишите: "я знаю, что так нельзя". Альбина, а почему нельзя? От кого Вы это узнали? Выражать, отреагировать свои эмоции это нормально, более того, полезно для психологического здоровья. Другой вопрос, конечно, полезно понимать, где, когда и с кем это уместно и безопасно для нас. Вероятно (это только предположение), Вы начали скрывать, прятать свои эмоции и чувства от посторонних в школьные годы, тем самым стараясь избежать очередных насмешек жестоких детей (подростков), которые Вас тогда окружали. Да, это может быть оправдано с учетом имеющих место обстоятельств. Тогда.

Но что "зацепило" меня в одном из Ваших писем, это то, как Вы вели себя в ситуациях ухода из жизни близких Вам людей. Вы "держались" железобетонно, не выставляя свои чувства напоказ, а потом в одиночестве рыдали в подушку. Кто бы осудил Вас за слёзы на похоронах дорогого человека? Вы просто девушка, Вы не морпех. Хотя и морпехи часто не скрывают слез, хороня товарищей. Испокон веков люди оплакивали покойников сообща. Это не религиями обусловлено, это наша биологическая потребность. Человек - существо социальное. Ему легче и органичнее разделять горе с себе подобными. Это наиболее здоровый способ переживания утраты. И когда так не происходит.....вот тут чаще всего проблемы и вылезают. Бывает не сразу, бывает время спустя, в самых разнообразных формах.

Альбина, про Ваш негативный опыт опыт общения с психологами и примкнувшими к ним поняла. Имела подобный в "прошлой жизни". Вполне вероятно, что Вы справитесь с ситуацией самостоятельно, но успех во многом будет зависеть от, хотя бы, минимальной поддержки близких. У меня есть ощущение, что Вы не очень готовы к принятию помощи извне, даже от самых дорогих людей. Возможно я и заблуждаюсь....Вы пишете, что родители не посвящены во все детали и тонкости Вашего состояния. Возможно, это и не нужно. Возможно не стоит погружать их во все эти экзистенциальные нюансы и сложную терминологию. Может быть иногда достаточно сказать: "Мама, возьми меня за руку, мне не по-себе" и попробовать поначалу удаляться от дома в ее сопровождении? Просто подумайте пока об этом.

Альбина, Вам совсем не обязательно иметь машину времени, чтобы поговорить с той маленькой, испуганной девочкой из прошлого. Ведь она никуда не делась. Это по-прежнему часть Вас, одна из Ваших субличностей, если хотите. И это именно она выходит на передний план, когда Вам становится иррационально страшно покидать привычную обстановку. Другая Ваша субличность - взрослый. И именно из его позиции Вы сейчас можете мысленно поговорить с той маленькой девочкой, сказав ей все те слова, которые она хотела услышать, но так и не услышала некогда. Что это будут за слова, помимо тех, что Вы уже назвали в своем прошлом письме? Всего же субличности три. Это по Берну. Американский психолог и психиатр Эрик Берн выделял три субличности - три состояния «я», которые по очереди вступают во взаимодействие с теми же участниками триады других людей. Эти субличности - Родитель, Ребенок и Взрослый, по мнению Берна, есть в каждом, и у каждого ведут себя сходным образом. Ребенок - это желания и эмоции, к его сфере относятся радость и искренность, спонтанное творчество и при этом же импульсивные поступки. Родитель, напротив, это долг, мораль, нормы и правила. Он несет ответственность за себя и за других, знает, как надо, но не задумывается, зачем, оценивает и требует. Обоим противостоит Взрослый, разделяющий личное мнение и окружающую реальность. Взрослый работает с фактами, логично рассуждает, умеет сдерживать порывы Ребенка и подвергать сомнению предрассудки и заученные правила Родителя.

Альбина, а сейчас, помогает ли каменный шар справиться с волнением? Пробовали ли брать его собой, когда выходили из дома? Мне по-прежнему кажется, что в качестве оберега лучше использовать какую-то иную, более мягкую, приятную для осязания фактуру, нежели камень.

Теперь о рисунке. Если была потребность использовать простой карандаш, значит так и было нужно на тот момент. У меня первая ассоциация, которая возникла при взгляде на рисунок - ловушка. Такими ловят раков в Скандинавии (у нас в основном сетчатые используют). Вообще, как мне кажется, ловушка - очень подходящий, соответствующий происходящему образ. ЛОВУШКА СОЗНАНИЯ. Как думаете Вы? Правильно ли я понимаю, исходя из точки на рисунке: Вы ощущаете себя УЖЕ внутри черной дыры?

[Альбина]

Добрый день, Ирина.
У меня тогда не хватило сил внутренних, чтобы досказать до конца, что рвалось. Я просто испугалась это сделать. Я знаю, что так нельзя, но сейчас мне очень плохо и холодно. Умом понимаю, что это идиотская отговорка.
Я не могу совсем прям конкретно объяснить, но мне кажется, что все мы когда-то однажды понимаем внутри себя что-то глубокое, что никто и никогда нам не объяснит. Мне никто и никогда не говорил из данной области, что конкретно "правильно" и что "не правильно". Я здесь не говорю об элементарных нормах общества. Но просто я уже не раз обжигаясь и приходя по кругу к одному и тому же результату в общении, понимаю, что есть границы, которые нельзя переходить. Ну, это просто внутри идёт это знание и понимание. Только вот когда тебе до такой степени плохо и холодно (тут слово "плохо" очень хочется заменить более нецензурным) и это длится годами и почти всю твою сознательную жизнь, то ты об этом знании забываешь. Его просто перекрывает адская боль. И ты переходишь все возможные личные грани. Но понимаешь это уже потом, когда поздно. И всегда твоё - прости - уже не принимается.
Я не морпех (что там той меня?), более того, я реально маленький человечек, физически - метр-пятьдесят и 49 кг. Но я всегда об этом забывала. Скрывать, именно - скрывать - эмоции я учила саму себя, да, с детства, в школе. Для меня, при всём моём физическом несовершенстве изначально, было недостойным что ли (даже не знаю, какое тут слово правильным будет), показывать своим одноклассникам, что мне физически больно от их побоев. Что мне обидно от их кличек, которые они мне давали. А это в большинстве своём были матерные клички. Мне было внутри себя недопустимо "расплакаться, как девчонка" перед ними. Да, и о том, что я девочка, я тоже забывала иногда. Потом, ночью в подушку, затыкая рот одеялом, чтобы не слышали домашние, я выла от боли. Но каждое утро с гордо поднятой головой и идеально выученными уроками я снова входила в класс. И, сейчас, уже спустя 20 лет, я почему-то думаю, что вот именно это - моя несломленность до самого последнего звонка и ни разу не проронённая ни одна слезинка на публике - именно это больше всего раз за разом и раздражало моих одноклассников.
У меня была такая "шутка". Когда мне было 15 лет, я говорила, что мне 45. Только мне было не смешно. И так никто и не понял, что это была НЕ шутка. Я никогда не ощущала себя на 10-15-20 лет. Мне всегда казалось, что я уже родилась в возрасте 2-3-х тысяч лет. Я всегда чувствовала себя старше своих родителей. Я не знаю почему. Я не могу это объяснить. Это на уровне чувств идёт. И эмоций. Но очень часто ловлю себя на мысли, что мои родители - это мои два ребёнка. Я никогда и ничем это не проявляла. Более того, на публике, когда я знакомила их лично с организаторами каких-либо мероприятий (а я с ними была знакома заочно по интернету), то я всегда называю по имени-отчеству. Ну, сейчас, мне почему-то приятнее уже просто по имени. На публике я всегда ставлю их на первый план. И мне приятно это делать. Но дома, дома мы наравне. Либо они для меня всё-таки дети. Да, меня совсем одну уже никуда не отпускают. И мне как бы даже просить не надо, чтобы меня взяли за руку. Это всё настолько естественно для моих родителей, что делается на автомате. Но тут выходит вперёд моё внутренне. Умом я понимаю, что я иду по улице с мамой, что я держу её за руку, что я не одна. Но внутри меня нет чувства защищённости. Я не могу отпустить саму себя и расслабиться, чтобы просто идти по дороге. И накатывает огромный ком страха, и бешено колотится сердце, и темнеет в глазах, и отнимаются ноги именно потому, что нет у меня внутреннего ощущения, что я под чьей-то защитой. Что кто-то (мама или папа) сможет мне помочь. Идя с ними по дороге я чувствую свою ответственность за них (как за своих детей). Что это я должна им помочь если вдруг что-то. Но я даже самой себе помочь не могу. И я снова иду по этому кругу ада.
Конкретно именно этот шар я не брала на улицу. Потому что он ну реально тяжёлый и совсем не для кармана. Но раньше у меня была плетёная бусина из более мелких бусинок и бисера. Вот её я таскала в кармане. Что-то мягкое, не знаю, не для меня как-то. Неуверенно я себя ощущаю и мои руки ещё больше трясутся, когда в них что-то мягкое, зыбкое и неустойчивое по своей форме.
Единственный раз, когда я позволила себе слёзы на публике, ну это была просто нереально адская боль, невозможно было уже сдержаться, это был 2008-ой, день похорон моей старшей бабушки. И то, я разрыдалась уже поздно вечером у себя на кухне в кругу только ближайшей семьи.
Сейчас, наверное, чтобы я смогла заплакать при ком-то, это должен быть очень сильный человек. Внутренне сильный. И чтобы я это почувствовала. А всё эти "сочувственные речи", после которых на следующее же утро про тебя забывают на всю оставшуюся жизнь, извините меня - уже не верю.
Если бы в моих силах было стереть все временные и пространственные границы и я (сегодняшняя я) реально смогла бы оказаться в один из тех дней, когда (я) та маленькая девочка сидит под огромной раскидистой ивой на холме у реки, подойдя к ней я бы первым делом попросила бы меня не бояться и попросила бы разрешения сесть рядом. Потом бы в какой-то момент просто сгребла бы её в охапку своих объятий, прижала бы к себе крепко-крепко и позволила бы выплакаться. Я бы сказала ей - "Я с тобой! Я всегда буду рядом с тобой! И когда тебе будет очень больно и страшно, ты всегда можешь позвать меня. В любое время. Я приду. Просто закрой глаза и протяни мысленно руки. И почувствуй тепло со спины. Это я тебя обнимаю".
Ведь чтобы обнять человека и сделать так, чтобы он это почувствовал, совсем не обязательно быть в физическом доступе рядом. Я в это очень верю.
Когда я рисовала, я отключила мозги и логику по максимуму. Просто "загрузила" внутрь себя задание - нарисовать своё "сейчас". Я совсем недавно стала замечать, что на фото можно увидеть "другую реальность", как я это называю. Мне это очень помогает в вышивке. Я вышью какой-то фрагмент, но в реальности смотря глазами, мой мозг не понимает деталей. И только когда я сделаю фото, загружу его на комп и открою, вот тут я уже вижу, что именно изображено на картинке. Когда я сразу же перенесла фото своего рисунка на комп, да, самая первая мысль, слово, которое пришло в голову - ловушка. И я испытала страх, глядя на это фото. Страх от понимания безысходности и безвыходности из этой ловушки. Сейчас я ощущаю себя именно внутри чёрного дна этой ловушки. Но оно (дно) не ощущается мной, как что-то твёрдое. То есть типа сидишь на железном донышке огромного ведра. Нет. У меня ощущение, что я попала во что-то зыбкое. Типа речного песка, ила. Или скорее нефти. Да, наверное - нефть - точнее всего. Что-то такое чёрное, плохо пахнущее и практически не оттирающееся от твоего тела. И вот я в этой жиже чёрной. Причём полностью. И лицо, и волосы, полностью всё тело. Эта темнота поглощает меня изнутри. Она меня разрушает, как бы заменяя всё моё внутреннее собой. Оболочка моего тела остаётся прежней, но это уже не я. Я уже не чувствую, что я живу. Скорее - просто существую. И мне кажется, что вся эта тьма замыкается над моей головой. И я уже никогда не смогу выплыть наверх. Не хватает воздуха. Просто какая-то абсолютная обречённость.

