Здравствуйте, Ирина.
Я таки осилила статью по Вашей ссылке. Именно - "осилила". Но тут очень нужно пояснение. И в первую очередь я хочу сделать акцент (на случай, если мои слова причинят Вам боль). Я чётко разделяю внутри себя - живое общение в переписке, как что-то недолговечное и скорее всего в ближайшем будущем удалённое (и конечно же в первую очередь помню о физических и прочих возможностях собеседника, потому что на самом деле я всё и всегда читаю и слушаю внимательно, но всегда сковывает некий ступор от того, что не знаю могу ли я вообще задавать какие-либо вопросы, не относящиеся ко мне; и всегда это выглядит внешне так, что я что-то пропускаю; это не так; если я что-то и пропускаю, то только через себя, а не мимо), и стиль статьи, когда текст сохраняется намеренно с целью его использования в будущем (причём, сохраняется в открытом доступе). Эти два факта для меня - две большие разницы. Так вот я именно "осилила" эту статью потому что одно из моих образований в "прошлой жизни" - полиграфическое. И так получилось, что я не только делала своими руками книги из листов бумаги, а я их ещё и редактировала до выхода в печать. Крайне редко, но приходилось. И приходилось не только на русском, но и на старо-славянском. Типография была при православном монастыре. Поэтому у меня уже в генетике укоренилось стойкое отвращение (простите) к текстам с ошибками. Любого вида. Будь то грамматика, пунктуация, стиль и т.д. Поэтому всё, что было в моих силах, пробираясь сквозь дебри ошибок, что-то попытаться понять. Для меня всё это - голая теория. Плюс - теория под единичную потерю. Да, в тексте проскальзывает момент, когда герой потерял двоих близких. Если "перечеркнуть" предыдущие годы и оставить только последние 2 года моего существования, у меня всё равно получается - шестеро. Да и гипноз на меня не действует. К сожалению. Но я всё-таки попробовала провести над собой эксперимент с картинными рамами. Что у меня получается, мне сложно пока судить. Я думаю, что это нужно повторять снова и снова. И у меня уйдёт ещё не одна ночь на это. Возможно и не один месяц даже.
И я всё-таки решила рискнуть и покопаться в себе поглубже. Хотя да, признаю, ни к чему хорошему это не приводит. Но просто хочется понять. А может быть уже необходимость это сделать. Я ещё раз пересмотрела фильм про атаки, который Вы мне посоветовали в самом начале. И я нашла одно, как мне кажется, очень важное отличие между собой и героями того фильма. Я обратила на это внимание ещё в первый раз. Но тогда чего-то испугалась. Там все герои говорят, что дом для них стал крепостью. Некой защитой. А в истории со спасателем - он вообще не мог находиться в людных местах и только дома чувствовал себя под защитой. У меня не так. Для меня это тюрьма, а не крепость. Наказание, а не защита. Я как волк в тесной клетке.
Мне дома тоже очень плохо. Я сейчас вспоминаю все эти годы и я не могу сказать, что мне хоть один день было хорошо. Нет. Я задыхаюсь дома. Не физически (хотя приступы удушья случаются), но морально. Внутренне. Вот да, наверное эта чёрная липкая жижа, она ещё и воздух не пропускает. Больше всего я задыхаюсь оттого, что я вынуждена 24/7 находиться с кем-то. Да, бывают моменты, когда я дома одна, но они настолько мизерные, что глобально я даже не успеваю сделать хотя бы один вдох. И если конкретизировать до атомов свою мечту, то я не столько хочу научиться вновь "просто выйти на улицу одна", сколько "уйти от всех". Именно - уйти. Убежать. Остаться в радиусе минимум ста метров одной. Снова убежать к речке. К дереву. К ветру. К тому холму на берегу. К свободе в конце концов. К СВОБОДЕ!
Я сейчас скажу очень страшную вещь. Страшную, с точки зрения морали и этики. И я понимаю, что "так нельзя" и "это плохо". Но! Я так чувствую. И таково моё состояние на сейчас. Я очень устала от своих родителей. От вынужденного нахождения с ними 24/7. Да, они хорошие. Да они очень помогают. Да, без них я бы, наверное, погибла. И, возможно, я бы не увидела в жизни всего того, что увидела. Как хорошего, так и не очень. Да, они практически на 1000% обеспечивают мою выживаемость на сейчас и все эти годы. Но! Всё это - чисто технически. Понимаете? Технически. Только на уровне примитивной физиологии. Я пишу Вам всё это и понимаю, что это уйдёт в публичный доступ. И чувствую себя св*****ю и тв***ю неблагодарной. Но тем не менее я признаю это. И я задыхаюсь. И мне хочется на свободу.
