привет. меня зовут Ксюша, мне шестнадцать. проблема, с которой я столкнулась сейчас, связана с моими отношениями с парнем.
небольшая предыстория для большей понятности ситуации: мы начали встречаться в мае прошлого года, когда мне буквально недавно исполнилось пятнадцать лет. этот мальчик, для краткости обозначу его, как Д., нравился мне во времена начальной школы, но потом я благополучно перестала думать о нем, когда он внезапно снова появился в моей жизни с намерением подружиться со мной. когда спустя месяц общения он предложил мне встречаться, я, не раздумывая, согласилась, но лишь из чувства азарта и интереса: что же будет дальше и каково это, когда ты кому-то нравишься? я не думала, что это выльется в дальнейшем в постоянную нервозность и стресс от отношений с ним. в сентябре мы прекратили отношения, даже не сказав друг другу об этом, просто перестали даже здороваться. я немного погоревала, но быстро забыла об этом, потому что чувств у меня к нему не было. однако, в середине ноября он снова написал мне, извинился за такой разрыв, предложил снова сойтись, я простила и приняла его, потому что мне опять же просто было нужно чувствовать себя любимой и кому-то нужной, а он "попал под горячую руку", если можно так выразиться в данной ситуации. и вот мы снова в месте.
в чем же суть проблемы, из-за которой я и обращаюсь к вам за поддержкой и помощью: я не люблю его. он мне даже не нравится. все дошло до того, что иногда он бывает мне даже противен и отвратителен. я до сих пор с ним не из любви, а из боязни, что меня не будут любить, вот так. конечно, бывали и положительные моменты за время нашего общения с Д., но количество отрицательных перевешивало. это не тот человек, с которым я действительно хотела бы быть, которого могла бы искренне полюбить. мне скучно с ним, нет никаких общих интересов, его стиль жизни - сигареты, алкоголь и никаких целей и увлечений. сначала я пыталась не обращать внимания на это, но больше не могу. мне противно его отношение к жизни, мне в целом не нравится Д. сам по себе. но я просто не могу расстаться с ним, хотя и хочу. я понимаю, что он единственный, кому я действительно нравлюсь, он много раз говорил мне об этом, но я отмахивалась. я привыкла к его присутствию в моей жизни, хоть оно и раздражает меня. сегодня я была близка к тому, чтобы наконец расстаться с ним, была очень зла на него, но опять не смогла ничего сказать - я боюсь одиночества, хотя и не чувствую особой любви от Д. я зависима от осознания того, что я в отношениях, что не отстаю от остальных, что кому-то нравлюсь, поэтому и не могу его бросить, хотя так хочется сказать ему в глаза о том, что накипело и наконец расстаться с ним, чтобы больше не терзать себя. но потом я думаю о том, что я снова буду одна, снова меня никто не будет любить, и как ему, наверняка, будет больно, ведь я разобью его сердце, сказав, что никогда не испытывала к нему чувств, и что, по сути, он нужен был мне только ради ощущения нужности, ради интереса, ради "а что будет дальше?".
подскажите, пожалуйста, как мне избавиться от зависимости от отношений с этим человеком и как расстаться с ним, не причинив морального вреда никому из нас?