Я сомневаюсь, насколько корректным это прозвучит здесь. Но, наверное, я должна это озвучить. Тот шарик из бисера и бусин - он есть. Лежит в шкатулке. Но мне внутренне больно даже к нему прикасаться. Его сделал специально для меня один человек. И этот шарик именно и создавался, как оберег и именно для того, чтобы мне было не страшно на улице. Тот человек знал всё про меня. И тот человек - единственный, кому я после очень болезненной предыдущей истории позволила к себе прикоснуться. И физически. И прикоснуться к душе. Но если все эти смерти забирали у меня моих близких родных. То этот человек убил меня саму. Он просто уничтожил мою душу.

Я читала довольно много источников на тему оберегов. Меня интересовал этот вопрос. И если я правильно усвоила всю информацию, то вроде получается, что человек сам для себя оберег (настоящий, с силой) сделать не может. Ну то есть физически может конечно, но это будет неправильно. Да и просто эта вещь не будет "работать" по назначению. Хотя я могу ошибаться. Но на данный момент времени каких-то конкретных идей на эту тему у меня нет вообще.

На этой неделе в один день была хорошая погода. Немного светило солнышко. И мама предложила пойти немного погулять. А я не смогла. От одной только мысли, что мне сейчас нужно будет одеваться и выйти на улицу у меня резко закружилась голова и застучало бешено сердце. Сбилось дыхание. Я не смогла даже одеться. И вместо прогулки закрылась в комнате. Маму это очень обидело. Её очень мучает это моё состояние. У неё моментально меняется тембр голоса, взгляд, поведение в целом. Я это вижу и чувствую. И мне от этого становится ещё хуже. Но никак не получается у меня справиться с самой собой. На этой неделе я опять проиграла свою войну. И ещё глубже меня затянуло в эту чёрную жижу.

[Альбина]

Ирина, я очень прошу прощения, что не дотерпела и не дождалась по правилам Вашего ответа. Но пожалуйста, помогите мне пройти через все эти смерти. На этой неделе будет 2 года - 21 февраля ушли Валера и Люда, 22 февраля - дед, 23 февраля - бабушка и 24 февраля 2007-го ушла Ленка. Враньё всё то, что "время лечит". Да нифига оно НЕ лечит! Ну не лечит. Два года назад я была почти без сознания. Может быть тогда меня это спасло. Но сейчас боль невыносима...

[Ирина С.]

Здравствуйте, Альбина!

Ответ на предпоследнее письмо требует времени. Много времени. Темы, которые мы пытаемся прорабатывать (да и объем поступающей информации) требуют очень кропотливой, длительной работы, тщательного контент-анализа. Поэтому - наберитесь терпения. Собственно, в самом начале нашей переписки нужно было конкретизировать запрос, понять, над чем работаем сначала. Мой косяк, признаю. История Ваша зацепила. Теперь, как результат, одна тема набегает на другую. Получается окрошка. Да, безусловно, панические атаки, не проработанные утраты, самозапрет на эмоции, все это взаимосвязано и трудно разделимо. И все же.....Чтобы придти к мало-мальским результатам, необходимо работать с каждым аспектом проблемы (клубка проблем) поочередно и поэтапно. Поэтому, подумайте, что сейчас у нас будет в приоритете.

Пока отвечаю на Ваш последний, (коротенький) письмо-вопрос. Вот конкретно сейчас я бы предложила Вам создать ежегодный ритуал поминовения для перечисленных ушедших близких. Пусть это будет один день для всех (ну чтобы Ваша жизнь не превращалась в бесконечные поминки), тем более, что все эти любимые Вами люди ушли в феврале. Пусть этот день будет в феврале. Подумайте, что Вы могли бы сделать в память об этих людях. Время позволяет ранам подзатянуться (но обычно не зарасти полностью). Иначе люди перестали бы помнить своих умерших. Но для них, для умерших, правильно было бы выделять определенное, конкретное время и пространство в нашей жизни. Поэтому, предлагаю день поминовения раз в году. А еще - можете почитать Федора Ефимовича Василюка: https://libking.ru/books/sci-/sci-psych ... -gore.html

[Альбина]

Самая главная для меня сейчас проблема - научиться выходить на улицу. Без страха, тошноты, головокружений и всего-всего-всего сопутствующего.
Всё остальное - боль, одиночество, предательство и т.д. - ерунда. Перетерплю. Может быть.
Но главное - выйти на улицу.

[Ирина С.]

Здравствуйте, Альбина! Какая дивная фотография! Спасибо, что разместили.

Я услышала, в оставшееся время мы будем пытаться нащупать пути облегчения симптомов ПА. Хочу подсказать Вам, пока не забыла, что в наших правилах (проекта) есть одна "лазейка". Клиент, получивший 10 положенных ему бесплатных ответов психолога, может через какое-то время (несколько месяцев) вернуться на подфорум со сменой запроса.

Итак, давайте понемногу систематизировать информацию. На основании Ваших описаний того, что Вас окружает в "черной дыре", (вязкая, зыбкая, затягивающая субстанция) и особенностей материалов, из которых сделаны предметы, которые частично приносят успокоение (твёрдые материалы), я склоняюсь к предположению (одной из первоначальных гипотез), что проблема номер один - отсутствие ОПОРЫ. Под номером два я выделила бы чрезмерную потребность КОНТРОЛИРОВАТЬ. Причем, речь не только о контроле собственных эмоций (внешних их проявлений). Вы пытаетесь в какой-то мере стать опорой своим родителям. И Вы, как мне кажется, можете в некоторой мере ей быть, но.....тут важно понимать, в какой конкретно мере и в каких жизненных аспектах. Давайте попробуем привести желания в соответствие с реальностью. Вы пишете: "Идя с родителями по дороге я чувствую свою ответственность за них (как за своих детей). Что это я должна им помочь если вдруг что-то." Реалистичны ли СЕЙЧАС Ваши ожидания по отношению к себе? Возможно в дальнейшем что-то изменится, но сейчас, как мне кажется, Вы способны давать главным образом посильную моральную поддержку своим близким людям. И ключевое слово тут "посильная", т.к. человеку, не имеющему опору проблематично быть опорой другому. И еще одно, на мой взгляд, выпадающее звено. Вы, как бы, "заточены" на то, чтобы поддержку давать, а вот, чтобы принимать.....тут большой вопрос. Между тем, в идеале, это процесс неразрывный. Это своего рода обмен энергиями, теплом между близкими людьми. Попробуйте ПОЗВОЛИТЬ себе получать физическую поддержку от родителей. Вы получали ее и раньше, я знаю, возможно всю жизнь, но при этом (может я и ошибаюсь), как будто, внутренне укоряли себя за это. Отсюда и слова "позвольте себе".

Итак опора......Давайте называть нашу импровизированную опору "талисман", хотя это и не совсем то. Можно ли сделать талисман самому? Я считаю, что каждый это решает для себя сам. Всё дело в смысле, вере, значении предмета для Вас. В общем, тема на "подумать". Соглашусь с Вами, та бусина из бисера уже не способна "работать" в нужном нам сейчас ключе. Слишком тяжелые воспоминания у Вас с ней связаны. лучше поискать что-то другое. Уже понятно, что это что-то из твердого материала. Хотя бы предположительно, каким Вам видится этот предмет?

Альбина, Вы, как мне кажется, подобрали очень подходящие, очень нужные слова для маленькой девочки, живущей в Вас. Когда бывает страшно, Вы можете повторять их, визуализируя ту девочку на берегу реки.

Ну вот мы и подошли к очередному домашнему заданию. Порисуем еще? Вы можете отказаться, если не хотите. Но, если согласны, то продолжим нашу тему черной дыры. Я попрошу Вас сейчас нарисовать (или просто обозначить) себя внутри черной дыры. Мысленно оглядитесь там. Что могло бы помочь не увязнуть в черной, вязкой субстанции? Нарисуйте это что-то (внутри черной дыры) там, где Вы "барахтаетесь". Когда будете рисовать, вспомните: Ваше сознание - Ваши правила. Плюс постарайтесь очень внимательно отслеживать свое состояние (эмоции) в процессе. Я уже знаю, что у Вас это хорошо получается. Нам важны любые, самые незначительные изменения.