Вы правы, да, Вы правы в своих суждениях и про контроль и про опору. Но опять же нет у меня этой внутренней защищённости. Наверное, единственным человеком, рядом с которым я реально чувствовала себя как под крылом и защитой - это была моя старшая бабушка. Мы с ней прошли многие километры по таким глухим лесам, что иной раз она мне говорила - "ты только родителям не рассказывай, где мы с тобой ягоды с грибами собираем". Ну, чтобы они нас не ругали. Потому что к тому времени, когда меня стали отпускать в лес, бабушка была уже старенькой. И она плохо ходила. И видел у неё только один глаз. Но с ней мне не было страшно. Ни за себя. Ни за неё. Вот сейчас всё это вспомнилось - и леса, и речки, и пруды, через которые мы проходили вдвоём и только вдвоём (бабушка категорически отказывалась и не любила кого-то брать ещё), только я и она - и сложно объяснить эмоции. Это как глоток волшебного эликсира. Почему-то мне всегда в памяти всплывали именно последние дни её жизни, когда она уже лежала в кровати, а я за ней ухаживала. А вот все эти наши походы как-то на второй план далеко ушли. А сейчас вот "накатило".
Наверное, самое трудное для меня сейчас - подписаться под собственным бессилием. И да, в настоящей реальности я могу только скорее не поддержать, а просто не создавать лишних проблем родителям. Но это опять же выливается в то, что мне нужно "держаться" как можно твёрже на улице. Идти как можно увереннее. Не спотыкаться. Короче, не привлекать к себе лишнего внимания. Но, блин, вся моя "уверенность" улетучивается в космос в момент открывания входной двери. Или, хуже того, в момент даже мыслей о "выйти на улицу".
Про позволить и доверять Вы тоже правы. Но это ещё одна очень больная тема для меня. За эти мои почти 9 лет "тюремного заточения" я трижды открывала душу. По-настоящему (не считая многочисленных попыток обращения к "психологам" в инете) я доверилась только троим. Я открыла им о себе то, что знают только Боги. И все три истории закончились одинаково. Со мной "поигрались". Меня "высосали". И выбросили. Но! Здесь опять нужен акцент. Я не считаю себя жертвой во всех трёх историях. Я - НЕ жертва! Я сама во всём виновата. Я сама вела себя неправильно. Но после третьего раза я запретила себе верить. Про - доверять - речи не идёт вообще. Простите пожалуйста. Это очень трудно сейчас высказать словами, особенно по отношению к Вам. Но это так. Я уже очень боюсь говорить, писать, выражать в любой форме эти слова - верить и доверять. Когда собаку долго бьют, а потом в какой-то момент решают просто погладить, она всё равно при виде надвигающейся к ней руки в страхе прижмётся к земле. У меня уже выработался вот точно такой же животный инстинкт - страх, что меня опять побьют.
Почему я так рвусь на улицу? Потому что у меня ко всему прочему появились ещё несколько органических проблем. И на самом деле это - очень серьёзные проблемы. Которые, увы, самостоятельно я не решу. И мне нужно к медикам. Как бы я к ним не относилась. Но, понимаете, когда я прихожу в поликлинику, (а Вы можете представить, в каком состоянии я туда прихожу?), то терапевт и все остальные смотрят именно на эти симптомы. И про мои реальные проблемы не слышат. Ну как так? Они, блин, видят давление зашкаливающее, сердечко, которое выпрыгивает и слышат несвязную речь, как результат "пережитой дороги до них". И что они мне выписывают? От давления, от сердцебиения и кучу всякой фигни плюсом типа того же "Феназепама", которая оказывается абсолютно бесполезной на следующий же день. Им это, понимаешь ли, кажется главнее.
Ирина, я Вам честно говорю, положа руку на сердце что называется, Вы - единственный (!!!) врач за все эти 9 лет, кто надо мной НЕ смеётся. Впервые! Честно! Кто не отмахивается, говоря, что "да чё ты пургу гонишь про какие-то страхи" (между прочим, это цитата одного "из"). Да, звучали эти слова про панические атаки, но лишь однажды и с таким акцентом, типа "приложи подорожник на коленку и синяк пройдёт". Придя сюда, я была готова, что тут всё повторится. Я не могу понять, ну почему кроме Вас меня не слышал никто все эти годы? Ну почему никто не понимает этого, кроме Вас? Я так устала............ Можно понять степень моей усталости?
