Распадается семья, не вижу выходов! Но хочу их найти

[Василий1988]

Жена устала от прошлого моего поведения, решил для себя стать лучше чтобы сохранить семью, но прошлое а в частности мои поступки, откликаются и не дают вырваться не ей ни мне, из замкнутого круга разочарований.

[Василий1988]

В кратце, я страдал алкогольной зависимостью, соответственно все вытекающие из этого последствия мною были совершенны, я осознал это только спустя пять лет когда не знаю по какой причине взглянул на себя со стороны и ужаснулся, я не хочу вспоминать это время, я обратился за помощью и перестал употреблять спиртное и увидел разницу и возврощатся к этому не хочу это не для меня. Но как говорится слов из песни не выкинуть и это прошлое не даёт мне утвердит я в новой и приятной для себя роли ответственного, чуткого и достойного мужа. Проходит несколько дней и прошлое приходит вновь в лице жены которой я причинил боль, мне очень стыдно за это я принимаю сей факт что я был ужасным целых 5 лет. Причины я вижу ясно, я врал и все это вранье со временем всплывает, где-то я сам рассказываю о лжи, хочу заметить что я её люблю и сына я не изменял но лжи было столько что я вижу как ей не выносимо все это переживать вновь.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Василий!

Я получила Ваше сообщение, в связи с высокой загруженностью, время моего ответа Вам - может затянуться на 3-5 рабочих дней.

Ожидайте, пожалуйста.

Очень надеюсь на Ваше понимание!







С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Василий1988]

Буду ждать, спасибо.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Василий!

Вы пишете о себе, что много лет страдали алкогольной зависимостью. И за все эти годы - потеряли доверие жены, но хотите сохранить семью.



Ваше поведение сейчас - достойно Уважения. Исходя из Вашего письма, у меня складывается ощущение, что Вы - многое осознали, раскаялись. И теперь - хотите стать совершенно другим человеком. 



Я предполагаю, что для этого потребуется много времени, реальных поступков и сил. Здесь многое зависит - от Вашего позитивного настроя. И решимости - не отступать от поставленной цели.

Василий, наверное, Вы слышали о программе для АА - 12 шагов. Она была разработана специалистами - для выхода людей из различных зависимостей. Насколько мне известно, жена алкоголика - в данной ситуации - является со-зависимой.

Попробую объяснить. Не каждая, психологически зрелая женщина, сможет пробыть в отношениях с алкоголиком, хоть сколько-то, а Ваша - была 5 лет. Это, возможно, говорит о том, что для неё есть в этом, какая-либо неосознанная «выгода», например, спасая Вас из передряг, внутри она - чувствует удовлетворение и от этого, её заниженная самооценка хоть чуть-чуть, но повышается.

Ей как бы, есть теперь за что себя любить, за что похвалить….Потому что она уверена, что любить её - можно только за что-то конкретное. А не просто, потому что она есть.



Надеюсь, Вы немного поняли, к чему я веду. Если нет - задавайте вопросы. 



Предположу, что в данной ситуации, может быть некоторый «рассинхрон» - Вы психологически готовы стать здоровым человеком и строить нормальные отношения, а она - пока не может перестроиться, чтобы Вас таковым воспринимать, всё-таки, 5 лет - большой срок.



Василий, пробовали ли Вы - обсудить этот вопрос с женой? Извиниться искренне, за всё, что было. Сказать, что приняли решение стать другим человеком и сохранить семью? Хочет ли она, сохранять её? Готова ли, к этому? 



Вопрос сохранения семьи, на мой взгляд,- решать должны двое. Нужно попробовать, найти компромисс.

И если жена согласится - Вам нужно дать ей слово и не отступаться от него, доказывая обещанное - конкретными делами.

Например, пообещал повесить шторы - сделал. 



Попробуйте уточнить у жены, скажи, как я должен себя вести, чтобы ты вновь смогла мне доверять? Что я должен сделать? Я готов!

Будьте готовы к тому, что процесс восстановления доверия - не быстрый, может пройти пару лет, всё очень индивидуально. 