[Альбина]

Здравствуйте, Ирина.
Я таки осилила статью по Вашей ссылке. Именно - "осилила". Но тут очень нужно пояснение. И в первую очередь я хочу сделать акцент (на случай, если мои слова причинят Вам боль). Я чётко разделяю внутри себя - живое общение в переписке, как что-то недолговечное и скорее всего в ближайшем будущем удалённое (и конечно же в первую очередь помню о физических и прочих возможностях собеседника, потому что на самом деле я всё и всегда читаю и слушаю внимательно, но всегда сковывает некий ступор от того, что не знаю могу ли я вообще задавать какие-либо вопросы, не относящиеся ко мне; и всегда это выглядит внешне так, что я что-то пропускаю; это не так; если я что-то и пропускаю, то только через себя, а не мимо), и стиль статьи, когда текст сохраняется намеренно с целью его использования в будущем (причём, сохраняется в открытом доступе). Эти два факта для меня - две большие разницы. Так вот я именно "осилила" эту статью потому что одно из моих образований в "прошлой жизни" - полиграфическое. И так получилось, что я не только делала своими руками книги из листов бумаги, а я их ещё и редактировала до выхода в печать. Крайне редко, но приходилось. И приходилось не только на русском, но и на старо-славянском. Типография была при православном монастыре. Поэтому у меня уже в генетике укоренилось стойкое отвращение (простите) к текстам с ошибками. Любого вида. Будь то грамматика, пунктуация, стиль и т.д. Поэтому всё, что было в моих силах, пробираясь сквозь дебри ошибок, что-то попытаться понять. Для меня всё это - голая теория. Плюс - теория под единичную потерю. Да, в тексте проскальзывает момент, когда герой потерял двоих близких. Если "перечеркнуть" предыдущие годы и оставить только последние 2 года моего существования, у меня всё равно получается - шестеро. Да и гипноз на меня не действует. К сожалению. Но я всё-таки попробовала провести над собой эксперимент с картинными рамами. Что у меня получается, мне сложно пока судить. Я думаю, что это нужно повторять снова и снова. И у меня уйдёт ещё не одна ночь на это. Возможно и не один месяц даже.
И я всё-таки решила рискнуть и покопаться в себе поглубже. Хотя да, признаю, ни к чему хорошему это не приводит. Но просто хочется понять. А может быть уже необходимость это сделать. Я ещё раз пересмотрела фильм про атаки, который Вы мне посоветовали в самом начале. И я нашла одно, как мне кажется, очень важное отличие между собой и героями того фильма. Я обратила на это внимание ещё в первый раз. Но тогда чего-то испугалась. Там все герои говорят, что дом для них стал крепостью. Некой защитой. А в истории со спасателем - он вообще не мог находиться в людных местах и только дома чувствовал себя под защитой. У меня не так. Для меня это тюрьма, а не крепость. Наказание, а не защита. Я как волк в тесной клетке.
Мне дома тоже очень плохо. Я сейчас вспоминаю все эти годы и я не могу сказать, что мне хоть один день было хорошо. Нет. Я задыхаюсь дома. Не физически (хотя приступы удушья случаются), но морально. Внутренне. Вот да, наверное эта чёрная липкая жижа, она ещё и воздух не пропускает. Больше всего я задыхаюсь оттого, что я вынуждена 24/7 находиться с кем-то. Да, бывают моменты, когда я дома одна, но они настолько мизерные, что глобально я даже не успеваю сделать хотя бы один вдох. И если конкретизировать до атомов свою мечту, то я не столько хочу научиться вновь "просто выйти на улицу одна", сколько "уйти от всех". Именно - уйти. Убежать. Остаться в радиусе минимум ста метров одной. Снова убежать к речке. К дереву. К ветру. К тому холму на берегу. К свободе в конце концов. К СВОБОДЕ!
Я сейчас скажу очень страшную вещь. Страшную, с точки зрения морали и этики. И я понимаю, что "так нельзя" и "это плохо". Но! Я так чувствую. И таково моё состояние на сейчас. Я очень устала от своих родителей. От вынужденного нахождения с ними 24/7. Да, они хорошие. Да они очень помогают. Да, без них я бы, наверное, погибла. И, возможно, я бы не увидела в жизни всего того, что увидела. Как хорошего, так и не очень. Да, они практически на 1000% обеспечивают мою выживаемость на сейчас и все эти годы. Но! Всё это - чисто технически. Понимаете? Технически. Только на уровне примитивной физиологии. Я пишу Вам всё это и понимаю, что это уйдёт в публичный доступ. И чувствую себя св*****ю и тв***ю неблагодарной. Но тем не менее я признаю это. И я задыхаюсь. И мне хочется на свободу.
Вы правы, да, Вы правы в своих суждениях и про контроль и про опору. Но опять же нет у меня этой внутренней защищённости. Наверное, единственным человеком, рядом с которым я реально чувствовала себя как под крылом и защитой - это была моя старшая бабушка. Мы с ней прошли многие километры по таким глухим лесам, что иной раз она мне говорила - "ты только родителям не рассказывай, где мы с тобой ягоды с грибами собираем". Ну, чтобы они нас не ругали. Потому что к тому времени, когда меня стали отпускать в лес, бабушка была уже старенькой. И она плохо ходила. И видел у неё только один глаз. Но с ней мне не было страшно. Ни за себя. Ни за неё. Вот сейчас всё это вспомнилось - и леса, и речки, и пруды, через которые мы проходили вдвоём и только вдвоём (бабушка категорически отказывалась и не любила кого-то брать ещё), только я и она - и сложно объяснить эмоции. Это как глоток волшебного эликсира. Почему-то мне всегда в памяти всплывали именно последние дни её жизни, когда она уже лежала в кровати, а я за ней ухаживала. А вот все эти наши походы как-то на второй план далеко ушли. А сейчас вот "накатило".
Наверное, самое трудное для меня сейчас - подписаться под собственным бессилием. И да, в настоящей реальности я могу только скорее не поддержать, а просто не создавать лишних проблем родителям. Но это опять же выливается в то, что мне нужно "держаться" как можно твёрже на улице. Идти как можно увереннее. Не спотыкаться. Короче, не привлекать к себе лишнего внимания. Но, блин, вся моя "уверенность" улетучивается в космос в момент открывания входной двери. Или, хуже того, в момент даже мыслей о "выйти на улицу".
Про позволить и доверять Вы тоже правы. Но это ещё одна очень больная тема для меня. За эти мои почти 9 лет "тюремного заточения" я трижды открывала душу. По-настоящему (не считая многочисленных попыток обращения к "психологам" в инете) я доверилась только троим. Я открыла им о себе то, что знают только Боги. И все три истории закончились одинаково. Со мной "поигрались". Меня "высосали". И выбросили. Но! Здесь опять нужен акцент. Я не считаю себя жертвой во всех трёх историях. Я - НЕ жертва! Я сама во всём виновата. Я сама вела себя неправильно. Но после третьего раза я запретила себе верить. Про - доверять - речи не идёт вообще. Простите пожалуйста. Это очень трудно сейчас высказать словами, особенно по отношению к Вам. Но это так. Я уже очень боюсь говорить, писать, выражать в любой форме эти слова - верить и доверять. Когда собаку долго бьют, а потом в какой-то момент решают просто погладить, она всё равно при виде надвигающейся к ней руки в страхе прижмётся к земле. У меня уже выработался вот точно такой же животный инстинкт - страх, что меня опять побьют.
Почему я так рвусь на улицу? Потому что у меня ко всему прочему появились ещё несколько органических проблем. И на самом деле это - очень серьёзные проблемы. Которые, увы, самостоятельно я не решу. И мне нужно к медикам. Как бы я к ним не относилась. Но, понимаете, когда я прихожу в поликлинику, (а Вы можете представить, в каком состоянии я туда прихожу?), то терапевт и все остальные смотрят именно на эти симптомы. И про мои реальные проблемы не слышат. Ну как так? Они, блин, видят давление зашкаливающее, сердечко, которое выпрыгивает и слышат несвязную речь, как результат "пережитой дороги до них". И что они мне выписывают? От давления, от сердцебиения и кучу всякой фигни плюсом типа того же "Феназепама", которая оказывается абсолютно бесполезной на следующий же день. Им это, понимаешь ли, кажется главнее.
Ирина, я Вам честно говорю, положа руку на сердце что называется, Вы - единственный (!!!) врач за все эти 9 лет, кто надо мной НЕ смеётся. Впервые! Честно! Кто не отмахивается, говоря, что "да чё ты пургу гонишь про какие-то страхи" (между прочим, это цитата одного "из"). Да, звучали эти слова про панические атаки, но лишь однажды и с таким акцентом, типа "приложи подорожник на коленку и синяк пройдёт". Придя сюда, я была готова, что тут всё повторится. Я не могу понять, ну почему кроме Вас меня не слышал никто все эти годы? Ну почему никто не понимает этого, кроме Вас? Я так устала............ Можно понять степень моей усталости?
И получается, что мне просто некому позволять себе помочь. Некому, кроме самой себя. Не-ко-му!!!
Я понимаю, что все мои проблемы нужно решать здесь, на месте. В моём реальном физическом мире. Но что мне делать, если здесь просто нет врачей? Настоящих. Нет!Помните, Вы сказали, что заниматься творчеством - это очень сложно при моих физических данных? Да нет же! На самом деле - ерунда!))) Всего-то десяток лет тренировок, когда кисточку держишь в правой руке, а правую руку держишь левой. Бисер? Да тоже ничего сложного. Просто руки надо не навесу держать, а локтями упираться в рабочий стол. Вышивка? Та это вообще фигня!))) Нужна только хорошая рама с суперской натяжкой - вот и всё. Да руки так же - упор на стол или колени. Но вот чего я не понимаю - как? Как я ещё не сошла окончательно с ума за 9 лет "тюрьмы"? Откуда у меня сейчас берутся эти силы - писать на публике то, что я даже шёпотом в чулане не каждому расскажу? Или всё это - наоборот - слабость? Или я всё это пишу только потому, что на самом деле я очень слаба и не хватает сил всё это скрыть? В чём - правда?
Когда попыталась представить "что-то" в роли моего талисмана, почему-то вспомнились занятия по керамике. Мы там прежде чем что-то лепить, сначала некоторое время просто разминали глину руками. И вот я во время этой разминки вечно норовила слепить что-то типа неправильной геометрической фигуры. Ну это как на уроках черчения в школе или в универе иногда тоже, задание было склеить из ватмана многогранник. Иногда даже с абсолютно разными гранями. То есть мне даже больше нравится держать в руках камушек абсолютно неправильной формы, нежели идеальный шар. Ну или всё те же каштаны. То есть сами зёрна коричневые, которые созревают внутри колючей оболочки. Они же тоже абсолютно разнообразной формы и одинаковых практически не найти. А ещё иногда я держу в руках и перебираю чётки. Деревянные. Однажды я с мамой ездила в Казань на один день по экскурсии. И там в мечети купила эти чётки. А иногда кажется, что это они меня выбрали. На них нет креста (как в православии), и на данный момент мне это ближе.  
От рисунков я не откажусь никогда!))) Мне самой интересно, что может вылезти из моего сознания в очередной раз. Только мне до сих пор не хочется рисовать красками. Ничем, кроме чёрного цвета. И снова - вот оно как-то так. Внутри нет ничего. Я не могу ничего представить. Единственное, в чём я вижу своё спасение - это рука из "внешнего" мира. Я не "присваиваю" её ни кому и ни чему конкретному. Это может быть кто или что угодно. Но мое сознание видит именно образ руки. Внутри и вокруг меня нет абсолютно ничего, кроме вязкой и липкой черноты. И моя защита, которая ещё не позволяет мне окончательно сгинуть - это тонкая оболочка вокруг меня. Некий "скафандр" из моих собственных сил. Ну, да-да, понимаю, что опять я возвращаюсь к тому, что я не вижу, не ощущаю кого-то ещё, кроме себя. И только мне самой нужно как-то себя спасать. Эмоции - страх и ужас, пустота внутренняя и чёрный холод, который всю меня заполнил изнутри. Ещё я понимаю тот момент, что по логике, по идее, я должна протянуть хотя бы одну свою руку вверх, чтобы ухватиться. Но я так и не смогла это нарисовать. То есть как-то неправильно получается. Рука спасения как бы есть, а я свою руку к ней протянуть не могу. И в отличие от первого рисунка, этот рисунок появился в моей голове сразу же через несколько мгновений после прочтения мною Вашего задания. Первый рисунок я рисовала чисто по инерции. В голове была пустота. Сейчас же сразу появились образы.