И получается, что мне просто некому позволять себе помочь. Некому, кроме самой себя. Не-ко-му!!!
Я понимаю, что все мои проблемы нужно решать здесь, на месте. В моём реальном физическом мире. Но что мне делать, если здесь просто нет врачей? Настоящих. Нет!Помните, Вы сказали, что заниматься творчеством - это очень сложно при моих физических данных? Да нет же! На самом деле - ерунда!))) Всего-то десяток лет тренировок, когда кисточку держишь в правой руке, а правую руку держишь левой. Бисер? Да тоже ничего сложного. Просто руки надо не навесу держать, а локтями упираться в рабочий стол. Вышивка? Та это вообще фигня!))) Нужна только хорошая рама с суперской натяжкой - вот и всё. Да руки так же - упор на стол или колени. Но вот чего я не понимаю - как? Как я ещё не сошла окончательно с ума за 9 лет "тюрьмы"? Откуда у меня сейчас берутся эти силы - писать на публике то, что я даже шёпотом в чулане не каждому расскажу? Или всё это - наоборот - слабость? Или я всё это пишу только потому, что на самом деле я очень слаба и не хватает сил всё это скрыть? В чём - правда?
Когда попыталась представить "что-то" в роли моего талисмана, почему-то вспомнились занятия по керамике. Мы там прежде чем что-то лепить, сначала некоторое время просто разминали глину руками. И вот я во время этой разминки вечно норовила слепить что-то типа неправильной геометрической фигуры. Ну это как на уроках черчения в школе или в универе иногда тоже, задание было склеить из ватмана многогранник. Иногда даже с абсолютно разными гранями. То есть мне даже больше нравится держать в руках камушек абсолютно неправильной формы, нежели идеальный шар. Ну или всё те же каштаны. То есть сами зёрна коричневые, которые созревают внутри колючей оболочки. Они же тоже абсолютно разнообразной формы и одинаковых практически не найти. А ещё иногда я держу в руках и перебираю чётки. Деревянные. Однажды я с мамой ездила в Казань на один день по экскурсии. И там в мечети купила эти чётки. А иногда кажется, что это они меня выбрали. На них нет креста (как в православии), и на данный момент мне это ближе.
От рисунков я не откажусь никогда!))) Мне самой интересно, что может вылезти из моего сознания в очередной раз. Только мне до сих пор не хочется рисовать красками. Ничем, кроме чёрного цвета. И снова - вот оно как-то так. Внутри нет ничего. Я не могу ничего представить. Единственное, в чём я вижу своё спасение - это рука из "внешнего" мира. Я не "присваиваю" её ни кому и ни чему конкретному. Это может быть кто или что угодно. Но мое сознание видит именно образ руки. Внутри и вокруг меня нет абсолютно ничего, кроме вязкой и липкой черноты. И моя защита, которая ещё не позволяет мне окончательно сгинуть - это тонкая оболочка вокруг меня. Некий "скафандр" из моих собственных сил. Ну, да-да, понимаю, что опять я возвращаюсь к тому, что я не вижу, не ощущаю кого-то ещё, кроме себя. И только мне самой нужно как-то себя спасать. Эмоции - страх и ужас, пустота внутренняя и чёрный холод, который всю меня заполнил изнутри. Ещё я понимаю тот момент, что по логике, по идее, я должна протянуть хотя бы одну свою руку вверх, чтобы ухватиться. Но я так и не смогла это нарисовать. То есть как-то неправильно получается. Рука спасения как бы есть, а я свою руку к ней протянуть не могу. И в отличие от первого рисунка, этот рисунок появился в моей голове сразу же через несколько мгновений после прочтения мною Вашего задания. Первый рисунок я рисовала чисто по инерции. В голове была пустота. Сейчас же сразу появились образы.
п.с. Фотография меня - это фото из "прошлой жизни". На ней я уже похудевшая на 10 кг за 2 года и через примерно месяц мои волосы сбреют под ноль. И я в ту съёмку это уже знала. Сейчас я уже не фотографируюсь. Но я категорически не люблю быть невидимкой. А это единственное любимое фото смогла найти в своих соц.сетях только сейчас