Попробуйте, вместе с женой, прочитать такие книги по построению отношений, как: «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея и «5 языков любви» Гэри Чепмена.

Если возникнут ещё сложности, рекомендую Вам, вместе с супругой - обратиться за очной помощью к семейному психологу.














С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Василий1988]

Сегодня состоялся разговор по средствам ват сапа. Вопрос про вранье, я подозреваю что я потолагический врун. Как это проявляется и когда началось: ещё в детстве у меня друзья были достаточно из обеспеченных семей, в отличии от моей ну и соответственно я так мечтал о том же что было у них, и тогда я начал говорить что все это у меня тоже есть(насмешки со стороны друзей были что у меня нет того что у них) ну так бывает я понимал своих родителей и не злился 90 года были. В общем я врал до момента пока не выеснится а потом просто как говорят включал дурочка. Потом в классе третьем отец запил сильно старший брат на 5 лет в основном уже гулял и его это не особо напрягало только если не начинались потасовка тут мы естественно защищали маму. В общем наверно как и в большинстве семей того периода. Дальше больше,я так хотел остаться с ними дружить что начал врать но аккуратно мол поедем купим но не поехали. Я как будто в детстве стал выстраивать собственный мир в котором все хорошо проблем нет все будет. И так до 32 лет. До этого дня. Я рассказал сегодня про все вранье и недавнее (две недели назад о том что я отдал долг её папе). И все прошло как я и ожидал и был готов. Ненависть боль и обида и это правельно. Я искренне извинился и ни о чем не прошу и не смею сейчас просить о чем нибудь. Она позлилась и через некоторое время записала сообщение на тему которую мы обсуждали мне нужно было преобрести телефон для сына так он постоянно забирает её а ей хочется лежать в ванной с телефоном да и вообще она устала от того что когда они дома он может попросить и она даст (сыну 5 лет) ещё у неё теперь работа удалена и нужен постоянно ватсап а с ноутбуком в ванной не полежишь. Она намекает что я мог уже давно преобрести если бы мне не было пофигу на них (очень частая фраза) я говорю далеко ехать я бы поехал в выходной а мене опять эту пластинку выше написанную включают. Я поехал сейчас(пятница) после работы. Там встал вопрос как передать телефон. Я говорю я не поеду а то получается я как будто из чувства вины это делаю а не потому что я это просто сделал да не тогда года хотела она. Она ещё в апреле мне говорила что ей не нравится и надо Диме взять тел. для мультиков. Он предлогает оставить на этаже и уйти она заберет. И все это время переодически говорит что мне ни чего ни когда небыло нужно (я своими руками собрал у них кухню где она живёт с сыном на протяжении всего процесса, а он по ряду обстоятельств длился почти полгода(она сама покупала её я только четыре двери) говорила что мне ни чего не нужно и так всегда. Я устал доказывать, да я оступаюсь но я ни когда не оказывал в помощи, тольчто финансово не всегда мог помочь а так готовка уборка пожалуйста. Вообщем пока я рассказал правду и первая реакция как и предпологалось обида очень сильная. Я же и про то что мы жить бедем хорошо наврал получается но я право мечтал об этом. А она вышла за меня и я посути и в правду испортил ей жизнь. И

[Василий1988]

И до того как мы поженились у меня проблем не было вроде с алкоголем, когда через год родился сын, я возможно был не готов столько проблем и ответственности что я стал выпивать каждые выходные. Хотя я всегда работал ни прикращал ни когда за пять лет да и не прекращаю так как у меня это в голове не укладывается, не работать.

[Василий1988]

Я понимаю что я мог впасть в депрессию, наверно она это и была. Это из за неоправданных надежд. Я возможно не осозновал реальных ситуаций с которыми мне придётся сталкиваються.

[Ходорковская Галина]

Василий, здравствуйте! 



Спасибо за Ваш подробный ответ.