п.с. Фотография меня - это фото из "прошлой жизни". На ней я уже похудевшая на 10 кг за 2 года и через примерно месяц мои волосы сбреют под ноль. И я в ту съёмку это уже знала. Сейчас я уже не фотографируюсь. Но я категорически не люблю быть невидимкой. А это единственное любимое фото смогла найти в своих соц.сетях только сейчас

[Ирина С.]

Здравствуйте, Альбина!

Думаю, что статья Вам «не зашла» именно из-за издержек набора. Тут – мой недосмотр: нужно было ее найти в более приличном формате. Изначально Василюк – классик в отечественной психологии утраты. Хотя, соглашусь, читается он непросто. Собственно, не важно. Все, что нам с Вами сейчас нужно, я попытаюсь сформулировать, как некую компиляцию текстов Ф.Е. Василюка и собственных наблюдений. Смотрите, Альбина, «работа горя» считается, по большому счету, завершенной, когда человеку удается создать «ментальный памятник» ушедшему близкому. Это тот образ родного человека, который мы хотим навсегда сохранить в своей памяти. В период острого горя мы вспоминали ушедшего таким, каким он был незадолго до смерти. Это очень тяжело и больно. В Вашем случае это бабушка, не поднимающаяся уже с кровати, вы за ней ухаживаете. А вот по прошествии какого-то времени (это индивидуально), у нас в воспоминаниях начинает всплывать образ любимого человека такой, каким он был в лучшие дни своей жизни. Лучшие, именно в нашем понимании. Для Вас это бабушка, с которой вы вместе совершали свои небольшие путешествия через «леса, и речки, и пруды, всегда вдвоём и только вдвоём (бабушка категорически отказывалась и не любила кого-то брать ещё), только я и она - и сложно объяснить эмоции. Это как глоток волшебного эликсира». Постарайтесь запечатлеть бабушку ТАКОЙ и ТАМ. Пусть Ваши воспоминания о ней будут «привязаны» к одному из тех совместно проведенных дней. Вот это и есть «ментальный памятник». Понятна ли идея? Если да, то попробуйте проделать аналогичную работу с утратой других Ваших близких. То, что Вы характеризуете, как «накатило», на самом деле очень хороший знак.

Альбина, не думаю, что Вам нужен гипноз. А вот овладение навыками саморегуляции, саморелаксации, это то, что, на мой взгляд, могло бы реально помочь в преодолении страхов. Если когда-нибудь появится возможность плотной, длительной работы с психологом, обратите, пожалуйста на это особое внимание. Пока же предложу Вам несколько дыхательных упражнений. С учетом особенностей Вашей нервной системы, думаю, что дыхание для Вас основа основ. Как минимум, попробуйте.
Техника глубокого дыхания.
1. Делаем глубокий вдох, длящийся не менее 2-х секунд (для отсчета времени можно мысленно произносить «одна тысяча, две тысячи» - это как раз и займет ориентировочно 2 секунды).
2. Задерживаем дыхание на 1 - 2 секунды, то есть, сделаем паузу.
3. Выдыхаем медленно и плавно в течение 3-х секунд, не менее (обяза¬тельно выдох должен быть длиннее вдоха).
Затем, снова глубокий вдох, без паузы, то есть, повтор цикла. Повторяем 2 – 3 цикла (предел – до 3-х, максимум до 5-ти за один подход).
Техника замедленного дыхания.
1. Сосредоточьтесь на дыхании.
2. Дышите диафрагмой (грудь, плечи не двигаются).
3. При выдохе задержите дыхание на 10 сек., глубоко не вдыхайте.
4. Медленно выдохните.
5. Считая до трех, вдохните и, также считая, выдохните. Продолжайте считать на счет три, стараясь не делать глубоких вдохов. Успокойте дыхание, чтобы на каждый вдох-выдох приходилось по три секунды.
6. Подышите в таком темпе.
Если вы все еще раздражены или напуганы, задержите дыхание на 10 сек. и повторите упражнение.
Техника экстренного расслабления мышц
1. Слегка согнуть обе руки в локтевом суставе и сильно сжать кулаки.
2. Сфокусировать внимание на напряжении в руках и сосчитать до 5 или 7.
3. Плавно опустить руки.
4. Сконцентрировать внимание на ощущениях в руках (может появиться тепло, холод, тяжесть, легкость и т. п. – у каждого человека спектр ощущений индивидуален). Побыть в таком состоянии не менее 30 сек.
Техника снятия болевых ощущений с помощью выдыханий
Выполняя упражнение, займите удобное положение, расслабьтесь, установите спокойное и ровное дыхание. Затем, сделав вдох и задержав дыхание, сосредоточите внимание на болевом участке. При этом следует, как можно ярче вообразить, что во время вдоха жизненная сила наполняет грудь, а во время задержки дыхания она направляется к болевому участку и подавляет болевое ощущение. Можно также представить, что боль с каждым выдохом, по частям покидает тело. При головной и зубной болях, болевых ощущениях в спине перед выполнением упражнения нужно выпить глоток холодной воды.

Альбина, очень ценное наблюдение и Ваше замечание о том, что дом для Вас не крепость, а тюрьма. Из этого (и не только), следующее домашнее задание: Нарисуйте Ваше идеальное место. Место, где Вам хочется быть. Место, где Вы ощущаете спокойствие, комфорт, умиротворенность. Оно может быть чисто гипотетическим и даже фантастичным.

Альбина, Вы пишете, что устали от родителей и тут же, как будто пугаетесь, стыдитесь сказанного. Мы чувствуем то, что чувствуем. Я еще могу понять определение «социально одобряемое поведение». Но вот «социально одобряемые эмоции» - это уже за пределами моего понимания. Я думаю (в том числе и опираясь на собственный опыт), что часто родителей лучше получается любить на расстоянии. Скажу даже больше: по моему глубокому убеждению взрослым детям лучше жить отдельно от родителей. Другой вопрос, что в нашей реальности, в наших условиях, это далеко не всегда представляется возможным. Отсюда формулируем следующую проблему: ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО». Альбина, как Вы думаете, что можно сделать, чтобы оно у вас появилось там, где Вы живете?

Доверие……Чаще, чем хотелось бы, клиенты обращаются к нам с жалобой: «Я не доверяю людям». Всякий раз мысленно говорю: «И слава богу!». Вы не золотистый ретривер. Представьте на минуту, что Вы впервые увидели человека и……давай ему доверять. Представляете, сколько неприятностей можно нажить на свою голову? Мо моему мнению, человек должен заслужить доверие. А что же нужно от нас? Лучшее, что мы можем тут сделать, это ДАТЬ ему ВОЗМОЖНОСТЬ наше доверие заслужить.

Альбина, я не врач, я не могу Вам назначать или даже рекомендовать медикаментозные препараты. Но все же есть предложение. Старый добрый глицин. Он и не лекарство, строго говоря, аминокислота, но, на моих глазах выручал многих в стрессовых ситуациях. Как вариант – 2-3 таблетки под язык перед выходом из дома или просто при сильном волнении, сопровождающимся различными вегето-сосудистыми «радостями».

Альбина, мне идея чёток очень отзывается. Более того, общаясь с Вами, я другими глазами взглянула на происходившее со мной в недавнем прошлом. Дело в том, что, как сказал мне однажды коллега-телесник, у посттравматиков-спинальников почти всегда есть проблемы с опорой (в психологическом смысле). Обнаружились они и у меня. В этот период, я на какие-то значимые и волнительные для меня мероприятия (госы, защиты) таскала с собой четки из семян рудракши. Это было неосознанно. Но помогало обрести душевное равновесие. А теперь вот вышло на уровень сознательного. Конечно! Суррогат опоры. Думаю, можно попробовать и в Вашем случае. Альбина, еще вот такой вопрос. Возможно, он покажется Вам неожиданным…..Насколько я понимаю, у Вас нет проблем с ходьбой? Физически. То есть, тростью Вы не пользуетесь? А если использовать трость, как еще один суррогат опоры. Возможно она психологически придаст Вам уверенность? Если готовы, поэкспериментируйте. Как временное решение.

Ну вот, наконец добрались до рисунка. Рисунок экспрессивный говорящий. И громче всего говорит он о том, что поддержка все же, и по большей части, требуется извне. При этом Вы не вполне готовы ее принимать. Тут у нас снова вопрос доверия встает в полный рост. Пока на этом остановлюсь. НО! К идее рисунка вернусь, когда буду давать Вам долгосрочное домашнее задание в последнем письме этого консультационного контакта.

[Альбина]