Он помог мне увидеть Вашу ситуацию со стороны и более подробно. Вы пишете сейчас, что проблема состоит в том, что Вы - патологический врун. И объясняете, что причины этого, стоит искать в воспитании и окружающей обстановке. 



Василий, на мой взгляд, искать причины происходящего - нужно. Но сейчас, гораздо важнее - повзрослеть - самостоятельно.

Не обещать того, чего не можешь выполнить, а если строить планы, то - ДОСТИЖИМЫЕ и продумывать КОНКРЕТНЫЕ шаги по реализации этой цели. 



Василий, предлагаю Вам поразмышлять над тем, что КОНКРЕТНО сейчас - Вы сможете сделать для улучшения Ваших отношений с женой?

Не из разряда мечт и планов, а сказал и СРАЗУ выполнил? 



Предположу, что только РЕАЛЬНЫМИ ПОСТУПКАМИ можно попробовать вернуть доверие жены.

Насколько я понимаю, она просит что-то КОНКРЕТНОЕ. 

Например, купить телефон сыну.

Как этого Вы сможете достичь? Что нужно сделать уже сейчас, для достижения этой цели?










С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Василий1988]

Я посторался составить реальный план действий. Начну его придерживаться. В основу его я вписал задачи мелкие, краткосрочные которые выполним сейчас, вопрос только во во времени, не стоит грузить их все в одну корзину а по очереди, по мере выполнения. Так сказать сделал одно приступа к другому.

[Василий1988]

Вопрос сохранения семьи больше не стоит. Продолжаем жить дальше.

[Василий1988]

Теперь главное помогать и участвовать в жизни ребёнка и не остонавливатся самому и развиваться дальше. Погоают лекции Лобковского.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Василий!

Мне искренне радостно видеть, что Вы - начали работать над собой и улучшать свою ситуацию.

Всё, о чем Вы - пишете выше - мне нравится - это искусство маленьких шагов. Достижение глобальной цели - маленькими, посильными шагами.

Главное - всё делать постепенно и не перегореть. Ищите мотивацию и то, что Вас искренне вдохновляет на КОНКРЕТНЫЕ шаги!

Василий, остались ли у Вас ко мне какие-либо вопросы? Или мы можем завершить наше общение?








С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Василий1988]

Если появятся я обязательно напишу. Спасибо вам, очень сложно в одиночестве справлять с этим.

[Василий1988]

В чем точно мне нужна помощь так это в моей проблеме связанной с ложью! Помогите разобраться с этим, я понимаю что это дошло до того что я лгу уже на бессознательном уровне, если ситуация не выгодная как будто что то щёлкает и оправдания в виде лжи срабатывает на автомате и только задним числом я понимаю а уже презнатся страшно.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Василий!



Вы пишете, что пришли к выводу, что Вам нужна психологическая помощь в связи с тем, что Вы лжете другим, как бы «на автомате». Верно подмечаете - бессознательно.



Причин для этого - может быть множество: начиная от детских травм и заканчивая психологической незрелостью.

Предположу, что Вы - лжете, потому что БОИТЕСЬ сказать человеку правду.



Попробуйте самостоятельно поразмышлять - какая причина за этим стоит? Например, не умеете другим говорить «нет» - открыто? Или есть страх отказа и разрыва дружбы?



В любом случае - здорово, что Вы осознали свою проблему, а это значит - знаете над чем предстоит работать.

Здесь нужно - менять привычку. И желательно - вести дневник и записывать ситуации, где соврали?

Потом искать общие моменты в этих ситуациях, выгоду ( она может быть тоже бессознательной) и логику….



Верно пишите - самому, одному - очень тяжело с этим справиться. Именно поэтому люди и обращаются к специалисту, зачастую - нужен взгляд со стороны и помощь в определенной ситуации.



Наш, бесплатный он-лайн формат, к сожалению, ограничен - 5-ю сообщениями с моей стороны. Осталось - ещё одно моё сообщение. 



Я искренне рекомендую Вам, если советы Выше - найти и устранить причину самостоятельно - не помогут - искать специалиста и поработать над собой, в очной психотерапии.








С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.