Добрый день, Ирина!
Я "сломалась". Сначала внутренне. Потом внешне. Но я сама виновата. Вашей вины здесь нет. И даже не думайте об этом, пожалуйста. Поэтому ни о каких "поблажках", "снисхождениях" и подобной ерунды речи быть не может и не должно. Это мой последний бой. И я это знаю. Если всё-таки я его выиграю, то я буду просто жить. Но это будет уже другая история. Потому что прошлую себя я уже похоронила. А если я проиграю, то мне очень хочется верить, что с прекращением моего физического существования, я -настоящая- не исчезну. И я - буду.
За дыхание - вот прям отдельный низкий поклон и отдельное огромное СПАСИБО!!! Именно дышать я всегда себя заставляю. Из Ваших упражнений получается не всё и не сразу. Точнее - так, как Вами написано - не получается ничего. Но я стараюсь. И самая большая сложность для меня именно - расслабиться. Потому что как только я перестаю контролировать своё тело, оно начинает вздрагивать. Самый сильный тремор - в руках. И я почему-то пугаюсь в такие моменты. Поэтому мне как бы приходится одновременно успокаивать своё дыхание и как бы "отпускать" своё тело. Но подконтрольно. Но тут появился плюс. Я могу выполнять упражнения только ночью. И сейчас (по прошествии нескольких ночей тренировок) я вновь стала спать. Впервые с мая 2008-го. Всего несколько часов, но всё же.
Старый добрый "Глицин" мой спутник с моих 14-ти лет. Когда меня переводили с детской поликлиники во взрослую, мне и терапевт и невролог его назначили. Но курсами по месяцу и по 1 таблетке 3 раза в день после еды. И потом и на школьных выпускных экзаменах (я сдавала настоящие, не ЕГЭ), и на сессиях, и на защитах дипломов - всегда он со мной был. Но больше одной таблеточки за раз я не принимала. И если честно, я так до конца и пока не могу понять принцип и смысл его действия. Он мной воспринимается на уровне "аскорбинки" или "гематогена".
Если "там, где я живу" - подразумевается моя большая деревня, то глобально для личного пространства нужна отдельная жилплощадь. Что я могу для этого сделать? Вот прям сейчас - ничего. Или может всё-таки для начала - не бояться улицы.
Если "там, где я живу" - это физический предел квартиры, то у меня есть личное пространство. Но его понятие немного смещено. Опять же глобально и по-настоящему я могу побыть одна только по ночам. Поэтому моё личное пространство - это не материальная физика, это - пространство времени. Ночь.
Ходить я могу. Физически ноги в рабочем состоянии. Ну как, то есть с поправкой на неврологию. И я всегда ходила сама. Разве что в лесах мы с бабушкой шли с палками. Единственный раз, когда я сидела на инвалидной коляске - это было несколько первых дней моего пребывания в отделении неврологии в последний раз, почти два года назад. Когда со "скорой" туда привезли и первые дни нужно было очень активно сдавать всякие анализы, вот меня на ней и возили. Это был наверное самый большой шок. Да, не наверное, а точно. Это было похлеще всех смертей вместе взятых. Когда ты вообще не чувствуешь собственные ноги. В прошлом мае после очередной температуры я уже дома снова просто не смогла встать. Но я сама справилась тогда. И ноги я чувствовала. Просто они меня не слушались.
Мне иногда кажется, что в этом мире меня всё-таки кто-то слышит. А точнее - слышит сама Вселенная. Уже много раз такое было, что я как бы "случайно" (но я не верю в случайности) где-то что-то услышу, увижу, прочитаю. Что-то такое, что принесёт мне очередное понимание на один из застаревших собственных вопросов. И в июне, через пару недель после той температуры я "случайно" проходя мимо телевизора увидела рекламу (точно не вспомню уже) что-то типа "гиги за шаги" у Билайна вроде. В общем край уха услышал, а в мозгу засело. Пару дней ушло на то, чтобы найти подходящую для планшетки программу, которая считала бы шаги. И всё. С 28 июня 2018-го каждую ночь я проходила от 500 до 5000 шагов, постепенно увеличивая. Я ходила по ночам, потому что, мне нужно было тупо разгрузить свою голову хотя бы на час. И я ходила по комнате. По кругу. В свободном пространстве примерно 1 метр на 1,5 метра. По периметру получалось где-то около 12-13 шагов по 30-35 см за 1 круг. 500 шагов по часовой стрелке, 500 - против. И так далее чередуя.
Но мой энтузиазм - враг мой. И когда я уже поумнею?))) В общем, переборщила я с нагрузками. И в конце августа после 5000 мне стало худо. Но через пару дней я снова пошла. Меня хватило до декабря. 30 декабря в 4 утра меня "прихватило" уже по-серьёзному. Снова отлежалась дома. Но с 15 января этого года до 31-го я ходила по 1500 за ночь. В феврале подняла до 2000 за ночь. Сейчас в марте - 2500. Чем это закончится - не знаю.
Но у всей этой эпопеи есть всё-таки один положительный результат. Когда идёшь, планшетку включенную надо же держать в руках. Двумя - неудобно. Тогда, в прошлом июне своей левой слабой рукой я могла продержать планшетку (я взвешивала, примерно 300 граммов в ней) максимум 100 шагов. Потом держала правой, ибо левая просто не могла ничего держать, немея и "отваливаясь" от усталости. По времени это примерно 1-2 минуты непрерывно. Через полгода, в декабре 2018, я шла 5000 за примерно час, держа планшетку только в левой руке, не меняя рук. И в конце пути ноги "отваливались". Рука? Ну так, чуть-чуть устала.))) Сейчас я относительно спокойно могу перенести на небольшие расстояния в левой руке кружку с чаем, тарелку. Держать ложку, вилку, нож. И даже иголку при вышивке. Только вот дверь открывать пока не получается.
Почти 2 года назад, в конце июня 2017-го заведующий отделением неврологии местной центральной районной больницы, дядичка в почтенном возрасте при выписке мне сказал - "Ну а что ты хочешь? Твоя рука парализована!". Я хочу держать ей вилку, ложку, нож, цветной карандаш и иголку, когда заправляю очередной кончик нити под вышитые крестики. И как-то печально, что сейчас он этого не прочитает.))) (это уже мой сарказм) И да, я ещё пока это всё не осознаю до конца.
Может быть это всё - можно расценивать как возможные какие-то победы. Но у меня это не получается. Потому что глобально свой главный бой я проиграла. Я всё-таки его проиграла.
Относительно трости - эта мысль меня "преследует" (в хорошем смысле) последние полгода. Только вот....... Я не знаю даже какие слова тут будут правильными. В общем главная преграда к тому, чтобы мне выходить на улицу с тростью - это некий "комплекс" моей мамы (назовём это так). Выражается он в том, что она не хочет принимать моё реальное состояние на сейчас. Она его просто отрицает. И мои страхи она так же за все эти годы так и не поняла. И сейчас ей реально больно (даже может быть на физическом уровне) просто даже подумать о том, что рядом по улице будет идти дочь с тростью. В её каких-то глубоких убеждениях я должна ходить непременно самостоятельно и другие варианты просто не принимаются. Да, я сейчас признаю и осознаю, что возможно именно эта черта всех моих окружающих (семьи в прошлом) - что никто и никогда не воспринимал меня как инвалида, никто и никогда не жалел меня и не делал никаких поблажек - и сделала из меня ту, которой я была все эти годы. Со стальным стержнем внутри. Только он заржавел... (но я попробую решить этот вопрос)
Я думала про "талисман". Периодически держа в руках разные предметы, что есть в моём доступе, я поняла, что это всё-таки должно быть что-то природное. Какой бы нереально большой и волшебной силой не обладал человек и вкладывал бы её в свои творения (обереги, талисманы и т.д.), сила природы, Вселенной, космоса - на мой взгляд самая большая. Вообще в идеале я мечтаю подержать в руках настоящий метеорит, который видел космос. Но пока наверное для этого подходят только мои старые знакомые каштаны.))) И если провести мой любимый "сравнительный анализ" (кроме шуток, я на полном серьёзе), то получается что в них и содержится одна из самых больших сил - это же зёрна - сила новой жизни. Хотя именно чётки из природных семян - это было бы вообще нереально круто! Но я даже не представляю, где их можно раздобыть. И конкретно эти семена, о которых Вы говорите? Ибо чётки из каштанов я плохо себе представляю.)))
Место, где живёт мой внутренний рай - реально. До него минут 40-50 езды на рейсовом автобусе. Холм, ива, речка, бескрайние поля на том берегу, ветер и свобода. Да, конечно это не для того, чтобы жить. И, наверное, я не смогу отказаться от элементарных "благ цивилизации". Но хотя бы один раз в неделю на 3-4 часа, просто там посидеть, одной, с чётками, - было бы идеально.



Только, наверно, рисунок должен быть цветным. да? Эмоции сложно объяснить... Внутри какой-то абсолютный раздрай. Чувство, словно выжженное пепелище. Но возможно это просто сказывается та неизбежность, что мне снова придётся вернуться в своё чёрное заточение. Где тишина, темнота и холод. И липкая чёрная жижа.

А ещё, думая на эту тему, ко мне пришла одна идея. А если сделать всё наоборот? Если стереть все границы пространства и времени, но не для того чтобы пожалеть, а для того, чтобы попросить помощи. А что, если я "сегодняшняя" приду к той девочке с просьбой о помощи? Ведь на самом деле она была нереально сильной, свободной и счастливой. Она просто этого тогда ещё не понимала. И если попросить о помощи её?

В этом письме, как и во всей этой истории, у меня были абсолютно разные эмоции. О чём-то говорить было невыносимо больно. А когда градус боли превышал все допустимые нормы, я отчаянно пыталась перевести что-то в шутку. О чём-то я пыталась отчаянно кричать, нарушая все допустимые Ваши личные границы. О чём-то я так и не смогла рассказать. Но одно я знаю точно - я слишком хорошо знаю себя. Я слишком хорошо понимаю, как со мной тяжело и трудно. И я понимаю, что у меня ничего не получается изменить. Я писала свои ответы только по ночам. По 1-2 абзацу в основном. А иногда получалось только по 1-2 предложению. Но каждый раз, когда закрывается черновик и гаснет монитор, мне хочется выть от боли. Потому что я слишком хорошо понимаю свою реальность и своё бессилие перед ней. И мне всё-таки очень страшно. Возможно, у меня ещё будет шанс что-то сказать. Но об этом я хочу сказать сейчас. Мне трудно представить, какими силами нужно обладать, чтобы на протяжении стольких дней слушать абсолютно чужого человека. Слушать. Слышать. И отвечать. Ирина, Вы же потратили на меня целый айсберг своего времени. Именно айсберг, потому что его вернуть уже невозможно.
И если можно, простите пожалуйста за мои эмоции...
И чтобы мне быть понятой правильно, я должна сказать, что несмотря ни на что я хочу продолжать работу над преодолением своего страха.

[Ирина С.]

Здравствуйте, Альбина!

Мне грустно «слышать» о том, что Вы «сломались». А еще, на протяжении всей нашей переписки, мне часто «резало глаз» обилие в тексте слов «битва», «бой», «сражение». Думаю, пришло время коснуться этой темы. Альбина, с КЕМ Вы воюете? Какой смысл Вы вкладываете в фразу «Свой глобальный бой я проиграла»? Человек в состоянии войны постоянно напряжен, он в перманентном стрессе, ежесекундно «бей или беги». Ни один, даже самый физически здоровый организм, не в состоянии долгое время пребывать в этом и не давать сбоев. Что тут можно сделать? Точнее, с чего можно начать? Первым маленьким шагом может быть исключение из своего лексикона (причем, когда Вы не только говорите, но и думаете о себе) слов «битва» и ему подобных. Можно заменить их другими словами. Например, чуть ироничное «игра» или что-то другое, на Ваш взгляд, более подходящее…..

Оптимальный режим для нашего организма и для нашей психики – разумное чередование напряжения и расслабления. Отсюда – да, дыхание для Вас важно. Я думаю, что Вы вполне можете адаптировать дыхательные практики под себя, с учетом своих возможностей и потребностей. Что касается расслабления……Мне кажется, что, когда Вы расслабляетесь до определенной степени, Вы приближаетесь к некоторому порогу. И тут возникает дрожь. Возможно, если «уйти глубже» в расслабление, дрожь исчезнет. Вы практикуете дыхание, лежа в кровати, в безопасной обстановке, и, тем не менее, Вы пугаетесь. ЧТО Вас пугает? ЧТО может произойти, если Вы «потеряете контроль»?

Альбина, сейчас я вижу, что, заведя разговор о личном пространстве, я недостаточно точно сформулировала вопрос. Вместо «там, где Вы живете», уместнее было бы спросить: «с теми, с кем Вы живете». Здесь речь не только и не столько про «свой угол», сколько про модели общения. Можете ли Вы сказать (дать понять) близкому человеку, что в определенный момент не настроены на разговоры, что хотите побыть в одиночестве, подумать или позаниматься любимым делом в тишине и т.п.? Это дается непросто, этому приходится учиться, ведь, говоря подобные вещи, мы рискуем ранить своих близких. Поэтому здесь важен способ подачи такого рода информации, внимательность в формулировках. Но, поверьте, оно того стоит.

Ваш рассказ о тяжелом опыте недолгого пребывания в коляске…..В качестве обратной связи, дам Вам, пожалуй, взгляд со стороны. О чем эта история для меня? Я вновь увидела здесь неготовность принять помощь и потребность в тотальном контроле над своей жизнью (или же в его иллюзии?). Постоянно пытаться все вокруг контролировать, это такой же стресс, как и находиться постоянно в состоянии войны. Иногда бывает полезно просто позволить тем или иным вещам происходить, чуть отстранившись и наблюдая, что же из этого получится. Как говорит еще одна моя уважаемая коллега: «довериться Мирозданию». Ведь где-то, в глубине души, Вы чувствуете, что «в этом мире Вас всё-таки кто-то слышит. А точнее - слышит сама Вселенная».

Альбина, Ваше нарезание кругов по комнате, помимо перегруза, принесло еще и положительные результаты: удалось разработать руку. Скажите, а возможно ли зайти в этих экзерсисах чуть дальше? Нет, ни в коем случае не увеличивая количество шагов и не перетруждаясь, а просто попробовать перенести свои тренировки, скажем, во двор? Ходить не вокруг стола, а вокруг дома? Возможно, весной, когда сойдет снег?

Альбина, мне очень созвучны Ваши слова о том, что никто из близких не воспринимал Вас, как инвалида, не жалел и не делал поблажек. Это сыграло положительную роль в становлении Вашего характера. Но также верно Вы и подмечаете и то, что «стальной стержень внутри Вас заржавел». То есть, сейчас требуются иные методы, подходы. И пусть этого не понимают окружающие, нам важно, что это поняли Вы сами. Поэтому вернемся к идее трости. Мне видится, что дополнительная точка соприкосновения с землей («заземление»), опоры, может помочь Вам не «улетать» при каждой мнимой угрозе в «черную дыру». Если вариант с тростью для Вас не приемлем, отметаем его: я буду уважать всякое Ваше решение. Но при условии, что оно ВАШЕ. Если для Вашей мамы является проблемой то, что рядом с ней будет идти по улице дочь с тростью, то у меня тут только один вопрос: «а не больно ли видеть дочь, которая не может сделать шаг за порог квартиры?» Мне кажется, что, если поискать, то объяснение маме присутствия трости, как временной меры, найдется. Если, конечно, у Вас есть желание попробовать.

Альбина, ваша идея о талисмане из природных материалов мне также очень-очень отзывается. Действительно, мягкое не дает нужной опоры, камень – холодный и скользкий. Вот семена растений……Это как-то тепло, приятно и одновременно прочно. И Ваша метафора о силе новой жизни тут настолько кстати, что могла бы придать Вашему возможному будущему талисману мощный сакральный смысл. Делюсь опытом: четки из рудракши - твердые, при этом тёплые и очень-очень шероховатые. Я думала-думала и, наконец, придумала, что разумнее всего их было бы выбрать и заказать у китайцев:https://ru.aliexpress.com/popular/rudraksha-prayer-beads.html Как говорится, на любой вкус и кошелек.

Идея обратиться к маленькой девочке из прошлого, как к ресурсу, кажется мне очень продуктивной. Думаю, что можно и нужно практиковать.

Теперь про рисунок…..Забегая вперед, спрошу: далеко ли от дома остановка, от которой идет заветный автобус и как переносите поездки в транспорте (в сравнении с походами по улице)? Теперь отвечаю на Ваш вопрос: рисунок должен быть таким, каким он родился в Вашем бессознательном. Моя интерпретация здесь не нужна: Вы прекрасно и в полной мере проинтерпретировали свой рисунок. Я лишь соглашусь с тем, что потребность рисовать цветом не возникла, потому что сейчас Вам еще непросто себя представить в том, идеальном месте, еще силен страх, что «снова придётся вернуться в своё чёрное заточение. Где тишина, темнота и холод. И липкая чёрная жижа».

Следующее домашнее задание будет коротким. Возьмите три своих рисунка. Согласно хронологии и в пределах одной комнаты расположите их так, как Вам хочется (слушайте первый порыв). Запомните месторасположение всех трех рисунков друг относительно друга (можете измерить расстояние или сфотографировать). Пока все. Ждите следующего задания.

Альбина, Вы продолжаете извиняться за «излишние» эмоции. Между тем, для нас, психологов, эмоции, это основной «материал», с которым мы работаем. И гораздо сложнее бывает взаимодействовать с клиентом, у которого доступ к собственным эмоциям блокирован, отсутствует их осознавание. Поверьте, таких очень много.

Альбина, поскольку цикл наших с Вами консультаций подходит к концу, я бы хотела попросить Вас просуммировать то, что у нас родилось в процессе переписки. Вот два основных вопроса Вам в помощь:
1. Какие проблемные зоны (которые нуждаются в дальнейшей проработке) нам удалось «нащупать» и обозначить?
2. Что из предложенных в переписке методов Вы готовы взять в свою «копилку» и пробовать использовать? – здесь все может быть: и помогающие предметы, талисманы, практики, визуализации, все, что «звучало».

[Альбина]

Здравствуйте, Ирина!
С собой. Я всю жизнь "играю" с собой. Со своей физикой. И кажется, что я по-другому просто не умею. Да, я всегда контролировала свои руки, чтобы они не дрожали; свои ноги, чтобы более-менее уверенно ходить; своё дыхание. Наверное, контроль - это и есть моя жизнь. Но и - моё желание - тоже. Мой выбор. Мне хочется, хотелось то есть всегда, быть свободной и независимой. Не отличаться от всех. Хотя бы на уровне физики. Ходить как все. Выполнять какие-то элементарные действия - держать ложку, вилку, обслуживать себя и т.д. А последние 9 лет иногда реально с боем мне даётся каждый вдох. Но я заставляю себя дышать. Потому что я очень хочу жить. Я всё ещё хочу. Жить.....
Пытаясь делать Ваши упражнения, я сижу. Не лёжа. Мне удобнее сидеть с согнутыми ногами (типа йога) и с подушкой за спиной. То есть с упором в стену. Что происходит при попытках полностью себя отпускать - первым делом замедляется дыхание. Иногда даже останавливается. Хотя, как я уже говорила, куча кардио-исследований, вплоть до УЗИ сердца - отправляют меня в космос. Это в случае просто - посидеть и расслабиться. Не считая секунды и не выполняя упражнений. Но да, я позволяю доходить до этой точки. И тогда реально начинается космос. Теряется ощущение всего материального вокруг. На какие-то мгновения я теряю ощущение подушки, кровати и всего окружающего. И даже собственного тела. То есть - невесомость. Почему это пугает - я не могу объяснить. Потом я просто вздрагиваю и ускоряется дыхание, сердцебиение и возвращаются ощущения подушки и кровати, и всего материального.
Да, вот если ставить вопрос не "где", а "с кем", то да, он очень острый. Когда-то в юности я пыталась отстаивать свою территорию именно такими фразами, что типа "мне хочется побыть одной", "не входите в комнату", "я занята" ну и т.д. Это всегда было крайне болезненно и с годами я поняла, что я не в силах что-то изменить. Что невозможно это просто объяснить - почему не надо заглядывать в компьютер мне через плечо (а если учесть мою глухоту на оба уха... понятно, да?), когда я что-то печатаю. И сразу вставали вопросы - а вот ты там кого-то скрываешь и т.д. Я поняла, что мне самой комфортнее и безопаснее в плане отрицательных эмоций, попытаться приспособиться под ситуацию. И я нашла выход только - в ночи. Все письма я пишу по ночам.
Вообще изначально целью моего нарезания кругов было - хоть немного укрепить ноги. Потому что хоть я и двигаюсь по дому (ну, там кухня, уборка и т.п.) - я понимаю, что этого мало. И по сравнению с прошлой жизнью количество нагрузок на ноги стало мизерным. Да, стыдоба, что до меня таки дошло это только через 8 лет. И как я себе думала, что вот я укреплю ноги хотя бы такими шагами, на улице будет легче. Ни-фи-га!!! Да, должна признать, плоды таки есть. И действительно ноги стали твёрже и походка увереннее. Но, блин, эта секундная радость, когда я вышла на улицу месяца через два после домашних кругов и осознание, что таки да, йуху, у меня таки получается - всё это моментально накрылось страхами из головы. Да, ноги уже не такие "ватные" и вроде как и немного слушаются. Но страх сбивает напрочь дыхание и сердце.
Относительно трости вопрос почти решён. Надо только дождаться посылки. Я так уже более настойчиво периодически "заикалась" на эту тему где-то с конца декабря. И только вот на этой неделе мне таки удалось это "сдвинуть" с места. Пришли к тому, что это будут палки для ходьбы. Для спортсменов которые. И мне было выгоднее заказать их в онлайн-магазине. Я очень надеюсь, что всё будет хорошо. И недели через две-три....... И в этом всём - только Ваша огромная заслуга. Ирина, спасибо!
Относительно семян. Я вбила в Гугл название с Ваших слов. Очень много интересно прочитала. Но самое главное для меня - описание их физической формы. Вот да, твёрдое, шероховатое - вот прям моё. Но Гугл мне выдавал только российские магазины. А вот про "Али" я как-то забыла. Хотя у меня довольно много покупок оттуда. И только положительные эмоции. Спасибо огромное за ссылку!
Автобусные остановки в оба направления (до реки и обратно) от моего дома - в метрах мне сложно сказать, проще - длина одного панельного дома в 9 этажей на 6 подъездов. Примерно так. В транспорте мне очень плохо. Чем больше народа, тем мне хуже. Именно поэтому я сначала хотела ходить по вечерам, когда народа меньше. Вместе со страхом улицы, я стала бояться людей; их скопления. Но это - не первостепенно. Никто никогда не знал о том, что я туда хожу. Это настолько далеко за пределами моего населённого пункта, что я сначала проезжала на автобусе два соседних села, на конечной выходила, и потом ещё минут 20 - пешком. Если бы кто-то из моей семьи узнал куда я хожу и если учесть, что в то время мне было 14-19 лет, меня бы "пришибли". Реально "пришибли"!!! Оно настолько свято для меня, что мне хотелось бы хотя бы его оставить интимным и нетронутым. Даже если я туда больше никогда не вернусь...
Осознание того, что я снова вернусь в своё чёрное затмение - никак не относится к рисункам. Эти слова характеризуют моё состояние на сейчас. Они о том, что с прекращением моего общения с Вами я снова останусь одна. Они вот об этом. Но я должна это принять. Как бы трудно и больно мне ни было. Я взрослый человек и я должна понимать и уважать правила и границы.
По рисункам - как-то так. А если можно понять моё объяснение, я попробую. Представьте, что Вы стоите напротив большого зеркала, а в руках Вы держите ещё одно зеркало поменьше и в итоге получается такой тоннель из зеркал. Вот в стиле этого тоннеля мне и нарисовало сознание. Что я - это чёрная фигура на холме. Внутри меня - следующий уровень - ловушка. И третий уровень - третий рисунок. Ну, собственно, он ведь так и рисовался - как увеличенное приближение (как под микроскопом, воть) дна этой ловушки. И да, по расстоянию, мне не хотелось их разбрасывать по квартире. А все три рисунка именно рядом. Как в зеркальном тоннеле.

Ваши два вопроса.
1. Самая больная проблема - принятие смерти семьи. И попытка их отпустить в вечность. Самая глобальная - страх улицы и людей. Самая глубинная (я бы так её назвала) - привычка тотального контроля над всем. Её я уже начала понимать немного раньше, но не видела пути решения.
2. Всё! Вот абсолютно. Я не из тех, кто за количество. Но я из тех, кому очень и очень многое интересно. Я понимаю конечно, что в итоге останется две-три ну четыре каких-то личных "палочек-выручалочек". Но на данный момент времени я буду пробовать всё мне доступное. Но особый упор - это, конечно, дыхание.
И ещё немного эмоций (с Вашего разрешения). Придя сюда, я была камнем. Нажав на "Enter" после первого письма, я испытала дикую боль. Внутри меня всё кричало дикими голосами - "куда ты лезешь? что ты творишь? всё закончится - тем же!". Я понимала, что больше я никуда не пойду. У меня нет на это сил. Каждый раз, десять, сто, тысячу - говорить о себе, о последних годах, о смертях - раз за разом умоляя кого-то о помощи - я больше не выдержу. Я решилась на последний раз, заведомо пытаясь настроить себя на то, что - я приму любой ответ. Отказ, тишину - я приму. И простите меня за это повторение, но Вы для меня всё-таки врач. Не друг, не товарищ, ни кто-либо ещё. На моём уровне восприятия Вы - на данный момент - доктор. Это - просто - моё восприятие. И как один из результатов моего общения с Вами - у меня появилось ооочень много вопросов к тем, кто имеет официальное медицинское образование и кто постоянно ставил надо мной эксперименты.
Каждое письмо выдиралось из моей души с адскими физическим болями. А "военно-полевые" условия публичности эти боли усиливали стократ.
С каждым письмом я физически чувствовала, как уходит время. И я никогда не перестану благодарить Вас за время Вашей жизни, которое Вы потратили на меня. И пусть это не звучит "громкими красивыми" словами.
В самом начале я попросила меня услышать. Но я не верила, что кто-то сможет услышать даже больше того, чем я смогла сказать. Я до сих пор не верю, что такое возможно. И что это - произошло.
Сейчас я очень устала. Ощущение, что я эти последние полтора месяца ежедневно работала уборщицей на 10 детских лагерей одновременно. Хотя в реальности больше, чем на двух одновременно я не работала. И по сменам в 20 дней. Сейчас у меня очень сильно болит голова и всё тело. Последние 2 дня здесь были нереально тяжёлыми. Но я очень хотела ответить Вам именно сегодня.
Сейчас у меня почти полночь. Я живу по московскому времени. И на это письмо у меня ушло почти три часа. Но самое важное, что у меня появилось от Ваших трудов - возможность спать. Я знаю, что сейчас (то есть после 2500 шагов и минут 20 на дыхание) я буду спать. И вот за это моё самое главное Вам СПАСИБО!
Спасибо за то, что слушали меня. За то, что выслушали. За то, что вместе со мной прошли весь этот путь последних лет. За вот это - вместе - спасибо Вам!

[Ирина С.]

Здравствуйте, Альбина!

Я «услышала», что человеку с ограниченными возможностями здоровья самоконтроль жизненно необходим. Согласна и одновременно не согласна. Все зависит от того, какой смысл мы вкладываем в определение «контроль». Ведь это понятие в нашем сознании чаще всего связано с состоянием некоей мобилизации сил, т.е. напряжением. Между тем, я снова возвращаю Вас к мысли, что наш организм может нормально функционировать только при разумном чередовании напряжения и расслабления. И тут у нас образовался некоторый затык. В самом деле, понятие «контроль» и понятие «расслабление» обычно в нашем понимании не близки, иногда даже взаимоисключающи. Посему предложу Вам заменить понятие «контроль» на понятие «саморегуляция» и потихоньку начинать ее осваивать. Вы долгие годы со своим телом ВОЕВАЛИ. Отчасти это завело Вас туда, куда завело….А что, если сменить тактику и попробовать начать со своим телом ДОГОВАРИВАТЬСЯ?

Сейчас я хочу предложить Вам практику релаксации, которая была адаптирована под Вас и под наш с Вами формат взаимодействия, насколько это представлялось мне возможным. Вы также можете еще больше привести ее в соответствие со своими потребностями и возможностями. Только старайтесь не нарушать последовательность действий. Выполнять данную практику лучше всего лёжа (в самом крайнем случае – полулёжа).

Итак. Сделайте глубокий вдох, закройте глаза и, для начала, просто думайте о том, как все мышцы ва¬шего тела постепенно начинают расслабляться — от головы и до кончиков пальцев на ногах. Уделите особое внимание Вашему взаимодействию с ОПОРОЙ. Почувствуйте, ее. Какая она? Дайте мысленные определения ОПОРЕ. Как она Вас держит? Постарайтесь довериться ОПОРЕ хотя бы на время практики. Мысленно отследите все участки Вашего тела, соприкасающиеся с ОПОРОЙ. Зафиксируйте их в памяти. По мере того как Вы будете все больше расслабляться, площадь этих участков (соприкасающихся с опорой) будет увеличиваться. Отслеживайте этот момент в процессе расслабления. Также возвращайтесь мысленно к опоре, если в процессе расслабления начнете «улетать». Такое бывает, не нужно пугаться.

Устройтесь поудобнее и почувствуйте, как хорошо вашему телу. Вам сейчас не о чем беспокоиться, вы можете вздохнуть с облегчением и позволить себе рассла¬биться.

Вдох-выдох. Еще два глубоких вдоха и протяжных выдоха. Когда вы вдохнули, ощутите, как воздух опускается вниз по вашему телу, наполняя каждую клеточку кислородом. Теперь сбалансируйте свое дыхание, почувствуйте его ритм.

Вдохните и медленно выдохните, выпустите напряжение из каждой клеточки, частицы вашего тела, разума и мыслей. Можете визуализировать это напряжение в виде каких-то образов. Просто позвольте этому напря¬жению исчезнуть. Почувствуйте, как поток ваших тре¬вожных мыслей постепенно начинает иссякать, превращаясь во все более тонкую нить. И вот он исчезает совсем, и вы расслабляетесь.

Сейчас ваше внимание сконцентрировано на Вашей макушке. Вы представляете луч света, проникающий в ваше тело через макушку. Свет уютный и теплый, он заполняет вашу голову. Мозговые волны становятся плавными. Можете представить спокойную утреннюю лагуну.

Расслабьте все мышцы лица, особен¬но челюстные. Слегка разомкните челюсти, так, чтобы между зубами оставалось небольшое расстояние; расслабьте эту область лица. Именно здесь собираются напряжение и усталость, поэтому удостоверьтесь в том, что ваша челюсть расслабле¬на.

Расслабьте мышцы в височной части головы, думайте о том, как они расслабляются. Почувствуйте, как они расслабились, и вам все легче погружаться в состояние безмятежности.

Вы продолжаете расслабляться, теперь расслабьте кожу и все мышцы на лбу. Почувствуйте, какие они гладкие, спокойные и расслаб¬ленные.

Дайте глазам тоже отдохнуть. Представьте, как ваши веки наливаются тяжестью, они тяжелые и расслабленные.

Теперь дайте всем мышцам на вашей шее и плечах расслабиться, по¬чувствуйте, как с них спадает тяжелый, очень тяже¬лый груз, вы чувствуете огромное облегчение, вам легко, и вы еще более расслабляетесь.

Мышцы шеи и плеч расслаблены; почувст¬вуйте поток этого успокаивающего расслабления, почувствуйте, как он спускается вниз по вашей спи¬не, все ниже и ниже, в нижнюю часть вашего тела. Все мышцы расслабляются, почувствуйте, как с каж¬дым вдохом и выдохом ваше тело входит в состояние полного покоя.

Позвольте ва¬шим мышцам отдохнуть, расслабьте их еще сильнее. Сейчас внимание на мышцы плеч и рук: пусть ваши руки расслабятся до кончиков пальцев. Ваши руки кажутся вам тяжелыми, очень тя¬желыми, тяжелыми и расслабленными, вашим рукам очень удобно. Вы можете почувствовать покалыва¬ние на кончиках пальцев. Это очень хорошо. Вы мо¬жете почувствовать, как ваши ладони потеплели, и это тоже хорошо. Почувствуйте, что вы едва спо¬собны поднять ваши руки, они очень тяжелые, тяжелые и расслабленные.

А теперь сделайте вдох и расслабьте ваши грудные мышцы. Выдохните, расслабьте все мышцы живота, дайте расслабиться им и мышцам ног, почувствуйте, как расслабились все мышцы ваших ног, почувствуй¬те, как они расслаблены полностью, до кончиков пальцев.

По¬чувствуйте, как хорошо и удобно вашему телу. Вернитесь мысленным взором к ОПОРЕ, поблагодарите ее за поддержку. Отследите изменения, если они произошли. Теперь можете открыть глаза, улыбнуться и потянуться.

Альбина, у меня возникло ощущение, что там, где этого не требуется, Вы продолжаете бороться, а там, где, наверное, стоило бы – сдались. Да-да, я про личное пространство. Вот тут порою приходится вступать в настоящие баталии. А в семьях, где есть ребенок с ограниченными возможностями здоровья (уж простите мне оборот), эта проблема почти всегда стоит особенно остро. Это и эмпирически подтверждено. Занимаясь исследованиями психологических особенностей людей с инвалидностью, встречала немало статей на эту тему. Личностные границы просто размыты. Плюс у родителей детей с инвалидностью идет такая деформация, что, подчас, они сами нуждаются в психологической помощи больше, чем их дети. Я ни в коем случае не призываю Вас вступить в конфронтацию с самыми близкими Вашими людьми, но иногда «метить территорию» все же бывает полезно. Само собой, все подростковые «не входите в мою комнату» и «оставьте меня в покое» тут неуместны и способы подачи информации стоит пересмотреть с поправкой на Ваши жизненную мудрость и опыт. Например, иногда неплохо работают «я-сообщения». Это, когда Вы начинаете фразу с обозначения своих чувств и эмоций в отношении того, о чем собираетесь с человеком говорить. Например: «Мама, я очень сильно пугаюсь, когда ты ко мне подкрадываешься (а в вашем случае внезапное появление мамы у Вас за плечами выглядит именно так), я боюсь однажды словить сердечный приступ от неожиданности.» Или, в ответ на «ты кого-то от нас скрываешь»: «Мама, меня очень обижает и расстраивает то, что ты считаешь невозможным для меня иметь какую-то личную жизнь (пусть и виртуальную)». Альбина, это не руководство к действию, это примеры. Вы лучше знаете свою маму и понимаете, какие аргументы могут быть действенны в отношении нее.

В следующем письме я дам Вам обратную связь по рисункам и долгосрочное домашнее задание. Хорошо? И еще, благодарю Вас за тёплые слова.

[Альбина]

Ирина, здравствуйте.
Я поздравляю Вас с прошедшими праздниками. (ну и пусть, что поздно)
И я, наверное, должна объяснить. Я поторопилась ответить в прошлый раз по нескольким причинам. Во-первых, конечно, появилась физически возможность просидеть 3 часа за компом. Это главное. Потом 7 марта - это день рождения моей Ленки и мне хотелось войти в этот день с максимально "пустой" головой. Без мыслей и обязательств. Я в этот день каждый год просто как бы "ухожу" к ней. Но! Без фанатизма и я чувствую грань. И ещё так наложилось, что время - 1 неделя после Масленицы и последняя неделя до Пасхи (в православии) - это дни моей добровольной осознанной максимальной закрытости от мира. Я не могу объяснить, зачем я это делаю. И зачем мне это всё нужно. Просто когда-то однажды придумала для себя такую форму "воздержания". Просто где-то внутри чувствовала, что мне это надо было. Моя физика не позволяет мне держать пост в пище (хотя эту ступень я считаю самой низшей), поэтому для меня важен пост в мыслях, эмоциях, словах. И именно в эти две крайние недели. Это распространяется на весь внешний мир. Исключения - медицина и + некоторые материальные обязательства. Но это не распространяется на домашних (как бы сильно мне этого ни хотелось), ибо они ломают напрочь все мои принципы и границы. Но это и не отменяет моего понимания  к ним. Поэтому я понимала, что если я не отвечу в тот день, я промолчу ещё неделю. Но временные обязательства для меня - выше.
Неделя февраля и две недели марта - это очень чёрные дни. И я благодарна Вселенной, что в этот год я прожила их не одна. В каком-то смысле. Здесь.

Понимание того, что со своим телом нужно "договариваться" и попробовать "подружиться" - всегда было где-то рядом. В последнее время даже чуть ближе. Но я совершенно не представляю - как это? Что это? И как вообще всё это можно воплотить в реальность? Я просто где-то внутри это понимаю, что - надо.
По практике. Наверное, это странно, но опора для меня - в ногах. Даже в положении лёжа. Самая комфортная для меня поза, которая позволяет максимально точно выполнять упражнения - лёжа на спине, но с упором на ноги. То есть стопами ног я упираюсь в стенку тахты (у моей их две). И стенки - обычное твёрдое дерево, без какой-либо обивки. Стопы упираются ровно. То есть я как бы стою, но горизонтально. Да, голова кружится немного. И я постоянно куда-то "улетаю" и снова пугаюсь этому. Но всё равно с упором в ногах - оно всех спокойнее. Получается не сразу и не всё. Но если всё глобально обобщить, то в целом результат - снова невесомость. Даже в варианте, если лежать под одеялом. Но я снова дохожу до той точки, когда при минимальном дыхании стираются все границы. И если даже лежать с закрытыми глазами в полной темноте (точнее относительной, т.к. уличный свет в окошке никто не отменял), то пройдя определённые точки, начинаешь ощущать какой-то невероятный свет, теплоту и абсолютную лёгкость. В одну из попыток я так просто чуть не уснула в этой позе))) Но если я правильно поняла всю технологию, то в идеале эти упражнения нужно выполнять с голосовым сопровождением? Ну то есть чтобы кто-то этот текст мне говорил. То есть в моём случае - с наушниками в ушах. И самая большая сложность на сейчас - это запомнить именно последовательность текста.

Относительно "своего угла" да, Вы правы. Я же всё это понимаю. И я же не вчера это начала говорить типа "не входите в комнату". Это всё очень и очень давнее. И если обобщать, то были определённые переменные успехи, когда удавалось сойтись на том, что хотя бы не прям у меня за спиной "вырастать" неожиданно (а Вы правильно всё поняли), а хотя бы сначала как-то голосом обозначать своё близкое присутствие. То есть, грубо говоря, мой рабочий стол находится у окна, а дверь у меня за спиной. И как бы наши комнаты - это не дворцовые палаты по площади, и особо-то кричать и не нужно. А просто хотя бы абсолютно в спокойном тоне сказать-позвать типа : "Аль, я тут то-то и то-то" и я пусть и не слова, пусть и не разбираю текста, но сам голос я слышу и то есть понимаю, что кто-то ко мне приближается. Ну вот хотя бы на такой уровень да, удавалось это всё вывести. И, конечно, это всё было только в случае, если я дверь закрываю. Но в 90% времени моя дверь всегда открыта. Мне так свободнее и комфортнее. И я как-то уже научилась даже не слышать, а чувствовать, что происходит у меня за спиной. Как это можно чувствовать - это наверное сможет понять только глухой (физически) человек. Но! Я опять же говорю да, Вы правы. И даже не в ходе этой нашей беседы, а уже когда-то давно где-то внутри себя я это всё понимала. Но я понимаю и маму. Если бы я могла быть мамой и если бы у меня был ребёнок, я, конечно, с точностью не могу спрогнозировать, как бы я себя вела. Но наверное, мне бы одним из первых моментов тоже хотелось бы его уберечь. От чего-то плохого. А если учесть, что сейчас твориться в сети, то....... Нет, я не оправдываю маму. Может быть она и не права. Может быть где-то что-то слишком. Но она - моя Мама! Любит, заботится, тревожится - как умеет. И мне всё это безумно дорого. Это даже не объяснить словами вот так. Да, может Вы правы, может мне нужно где-то быть твёрже и настойчивей. Но, наверное, пока не сейчас. И может быть ключевое слово здесь именно - "не сейчас". Да, мы с родителями иногда ссоримся, иногда разбегаемся по углам. Но это всё не дольше пары часов. И через 15 минут я просто могу сидеть на стуле в кухонном углу и просто на них смотреть. И если раньше такие минуты были крайне редко. То сейчас я почти каждый день вот так могу молча сидеть и просто на них смотреть. Просто ......... запомнить........ Человеческая жизнь настолько хрупка, что ......... не мне рассказывать. Простите.

В последние дни я ещё думала над Вашими вопросами. Что вскрылось в ходе нашего общения? Помимо трёх обозначенных мной пунктов. Если в двух словах - таки пришло осознание, что у меня не куча проблем. Нет. Я - и есть - одна большая проблема. Ну или - одно большое болото этих проблем. (это не сарказм) Наверное, меня уже "припёрло" это осознать.
Мне не нравится то, "что" я сейчас. Это - не я. Я -настоящая- совсем другая. И мне - не нравится - это очень мягко и цензурно сказано. И от того, "чем" я стала - мне противно. Или - меня заставили стать?
Самый большой гнойный нарыв на моей душе - это зависимость от людей. Я понимаю это. Я осознаю это. Но каждый раз "сносит башку" (простите). Каждый раз я хожу по одному и тому же кругу ада, создавая в своём сознании привязанности и переходя все границы. И мне кажется, что я уже не смогу из этого круга выбраться. Каждый раз пытаясь переделать своё сознание ничего, кроме огромной боли я себе не причиняю.
Но это - не я. Та девочка была свободной и нереально счастливой. Дурой, что она этого не понимала. Ей принадлежал весь мир. Она - никому. Многочисленные фестивали, конкурсы, выставки, ярмарки, работа, учёба - это были всего лишь средства. Способы, чтобы рассказать о себе -настоящей- этому миру.
... И средство, чтобы убежать от самой большой боли........ У той девочки была только одна мечта. Огромная, как мириад галактик. Найти свою старшую сестру.
Дважды в год - на своё день рождения и календарный новый год - задувая свечи на торте, стоя в монастыре или под бой курантов - одно и то же желание - найти...... Каждый год.... 10 лет подряд....... Но все эти годы было не просто повторение этой фразы про себя. Это были действия. Посильные тем моим детским возможностям действия. Именно тогда я впервые учила себя границам и такту. И бережности по отношению к родителям и бабушке. И только после 21-ой попытки (в мой 21-ый год земной жизни) желание исполнится. И это понимание правды реальности оставит на мне огромный незаживающий и постоянно кровоточащий шрам.
Простите меня, пожалуйста. Я не смогла сказать этого раньше......... А сейчас просто нет больше сил молчать. И я не знаю, почему.........
Это - не я. Моя жизнь была невероятно яркой. И даже годы в монастыре, при всей черноте монашеских одежд, были невероятно яркими. Я только сейчас это понимаю. И мне очень больно и грустно от того, что я всё это потеряла...

Да! Я согласна на домашнее задание. И я не отказываюсь от рисунков. Да, мне немного страшно, но я согласна. Спасибо огромное! За Ваше время.

И если сделать ещё одну попытку "посмотреть на всё с высоты", хотя у меня это не получается, то я только могу признать, что у меня так и не получилось чётко и правильно ответить на Ваши вопросы. У меня не получилось правильно сформулировать итоги и подвести черту. В оправдание только могу сказать, что сейчас состояние очень сложное. Где-то между эйфорией, которая поднимает к солнцу и отчаянием, которое окончательно опускает на дно чёрной жижи. Потому что ТАК я никогда ни с кем не работала. Потому что я только сейчас понимаю, что - есть - на самом деле работа с психологом. И если в начале, когда я написала, что в моём физическом доступе нет настоящих врачей, я ещё сомневалась - а может не стоило так про всех прям говорить. То сейчас я уже понимаю, что я всё-таки права. И главный мой вопрос всё-таки так и горит внутри - что за "люди" меня окружают? Почему все те, кто сидят в кабинетах местных больниц, куда мне приходится обращаться (потому что больше некуда), не знают и 1% от того, что смогли объяснить мне Вы? Почему меня 9 лет никто не слышит?
Мне бабушка говорила - "Есть леса природные непроходимые и болотистые. Тундрой называются. А есть другая тундра - из людей вокруг. Со степенью заболоченности в виде безразличия. Вот вторая - опаснее".

п.с. Ирина, если мне позволительно задать такой вопрос, то я хотела бы спросить. В своём профайле здесь (если честно, я его прочитала только пару недель назад) Вы указали, что одно из Ваших увлечений - восточные духовные практики. Где-то об этом можно прочитать или прослушать? А, то есть в смысле, про сами эти практики.) Да, у меня хоть и низкий слух, но со спец.программой по увеличению громкости для компа, мне доступны практически любые фильмы и аудиофайлы.

Я всего лишь очень хотела жить............ И я прошу прощения, если я где-то "перегнула палку" и причинила боль